小案例---学会放手与允许

禅音

A（男）, B（女）是一对夫妻。

A有一件事做的不是很合事理，B总想让A改变，为此两人沟通不畅，屡屡不欢而散。

A这件事情做的的确不太妥，但也是A的性格使然。一日B突然反思到，自己与A到底有什么关系，都是独立的人，为什么就不允许他按照自己的方式做事？不允许他不够好？自己总想让他好的心亦太过有为，自私。随之，释然，尊重A的行事方式，虽然有意无意还流露点责备，但总之是不管了。

事情果然像B预计的那样，出现了不好的局面。但没有责备，这是A自己的事情了，A已经在自我反思了。两人不但没有争吵，而且A还主动的开始和B讨论，虽然B余习未了的，还在偶尔“引导”A，发现之后马上停止。但总之，两人没有对立，B已经很满意了。以前都是事情搞砸，夫妻关系也砸。现在毕竟夫妻关系没有搞僵。

qinglian

是啊，人犯错之后都知道自己反思的，因为人本来就有向上向善的天性。但是前提是不要被责备。责备会让犯错的人产生负面情绪，而排泄负面情绪是需要很多能量的，所以本来用来反思自己的能量就会随着负面情绪一起排泄出去了。这样一来，我们本来是“好心”，批评责备对方，希望对方因此改正错误，其实际结果却是剥夺了对方反思改正自己的好机会。真是事与愿违啊，都怪我们太不了解人性了。

洞庭烟雨

大孩子，尤其需要被理解，呵呵
学习了

meisiga

会不会是因为有了B之前的提,后来不提,才引起A的反思呢。
我跟我先生提过的不妥之处，一般当时他不吱声或者没接受，过后才是有所变化的。
我也是，我先生指出我的不妥之处，我一般当时会嘴硬或者打从心里没接受跟他犟，但是过后慢慢的我会去细想他的话，然后也会有所变化的。

寻找中医

会不会是因为有了B之前的提,后来不提,才引起A的反思呢。
我跟我先生提过的不妥之处，一般当时他不吱声或者 ...
meisiga 发表于 2011-2-12 12:47

    关于这个话题，我在古老师课上学到的是——不是说不可以讨论和沟通，但要学会正确的方式。正确的方式就是如下三步：
1 说看到外在的事实（不要骂人……）
2 说自己内心的感受（不要指责人，埋怨人……）
3 如果有希望，可以提希望（但绝不说你应该如何如何……）
不管别人其实也不行，那个是放任自流——尤其是爱人和子女，你不可能不关心，内心不可能没有感触的。
关键是学会表达。忠实于内心。
我自己的实践经验和体验的结果，这样让双方都受益。
我们都是凡人，都是普通人，不是圣人，我们都会有情绪的，关键在于内心真实的感受感知到，并正确表达。

qinglian

回复 5# 寻找中医
我想，关键是捕捉到自己的真实感觉，然后准确地把它表达出去就好了。至于结果如何，对方听不听，改不改，那只有听天命了，不要有去控制结果的想法。那是对方那个生命自己的事情。哪怕是夫妻，子女，都要有这样的心态才好。否则，很容易以表达情绪的方式来实施控制哦，那个还是无效的，对方会知道的。

寻找中医

回复  寻找中医
我想，关键是捕捉到自己的真实感觉，然后准确地把它表达出去就好了。至于结果如何，对方听 ...
qinglian 发表于 2011-2-12 14:38

    真实感觉里就有情绪和希望

qinglian

真实感觉里就有情绪和希望
寻找中医 发表于 2011-2-12 19:53

是啊，真实感觉里就有情绪和希望。说事实说感受说希望，就是真实地表达自己的感觉。

不过，说事实说感受说希望，这样真实地表达自己的情绪之后，一定要学会放手和允许，正如禅音姐这个帖子的标题所言。

我发现自己以前进入了一个误区，比如说，我期待说事实说感觉说希望之后，对方就有所改变，这个就错了。有期望，就必然有失望的。而事实上，真实地表达自己是自己的事情，改变不改变是对方的事情，不要把这两个挂上钩，把它们挂上钩的话，就会无形中在借表达情绪来控制对方了，这个就是自己的问题了，这样的话对方必然会反抗的。

老师说，说事实说感受说希望，要在双方关系很好的时候才能产生效果。

我想，双方是否关系好，要建立在双方关系是否真正的平等之上，有控制就没有平等，这里面有权威感在作祟。有畏惧也没有平等，这里可能有讨好谄媚在里面。

比如，我现在对儿子表达情绪之后，就自己处理情绪（我发现情绪并不是一表达出去就会消失的，它会有所减弱，但是很多时候还在），对他不期待任何结果，结果儿子总是态度很好，很诚恳地认错，并且很快就改正了。因为我和儿子之间互相是平等的。

但是对老公，比如昨晚我对老公表达情绪，他的态度就很不好，不仅态度不好，他还反过来厉声责备我，因为在他的潜意里有权威感在作祟，他是不允许我这样对他不满的。这个时候，我只是把真实的自己表达出去，我不并期待他怎么样。而我发现我要表达真实的自己也是不容易的，因为我在他那里有畏惧心理，我要面对自己的畏惧心理之后，让自己做到无所畏惧了，才能把真实的自己表达出去，也就是说，我这里如果放不下畏惧心理，我就没有和他平等的态度，没有平等的态度，我也是无法做到真实地表达自己的。情绪表达出去之后，我就处理自己的情绪，至于他那边，我就听天命了。而结果是，他当时态度虽然很不好，但我这样真实地表达了自己之后，他还是在行为上有很大收敛了。不过说实话，他改不改我真的不在乎了，因为我会处理好自己的情绪。我想，这就是说，说事实说感受说希望之后，要学会放手和允许。不要以为我们学会了一个表达情绪的方法，就可以用来控制结果，有这样的想法就错了。正确地表达情绪，只是为了真实地表达自己，如果不学会放手和允许，我们还会继续被情绪所牵制的。

爱己如是

说事实说感受说希望之后，要学会放手和允许
学习了

aliliya

回复 8# qinglian
嗯，挺同意你
我的想法是——
提出希望，就表明自己期待“事情应该”
但是，通常，事情应该≠事情能够，这一来，人就痛苦+闹心了
不去死死地抓住“事情应该”，那是结果，把握不好的，基本上属于不可把握的
只要把正确的因做了，结果都是顺其自然的，不去抓，不去期待，抓因不抓果，畏因不畏果。
话说回来，也分人。
小孩子比较好搞，提提希望是可以的。
大人不怎么好搞，提希望搞得双方都累。

aliliya

回复 5# 寻找中医
寻版，提希望的时候不提你应该如何如何，那该怎么提呢？举两个例子呗~

qinglian

回复  qinglian
我的想法是——
1.提出希望，就表明自己期待“事情应该”
但是，通常，事情应该≠事情能够，这一来，人就痛苦+闹心了
2.小孩子比较好搞，提提希望是可以的。
大人不怎么好搞，提希望搞得双方都累aliliya 发表于 2011-2-13 15:17

闹心就是因为你期待一个结果。你只是提出希望，让对方知道你的希望，至于结果如何，不去期望，好吗？期望是期望，期望提完了就放下，好吗？
我发现，大人小孩都好搞，只要你提希望之后，学会放手和允许。
当然了，有了一个想“搞”大人和小孩的心，就已经不是放手和允许了，呵呵。

qinglian

回复  寻找中医
寻版，提希望的时候不提你应该如何如何，那该怎么提呢？举两个例子呗~ ...
aliliya 发表于 2011-2-13 15:19

我希望你把玩具收拾起来。
我希望你去洗手。
我希望......

aliliya

回复 12# qinglian
小孩和大人从根本上来讲还是有区别的，大多数，大人比较迷失和顽固。
孩子天天然然的，水水灵灵的~~~大人的老师。

aliliya

我希望你把玩具收拾起来。
我希望你去洗手。
我希望......
qinglian 发表于 2011-2-13 15:30

哈哈，这样啊。