妈妈一穿漂亮衣服 5岁半女儿就“嫉妒”得发火

aliliya

《把孩子成长的注意力引向内在》http://www.37ct.com/viewthread.p ... 8%E6%84%8F%E5%8A%9B

看到这个老帖子里有这么一段——


有时候，扬扬妈也会犯些小错误，比如说：“扬扬，快穿上这件裙子，让我看看漂不漂亮。”扬扬说：“好的，我呆会儿穿到学校，老师们肯定会说我漂亮。”扬扬妈一听：“坏菜，要是把过多的注意力放在取得别人对自己外表的评价上，岂不成了别人的心理奴役？”到了学校赶紧交待老师们，给一点肯定就行，不要过多地评论扬扬的衣服。多少人一辈子着装都是为了迎合别人，没能力却硬要买名牌，为的是让别人看起来自己有身份。明明自己穿着不舒服，别人说好看，就把自己的身体硬挤进去，折磨自己活受罪。

穿衣服这件事也还是得回到内在感受上，后来扬扬妈学会了这么说：“宝贝，这件衣服喜欢吗，穿在身上的感觉怎样？”“宝贝，试一下这双鞋，走几步看看，感觉怎样？合脚吗？”这样的说法仍然将孩子的注意力引向内在的感受。

aliliya

哈，回着回着，我发现一件有意思的事，先自己去总结下

doraye

我认为是过渡宠爱的结果，孩子自己挑选衣服可以，但作为妈妈并非每次都一定要认同她挑的衣服漂亮，妈妈可以有自己不同的看法；妈妈已穿在自己身上的衣服怎么能因为孩子哭闹而脱下来给孩子穿上？！无底线无原则的以孩子为中心其实会让孩子感觉很恐慌，孩子感受不到爱，而是一种被丢弃的感觉，从而孩子不停的挑战成人的底线，变本加厉的继续闹。按妈妈和孩子的相处方式，有可能在其他方面也如此。我认为这位妈妈最需要的是适当的拒绝孩子。小巫《和孩子划清界限》值得一读。

这个故事里的妈妈和孩子最多的互动可能就在穿着上，所以性情偏颇的表现体现在“爱美”。我家女儿和她爸的最多互动在吃方面，她爸有时是嘴里吃着的都会吐出来，所以常常闹争食大战，即使是一碗白饭。

燕果

我觉得正常啊。
貌似你提的这个情景比一楼里提到的情景要常见一些。
aliliya 发表于 2013-11-5 10:43

我想说的是, 这个情形, 其实和孩子下棋输给了爸爸大哭大闹并没有什么区别, 而有分别心的是成人, 因为孩子挑战的是成人的世界, 所以成人觉得有必要解决.

而孩子下棋输了不服气, 我们会想办法帮助他提高水平, 增强接受"输"的能力, 不会太惊慌, 最多是随他去, 他多输几次就明白了和大人有差距, 要么想办法赶上去, 要么放弃找水平差不多的人去玩.

同理, 想要比妈妈漂亮的女孩, 如果大人不是违心地去称赞或者去打击她, 她自己能逐渐明白什么是适合自己的审美, 慢慢认识到4岁的美和40岁的美是不同的. 只要是个感觉正常的孩子, 再过几年, 在同龄的孩子里熏陶一下, 只怕妈妈要把自己的衣服强塞给她她都不要穿的.

所以要克服恐惧心理的是大人, 孩子只要让她去真实的世界里体验一下就能找回自己. 这孩子唯一需要的, 是大人给她解释妈妈穿着漂亮的东西对她未必合适,  然后多离开家, 接触别的孩子.

克莱尔

回复 14# 李小玩


    那到底美在哪里呢？你是不是看得到那个美的“点”呢？我是说，如果能说出来这个“点”可能效果更好。

归航

个人还是觉得比较赞同三七先生的说法。

aliliya

我认为是过渡宠爱的结果，孩子自己挑选衣服可以，但作为妈妈并非每次都一定要认同她挑的衣服漂亮，妈妈可以 ...
doraye 发表于 2013-11-5 22:23

恩，是有些溺爱

aliliya

我想说的是, 这个情形, 其实和孩子下棋输给了爸爸大哭大闹并没有什么区别, 而有分别心的是成人, 因为孩子 ...
燕果 发表于 2013-11-6 08:53

“所以要克服恐惧心理的是大人”，同意

aliliya

回复  李小玩


    那到底美在哪里呢？你是不是看得到那个美的“点”呢？我是说，如果能说出来这个“点” ...
克莱尔 发表于 2013-11-6 11:00

我也觉得描述得具体会好一些。

aliliya

个人还是觉得比较赞同三七先生的说法。
归航 发表于 2013-11-6 11:23

看到你的回帖，想到自己的一些感受。
关注这个帖子的这两天，我一直有一些隐约的忐忑。
我很担心自己的一系列回帖会被看成，对先生的反对，或者隐性的攻击。（当然没人这么说）
我需要信任，需要连结。
（借你的回帖，说了一些自己的事情，谢谢）

李小玩

回复  李小玩


    那到底美在哪里呢？你是不是看得到那个美的“点”呢？我是说，如果能说出来这个“点” ...
克莱尔 发表于 2013-11-6 11:00

假若你是专家教授或老师，非要在孩子面前表现你的高明，你可以这么说。假若你面对的是一个孩子，你感觉到这个画美，说一个“美”足矣，孩子喜欢你的感受，而不会在乎你的学问。

克莱尔

回复 26# 李小玩


    我刚才翻看了一下古老师亲子课的笔记和讲义，讲到赞美：
1. 赞美须说出具体的事实，以事实为根据。
2. 赞美须说出内心的真实感受，有感而发。
3. 赞美不能有目的。

其中第一点，按照非暴力沟通的说法，观察和评价是不一样的。观察是感官直接体会到的，如听到的，看到等。我的理解应该是直接说，你听到了什么，你看到了什么。比如说孩子给你看一幅画，你可以去描述孩子画了个什么，如果不确定还可以请孩子确认。前面我们说的那个美，就应该是属于评论的范畴了。我们再来看看最前面讲的那个例子：　“她特别喜欢颜色鲜艳、有亮片，看上去比较成人化的衣服。”周女士说，一开始，她认为思思自主选择衣服是从小有主见的表现，因此即便有时思思选择了不合适的衣服，她也只会说，女儿选的衣服漂亮。（妈妈的真实感受在哪里？妈妈真的是感觉到女儿美？还是感觉到不安？）

另外我前面的说法可能也有点不确切，我是想表达，如果你仅仅是表达了美，那会不会让孩子觉得你在敷衍她？

李小玩

回复 27# 克莱尔

不好意思，不知道你是按照课本上去谈赞美的。我也不好去评判你读的课程和讲义。

不过我还是谈谈自己的看吧，如何 赞美不管理论上说的多么“应该”和“必须”，关键还是重在实践，也就是中医说的“疗效”。我不知道谁可以给“赞美”定出那么多清规戒律？

观察可以直接说出，赞美为什么就不可以呢？况且审美本身就非常主观的，没有统一的标准。
当我认为孩子这个画“美”的时候，依据的不就是孩子的所展示出来的“画”的状况这个事实吗？“美”字，包含的是我对孩子画技、布局、构思、色彩等整体的认同，这种认同感在欣赏者和创作者之间是默契的，包括“好”，“不错”，毋庸赘言，彼此已经能感受到内心的真诚。而不须再画蛇添足地区描述所谓“点”。我的认可，意味着给予了他“悟”的空间，也就是说他只要继续按照他的套路去努力就可了，这就是赞美给他的动力。

你所说的“点”的描述，表面看起来是赞美，其实起到的是评判，甚至是批评的作用。
孩子问这幅画好不好看？你却避而不答，而是描述画上画了什么，孩子的感觉是，你对他的画并不满意，所以才不愿意直接说出“好”或“不好”，用这种方式不过是委婉地回避而已，让人感到很不真诚。久而久之人就会变得很虚伪。

对于赞美我们一定要发自内心明白的语言说出来，才能让人感受你的诚意。当然其间也会有人为取悦他人刻意赞美，这点被赞美着会从赞美者得语言神态举止等分辨出来，这倒不用担心。最主要的是我们要在赞美中传递到你的真诚、发自内心。


对批评，我觉得倒是把批评“点”描述出来，因为孩子犯错都不是故意的，都不知道自己错在何处，这个是时候大人一定要把“点”他错在何处指出来，告诉他该怎么做。

而表扬和赞美，意味着对他现行表现的认可，也就是说他继续按照现在的方式去做就可以了，不必去多说的。孩子不但不会感到你敷衍他，还会由衷的喜悦，如果你再去描述所谓“点”，你看看，保准脸拉下来。

李小玩

我们再来看看最前面讲的那个例子：　“她特别喜欢颜色鲜艳、有亮片，看上去比较成人化的衣服。”周女士说，一开始，她认为思思自主选择衣服是从小有主见的表现，因此即便有时思思选择了不合适的衣服，她也只会说，女儿选的衣服漂亮。（妈妈的真实感受在哪里？妈妈真的是感觉到女儿美？还是感觉到不安？）

这段话，我认为妈妈周女士在客观陈述事实，也就是她对女儿行为的感受。

doraye

回复 27# 克莱尔
我觉得孩子是一定能感知到成人的情绪的,当妈妈并不认同她时,而表现出来的反应却是违心的(即便有时思思选择了不合适的衣服，她也只会说，女儿选的衣服漂亮。),孩子会感到不被真心对待,不被尊重, 从而失去和妈妈之间的情感连结, 没有互动的情感和冷漠或者强势控制本质上是一样的.