寻找纠结

宇宇妈妈

开此贴，只为剖析自己，寻找自己内心深处的纠结。我为早上又一次打了孩子而深深自责，我在检讨自己，我为何又是这样的不耐烦，如此不耐心，受不了儿子的哭哭啼啼，哼哼唧唧，我在他腿上狠狠的扭了两把，他大哭完了之后，我好像发泄完的同时，他仿佛也把内心的压抑哭了出来，。我向他道了歉，并说永远爱他！儿子开开心心的去上学了。但下次又会同样的出现这样的情况，我不希望这样下去。
    我受不了他的哭，就好像老公也受不了我的哭，变通下，我就是在受不了自己的哭？我接纳不下自己，接纳不了儿子？我在想我是不是也买个沙包，每次自己压抑的时候，就上去发泄下，而这样就会容易接受儿子的哭了。不管他怎么哭，我都可以平静的去安慰他，而不是不耐烦，在劝说两句不起作用下，就动了气，打了孩子。为什么我总是这么容易压抑，受不了半点委屈，没有半点耐烦？同样的。儿子，也变得和我一样，敏感，爱哭，说半句眼泪就哗哗的流了下来？
    我苦苦的寻找自己童年的感受。母亲生我姐妹兄弟四个，家里穷，家教又严，在我的记忆中，母亲从来都没夸奖过我们，衣服都是大的穿了，再给小的穿，从小到大，我从没有买过新书包，那时我是多么渴望有一个新书包啊。可是，很懂事的我，怎么能要求那么辛苦的妈妈给我买新书包呢。我只能压抑，我把书包塞在课桌，塞的紧紧的，我怕同学笑我书包难看。我也怕同学笑我家姐妹兄弟多，因为每次我只要讲我有这么多姐妹，同学都会发来一阵笑声，你妈妈怎么生了这么多啊！出生于八十年代，有四兄弟姐妹的应该少吧，要不为什么同学们总是笑我？
   我怕交杂费，每个学期的学费妈妈倒是很积极的给我们交，妈妈再没钱都会想办法给我交。可是对于一些杂费，妈妈总是能托就托。所以我总是为这些杂费而担心，我每年都会小心的存着钱，一角钱，两角钱，一块钱，两块，一张一张的，工工整整的放在书页里，用东西压着。要是急需，我就会用这些钱垫上。我记得有一次把自己留的好长的头发剪了卖了三十块钱，交了书杂费，我用省下的十五块钱，买了一条那年最流行的高腰裤。
    我怕种田，那时爸爸常年在外打工。我们姊妹兄弟和妈妈在家，妈妈为了赚钱，包了十亩田，放了一个鱼溏。一有空，妈妈就帮别人担砖块，我看见妈妈瘦小的肩膀上总是挑着超负重的担子。懂事的我总是默默的帮着妈妈做事，我对妈妈说：弟弟们都还小，而姐姐在读中专，离家又远，如果我还不帮您做，您一定会累死！虽然我手因为割青草，而变得粗粗的。但我总是忍着，虽然我很害怕那田地里的虫子，我怕那虫子怕得要死，我每踩一脚进去，我都提着心，吊着胆，我怕蚂蟥吸我的血，我怕软软的虫子粘在我的大腿上，我每抬起一脚，我都会飞快的看一眼。如果有虫子粘在我腿上，我会又哭又手忙脚乱的乱踢乱打，直到虫子从我腿上打走了，以至于现在我怕任何软软的虫子，连碰一下我都会心惊胆战。但对于这些，妈妈是从来不会发觉的，我总是默默的忍受着。
    我怕做事的时候遇见任何同学，我怕他们看见我辛苦的帮妈妈做事的那狼狈相，我怕他们耻笑我。我敏感而自卑的内心，总是压抑了太多的东西。我常常想着离家出走，可是我不敢这样做，我要是这么走了，妈妈爸爸们走了，怎么办呢。我最多也是想想，总是这样幻想着，所以我的作文那时候，总是多愁善感而又精彩，老师们总是把我的作文当作示范文在班上读着，可是他们谁也不了解我内心深处的东西。连我自己也是。我不知道我要什么，我也不敢要什么。我对什么东西都不自信，我对什么都不安全。就连婚姻也是，我希望得到，但是又怕得到，我不敢拒绝，可是得到了，却又觉得不是我想要的。所以，那时帮我相亲不下几十个，可是交往了几天，我就学得不是我内心真正想要，我就想着逃避，我不敢当面拒绝，我怕伤害他人。我对妈妈说，这不是我想要的。好心的妈妈总是帮我收拾着烂摊子。
    或许上天还是挺眷顾我的，给我找了一个好男人，就是现在的老公，相貌，品德，脾气，样样都好。可是我的自卑心又产生了，我怕别人说我配不上，我怕老公离开我，我觉得我嫁给他，就是在托累了他，我觉得我这样的女人不配嫁人，不该嫁人。我生下了儿子，从小体弱多病，这更加增加了我内疚心，我觉得我没有给老公带来一个身体健康的儿子，这一切都是我的错。都是我的不该，我常常莫名其妙的发着脾气，发完之后，又默默的哭泣。
    幸好又遇到三七网，给体弱多病的儿子寻了一个好中医，而自己也在一直化性，一直学习。我知道自己也改变了很多，但我内心总是有一股莫名的悲与痛。这种悲与痛有时就会发泄到儿子身上。这样，我就又会多一份内疚。
    把这些写出来，我的鼻子一直是酸酸的，眼泪流个不停，我一直在挖掘自己，等我把这些全都释放出来，才发现自己原来也是个从小就缺爱的女人，不是妈妈不爱，而是他们不懂得爱。而如今，我也应该做个会爱儿子的好妈妈！

宇宇妈妈

我忍受不了儿子的哭，是因为每次儿子受到了委屈或者他不喜欢的地方，不是以说出来而解决，而是每次以哭的形式展开，常常弄的我莫名其妙。不知他为何哭，问他他不作声，可能是我的耐心不足够，没有耐心的问下去。我不懂得安慰别人，不懂得对别人说好话，赞美的话。这原于爸妈从小都没有赞美过我们有关。我觉得对别人说一句好话，会让我很难为情，我宁愿做事，也不愿去讨好别人，我宁愿多绕几个弯，也不愿去求别人。这究竟是一种什么样的心态？

taracat

抱抱~~~
不想麻煩別人，寧願自己獨自承受--這是一種很正常的心態，不用擔心，我也是這樣的，相信很多自尊心強的人都是這樣的

你也可以多去抱抱你兒子
不用問他為什麼哭
就讓他哭吧
哭過後心情會好一點
等他願意說的時候就仔細聆聽
如果感覺自己要發火，就先走開冷靜一會兒
孩子還小，如果對孩子生氣，甚至罵他，他會象你小時候那樣，很可憐的

aliliya

亲爱的，我也来抱一抱你，我似乎能了解你那种纠结的状态，我也是这样，很多人都这样，不过可能还没发现或者发现了没有像你这样倾诉出来。真的不只是你自己这样哦
你的妈妈很厉害呀，养育四个孩子真是不容易呢，不但要负责吃喝拉撒还要辛苦种田坚决供孩子们读书，真是很不容易呢。她一定是忙的没有时间停下来抱着你说：孩子我真的很爱你。她也一定也想给你买个花书包，但是口袋里的钱只够勉强吃喝，不够他用。你害怕虫子却也要帮她劳作，你仔细攒钱也要替妈妈分担压力，你妈妈一定也看到了，只不过她也像你一样，不会说出来，咱东方人就喜欢这份含蓄。（我前几天跟我妈网聊说了一句我爱你，第二天我给我妈打电话都难为情，呵呵）亲爱的，你一点儿也不缺少爱呢~~
我觉得和孩子相处读一些经典书籍比较好，孙瑞雪李跃儿的书都不错，“寻找中医”版主写的关于孩子的帖子也很好，让我们在学习中慢慢解开自己的纠结，不用着急，每天解开一丁点儿都是进步。

宇宇妈妈

感谢taracat 和aliliya 的留言，看了你们的文字，我的泪再一次流了下来。我的心结也一定会慢慢的打开，对待儿子问题上我一定会慢慢的改变。我现在对父母一直都是敬爱的，我也知道他们当年为了我们，吃了不少的苦头，所以对于他们，我会一直好好的爱下去，而对于儿子的爱，似乎一直在寻找，在摸索！有你们这些好姐妹兄弟的开解，我想我一定也会每天在进步的。为自己加油！为和我一样有各种纠结的兄弟姐妹们加油！

aliliya

想哭就哭吧，我也是哭了好长时间才平静下来的
呵呵，我把自己另一个帖子里的话拷贝过来了——
从来没有一个世人怀疑母亲的爱，可我们当妈的还是要多学习，学习了解孩子的行为心理，学习如何去正确地爱孩子，我也是在起跑线上，一起努力吧~

凤飞九天

把心里的话都说出来，把眼泪都流出来！我们一定要变得坚强！

小毛虫

儿子爱哭你就让他哭吧，别烦。

海之乐章

亲爱的楼主，抱抱你。

可是，通篇看下来，我似乎感觉你在说：你有这样那样的缺陷，深层原因是父母。所以你无能为力。你纠结的，还是别人的错。这样你怎能进步呢？

不要探究别人如何，我们要多探究自己，把自己的那份责任扛起来。

linlin124

我宁愿做事，也不愿去讨好别人，我宁愿多绕几个弯，也不愿去求别人。这究竟是一种什么样的心态？
这样的心态也不算很差吧，能不麻烦别人就不麻烦别人，挺好的！人到无求品自高嘛。

恋家之人

我对孩子也是没耐心，老是在他哭闹的时候会打他，打过后又后悔，，，，，慢慢化性吧！！！！！！

wmk2003

怎么好像看到我自己？MM，想哭就哭吧

昕云妈咪

我也打,但我打完没有后悔过,有时会想说要不要打呢.但是打了就是打了. 她哭过完了.我再跟她说道理了. 买东西哄喽.
以前我也挺没自信的.小时候不爱说话.现在好多了.
想想人生也就六十年,没什么过不去的. 做了就做了,也不用后悔什么的. 做错了,能补救的就救,不能救的就是命了.认了.

健康的宝宝

看到楼主像看到我自己，我也是八十年代的，家里也有四姐妹，家里也不富裕，我排第二，上面一个姐，两个弟，可以说我的出生时最不受欢迎的，所以从小我觉得就没有很疼我，更没人关注我
小时候我也是很吃苦帮妈妈做事，所以你说的我都经历过，但我想有一点我跟你不一样的，我爸爸很暴躁，尽管没做错事，只要他心情不好就会对我们非打即骂，所以我们从小就很压抑，也很自卑，懦弱，因为从小被打，心里哪有自信可言

我现在慢慢发现，我在重复我小时候的经历给儿子，只要他一哭，我哄一下，他不停我就不耐烦了，我试过很多次一巴掌在他脸上，希望用暴力，也就是我最熟悉的方法让他停下来，现在想想都惭愧得，上了这个网，多读了庄先生化性的文章，现在我有所改变，但还是改不了没耐性，老是吼，唉，自己都很讨厌自己

我们一起努力吧，因为我们懂得小时候的痛苦，所以不想孩子再经历一次

投石问路

唉,哪有那么多能人.你也是平凡中的人之一而已.都是一样的人,一起努力吧.不要纠结了.即然纠结是痛苦的,为何还要去寻找呢.扔的越快越好.