亲爱的树洞，请听我说，谢谢！

好静啊

回复 8# 麦兜唱歌


    麦兜，其实反过来想想就不难理解了。
   假如老公对我们的父母也能陪笑着聊天一个小时，我们是不是也一样很感激呢？至少我是这样的呢。

好静啊

回复 13# 春天天


   春天天，为什么我们会有无力感？我自己的感觉就是，我们有时总把自己的想法强加于孩子身上，而孩子有自己的想法，当这两个想法打起架来，我们就会无力了。

麦兜唱歌

静MM，我是这样认为的：男女在这个问题上确实还是有一些差别。女人很容易执着于爱情，或者是爱上“爱”的那种感觉，所以，多少父母的反对，世俗的干扰，似乎都不会撼动这颗爱的心。我们愿意理解为“坚强”“专情”等之类。但是，男性简单得多。本来中国几千年的文化还是传承了这样一种东西：婚姻是传宗接代，娶妻是侍奉父母。这些东西还是在的，哪怕被“文凭”“现代教育”“新生活”等所遮盖。如果，男人去信奉这些道，而我们眼中只盯着“爱”，“呵护”这些，很多差异就应运而生，不和谐是难免的。

这个问题困扰了我N年，现在才算走出来。当初因为夫君父母对我这个才刚过20岁的小女孩的伤害，以及对这段婚姻的不认可，我痛苦了N年，挣扎过，迷茫过，怨恨过。所幸的是，我遇到的男人很厚道，所幸的是，我在一点点地成长，我在一点点地放开，释怀。现在，跟这两位老人没有住在一起，但是，见面时候是说不完的话，聊不完的八卦事。回老家，我就是一个村姑打扮，见地就扫，见碗就洗。我自己美名其曰：保持身段。反正冬天过年大家都吃得脑满肠肥的，做点事，不长肉。呵呵。我是这样跟夫君说，也是这样调侃自己的。

我想，是年龄到了。如果我们还迷茫，那是因为我们还年轻。哈哈。年轻就好。怎么着都好。

小臭臭妈

回复 18# 麦兜唱歌

哈哈，兜妈**不惑了。

春天天

有很多时候，为什么我明知故犯？
比如，我觉得我不该总是让丫头喊人。
可是我看见我自己，总是积极热切地让她喊，一遍遍不厌其烦。
我超级反感自己如此。可是为什么我还是要这么做，事后我都会觉得自己恶心，可是下一次还是说，春天，叫阿姨，叫叔叔。
我疯了。为了让丫头不被我逼疯，我打算强制我自己，每次只说一遍，如果丫头不叫，我立马放弃。
我肯定是太渴望得到别人的认同，渴望人家说，这孩子真乖巧，真有礼貌，妈妈教的真好。
所以这真的让我自己觉得很恶心。亲爱的，何必呢，你已经做的很好，别人说不说都不影响你。亲爱的，真的，你做的很好了。咱们别再做些事情让自己恶心了。
嗯。就这样！
另外，我觉得自己有个非常阴暗的心理，我很厌恶。
虽然我力争让自己表现得是个受过教育的摆脱低级趣味的文明人士，但是事实上，有一种东西它流淌在我的血液中，我注意到它会时常时常地出现在我的意识中。这个东西，就是希望贬低别人来突出自己的善，自己的美，自己的好。
带孩子后，这变得非常明显，也许一个高学历的全职妈妈的副产品吧。（周围都是奶奶带的，而周围的人都觉得我是个异类，是浪费，是虚度光阴，恩，好吧，我之所以觉得别人如何觉得，全是我自己投射过去的，都是我自己如此觉得。）
别人家的孩子不吃饭啦，脾气坏啦，老生病啦都被我嗤之以鼻，仿佛觉得，那些人没有文化不懂育儿把孩子弄的惨兮兮的。。。多可笑，多可笑。
这些东西并不是说那么明显地出现在我的语句中，或者是脑中的语言中，但是，我却会因为自己在寻求优越感而感到自己很恶心。我发现了，我就是在寻找优越感。
其实这种人，大概都自卑得可怕吧。一点点打击就会让小我深深陷入自我否定的泥潭吧。也许这种人还浮躁得厉害，因为自卑也没有化成任何学习成长的动力，所以凡事浅尝则止，似乎什么都懂点，似懂非懂却夸夸其谈，嗯，以前在妈妈群中，我就语气肯定地说一些中医理论，后来自己都觉得恶心了，然后基本再也不发言了。。。中医的寒热阴阳，我根本就没搞懂，丫头拉个肚子我连是寒是热都分不清，我去和人谈什么发热不要着急，脾虚不要给肉吃。。。
谢谢，至少我还是有觉知的，我看见了小我的伎俩，我看见了黑和白。对不对？
我要对自己说，我爱你，我爱你胜过昨天，但绝不会多于明天！（此话抄袭自哪本书来着，忘了，但肯定不是我自己说的）

海蓝蓝

回复 20# 春天天

阴暗的心理大部分人或多或少都有，你很有勇气。
我也说一个，除了自己的亲人，我希望他们过的好；对于同事，我希望他们都不如我，在各方面。够阴暗的吧，甚至处的好的同学，她的升职，我都有点不舒服。

小臭臭妈

回复 21# 海蓝蓝

你也勇气可嘉！

海蓝蓝

回复 22# 小臭臭妈
感动于你的认可

aliliya

谢谢，至少我还是有觉知的，我看见了小我的伎俩，我看见了黑和白。对不对？
春天天 发表于 2012-3-17 22:57

分享禅音对我说的那句话：亲爱的，真好，至少我们不自欺了。

好静啊

回复 18# 麦兜唱歌


    麦兜，你所说的我可能还不太能理解。也许我们的经历不太相同。
   我老公如果对我妈好，我是会非常感激他的。至于我对他父母要是做得有不够的地方，他也不曾挑剔过我。
  但事实证明，我应该是找到了个好公婆，是他们的大度教会了我如何去感激他们。
  还有，也许，正如你所说，年龄到了吧，是时候学着去感恩了，呵呵。

生命的淇迹

如果我们还迷茫，那是因为我们还年轻，，，，，，把它挂QQ上用一会了。。
海蓝蓝和春天天的阴暗心理，我承认，，，，，我也有。
可能我的会更多，我不敢挖洞，，就这样看着你们的进步，期盼我也有点进步吧。谢谢你们

春天天

冲动是魔鬼。
我看到有个妈妈发了帖子说孩子湿疹啦如何啦，看到她说医生开了曲安奈德软膏，抗生素吧，用掉再说，我真的好火大，我打了一行字，这位妈妈，是不是没准备好做妈妈呀，是不是抗生素或者激素，至少你百度一下呀。。。
我删了。我一向太激动，激动起来口不择言，只会得罪人，也帮不上她。
只是真的好气愤。
气愤的是现在的医生无良给一个月大宝宝开含氟的激素药，而更气愤的是这个妈妈那么懒惰那么无所谓就说先用掉再说。
还是很气愤。

春天天

今天中午丫头睡觉我在翻《夏山学校》。
里边说，如果一个女孩小时候被母亲打，那么等她做母亲了也会打她的孩子。
这不是我第一次看到这句话。
但我想记录下来。
我看过许许多多育儿方面身心灵方面的书，最初最初还是看蒙台梭利原著，不想举例，总之看到论坛有推荐，我就买来看。当然，很多还没来得及细看。但是基本的理念，要给孩子爱，要理解孩子的适龄行为，我还是在每本书中都看到了。
但是，这些后来的自我教育都抵挡不住我时常的愤怒，情绪低落，厌烦，以及在这些情绪支配下打孩子的冲动。
看这些书有许许多多好处。也许冲动有100次，但我消灭了99次。另外，冲动的次数如果不是因为那些后来的自我教育，也许是1000次。再另外，每一次，和丫头的冲突，我都非常清楚自己的情绪，每一次动手（感谢上帝，我很少动手），我都会更加明白，我宣泄的完全是我自己的情绪，丫头根本没有错。
今天晚饭后，丫头还没有便便，于是我给拿下尿不湿时就打算把一把，丫头却反抗要穿布布，当时我情绪已经不对（晚饭前，她爹打电话来说不来吃晚饭了，我开始情绪低落），她打挺，我强行要把，结果是，她哭了。。。
等我走开了一会会，丫头大叫嗯嗯嗯，晚了，已经拉在裤子上。
这时，我是生气的。我默默无语地给她擦屁屁。
擦好了，她一直使劲地模仿着嗯嗯嗯，我以为是看见了自己的便便兴奋的，但是，其实是她把一本书弄掉在了她的大便上。
当时，我非常烦恼，非常生气。天呀，这书怎么弄呀。疯掉了。
我有两种选择，打她发泄自己，原谅她，她又什么都不懂。
我选择了打她屁股。重重地拍了一下她的屁股。
趴在我身上的她，许久许久一声不吭，一动不动。而在我脑中，翻过的都是《夏山学校》里的那些字字行行。
每一次打骂都是告诉孩子你恨她。
我愧疚吗？
我来不及愧疚，我只是想不再犯。我排除那么多困难做个全职妈妈，只是为了让孩子快乐。可是，动手打她的，全世界只有我一个人。
真的不想再犯了。不想冷暴力，也不想真暴力。其实前者也会出现，比如前天晚上她要吃奶而我不给吃，我保持一个姿势哄了她许久许久，我稍微动一动她就醒，我烦了就发作了，翻了个身对着她，丫头哭得非常伤心，一边哭一边喊妈妈妈妈，简直比苦情片还苦情。。。其实，后来证明那时候已经5点了，是平时吃奶的时间，我以为是半夜。
我觉得，我无法原谅自己的母亲。我理智上明白，可是我不知道如何去原谅。我以为我原谅了，但是在细枝末节上，谈论起某事时，我发现我还是会怨她当初为什么要那样对我。一个在2个月大时就被送走的人难道很难原谅自己的母亲？
如果我无法原谅我的母亲，我想我便无法改变这流淌在血液里的暴力。即便我用再多的知识武装头脑。

海蓝蓝

回复 28# 春天天 [
    看到了你的努力，体会到了你内心的苦楚
打在孩子身上，痛在妈妈心里
可以44其他的发泄方式

春天天

回复 29# 海蓝蓝
谢谢你的关注