每日忏悔文

未存在

明天是婆婆的百日，她老人家离开我们整整100天了。哦，不，不能用老人家这个词，因为婆婆一向是不服老的，她不喜欢别人把她当老人，事实上她离开我们的时候，也才60岁而已。
      在她走了的这些日子，我总是想起我和她认识的8年时间发生的点点滴滴，我由一个不知天高地厚的倔丫头一天天长成今天的这个模样，婆婆对我一直是行不言之教。而当我刚刚开始学会从她的行为里看到智慧，刚刚开始明白什么是真正的孝顺时，她却走了。当我知道自己错了的时候，竟然再也没有机会在她面前改正。

未存在

婆婆爱给我们买东西，她总是锲而不舍的把她认为好的东西带到我家来。我这个愚痴的人，漠视婆婆对我们的关心，对她带来的东西总是不领情，觉得她的东西不适合我们年轻人用，不符合我对新家的整体规划。最过分的时候，我把婆婆拿过来的东西原样退回。虽然婆婆没说过什么，但我想她心里一定很失落，到现在，我才醒悟到，对于婆婆来说，为我们付出是一种莫大的幸福，我们需要她是对她最大的安慰，可是我却无数次的剥夺了她付出的权利。愚蠢如我，面对老人的付出，感受到的不是关爱，而是累赘。这都是因为我自私的想要过独立自由的生活，不但从心里拒绝融入这个大家庭，反而想把老公从那个大家庭里拉出来据为己有。婆婆过早的离开，固然是因为疾病，但何尝又不是我心里自私的愿望而感得的？

未存在

我喜欢给婆婆买礼物，每次看她高兴的接受我的礼物时，我都感到很满足。可我没有换位思考过，婆婆一定也希望我每次也欢喜的接受她的礼物啊。我用了最堂而皇之的借口，我们长大了，现在是我们回报您的时候，所以您用不着为我们买这个买那个。婆婆听到后，到底是欣慰还是无奈呢？直到她病重的时候，总是沮丧自己成了一个废人，什么活也不能为我们干了，那时我才醒悟到，婆婆是一个要在付出中才能得到快乐的人。这个醒悟来得太迟了啊。

未存在

第一次在论坛发帖，没想到发帖还真是件费神的事情。休息休息。希望每天反省一点自己的错误，慢慢改正过来。婆婆离开以后，我感到一种责任感，这个家里属于女人的那一半责任落到我的肩上了。我要迅速的成长起来，告慰婆婆在天之灵。

未存在

我是娇生惯养的80后，以前我从不这样认为。我独立，十几岁就独自在外上学，从来也不赖着父母接送或者帮这个帮那个，生活起居洗衣做饭我自认为比同龄人不知道强多少倍。现在想想，同龄人身上的缺点，我一样也不缺。自私，以自我为中心，自由散漫，没有恭敬心，没有敬畏感，上一辈人吃苦耐劳更是一点也没遗传到我这里。虽然我会洗衣做饭，哪次长假回家探望父母时我不是让父母伺候着？我何时动手给妈妈做过一顿饭？我从小就知道男女平等，女子哪点不如男？所以，凭什么说我是嫁到您们家了？我只是和你儿子结婚了而已。我心里总认为婆婆有我这样的儿媳应该偷笑，大到结婚买房小到生活起居一样也不用他们操心。简直是傲慢到了极点。结婚的时候妈妈对婆婆说，我女儿从小娇生惯养、只一味念书不懂得人情世故不懂规矩，你们还要多担待点。我一直认为这是妈妈的客套话，现在终于知道妈妈都是在照实说而已。
    我确实十分不懂规矩。进了婆婆家的门，却从来不把当成一家人，总想自己过自己的。家庭聚会我总是想找借口不去。婆婆宽容我，每次都为我开脱，说我工作太忙太累。我却不知感恩，认为这都是理所当然。自己的事情永远是第一，家庭的事情永远排在最后。我还批评婆婆对老公过分疼爱，造成他懒惰，试问天底下哪个母亲不疼自己的孩子？可我心里想的是，你把他养的那么懒，我以后可要多干好多活了。

邓文章

阿弥陀佛

靖枚

为80后加油！

未存在

刚刚又犯老毛病了，只要干多点活就心里不平衡，觉得委屈，埋怨老公不来帮忙，还大声嚷嚷。其实他一早上也没怎么闲着。比起上一辈，真是很差劲。婆婆以前总是说，她就爱干活，干活特别快乐。我怎么也学不会，这就是娇生惯养的恶果吧。上一辈对我们太溺爱，养成我们好逸恶劳，总是被动的干活。受一点点累就觉得委屈。婆婆病的时候频繁的住院，我们经常下班就急急的往医院跑。那个时候也没少觉得委屈，没少犯小脾气。其实我有什么资格犯脾气呢，长辈们心疼我们上班辛苦，照顾婆婆的活基本都不要我们做，都是几个姨还有公公在医院忙碌。我们只负责探望，陪婆婆说说话，哄她开心，高兴了给她坐坐按摩，想想都觉得惭愧。知道婆婆得了绝症，我觉得天都要塌了，比婆婆这个病人还脆弱，动不动就绝望。我们在一帆风顺环境下长大的人，真是经不起一点挫折。
要反省的事情太多了，今天要回老家，大半年没回去了，长假之后再回来吧。

未存在

谢谢靖枚鼓励

未存在

长假归来，告别父母，回到我工作生活的地方。不管怎样，回家是一件幸福的事情，尽管爸妈还是一如既往的争吵不休，尽管妈妈还是一如既往把我们好意的劝告当成是对她的不认可。无论如何，见到爸妈还是一件幸福的事情。每次跟爸爸妈妈告别之后，我总是责问自己，为什么不能对妈妈再多一点耐心？只要再多一点点，让她把心里的不满发泄完毕 。所谓关心则乱，看着她为了一些本来不值的事情暴跳如雷，我苦心培养起来的耐心和从容总是被迅速的透支掉。我不知道有多少人和我一样夹在父母中间永无休止的调停，每次我都以为自己准备好了，可以从容面对他们，见面不到三天却又崩溃。在妈妈的强大的气场前，我的任何努力似乎都注定要付之东流。我为了拥有一个和睦的家，已经奋斗了20年，就这一点来说，我似乎继承了妈妈的执着，只是我们执着的对象不一样罢了。记得曾经有人说，要想改变父母一分，首先要自己改变十分。那么，继续加油吧。
    地势坤，君子以厚德载物。与路过的人共勉。

未存在

平心而论，我也是自私的。平日为生计而奔波，回到父母身边，总是希望能在安静祥和的氛围里好生休养。可是，每次回到家中，面临的状况都不是自己想要的。每次被妈妈的抱怨淹没时，我绝望而愤怒，痛心又着急。为什么伤害我们的总是最亲的人？

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南无地藏王菩萨摩诃萨

未存在

刚才又不耐烦了，每次工作中遇到一点点问题，心里的小火苗就会迅速窜出来，和人说话语调就开始提高8度.前几年的工作一直处于高压和过劳中，以至于身体透支严重，情绪也越来越失控。
通过近一年时间的休养，身体慢慢有了点起色，心境也渐渐开阔。接触了儒释道的传统文化，虽然只了解了一点点一点点皮毛，却已经受益匪浅。平日里练习站桩和静坐，空闲时练字看书，业余生活简单而丰富。素食，勤俭持家，不浪费，也不再贪恋漂亮的服饰。总之生活就是这样一点一点的变得越来越简单，心情随之越来越轻松。唯独对工作的热情一直无法恢复，甚至抵触工作，心里总有个声音催促我，不如辞职好好休息一年吧?不如改行吧?不如学中医？就这样放弃之前学习了4年，努力工作了8年的职业吗？这是不是对自己的不负责任？或者这只是在逃避？父母也反对，他们说好好工作才是正道。矛盾啊！

未存在

没管住自己的嘴，为了给同事夫妻两劝架，请他们来包饺子，多吃了点，聊天是不知不觉又吃了好多水果，胃罢工了。吃不下东西，胃口的地方凉凉的，堵得厉害，总想打嗝，还呕吐。对不起我的胃，我没照顾好它。

未存在

爸爸昨天又骑着摩托车摔倒了，这已经不知道是第几次了，所幸有惊无险。很担心。