（转帖）古国治老师的亲子工作坊随笔 梁志冬

禅音

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2010年8月24日,我送给自己一份珍贵的生日礼物:参加了古国治老师的亲子成长工作坊<如何爱我们的孩子>。我希望透过学习，以帮助个人的自我成长与突破；学习放下包袱的方法,轻松地上路……听到这消息,有许多朋友不理解,“身为儿童教育工作者的你有什么问题?”

其实知道自己有问题不是什么大问题，觉得自己没有问题才是真正的有问题。坦白说, 上课前我虽然知道自己有许多讲不出来的问题,但是上课了才发现自己的问题是一大堆!不过, 古老师不会直接告诉我们处理的方法,他只是引领我们带着工具自己步步深入地寻根,鼓励我们把已经扭曲,变形的部分自己选择办法去处理。

     一, 老师的话,撩动起我心底的记忆。

他说，“假如一个人小时接受过多的批评和指责，长大后即使父母不指责他，他也会自己指责自己。”

课程的头天晚上，我没有睡觉。仿佛时光在倒流,如烟的往事一幕幕清晰地展现。不断地在每一个回忆里发掘，对悲伤、恐惧等情绪自然的展现，既不排斥，也不压抑，更不耽溺，我只是随顺这些片断的示现，纯然的观察或看。想不到在看的当下，这些情绪便开始慢慢地转化。走入内在的认知旅程, 也是一个自我体悟的过程。

1、尘封的童年

5岁到14岁我在外婆家，每年我只见父母一次。记忆中外婆家：三天一小闹，五天一打架。散场后他们都各自外出打麻将宣泄。剩下我，独自淌着泪打扫战场。曾经有多少次渴望倾诉、寻求爱抚都因不能与工作忙的父母见面而半途而废，情感自始至终都不能有人读懂。六年的家长会，父母从不露面，外婆多次因为沉没在“四方城”中忘记了去学校，我很失落，以为他们不知道平时从他们嘴里描述得一无是处的我在学校表现有多优秀（其实他们是知道的，对我十分放心，才让我到外面在男孩堆里厮混）。幸运的是许多邻居疼爱我，我的自信是在其他街坊长辈的呵护下成长起来的。童年时我学会了看长辈的眼色行事，用掩饰、修饰是用来整合我的一切言行，这样看来我才能让严厉的家人感到满意，或者引起他们的注意。从5岁起，缺乏安全感的我陷入了存在与虚无的人生思考，“我是谁？从哪里来的？到这里要干什么？”在生活的矛盾中挣扎，来自内心深处对自己的不确定和不自信，使我经常不愿自己的言行影响到他人对我的看法。所以，与其装模作样地引人注意、给人家制造麻烦，我更愿意选择顺从长辈和老师，希望自已所做的一切能让周围人满意，并被他们接纳；我在表面上处处替他人着想，其实是为了博得他人的好感。伶俐的我把别人的外婆和外公也“据为己有”地孝顺他们。其中一位老人家后来去了老人院，我周末就跑到老人院去，让里面充满欢声笑语。（七十年代的广州厂区宿舍虽然居住密集,但是有浓浓的人情味。所谓“卜邻多是素心人”)同样的，我把其他人的爸妈、哥姐也当成自己的。走到大街上，我依然很快乐。因为与周围的人关系不错，我可以感受到一个大家庭的温暖。在家门外，我象一个受人欢迎的小公主。在家门内，我象一只尽惹麻烦的小老鼠。谁也不相信，白天看上去是乐天一派的小冬子几乎每天晚上都是泪湿枕巾后入梦的。

2、回想少女时代

我14岁开始跟父母一起住，以为可以过上安稳的日子，但是现实却不如人意。本来13—18岁是孩子最需要父母了解的阶段。但是我的爸妈要了解自己的女儿不是直接去问我，而是偷看我的日记、拆开我的私人信件（我妈看完还顺手搓成一团，丢了）；父母的婚姻出现危机，一家人表面上很客气，其实大家已经从“君臣关系”转入了各自地下工作的“敌我关系”：他们有时要利用我监视对方，两人有时却又联合起来打压我。无论我的成绩多好，才艺比赛中表现多么出色，对我从来不表扬，只是提醒：“不要骄傲啊”。记得有一次，我们路上碰见我的班主任。班主任恭喜他们，说“你们是怎么样教育孩子的？她的人缘好到全个初中部老师都一致推选你的女儿做广州市的优秀学生干部……”爸爸对我说：“那是瞎猫碰上死老鼠-----运气好。什么时候拿个三好学生给我看看？”“我年年都是三好生啊，您忘了？”那一刻，我发现自己多年来“用荣誉奖状换取父母认同”幻想泡泡破灭了。（我开始用判逆行为表示我的不满）我离开了某区的少年相声表演艺术团，转去学习不需要比赛和表演的瑜伽。（3个月后成为瑜伽助教）我辞去了学生会和团委会的工作，沉浸在与外地、外校的“笔友通信”的乐趣中，每天同时收、复5--8封信件。上课写、下课写，回家继续写。我的处事态度开始改变，面对问题由“讨好型”转为“理智型”。我把自己大部分的感觉传递关闭，也忽略别人的感受。（这些都是自己在日后处世的大障碍）初中毕业前，我高兴地拿着免试保送上师范的表格回家，妈妈要把它撕碎，理由是：“以你的平时成绩可以考上重点高中，做小学老师没有前途。”他们说不过我，最后大吼：“上师范就不要回来这个家！”（压迫越大，反抗越大）结果，我故意不报考重点高中。高中毕业前，我再次高兴地带着推荐上师范的表格回家，三年前的一幕继续重复上演，我暗下决心在18岁生日后要自力更生。趁着父母内讧（婚姻又亮红灯了）接到大学录取通知，我没有去报到（因为那专业不是我挑的）而是重新报考了自己喜欢的艺术专业（毕业后继续进修《美术教育》专业）。要积攒生活费和高额的学费，我身兼五份工作（包括小学老师、瑜伽教师、市场调查、家庭教师和平面设计）忙乱但快乐的我坚持素食（能够十几年坚持素食也是他们强力反对的结果），超负荷的工作和学习让身体入不敷出，很心痛的父母不会表达，妈妈只会骂：“看看你现在的样子，瘦得人不象人、鬼不象鬼的！”家，原本是一个可以“疗伤”的地方，现实有时却事与愿违。我在外面受的是“外伤”，在家里受的是“内伤”。

二、我看见自己的心网，中有千千结。

    1、终于明白为何：我不愿意长大。

从小到大,有谁教过我如何面对痛苦和失败? 家人只会说:“不痛不痛！你哭什么?乖,不哭哦。是你自找的，还哭什么哭？”学校和社会只教我怎么样去坚强忍耐，去追求出人头地。但是无人告诉我要低调，否则会招来妒忌。我被教育要舍己为人, 无人告诉我要提防被利用。我拼命学习50米冲刺,可惜无人告诉我:当我跌扑在地时如何跌得有尊严? 如何清洗、包扎伤口? 无人告诉我：要小心旁边的人。当本来领先的我,意外被绊倒还被后来人践踏时,该怎样去收拾那碎了一地的心? 伤痛难忍时，怎样的情绪和行为才是真正的有用? 我不晓得。

在亲子成长工作坊，古老师告诉我：在学习过程中要允许自己犯错，犯错时要告诉自己“没关系”。因为，我们都是在不断犯错的过程中成长起来的。“太坚强会折断，要懂得示弱。”课上，我学会了如何做一个有血有肉有情的人，包括表达自己的各种情绪，乃至表达愤怒也可以不伤害他人。情绪本身没有危险，真正的危险是情绪被漠视、压抑，这会造成人格畸形及痛苦。



2、蓦然回首，发现自己有严重的“关爱强迫症”。

“己所欲，施于人”会造成对方的痛苦。一想起过往自己对其他人的各种“关爱强迫症”，我就忍不住笑起来：过去不管人家需不需要，不懂人情世故的我也一厢情愿，自做多情地把周围的人当成自己的“一家人”。我的办公桌备有拔火罐、刮痧板等中医理疗用品，例如某同事肩颈不舒服找我帮忙。理疗结束后不管对方是否乐意，我还写了几页比医生嘱咐更加详细的生活须知，例如饮食忌寒凉的13条注意事项，保暖避寒的6大方面18条，坐姿的8大健康要点-------还没完呢，三五天就抽查对方有没有遵守？    一旦发现哪个学生面上布满青春痘，获得家长同意后就把她抓到美术室：首先背部刮痧，消毒、排脓、涂药膏，临走前塞给她一大罐“芦荟医肤膏”。2星期后皮肤如无改善，我打电话要求她的家长，带她买洗面奶、控制她的不良饮食……哈哈，如果是您碰上这么强势的我，是否也会落荒而逃啊？（不过，老师安慰我们“用诚恳的方式待人而犯错，对方会原谅。”）可以想像，我那6岁的儿子也被迫接收了许多。例如我给他看了环保素食与戒杀护生的影片后，在我面前他不敢多吃一块肉。所以回家的第一件事，就是跟孩子奶奶与孩子他爹汇报上课后的自我反醒和检讨，大家共同商量以后让孩子自由夹菜等等自理生活的打算，营造宽松一致的家庭氛围。婆婆最后笑着对我说：“能够让我媳妇改变的老师一定很厉害，替我谢谢他！”（我流泪忏悔自己以前的不是，真诚向她道歉，她搂着我说：“我们是一家人，没关系。”我感觉好温暖啊。嗨，原来她比我更加懂心理学。）



3、“爱得越深，伤得越重。”

我的童年阴影受母亲和外婆影响比较大，事实上潜伏在我内心的女性意识是有偏差的，对于母亲的不信任和缺失感觉影响我从小就对爱情、婚姻和家庭持怀疑态度。直到遇上我那达观的丈夫。坦白说我没有家庭的观念，不习惯过节聚会和应酬。喜欢不拘小节，身为独生女却无撒娇经验的我不知道如何做妻子。所以做我的丈夫和儿子，并不轻松。因为我不是满足于三餐一宿，围着家人转的小女人。婚后七年来，每星期至少一个下午或者晚上我先生就会坚持出外回避。因为有一大帮兄弟、姐妹来我家搞“读书会”。对我业余搞瑜伽馆、扶困助学的社会活动他从无怨言，但下班后应付家务和儿子已疲于奔命的我却是长期忽略他的感受。直到去年发现他有肿瘤，在恶化前要切除。医院里我还跟他分析了病因二十多个可能，建议他尝试改变自己不健康的生活方式。（耳边突然出现古老师的话“想改变别人，哼！此路不通。”）身边最亲的人往往最容易受到伤害，其实问题还是在我身上呢。

我发现自己无意识地复制妈妈的“强势”。妈妈2岁随外婆改嫁，我妈小学二年级就辍学在家照顾4个同母异父的弟妹。“工人大哥”外公脾气火爆，外婆原是香港“女师大”学生因逃难到广州，两人在各方面相距太远所以吵架、打架“恶性循环”。我了解妈妈娘家的处境，她跟爸爸发火的时候，我看见了外婆的身影。先生知道我很“强势”，所以拒绝跟我吵架，“我不跟你耍嘴皮子！”

我明白自己很爱爸爸，其实我的婚姻是想找个象我爸爸那样勤劳勇敢、宽容大度的丈夫。记得师母的提醒，“教育孩子要学会欣赏其他不同类型的人，并且允许他们成为自己。”现在，我对自己说：“我爱我的先生，欣赏他与我爸爸不同的地方。我接受他是独一无二的。我赞同他的价值观和人生观，但是我有自己不一样的想法。”即使吵架，我会也让孩子在现场经历，感受体会自己的父母从“如何吵”到“如何好”的过程。

三、如今迈步重头越

1、平凡人、平常心。

古家老师的课程中没有教条，只叫我们尊重人性，凭心而论。两天的学习，明晰了平日耳熟能详的做人基本准则，平淡的准则由他们讲来竟变得如此重要。例如：

    植物长不好，我们知道去整土（环境），而不是整苗。孩子长不好，我们却不给孩子改善环境，而是去整孩子……好的环境，就是父母给孩子的无条件的爱。

关系比教育重要，关系不好，教育无效。亲子关系比学习成绩重要，如果过分地对孩子提要求而伤害了亲子关系，是得不偿失的。给孩子生长所需要的环境，阳光、空气和水（父母对子女的爱）。

孩子更多的时候可以自己成长，他们的道德感是先天就有、不需要教的。

爱, 是不讲道理的……



2、自我的心理治疗

课上有不少的心理治疗练习，其中有一个印象深刻：                              要求学员现场回忆童年，那些快乐，温馨、赞赏，委屈、害怕、紧张的时刻……

在古老师讲的每一个词语的当下，我的记忆部分在高速地运作，一边听老师的声音同时内在看到回忆的画面飞出。其中“温馨”的场面：我躺在床上，额和关节敷着湿巾，外婆在喂我喝水。古老师讲完，发现我已经泪流满面、泣不成声。（以前我也参加过几次心理治疗方面的课程，从来没有这么快就进入角色。看来师缘也很重要啊！）小组分享后我们发现身体和心情是有联系的：两位同学的童年有恐惧阴影都是肾一直不好，两位童年有害怕、紧张阴影的同学脾胃很虚弱，一位童年有委屈、悲愤阴影的同学肝和肺都不好。知道了自己的症结所在，健康也将会有所改善。

3、忘不了老师这句话：“道德感太强，会变成心胸狭隘。”

是的，世界上没有什么是绝对，也没有人是完美的。精神与暗示具有毁灭的力量，背负条框和戒律的我不懂得调整自己的心态，(其实有些问题本不需要答案，其价值只在思考本身，想过了就过去了，我却让它太深地介入自己的现实生活) “追求完美的人看到的都是不完美”。那颗本来就不宽容的心，漠视自己和他人的感受，还把要求自己的标准去评价别人。自己活得如履薄冰，同时觉得人心险恶、世风日下、道德沦亡（还为某些人的后果担心、流泪），越看越不象人呆的地方。呵呵，其实全部都是我自己心胸狭隘的问题。

还有，我以后可能会在适当时候提醒孩子：你可以要求自己守信，但不能要求別人守信；你可以要求自己对每个人好，但不能期待人家都对你好。你如何待人，不代表人家就必须要同样地对你。


    4、有些东西不能够言传

许多朋友都想知道，短短两天里我们有什么收获？有不少意会的心得只有在课程现场才可以真正获得。坦白说以前我上的心理课程也有过部分是类似的内容，但是那种心灵的触动是不一样的。一个有修、有证的导师所散发的能量跟普通老师的不一样。这就是功夫。何况课程的团队是由古老师一家三口组成，师母（余惠贞老师）教学风格充满了温婉、细腻、宽厚和淳朴的母性特质；古峰老师则是热诚而谦虚，积极有活力的新生力量，他们各自以不同的角度和思维表达方式参与教学启迪，简直是梦幻组合。

课程结束，先生笑着问我，“这次又赚了多少回来？”（上次古老师的读书会，我告诉他：最少赚了一桶金子回来。）我想了想，“最少有五桶金子。”

（1、解决了自身的问题，知道如何爱自己。

2、学会如何爱其他人。

3、学会如何做爱孩子的妈妈。

4、学会如何做爱丈夫的妻子。

5、学会如何做一个好老师）

我衷心感谢主办课程的所有工作人员，但是我无法形容和表达对老师们的感激，对我父母、丈夫和婆婆等人的感恩。

已报名参加广州第二阶段的课程，我静心期待着那天......

爱乐

感恩音姐的分享