你是为了教导我们爱而来的

春天天

曾经我一天不给你吃奶，也不觉涨。
昨天也就少给你吃了顿奶，以及每次少给吃了一边。
然后就涨的石头似的。
上午小睡你哭了很久，我挺过来了。
中午，因为涨的太难受，我请求你给我吃了。。。
我是不是太坏，要被人骂的。哪有这样要断奶的。
关于断奶，我就是这样摇摆，一面觉得有母乳干嘛不给孩子吃，一边孩子哭，一边我涨奶受罪，自然离乳不是很好吗。一面又觉得，身体不好，对己对娃都不好，另外，其实还看到一种说法，说奶水是女人的精血，是至阴之物，如果久吃，孩子会阳虚的，并且，上午不能吃。
这个理论我觉得怎么这么合情合理哈哈。于是，上午那顿奶我是胀的再难受，也要坚决取消的。所以到现在说断奶我还只是想断白天的奶而已。
明天会敲定钟点工的事情，今天晚上，也就刷了碗洗了衣服，可是我觉得好累只想坐下来休息。
给你买了杜曼啥卡世界名画卡，陪你玩呗。
回头再给你买那个wee sing，你娘乐盲，陪你玩呗。

燕鱼

回复  燕鱼
哈哈，群里来的吧？
快报上名来！
春天天 发表于 2011-9-8 20:37

  三群，小麦妞妈妈是也

苏州兜妈

回复 61# 春天天


   进了 wee sing的官方网看了下,我是现代文盲只得退了出来,因为啥也看不懂就不知道怎么操作.歌很好听,又适合小孩.

春天天

回复 62# 燕鱼
天啊，你在这里混老久了。。。我看帖子貌似总看到你的身影呢
最近三群我去得很少了，主要是时间太少了

春天天

我都觉得有点不可思议，这断奶也太顺利了吧。
哦，我指的是白天。
这第一阶段的胜利，那叫轻松容易呀。
昨天今天你基本就没闹奶吃，把你放床上，自己翻两下就睡了。今天中午更好，自己玩了玩，然后困了就朝我靠靠，我给你随便哼了两下，我自己困了，你也睡着了。

春天天

最近我总是丢东西。
且不说，十一遭贼丢了上万块。昨天，买菜丢了20块钱，今天，为响应你爹吃肉号召，买了五块钱肉，肉掉了。。。
你爹还说，是不是没买，说买了呀。
话说，自从7号回到苏州，我们饭桌上还真是一丝肉也没有看到过。
你爹抗议了。
今天好不容易体恤下情买了一点肉，20一斤，还丢了。。。
说明我潜意识里真的是不想吃猪肉。
本想给先生回复个消息说说，我自己吃药不定时，且完全没有做到三分养，所以这两天反而咳嗽有加重，我都不好意思再麻烦先生了。
可是刚才看到品书阁的前世今生，就一直拉着看呀看，现在又要九点了。。明天再说吧。

春天天

我怎么每天忙不完的琐事，逛不完的淘宝，这样要买那样要买。
我烦了，不是我有购物癖，而是真的好多东西要买。
不过，我确实有点购物癖。
沈春天，现在一天到晚都很开心，也学坏了，不要吃饭的时候就会把脸一直别在一边，一看见勺子舀着粥过来就把脸藏起来。沈春天，现在几乎不可能让我抱着她坐着和人聊天，你要一直在地上走，还喜欢走台阶。
可是，你还不能独立。却一直喜欢迈着大步子走。
我问对面那个阿婆，这样喜欢下地走到真正能独立走路要多久。
阿婆撇撇嘴说，有段辰光的。
好吧。
所有人都说，爬行对小孩这好，对小孩那好。
亲爱的，你为啥就是不喜欢爬呢？咱那爬行垫你也利用利用呀。

春天天

看帖子说，母亲怀孕状态对孩子有很大影响。
亲爱的，真对不住你。我从你六个月大开始就基本没有好的状态。
主要原因是因为子宫肌瘤和胎盘低，胎位不正。衍生出来的是，你奶奶来照顾咱。
然后，我和你语言不通的奶奶，成天生闷气。
好不容易盼来了你外婆来的日子。可是，你外婆也让我成天生闷气。
因为她们都有超强的控制欲和说服欲，而我叛逆成性。
特别是你外婆，一丁点小事情我假如没有按她说的做，或有另外的想法，她就会冒出很难听的话。
说实话，就算早来三七，我也没有智慧处理好和你奶奶外婆的关系。
我到现在也没有这个智慧和他们共同生活。
她们都是我要做的功课，可是现在，我想，还是把这功课先放放吧，我先学习吧。
我其实一直不能心安，在你奶奶回去这件事情上。
因为在你奶奶的村庄里，她那个年级的女人，基本都在带孙辈。
而她因为我不需要她帮忙，呆在家里没事干，又要去找活干了。
我虽然口口声声说，我并不希望她去干活，可那是她的生活我也干预不了。
但，我自己也很难说服自己不去内疚。这种内疚感让我十分难受。
这种内疚感很大部分源自于你爷爷奶奶的压力，由此传达给你爹的压力。他们觉得村子里的人都会说闲言碎语，而你爹会觉得你奶奶五十好几了还要出去做事，他觉得自己不孝顺。
那天，你爹说，你有没有可能出个一个月的差呢？
我说，去哪？带春天吗？
他说，南非，不带孩子。
你爹，竟然来这么大胆的假设，让我去南非出差。
我只能对所有人说抱歉。请原谅，不要再勉强我了，我承受不了。你奶奶总共和我共同生活了7个月左右吧。
这7个月，几乎每一天，我真的都很不开心，极度压抑，甚至扭曲。而原因，有时候我都觉得无法解释。
就比如今天，我们给她买了件羊毛衫和一套秋衣。她的那种表情，我真的都很不舒服，感觉时刻对我充满敌意似的。我当时也安慰自己，也许她这人就这样吧。
其实，我就是无法原谅自己，才觉得所有人都对我有怨言，对吧。

春天天

今天不知怎么了，刚才睡着了醒来哭了30分钟。哭的声嘶力竭。
一开始我不想喂奶，因为也就一个小时前刚吃过。
然后哭得不行，给吃奶。
吃奶时还停下来哭了好几趟。后来自己坐起来哭。
我抱着也哭。
闭着眼睛哭。
今白天抱着去了闹市逛街三个小时。累着了吓着了？

我爱小小祁

看帖子说，母亲怀孕状态对孩子有很大影响。
亲爱的，真对不住你。我从你六个月大开始就基本没有好的状态。
...
春天天 发表于 2011-10-16 21:09

    这个问题，的确没有说的那么容易。跟婆婆的关系，不见面还好，见面的时候看她说话时的那张脸，真的不舒服。选择不看，故意的不看，也是我现在视力下降的原因吧。总要承受因果的，我妹常说，我现在一张和婆婆一样的刁刁的脸。

春天天

现下的生活难题是：你奶奶不来了，我一个人带你。
其实这本不算什么。
但是这下面有惊涛骇浪，相信你也感觉到了。
你爷爷奶奶对我的不满，你爸爸对我的不满，然后反过来，我对他们的不满。
我本来无意对他们不满。大家各人过各人的生活，我不求他们来帮我，也不求他们多关心我。可是至少大家都和和气气一家人，不要因为带孩子的事情这样大家心里各存芥蒂。
但是你爹，我真的再如何教育自己不要对他有怨气，都很难做到。
带你，我一个人，烧饭洗衣拖地，真的一点时间也没有。你爹他可以吃完饭推开碗一点事情也不做，而我现在还不好让他帮忙做点啥，我讨厌他那种嘴脸。并且他也会说，你看，这时候我妈在这里多好。
我心里只会说，男人，你已经有妻有女了，你好意思让你妈住在这房子里帮你洗衣服烧饭一辈子。
我知道，我这么说也不公允，你爹并不是说指望你奶奶来解脱我。他只是想释放从你爷爷那儿来的压力，他也不想你奶奶出去干活。
我本来想找个钟点工，可是那天寻了一圈人家和我说一个小时50大洋，我瞪大了眼睛。不是我瞧不起保洁人员，这价钱也太超出我预支范畴了。于是我就放弃了。
今天，刚从你奶奶家回来，屋子挺乱的，我也忙的有点没有头绪，晚上烧饭时让你爹抱你一会，你爹很沉默。之后，吃个晚饭一直沉默着，我看着都难受。
之后，跟我来了一句话，那个请钟点工的事情，不可行。
他说因为你爷爷会知道，这样家里会闹翻了天。
虽然说，我早已经决定不找钟点工了，可是这样被人限制，我真的觉得很委屈。
明天是我的生日了，你爸爸完全忘记了。
唉，我拖地的时候，真的觉得，天啊，我和这男人的关系就这样要完蛋了，而有一天他还会和我说，都是因为你不够关心我，你不体谅我，你为什么不能让我妈来和你一起照顾孩子。
好吧，假如有那么一天，我只能受着，我活该。我就是不能和他的妈妈一起领孩子。
我觉得巨大的委屈，委屈。
**********************
丫头今天中午不肯吃粥，我很生气。
你不只是不要吃，你的表现很暴躁，你好像是要吃饭和青菜，可是吃了点青菜在嘴里，你就一直含着，不肯人往你嘴里喂粥。我喂了一勺粥给你，你就暴躁地脚踢头摇还要哭。
我真的看不得你这么暴躁，我也生气了。我表示不要抱你，你在你爹怀里还是要一个劲哭着要我抱。
反正，当时我也被魔鬼的情绪控制着，我烦你，并且我很想惩罚你。
放你在床上睡觉，你便开始哭了。我躺你旁边，不理你。
你哭了许久，许久，声嘶力竭，满床打滚。
太久了，我都要哭了。
我抱你，你大概实在恨我了，一个劲地打挺，扭动，干嚎，不要我抱。
这样就僵持了10分钟。
我只好给你吃奶，然后你才安静了。
这是史无前例第一次我见识到你的倔强和坏脾气。
而这让我整个下午都好忧郁。
一个一周岁不到的孩子，那样的打挺干嚎发脾气，那个架势，我仿佛看到了3岁的孩子因为妈妈不遂心愿满地打滚。
我很害怕。
因为我从来都以为你是个很乖的孩子。
而最近，你越来越脾气坏了。当不遂你心愿的时候，你会两手乱打，甚至打自己的脸，还有就是大哭。
看来，我还有很长的路要走，教育我自己。
比如在现在这样的状态下，我对你爸爸的怨气呢，我如何才能做到宽容呢。

春天天

生日即将过完。
有点没甩去的忧郁。
其实，你爹给我买了个平板电脑当生日礼物。挺惊喜的。
带我们出门吃了顿饭，虽然不算可口，可也算把想花的钱花了，沾了一身饭店的味道。
忧郁的起因，也许是，夜里十点我剥毛豆来着。因为其他时间没空。
我说，能不能一个礼拜请人来做一次打扫。
你爹说不行。
说你爷爷那天很不高兴，甚至说，年轻人不出去干活，让老一辈出去干活。
我的孩子，我多么吃力不讨好呀。
其实，真的，你爷爷奶奶怎么想怎么说，那是他们的事情，我干涉的了吗。
NO!

春天天

转到古国治老师的博客，看到禅音的悲情夏日。
悲惨的童年，对我，虽然并不历历在目，可是，对母亲，那些怨恨却特别新鲜。
两个月时送去奶妈家。十三个月时被接回。然后开始辗转在伯母家，外婆家。之后跟着外婆住，一直到六岁，妈妈回来。我问别人，妈妈是什么。
妈妈是一种很凶猛的动物，对于我。
我不知道我内心里到底有多渴望妈妈的爱。我想也许我更可怕，我早就绝望了，我不要妈妈的爱。
我不知道我要挖多少重才会到我的内心里，那儿是怎样的伤痕累累。
我很茫然，因为表面上，我只是烦于日常琐事，为悲为喜。
可是想到妈妈，我常常常常泪流满面。我只有一个念头，为什么要这样对我，我做错了什么。不是男孩，不是我的选择，不是我的错。一个孩子，她每天能做错那么多事说错那么多话以至于你必须那样的打骂吗？
小时候，我很讨厌过年，因为亲朋好友来我们家，可是我仍然避免不了妈妈的白眼和怒喝，我觉得自己没人要，就像一条汪汪叫可怜的小狗。（这竟然是我第一回意识到自己为什么讨厌春节。。。）
于是，小时候，我就迷糊地想过，以后要嫁得远一点，这样不用每年回家过年。
呵呵，我做到了。如今，我嫁到了千里之外。
我不知道，内心里那个伤怎么样了。如果说原谅妈妈了，是不是那个伤也复原了？
我理智上，对自己说过，妈妈是个不快乐的女人，她处在那样的环境里，她自己无法想开。
现在，我甚至会想，我肯定欠了妈妈的债，所以这辈子要承受她的不快乐。
这样想，也许我还更释然一些。我是她的女儿，她因为无法释放的压力，而转嫁到我身上，也算是我为她承受了一些。
**************************
昨天是我的生日，丫头在昨天受了皮肉之苦。
首先是，被我拉拉链的时候夹到了肉，皮都被夹下来了。哭得可惨了。话说当时衣服刚穿好，突然丫头大哭，我一下子还不知道发生什么事了。想想人的大脑真是奇怪，我忽然想起，呀，不会是拉链夹到肉了吧，一看，果然是的。真是个谜，我怎么会想到有这个可能的呢？
其次，我抱着，撞到。忘了撞到哪里了。
再次，你爹抱着，你太能动了，撞到他的大门牙上。疼得你哇哇大哭。
谢谢你，帮我承受了这些痛！
********************
这两天，感觉脾气很坏。
一不顺心就要哇哇哭，今天在外边，裤子尿湿了，可是看见狗了。非要追着狗走。
我一路弯着腰扶你，累的气喘吁吁。你还要踩杂草去追狗。
我搀你走好路，你还发脾气。
做软骨状，往地下赖，完了还冲我笑。
我一言不发把你抱回家了，你兀自呜呜哭。
我说亲爱的，我如今都怕你了。
不过，你发脾气通常是这样的表现，顿足，手舞，发怒地哭叫。一般并不会不达目的不罢休。五秒钟结束。
这算不算脾气坏呢？
我想，人总是有自己想法的，比如你要去随狗一起走草地，而我不让。这时候，你总归是不高兴的对吧。
那正常的小孩应该是什么表现呢？会哭闹吗？还是光手指着呃呃呃地让妈妈抱去看，然后即使妈妈不让，也只是无限惋惜地看着狗狗？

苏州兜妈

过去的事情试着放下吧。包袱多了会走的很累。

春天天

时间总是匆匆匆，而网速总是慢慢慢。
这两天，你小姑姑大喜日子，带着你参加农家酒席，你的表现有口皆赞。
开朗活泼，乐意对愿意抱你的人投怀送抱，我们吃饭的时候能安静地在我怀里玩这个玩那个，不哭不闹。
想想前两天我还抱怨说这家伙脾气这么坏。
而今天，我就想，我何德何能，能有用一个这么好的孩子。
也许，你只是有了自我意识，所以当从你手里强行拿走你正在玩的东西，你是会反抗的。
比如今晚，你还在玩钥匙，我却需要开门了，所以，你又哭了。
当然，每次你只会哭一会会。
另外，今天，你的手又被我夹了。哭的可惨了。当时你坐在推车里，正透过那个透明布看我对我笑，而我却在一边玩那个伞罩一边说话，然后你没笑完就哇哇大哭了。你爸说，看你这当妈的。。。
这话一说，我怨气有时自然升腾。
他又是怎么当爸的呢？
他也许会说他每天在满世界找钱。
可是，我要的不是这样一个丈夫，你要的不是这样一个爸爸，对不？
我希望他多参与进来，多陪陪我，多抱抱你。而不是在我实在无法分身时，才仿佛帮我忙似的陪一下你。我很讨厌这种，仿佛帮我忙似的，这样的感觉。
可，确实，仿佛这不是他的事情，他是帮我忙。
否则，似乎他永远不需要抱你，永远不需要陪你。
其实，我不怀疑他爱你。他爱你，他会担心你不舒服而提醒我给你换尿不湿，他在细节上也会考虑到你的舒不舒服，你睡着了，他会小心翼翼轻声轻语，很多事情他会以你为重。
我们都知道他爱你，可是仍然想要他更多的时间，更多的他来陪你。
*****************************
最近，我在情绪出来的时候，都会比较清楚地看见自己的情绪了。
比如，当你在甩手打到我的时候，一个十多岁的小姐姐说，打妈妈，打死妈妈。
我当时心里就很不舒服，但后来我就想，当时其实我真的不需要说什么，也许她说完那话自己就很懊恼。
昨晚给你爹冲好了药，早上起来，发现他忘记喝了。
他为啥忘记喝了，他看电影看到很晚，然后忘了。
我看到药的第一眼就自然产生了情绪。但是，我马上就想到，我如果责怪你爹，没有用。你爹肯定心里已经有愧意了，我再去说，你怎么昨晚药都忘记吃了，除了发泄我的情绪外，也会让你爹心生反感。
宇宙给我送来了你，让我好好地学习，如何更好地去爱，让爱从我里边产生，再从我这里延伸出去。