重开一贴，2011年我和儿子在此见证成长

炯炯

如果目前生活中对自己的孩子说话仍含有怒气和责备，那么对自己的另一半和家人将会含有比此高于10倍--100倍的怒气和责备，人及所有动物的本能之一就是会无条件包容自己的孩子。很多时候、很多道理、很多理念、很多观点我们看似懂了、悟了、理解了、认可了，但是一应用到现实生活中好像又不是那么回事，所以我们苦恼、彷徨、无奈。追其原因就是我们的大道理没有好好实践于生活，没有经过现实的考验，所以它会不堪一击。
     也许我们写的感悟别人会100%的认可和叫好，在网上别人把你当成偶像去崇拜，但现实生活中我们仍然无法与家人和睦相处，身边的朋友仍觉得我们是一个另类和怪异的人，我们仍然感觉不到生活的快乐的话，又有何用？
     我们不必天天像工作一样上网开贴、写贴，回贴，每天沉浸于网络中虚幻的、自以为是的修行中，看似悟，实非悟也。允许自己的贴沉下去，允许自己几天不上网，允许别人不接受自己的观点，允许别人做自己。给自己放几天假，改变一下心情，收拾一下不太整洁的屋子，让自己微笑起来，首先让自己最亲近的人感受到我们的变化和成长，一点一点的接纳自己和我们最亲近的人，然后向周边的人漫延。
     当和别人的观点发生冲突时，或者当你无法说服别人接纳你自认正确的观点时，就把微笑送给自己和他人，记住：你的微笑胜过几千几百句的辩论！
     每天让自己放松起来，无需想着什么事该怎样说怎样做，放松自己是做事的最佳方法和捷径，深思熟虑说出的话未必是最好的。恋爱中的人情到深处会对对方说：你这死鬼，你个猪头！对方仍能感觉到浓浓的爱意，不是吗？人与人的沟通是心的沟通，而非语言。

qinglian

56楼大幅度编辑，以后要完全写好再发上来，免得修修补补，给大家带来麻烦，对不住了！

qinglian

被过高期待的感觉真不好，虽然对方可能是出于好意希望我更好，但是我所表现的是最真实的自己，我这个真实的自己当然可以生气，可以骂人，也可以高兴，可以伤心难过。当我的真实伤害到了别人，我也可以道歉。我当然可以犯错误，我犯错误了也可以向对方道歉，然后反省并且改正错误。我不需要为了保持我的良好形象，而违背自己的真实，在我看来，真实比一个虚假的美丽形象重要的多。对我过高的期盼，觉得我应该如何如何，就是不接纳这个真实的我，所以这令我不舒服。但是，我允许你不接纳我，也允许自己不舒服。我曾经也因为过高期待一个朋友，导致她郁闷难受了好久，而当时我也是抱着为她好的态度的。再想想，我们对孩子的高期待，我们抱着为了孩子好的态度，觉得孩子应该怎样怎样，而忽略了孩子的真实，造成孩子的种种压力和不快乐。而现在，这种种的感觉，我都体验到了！谢谢你的不接纳，让我体验到这么多！谢谢！我当然也可以有很多的缺点和不是，我当然可以不好，我若很完美，我就不需要生在娑婆世界来了。我若已经很美好，我就不需要到这里来写成长贴了。

qinglian

如果目前生活中对自己的孩子说话仍含有怒气和责备，那么对自己的另一半和家人将会含有比此高于10倍--100倍 ...
炯炯 发表于 2011-3-1 15:24

对不起，你的道理和建议令我很不舒服。

qinglian

关于qinglian和aliliya争论的孩子的问题，个人浅见如下：
首先，任何人做的任何事情背后都有原因的，不可能 ...
寻找中医 发表于 2011-2-27 21:16

再次感谢寻版的及时雨，这两天拿到生活里去实践，很受用！

qinglian

那么，你儿子为什么骂别人是贱货呢？背后到底是什么因素呢？
在古老师课程上，他曾经举过他妹妹的案例，他妹妹来他家跟他告自己老公——也就是古老师妹夫——的状，古老师跟着他妹妹一起骂他老公
寻找中医 发表于 2011-2-28 23:26

我儿子那样骂人是口头禅，从外面学来的，只要有人让他不舒服了，他就那样子骂的。
我明白了，下次要先跟他共情一下，再跟他说我的希望，或许会更好。

qinglian

儿子现在每天少量读经，一副很投入很享受的样子，我感到很欣喜。

qinglian

昨晚，我梦见我爸爸了，梦见他失控般地要大爆发情绪，而我清楚地知道他身体有病不可以那样爆发情绪的，便紧紧地抱住他，阻止他因失控而伤害到自己和他人。我好不容易让他平静下来，把他拉到一边坐下来，又买了一杯什么饮料给他喝，他情绪平复了许多，后来我又去给他买现榨的甘蔗汁，正在排队等候的时候，梦结束了，好像是醒来了吧。真是奇怪啊，爸爸在世时给我一直留下的是一个恐惧的形象，甚至在他刚去世那一年里，我在睡梦中仍然是见到他很可怕的形象，为什么这次梦中他变成了一个可怜的需要我爱和照顾的人了呢？是因为我一直在诵地藏经的原因吗？还是因为我的心变柔软了呢？

寻找中医

我儿子那样骂人是口头禅，从外面学来的，只要有人让他不舒服了，他就那样子骂的。
我明白了，下次要先跟他 ...
qinglian 发表于 2011-3-1 18:11

    或许你可以问问你儿子是从什么地方听到“贱货”这个词，那是个什么场景，他是什么感受——不妨让他回忆再体验一把。你只需要倾听和共情他就可以了 。
或许会有意想不到的收获。

炯炯

对不起，你的道理和建议令我很不舒服。
qinglian 发表于 2011-3-1 18:01

     呵呵，真的被好友说中了，昨天发完贴子被好友看到提醒我说：“你是一片好心，不知青莲咋想？小心对你发飙哦？”还好，你对我还算客气，只是很不舒服，没有说想拿砖拍我。谢谢哦！
     有一句话是：“世上所谓的矛盾，80%是误会造成的。”不知qinglian认同这句话吗？等你心平气和的时候再看一下我的贴子，把文中的主人公换成我自己你会发现我所写的是我自己的过去和曾经的经验呢。在这里我也只是把曾经的心路过程写下来供大家参考，而非针对亲爱的qinglian你呢？当然我说的是心平气和的时候再看看，如果心里还是不舒服就不要再看了吧，否则咋看都是在说你呢！
      我并不是想在这卖弄什么，只是想把我自以为是的捷径告诉所有看你贴子的人，我确实是这么走过来的。也许大家的理解不一样，得到的答案完全不一样呢！最后引用寻版说过的一句话结尾：“各自珍重吧！”

qinglian

呵呵，真的被好友说中了，昨天发完贴子被好友看到提醒我说：“你是一片好心，不知青莲咋想？小心对你发飙哦？”还好，你对我还算客气，只是很不舒服，没有说想拿砖拍我。谢谢哦！
炯炯 发表于 2011-3-2 10:19

看来，我在三七网上的攻击性颇有知名度啊！

田福

刚看到炯炯61#的话，我也同样感到心里挺堵的，
怎么觉得好像在说我呢？  
哎，自己的心理真是很不健康啊！没办法，先接受自己这种不健康吧...

炯炯

刚看到炯炯61#的话，我也同样感到心里挺堵的，
怎么觉得好像在说我呢？  
哎，自己的心理真是很不健康啊 ...
田福 发表于 2011-3-2 13:05

我的天哪，真是哭笑不得呀！姜姐也说看到以后感觉我是在说她，哎，看来大家的心路历程颇有几分相似呢。
我把那段文字原封不动的搬到我的成长贴了，大家再去我家再次重温体会一下我到底在说谁呢？

炯炯

看来，我在三七网上的攻击性颇有知名度啊！
qinglian 发表于 2011-3-2 12:14

错了，错了，不是这样。真是解释不清楚了！
意思也就是别人不接受引起误会而以，去我的贴子里再仔细品品，那真是我自己呢！

qinglian

今天在总结自己学习如何正确表达情绪的过程中，发现走过了好几个阶段。

第一阶段，在2010年8月份去沈阳听老师的课之前，我已经练习说事实、说感觉、说希望的情绪表达方法有半年多，发现这个方法对孩子能够起到很好的作用，但是对老公好像无效。因为我试着对老公表达了几次情绪，结果遭到他更强烈的批评责备，我感到很受挫，同时得出结论，觉得这个方法对强势者无效。于是不再对老公使用这个方法。

第二阶段，在沈阳听课的期间，我就自己对老公表达情绪无效的情况问了老师，得到老师的肯定和鼓励之后，回到家里便开始大张旗鼓地继续对老公实施说事实、说感觉、说希望的情绪表达方法，那时的我俨然变成了一只好斗的公鸡，每次他一批评责备我，我稍感不舒服就说事实、说感觉、说希望，但每次这样做之后，还是被老公强烈地反击了，他这样责问我，为什么你那么在乎别人的语气？为什么你不先想想别人的话是不是对的？为什么你就不知道要改正自己的错误行为？......被他责问之后，由于我坚持认为这个方法没有问题，就陷入与他的争论之中，争论的结果当然是我仍然感到不舒服了。不过，也发现另外一个好的结果，那就是我发现我和老公之间的吵架后遗症越来越小了，每次生完气老公好像没有过去那么记仇了。不过慢慢时间久了，我还是感到这样表达情绪也是不行的，因为在现实生活里，人们普遍是不允许别人有情绪的，因此，我表达情绪则必然要遭到反击，产生新一轮的伤害。我在反思，这样子表达情绪是不是不妥当？

第三阶段，我在怀疑说事实、说感觉、说希望的方法在生活里的可行性之后，就开始试着不表达情绪了，后来每当老公批评责备我的时候，我什么也不说，只是默默地倾听、体会着他的感受，这样做之后，我发现他的批评责备竟然伤害不到我了，我只是更加地理解他、同情他、体谅他，心中一点也不难受，而他的情绪也很快就平息了。我心中不由得暗喜，觉得这样不错！

第四阶段，在对老公实施不表达情绪一段时间后，我发现这样做虽然见效，但是也有弊端，那就是，当我真的对他有不满时，我竟然无法对他表达出来，我得忍着不说。这时我才发现，我对他不表达情绪竟然不是出自我的自愿，那到底是出自什么呢？是我的恐惧心理，我的恐惧令我选择了不表达情绪。于是，当我再次对老公的行为不满，发现自己想表达情绪又不敢表达时，我试着和自己的恐惧心理在一起，慢慢地，恐惧感觉消失之后，我再很平静地对他说事实、说感觉、说希望。说完之后，我不再说什么，不再期待什么，而是默默地等待他的反击，默默地准备和被反击后的不舒服感觉呆在一起。果然，老公开始反击我了，用很不好听的话批评责备我，我感到不舒服，但不回应他，只是默默体验着自己的感觉。这样慢慢地，我的情绪渐渐平息了，而我同时也突然发现，老公在发泄了一通之后，竟然把我对他的不满行为改过来了！
  
后来我慢慢明白了，正确地表达自己的情绪，其实就是在生活里观自己的心，而体会对方的感受，则是观对方的心。当我在观自己的心，并且把我所观到的表达出来时，就是最真实地表达我自己，是对自己当下的接纳，这个只是自己的事情，与结果以及对方的反应没有关系，不要把它们纠缠在一起。结果如何，对方反应如何，那是老天爷的事情，与我无关。我只把真实的自己表达出来，高兴也罢，难过也罢，生气也罢，我认同了自己的感受，我接纳了当下的自己，这个才是最重要的。而真实地表达自己，确实也是需要足够勇气的，当我发现内心有恐惧而无法做到真实表达自己的时候，我需要先处理自己的恐惧感觉。

而我随后又发现，我在学习如何正确表达情绪的过程中，一直犯着两个错误，第一个错误是，当我在实施说事实、说感觉、说希望之后，总是期待马上能有一个立竿见影的效果。当我有这个期待，而往往发现结果不仅不如我所期待的那样，反而我的所做作为被对方加大力度地反击，我又因此卷入争论之中，造成新一轮的伤害时，我就感到很难受了，并且对这个方法逐渐失去了信心。实际上，任何事情有所期待就必然有所失望，我应该表达情绪之后，就允许放下，不再期待任何结果。第二个错误是，我在沟通的过程中使用了人性不需要的东西。老师说，沟通有障碍，问题一定在自己这里。沟通中若出现人性不需要的东西，必然出现障碍。而反观我在这个过程中使用了哪些人性不需要的东西呢？我发现，是当我表达情绪遭到反对时，我与对方产生了争执，而我的争执，就是在对对方的否定，就是在使用人性不需要的东西，沟通就是因为这个产生障碍的。如果我不期待一个结果，不去争执和否定对方的做法，当我感觉有情绪需要表达，用这个方法就没有一点问题了。

还有一个情况需要补充的是，老师说，沟通中出现人性不需要的东西，必然出现障碍。那么，当我在说事实、说感觉、说希望地表达自己的情绪，指出对方的做法令我不舒服时，是不是在指出对方的错误呢？我想确实是的，所以对方当时感到不舒服也是必然的了，但是，我在表达情绪之后，对方虽然不舒服，但同时也会发现到，他确实令我不舒服在先了，所以虽然他当时有不舒服的感觉，但很快就会消失的。