寄宿摧毁孩子的武器

jljc

原帖由 麦兜唱歌 于 2010-4-11 11:18 发表
我爸爸妈妈和我都愿意为这段伤害妹妹的经历付出所有的弥补，哪怕做的再多。我妹妹的性格跟我还是有着很大的不同。她很多时候比较功利，稍微显得冷漠，我觉得也是因为她没有得到过足够的认可和安全感。

nod,童年是没法重头再来的，童年没有建立起安全感几乎是一辈子都无法弥补的，这个是最根本的问题。

姜与炙甘草

分析的很好!

我姑姑家有三个光头, 由于是双职工, 所以把老大就扔回了老家让爷爷带( 爷爷也愿意带), 一直带到我大表哥上初中才返回自己父母身边, 回家后, 他就一直因为生活习惯等小问题与我姑姑发生强烈的冲突, 乃至离家出走过几次. 婚后, 也一直与我姑姑表和心不和, 童年被遗弃的阴影是他一辈子的痛, 他喜欢舅舅舅妈家的感觉, 虽然我们相隔几千里, 有了不愉快的心事都愿意告诉舅舅舅妈.

我奶奶还从小养过她的4个侄女中的一位, 这个孩子一直很亲她的姑姑, 每次与她妈妈闹矛盾的时候, 就会大声吼叫:"我不是您养大的, 是我大姑把我养大的!"

童年, 孩子的童年, 一定要在父母身边长大, 不论是棍棒教育还是赏识教育.

姜与炙甘草

滚滚的工业化潮流湮灭了人性, 大家都身不由己!

姜与炙甘草

我的弟弟与弟媳妇也在闹离异, 我这个姑姑如何来安抚他们10岁的孩子.

jingetiema

家家都有难念的经

姜与炙甘草

别哭, 我都不哭, 被他们闹习惯了, 已经闹了10多年了.

现在我们不在一个城市生活.

jingetiema

我弟弟属猴的,都30岁了,还在逃避婚姻,谈过很多女朋友,现在也没定下来,见着别人介绍的女孩,还给人家说:我不想结婚!
也许是父母不和睦、经常吵架打架的情景让他受害太深了。
幸亏当时是我被寄养在奶奶家，虽然缺乏安全感和比较冷漠，但在这一点上受害还小点。

姜与炙甘草

男孩子成家晚无所谓了, 反正又没有生孩子的生理现象, 干大事的人物都是成家很晚的.

铭萱

我觉得对孩子的伤害除了暴力外就是漠视和冷淡，我的父母从小忙天工作而且只在乎他们之间的交流，对我很疏远也不管我。当然我很自立，我事事都靠自己，但是我对父母就没有什么感情，对别人的痛苦也很难产生同情心，我想这是一个从小缺乏爱的孩子长大后的后果。所以我现在对我的孩子要多跟她交流，当她有困难的时候要指点她，当她感到挫折的时候要帮她分析，鼓励她，特别是要关心她的身体健康情况，所以我的女儿很善良，对人和动物都充满了爱心

姜与炙甘草

回心泉

我是10岁左右被父母送回老家去上学，主要是跟着二爷爷（亲爷爷很早就去世了，二爷爷是弟弟）。后来就是上寄宿学校，不同假期里会在各个亲戚家过。

离开父母以前的我脾气非常倔强，有不满的地方定然会发泄。可是从到二爷爷家第一天起我就变成了村子里一个人人喜欢的乖孩子，从不惹麻烦，而且有眼色。二爷爷还纳闷为什么父亲告诉他我是一个吓人的倔脾气的孩子。虽然我不是小小孩，亲戚们对我真的非常好，可是在我心里是非常孤独和无助的。加上我在那里4年，跟着做老师的表姑父换了4所学校，辗转在不同的环境里，周围的人也不停的在变化。我是好学生，人人羡慕表扬。我也可以在新环境里很快找到朋友，可是我又要一次次经受失去朋友的经历。表面上我乐观积极、幽默风趣、朋友多多、天天乐哈哈，可是内心里我根本不快乐，那种漫无边际的孤独吞噬着我，我渴望爱，渴望被关怀，同时我的内心很难向别人真正打开。

记得有一次中秋节，堂姑姑们来送了些月饼，二奶奶放了很久。一天夜里，我先躺下，闭着眼睛但是没有入睡。堂姐妹和而奶奶们在聊天，突然堂姐走过来低下头探视，告诉大家我睡着了，于是她们开始分月饼吃。那一刻，我太难过伤心了，可是我控制自己没有流泪。对这件事情，我从未抱怨过她们（即便是当时），我可以理解她们，因为毕竟不富裕。可是对那个时候的我而言，伤痛不在于没有月饼而是在于没有爱。

因为相隔千里，4年里除了通信，我没有回过家。后来母亲回家探亲，没有计划让我回家，可是我硬是缠着母亲回了家（为此挨了父亲很多次批评）。可是回到家里后，却又感到家陌生而遥远。或许为了弥补，父母会对我疼爱多一些，可是姐姐们会抱怨父母偏爱我，我可以感觉到她们的不满（现在我们的关系非常好）；因为父母过于溺爱弟弟，或许出于嫉妒，我反抗他们这种过于重男轻女的行为。于是父母会表达他们的失望说，”你爷爷说你改脾气了，怎么还这样倔，如此不懂事情！“。那个时候我感觉到处在夹缝里，我很迷茫，依旧孤独，不知道自己应该属于哪里，我不想呆在这个家，我也不想回老家，我甚至开始怀疑自己不是父母亲生的（结果被父母知道后训了一顿），我企图离家出走，可是终于因为不知道该去哪里而放弃。 高考的时候，我填的所有学校都离家非常远，大学都是2年后才第一次回家。再后来的我离家越走越远。

那个时候我就告诉自己：如果以后我有孩子，我绝对不会让他们离开家，绝对不会让他们经历我所经历的一切。

我想说的是：不要因为孩子太小认为他们不记事就让他们离开父母；也不要因为孩子大了些懂事了”可以承受了“而让他们离开父母。前者这里说了很多，从我的经历（10-14岁）而言，后者出于成长的敏感阶段，对孩子的心理影响也是不能低估的。至今父母对我非常放心，认为我非常独立。因为内心一直缺乏安全感，渴望被关爱，过去的我面对恋爱的时候就容易心理上依赖，总会无意识地企图紧紧抓住那些爱与关怀，过于重视这种情爱，结果撞的伤痕累累，即使受伤了，我也永远看起来”强大“。因为相信世界上有真正的爱，所以我喜欢所有有关真情的故事，也被很多朋友批评为爱心泛滥没有理智，生活中也栽了不少跟头。

后来接触到佛法，又接触到了三七网上很多文章，我学会了分析自己，学会了接纳和接受自己的一切，心灵因为放松了而不再感到孤独，心灵平和了而不再向外追求安全感。逐渐地，当我在笑时，心也在微笑。以前的我对第一次见面的人总是非常热情，现在的我则似乎平淡多了，甚至有时候看起来有些冷漠，我会真诚对待，但是却没了火一样的热情。这样好吗？我不知这样是否正确，是否走向了另一个极端？也许过去的我虽然真诚，可是因为内心缺乏安全，或许企图以红红烈火般的热情对待他人好让他们感受到温暖。如今，或许心里满满的，反倒不再张扬，而是平静地对待。


过去的倔强和坏脾气是因为我感受到安全感，感到放松，知道不需要努力就可以得到爱；而后来的乖巧，则是因为心里根本不放松，企图以懂事来博得周围人的肯定和爱，至今我都想不起来自己是否有意识地去争取这种肯定，那个时候很自然地很无意识地突然就变了。

不好意思，说的都是自己的过去，吐吐曾经的苦水，希望天下的父母都能真正理解孩子，真正的爱孩子。当然我个人也有很多不好的性情，也是因为这些不好的性情给自己生活带来了很多麻烦，正在努力修正

寻找中医

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原帖由 <I>回心泉</I> 于 2010-4-12 00:09 发表 <A href="http://37ct.com/redirect.php?goto=findpost&amp;pid=271790&amp;ptid=25026" target=_blank><IMG onmousewheel="return imgzoom(this);" onmouseover="if(this.width>screen.width*0.7) {this.resized=true; this.width=screen.width*0.7; this.style.cursor='hand'; this.alt='Click here to open new window\nCTRL+Mouse wheel to zoom in/out';}" onclick="if(!this.resized) {return true;} else {window.open('http://37ct.com/images/common/back.gif');}" alt="" src="http://37ct.com/images/common/back.gif" onload="if(this.width>screen.width*0.7) {this.resized=true; this.width=screen.width*0.7; this.alt='Click here to open new window\nCTRL+Mouse wheel to zoom in/out';}" border=0></A><BR>辗转在不同的环境里，周围的人也不停的在变化。我是好学生，人人羡慕表扬。我也可以在新环境里很快找到朋友，可是我又要一次次经受失去朋友的经历。表面上我乐观积极、幽默风趣、朋友多多、天天乐哈哈，可是<STRONG><FONT color=darkgreen>内心里我根本不快乐，那种漫无边际的孤独吞噬着我，我渴望爱，渴望被关怀，同时我的内心很难向别人真正打开</FONT></STRONG>。</P>
<P><BR><BR>可是对那个时候的我而言，<FONT color=darkgreen>伤痛不在于没有月饼而是在于没有爱</FONT>。<BR><BR>那个时候<FONT color=red>我感觉到处在夹缝里，我很迷茫，依旧孤独，不知道自己应该属于哪里，我不想呆在这个家，我也不想回老家，我甚至开始怀疑自己不是父母亲生的</FONT>（结果被父母知道后训了一顿），我企图离家出走，可是终于因为不知道该去哪里而放弃。 高考的时候，我填的所有学校都离家非常远，大学都是2年后才第一次回家。<STRONG>再后来的我离家越走越远</STRONG>。<BR><BR>那个时候我就告诉自己：<FONT color=navy>如果以后我有孩子，我绝对不会让他们离开家，绝对不会让他们经历我所经历的一切</FONT>。</P>
<P><BR><BR>我想说的是：<FONT color=darkgreen>不要因为孩子太小认为他们不记事就让他们离开父母；也不要因为孩子大了些懂事了”可以承受了“而让他们离开父母</FONT>。前者这里说了很多，<FONT color=red>从我的经历（10-14岁）而言，后者出于成长的敏感阶段，对孩子的心理影响也是不能低估的</FONT>。<FONT color=red size=3><STRONG>至今父母对我非常放心，认为我非常独立。因为内心一直缺乏安全感，渴望被关爱，过去的我面对恋爱的时候就容易心理上依赖，总会无意识地企图紧紧抓住那些爱与关怀，过于重视这种情爱，结果撞的伤痕累累，即使受伤了，我也永远看起来”强大“。因为相信世界上有真正的爱，所以我喜欢所有有关真情的故事，也被很多朋友批评为爱心泛滥没有理智，生活中也栽了不少跟头</STRONG></FONT>。<BR><BR><BR>过去的倔强和坏脾气是因为我感受到安全感，感到放松，知道不需要努力就可以得到爱；而后来的乖巧，则是因为心里根本不放松，企图以懂事来博得周围人的肯定和爱，至今我都想不起来自己是否有意识地去争取这种肯定，那个时候很自然地很无意识地突然就变了。<BR>&nbsp;

<BR>感谢您这么晚了（或者说这么早）还在打这些文字，给大家分享您的经历。</P>
<P>这些是弥足珍贵的东西。我好好读了一遍。我们的人生，因为别人真诚的分享而丰满——从这个角度说，您，已经成为了我们生命的一部分（至少是我的一部分）。</P>
<P>或许，我们只知道自己的理想和理论、只知道逻辑推理的人们，对于孩子教育，对于和他人的相处，是否该重新审视？</P>
<P>再次感谢您珍贵的分享。</P>

回心泉

谢谢您的坦诚和真挚。如果我的经历可以使得更多孩子免受我曾经的经历，如果可以让更多的父母从心灵里关爱孩子，那我会感到非常欣慰的，也会感到这样的经历有着它的意义，我的人生没有遗憾，尽管是那些痛苦的经历

所以我喜欢和小孩子相处，经常和朋友的孩子们一起疯狂 。

第一次看到《窗边的小豆豆》，我一口气看完，笑的我前仰后合，后来脖子痛眼睛痛   我的小外甥小时候就和小豆豆一样，在幼儿园里因为看到操场上的大孩子们玩就兴奋地指着大喊“看哪，那些大孩子在玩些什么！”，结果导致所有的孩子们都不听老师讲课，他被惩罚站墙角。那天回到家里之后，他就很沉默地找到一个墙角面对着发呆，这个心理影响很深的，太可怕了。加上后来姐姐 姐夫脾气不好，老吼他，嫌弃他太喜欢说话，结果现在很沉默，在学校也不太自信。

谢谢您和这里的很多人，我常常把在这里看到的告诉姐姐们，她们也在逐渐改变对小外甥们的教育方式

[ 本帖最后由 回心泉 于 2010-4-12 01:41 编辑 ]

回心泉

其实至今父母和周围的人都认为当初将我送回老家是最最明智的决策。

很小的时候因为看到姐姐们上学，我就央求父母送我去上学，又让父亲教我写字。小学第一年我就考了第一名，父母很骄傲，因为我要比其他孩子小很多。后来明白了上学怎么回事后，我就不怎么喜欢学习，成绩在中等一直到小学毕业，又突然跑到了前列。父母似乎在我身上看到了希望，认为老家学校没有什么乱七八糟的课程（比如画画，音乐），而且老师素质要好，所以在我已经注册初中的情况下让我跟着一位老乡回了老家。当他们问我的时候， 我满口答应，因为我好奇向往远方（小孩子的好奇，而不是完全明白这意味着什么）。到了老家后，我的成绩一直很好，可是我想念美术课（在大人眼里这算什么？没用的课程）。从老家回来成绩也很好。所以父母至今认为他们为我做了一项最好的决定，我的一切都归功于这段经历。

回到父母身边后，我成为家里最叛逆的孩子，如果我认为不对，我会和父亲针锋相对（比如，因为姐姐忘记了接弟弟回家被父亲大骂“你接不回来你弟弟，你就不要回家”。我当时义愤填膺，立刻冲出去和父亲对抗，并在盛怒之下将手里的铅笔盒狠狠摔在墙上。。 对不起，老爸），知道父亲希望我学理，我学文，父亲给我选高考志愿，我不用，他讲的道理，我听，但不记。父母对我的脾气非常失望，现在回想：那个时候我只是在发泄内心的不满，认为他们不关心我们，想要的还是关注。

至今在我的记忆里，最快乐的时光似乎永远停留在10岁以前：草地、蓝天、泉水、无忧无虑的欢笑、一起滑冰摔倒时父亲和我们躺着滑下陡坡时的滑稽动作。我一直没有意识到自己和别人说的最多的就是这段时光，直到有一天一位朋友说“你又不是老人，怎么这样爱回忆？”。或许从那以后的日子里，我只是一个苦苦追逐他人关爱的孩子吧。

而我的敏感也是在10岁以后发展来的，和林黛玉在贾府“处处小心”相似，我本能地会为他人考虑，我会压制自己的情绪，我生怕会伤害别人，生怕会做错事情。至今如果有人说他的东西不见了（即便是个陌生人），我都会脸红，会惶恐不安，会认为是不是自己拿了（即便可以肯定和自己无关）；别人的一句话一个眼神，我都会担心是不是自己做错了什么。我会竭力压制自己，服务于他人，如果别人离开了我，我会认为那是自己一定不够好。这么多年，一直在追求这种认可，也一直追寻”我是谁“的答案，离开了他人的需求，我不知道自己需要什么。所谓的“成功”，其实只是为了满足他人的需要，也是唯一证明自己值得存在的证据。

当然我的敏感不能完全归咎于那4年，或许我天生敏感，只是这四年激发了天性敏感的种子，而且在以后的岁月里我认为地过度发展了这种感性。

对于父母，我一直知道他们是为我好，也理解他们的动机和想法。我不再对父母耿耿于怀，我甚至开始后悔当初远离他们的决定，我希望可以天天拉着他们的手陪他们说话、斗嘴、看电视，听他们的唠叨。只是这些，是在我摔了很多跟头，又走了很多弯路后才开始意识到并实践。

这种经历的确可以丰富生活，从经历中确实可以学习成长，可是不是所有的人都能够成长，即便能够成长，而代价又是什么？

[ 本帖最后由 回心泉 于 2010-4-12 03:39 编辑 ]

回心泉

朋友3岁起就被父母亲送到全托幼儿园，一直到6岁。

因为去的比较晚，等朋友进园的时候，那里的其他小朋友都不但已经相熟了而且有了自己的小圈子，朋友就被孤立了。没有人和她讲话，更没有人和她玩，阿姨似乎也不关注这个问题。每到老师讲故事的时候，她就会非常自觉地搬个小凳子孤零零地坐在角落里，看其他小朋友们围着老师。父母给她带的东西总被其他小朋友拿走，朋友也只是望着而从不说更不反抗。整整3年，朋友说她没有讲过一句话！！！其他小朋友都叫她傻瓜。后来上了小学其他小朋友听到她讲话非常吃惊：你原来不是傻子阿？！你原来会讲话呀！！（所以说父母自己做则教育孩子有爱心真的非常重要，因为大人的一些行为教育造成孩子之间的彼此伤害）。

全托幼儿园规定只有周六晚上才可以回家，可以想象对于一个备受孤立的3岁小孩子是怎样的煎熬？她央求妈妈，可是妈妈要三班倒。有一次，妈妈送她到了幼儿园，快到门口，她”扑通“跪下：”妈妈，求求你，救救我吧，不要送我去那里，我会帮你干活，我会听话。。。。。。“。她的母亲后来告诉我这段经历，大笑孩子怎么这样会选办法，也说当时没有办法。

她的父母关系也不融洽，有时候吵架吵得热火朝天而忘记接她，有一次居然到了晚10点钟忙于吵架的父母才记起来是周六该接孩子了。她说幼儿园里孤独，可是家里也不好过，父母不停地吵架打架。一听到父母吵架，她就会很快跑到茶几和床之间的小缝里藏好，因为她明白接下来便会是茶杯碟子乱飞的景象。

她说自己很怕失去朋友，很怕孤独，也有些自卑和缺乏孤独感。和她相处也可以感觉到她渴望得到他人的关注和肯定。即便已经成人了，她也会问朋友们一些”幼稚“的问题，比如：”你和谁最好？“”我是你最好的朋友吗“。所以和我喜欢谈10岁前的种种恰好相反，她从来不愿意谈童年，对她而言童年没有任何快乐，幼儿园就是无尽孤寂和黑暗。对于父母，因为种种原因，她说她会孝顺可是心里不亲也不会真正尊重。

我和这位朋友的不同经历影响到了对于爱的两种极端态度：

或许因为曾经拥有过父母无条件的爱，又经历过失去爱和安全感的可怕孤独（尤其是丢失期恰好在童年向少年的转换期，从广阔的天空突然被扔在孤井里的经历加剧了这种失落），我相信爱并将其置于第一位而苦苦追求，并力行爱一个人就要给予所有的爱。如同飞蛾扑向灯火，只要感到温暖和关怀，我就失明般一次次地将自己投入悲情剧里，不为地位，不为钱财，只为爱（绝对琼瑶纯情），也从不设防。

而我的朋友则从她的经历得出：世界上没有所谓的真爱，也没有无条件的爱，只有凑或搭伙过日子，所以她从不相信爱情，从没有真正爱过一个人，面对爱情，她永远冷静理智，更不会去追求他人。她挑选的只是爱她的人，对她好，让她有安全感，而她是否爱此人则不重要。因为这样的选择，她避免了我那样伤痕累累的悲剧，但是却陷在一段鸡肋般的关系，拖拉了5-6年，至今还在拖着。

当然，这些不能完全归咎于这些经历，可是也不能说毫无关系。因为正是一段段不同的经历的积累，造就了性格，也导致了以后人生的种种经历。

[ 本帖最后由 回心泉 于 2010-4-12 05:05 编辑 ]