带孩子的随笔

minmin4600

真喜欢你和女儿聊天的这篇！

燕果

回复 343# 小米宝宝

小姑娘容易有这问题, 憋长了长大就肝郁. 倒是如我儿子那样一不高兴就赖地打滚的好.

燕果

回复 345# aliliya

是个好主意. 改天告诉闺女.

燕果

回复 346# minmin4600

谢谢喜欢. 觉得闺女也很喜欢这样的聊天, 这两天交心的谈话明显增加.

燕果

第七十一则

前两天, 一个工作不久的年轻同事来找我, 他是个中国人, 平时不太合群, 这次来找我是有苦恼. 他怀疑他的老板不喜欢他了. 他新换了一个项目组, 他的老板显然控制欲望也是比较强的, 所有应该这个同事做的事情, 老板都亲自做了; 该发的邮件, 也是老板发或者是遥控他发. 他觉得他的老板因此很高兴, 所以他也很高兴. 但有一天, 偶然和我们提起这事, 我们都说这样他就学不到东西, 该自己做的事情还是得自己做. 于是他听从了我们的建议, 自己主动参与了一个邮件的讨论. 结果当天, 他老板对他的态度就有了180度的转变, 非常粗鲁而且挑剔.

我的这个同事于是非常不安, 找我说, 他应该还是回到他原来的样子, 顺服他的上司, 只要他的上司喜欢他就行. 我说, "你的上司不会因为你的顺从而喜欢你. 他现在高兴不是因为他觉得你好, 是因为他的控制欲望得到了满足. 你还是得做你自己." 他不同意我的说法, 说他在原来的组, 努力干活, 不敢请假, 就因为有自己的观点, 却被上司骂. 另一个会把上司捧的很舒服的人, 干的活是他的1/4, 想请假就请假. 所以他觉得, 到了现在的项目组, 一定要改变做法, 上面说一他绝对不说二. 只要老板高兴还喜欢他就行. 我说, 那你高兴不高兴呢? 你什么也学不到. 他说, "我本来就对这些东西一点兴趣也没有."

我不知道跟他说什么好. 觉得这是又一个自己已经丧失了感觉的同胞, 已经不知道自己真正的需求是什么了. 当然我也没有比他好多少, 我自己的工作对我来说, 只有赚钱的意义, 没有别的意义. 但想到这个同事的情况还是很难受, 失去自我地活着, 太没意思了. 这个同事以前提过, 他有个非常强势的父亲. 他在生活中, 不知道怎么处理关系, 和同事的关系不好, 和妻子离婚了, 和老板又是这样的关系. 我想大概也是根源于无法和父亲处理好关系.

秋画

第七十则

和女儿的聊天纪录：
女儿：“妈妈，你知道我为什么不愿意自己一个人睡觉”
我：“为什么？”
女 ...
燕果 发表于 2012-11-28 04:43

第70则这个对我的启发也很大。我女儿在我看来也是那种挺懂事的。有的时候，她宁愿委屈自己，也要please她喜欢的人，比如父母，比如朋友。对于懂事的孩子其实做妈妈的要更加上心，帮她疏导内心的情绪，找到自我。好在我和女儿之间沟通的渠道还比较畅通，她心里的委屈，每天晚上陪睡的时候想到什么就会和我说什么

燕果

回复 351# 秋画

我妈妈就是这样的, 以前我外婆因为她这样拼命表扬她, 强化了她的这种对父母家人的取悦, 我觉得害了她, 她活得太累了, 总是喜欢去猜测别人对她的想法.

我妈妈在我这的时候, 也是这么表扬我女儿. 女儿会说很多好听的话, 就是为了这个表扬.过去我也有这样的倾向, 现在希望把这个趋势纠正过来.

燕果

第七十二则

糖的试验

万圣节前买了一大包糖, 准备分发给来讨糖的孩子. 但今年赶上台风, 讨糖的日子推迟, 又改在下午, 讨糖的孩子明显比往年少, 结果剩下很多糖. 女儿马上就盯上了这剩的一大包糖, 等她把自己讨的糖都吃完后, 天天磨着要吃家里的糖. 我本来把糖藏起来了, 后来想到在三七网看到的文章, 想为什么不做个实验, 看看放开是否能满足孩子对糖的饥渴, 大不了去看牙医.

于是我把那一大包各种种类的糖放在孩子们平时拿零食的地方, 敞开供应. 这两个家伙每天一回家, 第一件事就是去把糖包拿到桌上开吃. 试验观察下来挺有趣的:
头几天是肆无忌惮的, 大量地吃, 什么糖都吃, 我每天要到处给他们捡糖纸.
两三天后, 他们找到了自己喜爱的牌子的糖, 开始只吃自己爱吃的那一种, 盯着吃, 一次吃五六块.
再过两三天, 最爱吃的那种也只吃两粒, 绝不多吃, 吃了两粒就去玩了, 两人都是如此. 我平时限量供应给的比这个数量还多点. 吃糖的方式也发生了变化, 开始享受糖的味道. 尤其看儿子吃糖很有趣, 他是一点一点地吃, 甚至一点一点地舔, 舔够了, 剩下大半块都不吃了.
过了感恩节, 那包糖不见了, 我认为是孩子爸心理承受不了, 藏起来了, 女儿找了一找, 找不到也就算了, 再也不问了. 儿子根本就把糖忘记了, 一点兴趣也没有. 有空等我把糖找出来, 让他们继续吃.

虽然孩子们对糖不那么渴求了, 不过我也觉得, 在心灵的饥渴满足以前, 物质饥渴是填不完的. 对糖不渴望了, 对别的物质的渴望还存在, 我无法样样都满足他们. 放假的时候翻葛吉夫的书说, 对孩子要给他们物质上尽可能地限制和精神上尽可能地满足. 在这个年代, 要做到物质限制而同时不影响到精神还真是挺难的.

燕果

第七十三则

儿子最近有了新的爱好. 本来他是比较狂热地喜欢汽车和火车的, 最近却这些都不感兴趣了, 疯狂地喜欢上了农场动物, 打幼儿园开始讲农场开始的. 而且最喜欢的是吃奶的小动物. 每天追着看小牛吃奶, 小马吃奶, 小猪吃奶的图画书. 说实话我心里是有点打鼓的, 这又是内心的什么需求没有得到满足呢? 儿子是一岁断奶, 断奶的时候不怎么困难. 但是一岁半的时候, 把他的奶嘴戒了, 是带有强迫性的, 因为孩子爸很担心他的嘴型变成地包天, 在一位父亲痛诉奶嘴让他家两个孩子变成地包天后, 孩子爸终于决定采取行动, 当然我是帮凶. 为了戒这个奶嘴, 我一夜没睡哄儿子, 第二天就发烧. 奶嘴是给戒了, 他又没有吃手的习惯, 难道口唇敏感期没有得到满足?   
儿子在夏天的时候, 曾经爱热衷过参观各类男女厕所, 逢人就讨论哪个厕所有那个可怕的烘手的机器, 吓了他一跳; 哪的厕所好, 只有擦手的纸, 没有吓人的东西. 同时尤其喜欢用厕所里的洗手液. 搞得我们很尴尬. 那次基本还是顺其自然, 尽量满足愿望, 过了夏天对厕所的兴趣已经完全没有了. 看他这次的动物吃奶的热度能坚持多久.

燕果

第七十四则

周六早上， 要张罗孩子们去中文学校。本来起来就晚了，儿子赖着不肯穿衣服，那边女儿要我给她找中文书。去找书的时候，儿子怪我没有理他，大哭，赖抱，我心里这个烦躁，简直要抓狂。这时候突然想到三七网哪个网友说的打枕头发泄脾气的事情，我也管不了回避孩子，一屁股坐在床上就开始捶枕头，一边捶一边骂，“气死我了，气死我了，一早上就哭，老是哭，老是哭，来不及了也哭，烦人！烦人！烦人！”捶了一遍，觉得气还没有消，继续捶，继续痛骂；骂到第三遍，觉得气消了。回头看儿子，正目瞪口呆地望着我，不是害怕，就是目瞪口呆。我说，“妈妈现在不生气了，我Calm down了。”他说，“我也Calm down了，不生气了。”难道我帮他把气也出了？然后顺利穿衣服，吃饭，去中文学校。

有时候真的是无关对错，就是一股子情绪，发作了以后，发现谁的错都不是。就如在水里游泳，一个浪头打过来，能说是风的错吗？让浪头过去就好了。允许别人有情绪，也允许自己有情绪。

周末和父母视频，爸妈又批评我太娇惯放纵儿子。男孩子要严加管教，哪能由他那么哭闹。我妈举例说她在公共汽车上看到个孩子，大哭大闹，爷爷奶奶两人都抓不住，据说家里父母外祖父母都管不了了，所以交给爷爷奶奶。最后孩子闹得爷爷奶奶只能带他下车。整个车的人都在议论，这么小就这样，怎么得了，太惯了。听了挺为那孩子难受的，似乎都能感觉到那孩子的痛苦。有时候，被一堆以爱的名义的大人围着，能让人窒息，还不如生在孩子一大堆，父母不管不顾的家庭里。

我爸说，你要充分利用有两个孩子的优势，让他们竞争，这样他们就能听话。我听了一股气就要涌上来。想到的是英国人为了控制殖民地让部落之间争斗的事情。不过现在我基本没有和父母争辩的力气了，听完了事。

秋画

是的，我是脾气比较急的人。有时候脾气上来，我就time out自己，告诉女儿“我生气了，我需要个time out”,然后把自己关在卫生间，在里面喊“气死我了，气死我了”。这个时候打枕头，或拿张纸在上面乱戳乱画，都是不错的发泄途径。一般情况下过一会儿女儿会跑过来问我“你还生气吗”

aliliya

第七十二则

糖的试验

万圣节前买了一大包糖, 准备分发给来讨糖的孩子. 但今年赶上台风, 讨糖的日子推迟,  ...
燕果 发表于 2012-11-30 00:34

这个试验好精彩~

aliliya

听了挺为那孩子难受的，似乎都能感觉到那孩子的痛苦。有时候，被一堆以爱的名义的大人围着，能让人窒息，还不如生在孩子一大堆，父母不管不顾的家庭里。

燕果 发表于 2012-12-4 06:19

想起游戏治疗工作坊上大家的分享。
有的说自己小时候，父母忙的都顾不上自己，但是，每天都可以撒丫子出去跑，到处都是一大堆孩子，可以一起玩。
现在的孩子不但没有这样的机会，一个人玩的时候还被一堆人盯梢……
的确是前者更爽。

爱子心切

和女儿聊天的很精彩，要借鉴。

儿子现在5岁多点，有时候问他为什么不开心，他不告诉我，只说：我不想说。不过第二天也说夜里做恶梦。

燕果

第七十五则

昨天很清楚地看到了父母吵架对孩子的影响. 昨晚上为了一件事情和孩子爸吵架, 情绪比较激动. 有他的问题, 也有我的问题. 但是女儿的反应, 让我一晚上睡不好.

刚吵的时候, 女儿站在我一边, 数落她爸爸. 让她爸爸觉得女儿向着娘. 其实不是, 她觉得这样我就出气了. 后来这个办法不奏效, 我们还是吵, 她就过来跟我说, "妈妈, 弟弟在叫你, 他要你." 我们还是没有停, 而且我的声音越来越大, 最后她终于受不了了, 说, "妈妈, 你别喊了, 别喊了." 我停了, 我能感受到她很害怕.  

值得思索的是, 她只劝我, 不劝她爸爸. 而表面上, 我是有理的一个, 她数落她爸爸的时候, 理由也非常充分, 但她只劝我. 孩子的眼光是很犀利的. 她知道他爸爸虽然在吵, 但并没有很激烈的情绪; 而我虽然表面有理, 但我的理由下面埋藏着愤怒, 破坏力最大.

以后再也不在孩子面前吵架, 永远不.