观察日记

禅音

真好，察觉的这么仔细。

荷洁

回复 45# 细米粒

谢谢你的到来，我的朋友，很高兴这里有你需要的。

荷洁

回复 46# 禅音

谢谢音姐的光临。俺听了，心里美滋滋的。

荷洁

26. 礼物

这些日子我感觉很疲惫，终日马不停蹄。
于是我对自己说：
亲爱的你是如此努力如此认真如此敬业，我为你感到由衷的高兴和自豪。
当我在心里默默的一字一顿的很用心的对自己说那番话时，眼泪无声流下。
这是我下班途中送给自己的礼物，也顺便把这句话送给我亲爱的姐姐。

姐姐回复说：谢谢。我看了很振奋。觉得自己真是这样。
姐姐给我的真实反馈，让我再次感受到我们都非常需要肯定和承认。尤其是自己对自己的肯定和承认。因为父母未曾给过的，我们现在可以重新给，做自己全新的父母。

荷洁

27. 横竖就是不对

森林公园。
一群小孩准备玩丢手绢游戏。
一位大人高高站着，厉声命令：坐下，蹲着。
从她的声音和身体姿势，可以感觉到她的紧绷感，并隐含生怕控制不了局面的担忧。
好像她是马戏团团长，在指挥一群随时可能出乱子的小动物。

大人们在一旁也很忙，不停地指点孩子，纠正孩子。
有的孩子抓着手绢围着圈子一连跑了好几大圈，也不丢下手绢，大人嫌他跑太多；
有的孩子抓着手绢不跑，只是慢悠悠地绕着圈子走着，大人嫌他不跑；
有的孩子把手绢散开随意抓着，大人嫌他没抓成一小团。

大人依靠自己头脑里的预设程序和标准答案严格地操控和纠正眼前发生的现实。
跑快了，不行。跑慢了，不行。慢慢走，更不行。
本来，他们各自呈现出自己的个性。千姿百态。你可以尽情在一旁欣赏。
可是，在大人的指挥棒下，他们慢慢地不敢做自己了。
开始觉得自己这也不对，那也不对。总之，横竖就是不对。

荷洁

28. 戏台

场景一：
姐（沮丧无奈）：我觉得自己好像不是亲生的。
爸（严肃认真）：你是亲生的呀，你是某某地方那个叫某某的接生婆接生的。
我（含而不露）：证据呢，那位接生婆还在那吗，有联系电话吗。

场景二：
外甥女在掉眼泪。
外公：哭什么哭，有什么好哭的。
外婆：她没有哭，她在笑。

荷洁

29. 场景二的详细版本

妈妈给我准备了好几道素菜。
因为她知道我不吃肉（其中夹杂胳膊拧不过大腿只好随我去的无奈）。
外甥女上桌一看：怎么姨姨一来就都是素菜啊。
眼泪就扑哧扑哧地下来了。看样子非常的委屈。

其实她这模样，我最熟悉不过了，我小时候也常常感觉到不被重视的委屈。
我爸一看，就立刻皱眉：这有什么好哭的。
我妈呢，就在说着违心话：她没有哭，她在笑。

我诧异为什么老妈会对如此黑白分明的事情也要否认和颠覆。
现在，我稍微体会和猜测了一下老妈的立场（不知道是否正确）。
外甥女哭了，我妈觉得是她做错了，是她不好，她在自责，于是内疚，但内疚和自责让她很难受，她不想承担这种感受和责任，于是为自己辩解。
你看，她在笑，所以我没有错，所以我没责任，所以不是我不好。

荷洁

30. 给建议

我：我还要写好几篇报告呢。
Ａ：你把上个月的拿来参考啊。随便给它弄弄得了。

如此这般的建议和指导，我听了，感觉有点不舒服。
心想：要怎么做，我很清楚，我并不需要你的指导。
感觉到工作的难度、价值和重要性遭到轻视，自己的认真努力被否认。
此时我的需要是体贴和肯定。

如果对方说：是啊，你又要埋头苦干了。或者：是啊，你辛苦了。
或者：需要我帮忙做什么吗？有什么我可以帮得上忙的吗？
虽然我此时并不需要帮助，但会感觉到对方传递给我的温暖、支持、体贴和认可。

类似这样的情景，我常会遇到。
不过，在不舒服之后，也感谢Ａ以这样的方式一次又一次的提醒我：
建议不可随意给。别人确实需要时才可给。比如对方明确提出请求。
因为我也常常会自以为是的给别人建议。

荷洁

31. 化解

我要出门。
妈妈：你有零钱吗。
我：有啊。
妈妈还是坚持要给。呵呵。关爱强迫症又来了。
以前，类似这种场景，常是我皱着眉头厌烦地一而再再而三地说不用啦。
想起《游戏力》里的方法，这次，我笑着冲妈妈开唱：你有我有全都有啊。
妈妈也被我逗笑了，主动放弃。
在此，谢谢丽丽介绍这本书，也谢谢刘欢的《好汉歌》。

aliliya

想起《游戏力》里的方法，这次，我笑着冲妈妈开唱：你有我有全都有啊。
妈妈也被我逗笑了，主动放弃。
荷洁 发表于 2012-11-24 19:44

，亲爱的，太有才了~

荷洁

32.羞耻是怎么练成的

看了武志红博客里《爱的关系》里关于羞耻的内容，我又被触动了。
我发现，我的内心深处，深深地埋藏着羞耻感。

故事一：
小时候，爸妈不在家，苹果就放在厨房水缸的垫板上，我很想吃，正在偷吃。
听到他们回来的脚步声，慌忙侧身躲到水缸后面，并随手把生的空心菜叶塞到嘴里。
以此掩耳盗铃般地表明我没吃苹果，我在吃菜叶。
家人在笑。而我面红耳赤。孤独地陷入被当场抓个现行的尴尬和耻辱感。

这个场景几乎每年都会被家人当做笑话一遍又一遍地重复。一连重复了若干年。
每次听他们讲述时我都感觉到羞耻，无比的羞耻。恨不得有个洞让我钻进去（这个比喻虽然很老套，但依然很贴切）。
不知过了多少年，我才开始有力量可以坦然地面对这个老掉牙的故事。

写这些时，眼泪止不住流下。现在是感觉到心酸和难过，为那个慌里慌张的可怜无助的无处躲藏的小女孩。

荷洁

回复 55# aliliya


    谢谢你的大礼包，我照单全收了。
    平时我容易习惯性地保持严肃态度，看《游戏力》，让我紧张的神经得到放松，原来我可以不用绷得那么紧，也回忆起很多童年的游戏，并且发现原来爸妈也以各种方式给了我很多很多爱。

荷洁

33. 续前言《羞耻是怎么练成的》

故事二：
小时候，印象中常常感冒发烧，被爸妈带到村里的卫生所打针，青霉素之类的抗生素。
左边屁股刚打完又打右边。轮流打。打针时尽管很痛，可我很能忍，没有眼泪，也不叫痛，只是默默忍受着。很奇怪，我这么爱流眼泪的人，对肉体的疼痛，竟然容忍度这么高。
（现在对中医有些认识和了解后，才知道打针和尿床之间的密切关联性。）

后来就经常尿床。半夜迷迷糊糊地就被妈妈骂醒，有时妈妈火了，就掐我大腿。只有疼的份。
死丫头就是懒，这是爸妈对我尿床事件的总结陈词。
爸妈你们知道吗，我当时的睡眠真的是很沉很沉，我无法被尿憋醒，有时即使被妈妈连拉带拽的拖到尿桶边，依然眼睛睁不开，似乎整个人还在睡眠中，所以就直接尿到裤子上了。
如此更是招惹了一通的数落和责备。我不敢吭声。以为自己真的很糟糕。感觉很羞耻。
小学有次上课，也是憋不住，尿到裤子上。当时，怎么回的家，记不得了。怎么样的心情，也不记得了。

后来，到了初中，依然如此。当时在学校住宿。那一张张我画下的“地图”，那就是我耻辱的象征。面对同学们，我常常都为此感到很尴尬和难为情。生怕被人笑话。心里忐忑不安。但也很无奈。不是硬着头皮，就是假装不在乎。
爸妈从镇上的医生那儿了解到，尿床是一种病症，需要医治。于是又想方设法为我找方子，有时在报纸上看到医药广告，买了好多草药熬来给我喝。折腾来折腾去。依然如故。
每每到放假时或过年时家人就围成一团，重点讨论这个话题。
给我的感觉是，我就是个麻烦。就是个包袱。就是个问题。就是个错误。
所以我常把头埋在棉被里失声痛哭。要不然，就夜里爬到梧桐树上痛哭一场。

无所住

回复 58# 荷洁


   
令人心疼。生命真是个奇迹，那么深的痛苦，依然找寻出路，破茧而出，为你喝彩，为我们喝彩。

荷洁

回复 59# 无所住

是的，赞叹生命，鼓掌