接纳自已-----啐啐念

禅音

早上用手机上网，看到这些，突然有股子冲动，想约你带上你家妞妞私奔，去参加4月30-5月1日古国治老师 ...
晴暖香 发表于 2011-3-7 14:22

    有空来呀。那个时候，可是南国四月芳菲尽，塞外春花始盛开。

紫外线

我是一个标准的好学生
从小到大，我都是一个好学生，超标准的。
课上积极发言，课下积积参加活动，家里积极完成作业。
我拚命地学习，考好成绩是为了得到父母的关注，老师的赞赏，同学的羡慕，最后还有大笔的奖学金。
记得有一个同学问我：你有考不及格过吗？你有补考过吗？你有被老师批评过吗？
没有，我真得没有。他说：哎，你的人生真是不完美呀。
却，当时我想，他是吃不到葡萄说葡萄酸吧。
不能否认，
我是很不开心的，我的压力是很大的，
在梦里，我总是焦头烂额答不出题，每次都交白卷，我急哭了。。。

紫外线

真没用
小时候，经常听到“你真是没用呀，这点事都做不好。”
有一次，正在马路上学骑自行车，自行车是永久牌的，男式的，中间有一横杠。下车的时候脚抬得不够高，被横杠拦住了，一阵叭响，我连车一起摔倒了，手掌被沙子碜出了血。只听得周围的人哄然大笑，爸爸也在里面，还生气得对我说：真是没用，连自行车都骑不好。
当时，身子的疼痛已经不重要了，我感觉脸涨得通红，非常委屈，我真想大哭，但又不敢哭出来。我多么希望他能过来扶起我，鼓励我几句也行。
后来，我对男式自行车总是有种恐怖感。而我对事情的态度都是过份得认真和执着，认为只有做“好”才能得到认可和肯定。

紫外线

紫外线

紫外线

孤独
现在觉得用孤独这个词来形容小时候的我挺贴切的，不管是心灵的还是身体的。
大人整日忙于自已的事情，无闲管我们，根本也没有时间关心我们在想什么，需要什么。
即使身体不舒服了，生病了，我也不想讲，反正他们忙得根本就察觉不出你有什么异样。自已在床上躺躺，或是坐在院子里发会呆，身子扛一扛就过去了。

紫外线

相聚，分别
小时候，，一年里只有三个月是和妈妈在一起。那时觉得有妈妈在身边真得是世界上最美好，最幸福的事了，每天开开心心得去上学，放学了迫不及待得回家，可以看到厨房里妈妈忙碌的身影，桌子上热腾腾的饭菜，柜子里整理好的带有阳光味道的衣服，晚上睡觉还可以和妈妈头对头挨着聊天......想起这些，心里都欢欣鼓舞起来。
但是，快乐的日子很快就要结束了，分别的时候，我总是那么郁闷，家里又要恢复冷清了，在妈妈离开的前两个晚上，我都会抱着枕头，闻着她的味道，偷偷地哭泣。
很感触的一句话：今日的分别是为了明日的相聚。我早已习惯了。

紫外线

祸从口出
爸爸刚买了魔托车，大家很高兴地围在一起吃饭聊天，我无意说了一句：爸爸，你骑的时候要小心，不要撞到茅坑里去了。我话音未落，只见一支筷子“咻”得打在了我的脸上，我捂着脸，眼里盈满泪水，不敢吱声。
后来才知道是因为我乱说话，说错话，妈妈给我的教训。

爱己如是

关于鬼:以前的人很多都是这样吓唬小孩子的,记得我一个人的时候我的把门关好,打开收音机,到处检查一下有没有东西在才敢躺床上.看这床顶中间的雕花(老早以前的就是这样)老觉得有个人头在那看着我,就赶紧闭上眼睛;让自己注意听收音...   长大的知道没有鬼之说(晕,近来看点有关佛的书在说什么做什么事情,鬼神都知道),论坛上有人说老是这样是自己阴太重,慢慢的解除自己的心魔

爱己如是

孤独:我小学3年纪的时候,妈妈也跟着爸爸去外地做生意了,从初中开始住宿.后来一想到他们就是哭,哭到大学毕业(好象挺爱哭的,不过我比较懦弱,一想到妈妈就会哭,哈哈).慢慢的形成自己独立却不坚强的性格,不过别人说我挺坚强的,因为我只是自己一个人的时候哭,哈哈.现在长大了,想想妈妈也有很多缺点,那时还小,那么依恋很正常.现在对孩子好些就足够了,把爱给足了.呵呵

爱己如是

打架:我家人很少打架,但从小经常被爸妈(妈妈还没去外省前)的吵架声吵醒.所以我现在一般只跟她爸爸冷战不吵架,等他想听的时候再说.

看到LZ的情况和自己有点像,不禁发起牢骚了.呵呵见谅!

其实现在自己带孩子很多时候也犯错,也随自己的性子;还好来到这个阳关普照的三七,晾晒一下,让自己好起来.化化性,让自己阳光起来.一起加油,一起努力吧.

觉得LZ是长孙,所以压力更大.同时觉得LZ记忆很好,很多小时侯的事情记得很清楚,反而让自己更受伤,告诉自己忘记一些该忘记的吧.(因为我姐对小时侯的事情也觉得很清楚,现在怨气很重.只是猜测,错了忘LZ原谅)

aliliya

楼主，写到伤心处，大哭一场吧，做回当年那个想哭却不敢哭的小孩，我们的委屈，我们的负面情绪，被压抑了好多年，没有释放~~
希望三七网和我们这些听众，可以给足你安全感：）
（我自己的想法，希望不要影响楼主的写作思路和感受）

紫外线

爸爸妈妈
爸妈是高中同学，那时正值文化大革命，恢复高考后，两人没有考上大学，爸爸参军去了，妈妈则在家里教书，因为书信往来，有了感情，妈妈等爸爸退伍后两人才结婚，那时他们都快三十岁了。在那时，可以算得上晚晚晚婚了吧。
在我的记忆里，小时和爸爸一起生活的片段很少，爸爸没有打过我们，也没有骂过我们，但是我们之间却有个“东西”，不远不近，就在那里。好像因为只是有血缘关系，才生活在一起似的。我不敢跟他撒骄，不敢跟他顶嘴，似乎多说几句话我就能消失了一样。
印象里，妈妈是一个好媳妇，也是一个好妻子。她很独立，又有主见，把家操持得妥妥当当的。

爱乐

爸爸的语气冷淡：有什么事吗？我只好吞下了自己的很多话，尽量温和地说：没什么事。就是问候一下。我愿意相信他是忙着什么事，而如此的不耐烦。可是放下电话，我又难受了一个晚上麦兜唱歌 发表于 2011-3-7 10:35

我有时饱含激情的给妈妈打电话，遇到的就是这种场景，令我非常的不知所措，慌忙的想要逃走，但是心里又放不下这件事

紫外线

外遇
我不相信这个人怎么会出现在我家里，虽然我没有见过她，但是我不得不承认有这么一件事，一个人曾经出现过。
难道几十年的感情就那么脆弱，不堪一击，您们不是那么相爱，那么恩爱，那么。。。那么。。。
当妈妈向我求助时，我不敢相信，我那正直，老实的爸爸尽然会有外遇。其实，敏感的我早已察觉到他们的异样了。我真得很难接受，我宁愿相信是妈妈多心了，误会了，但是妈妈说她有证据，而且见过那个女的。我的内心一下子崩溃了。当妈妈向我讲起事情始末时，她已是相当平静了，我感觉得到，她的心在经历了这种背叛后早已是死的了，我抱着脚倦缩在那里，静静地流泪。
我恨爸爸，他背叛了我们，但是，我们又深深得爱着他，这种矛盾反复纠结着内心。但是，后来妈妈宽容得原谅了爸爸。
而我，却在这件事上，逃跑得越来越远。