想要迷途知返，何去何从？

祺心

勿以小嫌疏至亲，勿以新怨忘旧恩

后小子

根据公司报表来做个资产分析吧，反正现在人们的关系就是赤裸裸的利害关系．虽然掩藏在知书达礼，友好理解的外衣下，但人际关系的实质依然是一幅财务报表的样子，不过这个财务报表是在心中写下的吧：
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

根据业内知情人士的股评透露内幕消息如下：
1：他妈妈在他小的时候脾气很坏，（该公司历史业绩很差）
2：他母亲彻底的要置我们于门外，目的只有一个，就是为了照顾他妹妹的孩子。（诚信度差，缺乏社会责任感，没有职业道德）
－－－－
不应该和这样的公司发生业务关系


－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
属于应受账款明细：

1：结婚的时候我没有收到来自我老公母亲的任何东西，礼钱，首饰，红包等等都没有，（应收红包2万元，首饰5件．房产一套／）

2：整个孕期我老公的母亲来看过我的次数能数过来，（应收50次人情往来欠债）
3：我老公她母亲来看过一次，然后第二天就去爬山了，（应收友情陪床72小时）
4：还送来了5000块，说让我生孩子的时候用，并且对老公说不给孩子做满月了
我妈妈强烈要求一定要给孩子办满月酒席，我们就办了，请她来，她不来，还说我们是为了笑话她，我们把什么都准备好了才通知她没把她放在眼里，（应收酒席嘉宾出演违约一天）
5：她自己也说眼珠子都指望不住还指望眼眶不成？(应替未来儿女收取精神补偿3000天)
6：给他母亲打电话说要是再这样我就把孩子给她送过去不跟她儿子过了，我老公母亲说如果我把孩子给她送回去她就把我儿子送孤儿院， （应收因语言暴力造成未来预期市盈率大幅缩水抚养子孙18年）
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
按资产损坏和折旧处理如下：

1：她是经常做一些吃的叫人送到家里，等我快生孩子的时候还送来了5000块，
2：他母亲刚刚爬山回来，累加之晕车，很难受，不过还是到医院来了，一直在外面等着我。
3：老公母亲每天中午送饭一次，在月子里，老公母亲连着送了1星期饭
4：我给她打了电话才知道她说腰闪了，不能动
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－


如果你站在你母亲那边也写一个应收账款和对你和你老公，加上你们家的资产负债表．

把两个表对照一下或许就知道问题出在那里了．
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

不过说实话，我是挺喜欢你老公妈妈的脾气的，在我眼中是个很有骨气，有主见，宁折不弯的个性．
而且很有睿智：  
1：她自己也说眼珠子都指望不住还指望眼眶不成

2：给他母亲打电话说要是再这样我就把孩子给她送过去不跟她儿子过了，我老公母亲说如果我把孩子给她送回去她就把我儿子送孤儿院，

说实话我对两句话佩服的五体投地．都是赤裸裸的大实话
就说第二句吧，　小孩子有亲生父母都不要，那和孤儿有什么分别呢．如果她同意你把孩子送过来，那孩子恐怕以后会记恨你们这做父母的了．我想你老公的母亲可能知道孩子不和父母在一起住的结果是什么．
－－－－－你老公做为例子就在眼前，你怎么又这么想呢．

这样的例子细节很多的，你说呢．

后小子

说实话，其实是两个家庭的战争，是你的父母和你老公的母亲之间的对峙．
和你们并没有太多的关系，

应该是你们太倚重你的父母，结果伤害了他母亲的感情．

我老婆说生活应该是减法，当你不能扛起所有的责任的时候，就放下它．
过两个人的日子，不要卷入这种战争之中，不要引发这种争端．

自己的事情自己解决，过自己的简单生活，

一个家庭挤进来这么多人，这个家庭怎么能不吵架呢．

颔笑

眼泪都要笑出来了

不过真的很有道理. 楼主应该三思.

像由心生

同感！一个家庭挤进这么多人，这个家庭怎能不吵架呢

康健

心平气和地看望他们，什么事情都不要说，
只是看看，让奶奶看看孙子，让孙子看看奶奶，总不会被赶出来吧。
其实奶奶也是嘴硬，心理也应该很渴望的，应该会接受的。

望月归

楼主是可赞的。婆婆也是可以理解的。
问题的根本在楼主老公，良言一句三冬暖，恶言一句六月寒，那样一句大逆不道的话决对不是一次下跪就可以解决的，

小虫爱上中医

要化解你们和婆婆之间的矛盾，我想最好的办法是从你自已开始。
“后小子”说的有道理，最开始，是你的做法默默伤害了你婆婆的感情！
从文中看来，作为婆婆，在你怀孕至生产期间，她也做得挺到位！你们的情感沟通太少了。实事中她根本就无法亲近你和你的小孩，加上你婆婆的个性，行为上的“不爱”也就自然而生了
人与人之间一旦有了摩擦，就容易矛盾从生，成了一些无法解开的怨结。

我的两个孩子都是妈妈给做的月子，也是妈妈帮我带了两年，这两年我自已累着带。婆婆一直住在小叔家帮其带小孩，偶尔过来一下，也许她觉得我有母亲的帮忙，所以不用她。也坦言不跟我们一起住，说我老公会理解她。其实我母亲身体不好，加上哥哥的小孩也需要她的照顾，根本就帮不了我。有时候我觉得自已很委屈，一个在家里什么都不用做的人突然间变得这么累，体会着前所未有的责任和艰辛。我也打从心底埋怨过婆婆，但人性相通，不养儿不知父母恩，我所体验的生活让我慢慢明白母亲的不容易。婆婆也是母亲，况且她的人生波折，受的苦非常人。每当想到这里，便放下一切。其实也没什么，天底没有哪个父母不爱子女，也没有哪个奶奶不爱孙子……
楼主请宽心一些，如果希望别人怎样对待你，先要自已怎样去对待别人。

chhhwg

“后小子”说得真好！”康健“说得很实用，小孩子都是很可爱的，何况是自己的孙子，经常送去看看，说些孩子的趣事，其他的不要提，说不定就会越看越喜欢，孩子就成了大人间的催化剂。

xss

哎.这事得看老公.我从怀孕到生小孩到带小孩.我婆婆没怎么沾手.但是我老公都会替我婆婆说话.说到最后.我也不讲也不管.自己带就自己带吧.再来这里一学习.也没什么想法了,

spoon29

要想迷途知返，关键在你老公。
你老公这种情况，由于小时候没在父母身边长大，很自然地和父母就有距离感，这种距离感是双方面的，对你老公、对你公婆均是如此。这在动物界表现的更为明显，可以说，这种距离感是一种本能反应，无所谓对与错。此外我注意到，在你的叙述里，并没有出现你公公，可以说明在你老公家里，是男无真刚、女无真柔。
你老公是一个很本分的人，但并不是一个活泼开朗的人，在这种环境里，会养成敏感、好看人眼色（主要是看你婆婆的眼色）。他很渴望与自己的父母融洽相处，可是他的性格决定了他表达不出来；他的父母也想与自己的孩子融洽相处，但同样，固执的性格也让他们无法表达沟通。实际的结果是双方都有沟通的渴望，但却没有达到真实的沟通，双方都小心益益地维持着表面的和谐。这种和谐，或者说是“相安无事”的背后，隐藏着压抑情感的苦恼。这一点，应该在你老公身上表现得比较明显，因为孩子总是处在弱势一方。一旦在某一件事情上发生冲突，矛盾就会爆发，裂痕会越来越深。现在你们就处在这种状态里。
问题是在这件事情里，没有人做错了什么，也没有人做对了什么。如果站在你婆婆的角度上看，她对你们该做的也都做了，并没有亏待你们呀；如果站在你老公的角度，他渴望与父母真正地融为一家人，享受亲情的温暖，也没有错呀。
解决这件事的关键在你老公本人。首先是接受现实：想要与父母融为一体，无拘无束地交谈、表达、沟通，这种理想是很难达到的。接受它，不强求，顺其自然。说过的过分话，做过的过分事，都去向父母认错，他们接受、或不接受都顺其自然，关键是你们要去做。以后和父母相处，也是顺其自然，该领着孩子去爷爷奶奶家看望老人的，还是要去，不管他们高不高兴。见面谈一些社会见闻啊等，不要再去说家里的事非，不要争辩。
其次，你老公得从这件事情里学着跳出来，你们活着的目的不是为了要得到父母承认，而是要过好你们自己的生活，再孝上孝敬好老人，下养育好孩子，还要对得起妻子，对得起天下人。
这是一个过程，希望你老公能够学习王凤仪老善人的学说。“我心悠悠”和“三七生”给出了最终的答案，我的这一点愚见，仅供参考。

姜与炙甘草

欣然自然

原帖由 chhhwg 于 2009-5-25 14:52 发表
“后小子”说得真好！”康健“说得很实用，小孩子都是很可爱的，何况是自己的孙子，经常送去看看，说些孩子的趣事，其他的不要提，说不定就会越看越喜欢，孩子就成了大人间的催化剂。

孩子是不养不亲的，我女儿从小一直是我带，因为路远很少到我爸妈家去，去了我爸妈很宠她，对她很好，但是，说要去外婆家她就不愿意了。

姜与炙甘草

这样的帖子真好呀！