让心灵也成长起来

面向大海

祝贺你,有了新的开始!

欣然自然

谢谢

欣然自然

我越来越对女儿没有耐心了！最近为这个事情很烦，今天在下班的路上，我还在一直想，为什么我对自己的女儿会这么的没耐心，她是我最亲近的人，是来超度我的，如果没有她，我不会有这么多的改变。可是，对于她的要求和渴望，我却往往没有好的心情去满足，心里知道应该去尊重她，但行动上基本都否定了。这到底是怎么哪？

面向大海

可能是一个阶段，给自己一个调整的阶段，不要强求。

欣然自然

我的父亲从记忆以来到现在，我都不太喜欢，虽然妈妈姐姐都说父亲喜欢我，但是，我不喜欢父亲。最近一次回家，在家里呆了快两个月，我也没和父亲说几句话。我对父亲心里的埋怨还是没能释怀，无法和父亲用正常的口气交谈，话一出口就很冲，我选择了逃避。
父亲遇事就爱发脾气，平时老是喜欢训斥我们姐弟。小时候我们都怕和父亲一起干活，因为，稍不注意就挨骂。家里的事我们都喜欢找妈妈，在妈妈跟前我们都是很舒畅的，可以发牢骚，可以发脾气，往往妈妈都是脸色平静的说一个笑话，我们就什么忧愁也没有，快快乐乐的跟着妈妈去干活了。我们小的时候，家里的事基本都是妈妈再做，但是，不管多苦多累她都不会说什么的，只是默默地做。
现在的我，越来越觉得自己跟父亲很像了，做事情不顺利了，就朝女儿发火，自己心情好了，就觉得女儿是个天使。虽然我也意识到这里，可是，每每遇到事情，我就又是故伎重演。

面向大海

我父亲的脾气也很大，不过似乎我小时候就有以暴制暴的性格，当然我并没有跟父亲起过冲突，父亲也从来没有动手打过我，只是训过我几次，三次或者两次吧，现在看，也是莫明其妙地训我了。我记得小时候我生气了，就不跟父亲说话，父亲很爱我，便主动跟我说话，讨好我，我就会原谅他，两个人都像小孩子。嘿嘿

欣然自然

小时候父亲经常性的不顾家里，除了家里的农活上的安排，经常性还是拖拖拉拉的，别人家都做了，我们却还没有做，妈妈也没有办法，所以，我就不喜欢爸爸，觉得家里的事都是妈妈再做，父亲不做还要发脾气，妈妈经常性是忍气吞声，自从我长大点我就看到是妈妈忙前忙后，父亲却是走远串近的，我那时就觉得如果以后我长大了，我就不要结婚，这样的生活太痛苦了。这种思想一直持续到我工作，工作后我可以自食其力了。不需要依靠家里了，我对父亲也没有以前那么怕了，偶尔还会顶撞父亲。我上学时，学费是一大笔费用，在农村的家里是一般承受不起的，父亲也是借贷才把我供上学的，让我上学后自己拿奖学金，助学贷款，但是，我缺一样没拿到。父亲肯定也伤心吧，但是没说什么。我却依然还是自卑而虚荣浑浑噩噩的过日子，等到毕业的时候，自己的学费还没有交齐，这下着急了，跑回家给妈妈说，因为我自己不敢给父亲说，怕挨骂，妈妈当时也怕爸爸骂，跑到姐姐家给我说，学费家里会想办法，可是，等到都要毕业离校的时候，我还是没有听到父母的任何回音。我知道借一笔钱不容易，也知道父母不会给我出了，刚好有个来南方的机会，我就决定只身一人来了，来之前回家给父母说我工作找到了，要到南方去，当时是父亲送我去坐车的，我离开家的时候，妈妈眼圈红红的，送出家门口不远就回家去了。我知道妈妈伤心，更多的是担心，父亲送我上车的时候，也很难过。我就这样只身一人来到一个陌生的城市，在这里只有一个素未谋面的同学的老乡，感谢他把我从车站接到我工作的的地方，并安排我住下。

欣然自然

我开始了我的工作生涯，独立过自己的生活了，说实话那段日子很难熬，没一个可以说话的朋友，以前的同学都刚开始工作，各忙各的，也不好意思老是给人家打电话。在这里，我认识了孩子爹。我喜欢成熟的男人，而且当时我还有着不结婚的思想，就想着这辈子一个人，遇到一个自己喜欢的人就和他在一起，实行自己的潇洒恋爱观，爱就爱了，散就散了，只要过程，不要结果。没多长时间我们就在一起了，我也知道了他是个喜欢黏花粘草的人，我想的就是他以前的我管不着，有我就没有以后了。在这期间，我在孩子爹的资助下还掉了学费，到可以自己拿发年终奖的时候，每次发多少我就直接给家里汇多少，我知道父母供我念书其实也是很不容易，而且，也顶着很大压力，因为，在农村供一个女孩子上学还是多少要遭非议的。我心里一直有个结就是，我每年给父母汇钱，父母都会很高兴的接受，从来没有问过一次我的学费是怎么办，我心里就一直结不开这个结，我知道家里缺钱，但是，从我毕业到现在，我的学费父母从来没有一次提到过，我甚至感觉，我说给父母钱，他们就很高兴，如果不说给钱平时说说话，他们也没什么跟我说的，为这个我有次很伤心，跟姐姐哭诉。
我理解父母的难，但是，我也希望父母体谅我，不是说我以后不用给父母钱了，我只是希望父母能给我说几句体谅的话。我到现在也没有听到过，现在，母亲在我跟前老是说的一句话，就是我把儿子养大了都没什么，还指望孙子什么。我觉得母亲是在给指责我们姐弟对她和父亲不好。主要还是因为父母给弟弟结婚欠的外债吧，到现在也没有还，而且大弟弟自从结婚后没给过父母一分钱，父母有些怨言。大弟媳妇还老是想向父母拿钱。所以父母很不高兴，但是其他姐弟给父母也是经常给有些钱，只够日常用，因为大家的生活也不是很富裕。父母主要靠果树收入来还债，有时我自己觉得很愧疚，父母供我出来上学，就是希望我给家里带来荣华富贵，可是我却连是自己的生活一团糟，只是从来没有告诉父母。

欣然自然

我们长大了，妈妈对父亲的埋怨也开始多了，我回去或者打电话就说父亲的不对，母亲在我们姐弟跟前说父亲很多的不好，有时我都讨厌妈妈这样说，可我也知道，这是她压在心里几十年的话，以前她没有人可以诉说，现在，可以说出来了，她要把压在心里的委屈全部说出来。其实，我自己在家里看到的和母亲说的父亲的不好，给我造成的一个影响就是，我不想结婚，怕自己以后也遇到这样的男人。现在看，父亲是一个善良自私谨慎的人，由于是奶奶过继来的，奶奶很疼很宠父亲，父亲不会担当责任，有什么事都是先满足自己，母亲唠叨，只是想说明父亲没有尽到一个丈夫对一个妻子的关心照顾和爱护。而我，却是一个阴性的人，对消极方面吸收的快，而且还能植入心底。这样造成我对自己的恋爱婚姻的盲目和只求一时之快，而不想承担责任。

欣然自然

孩子爹是我在工作后不就认识的，当时他穿着淡粉色的衬衫站在一棵树下，温文尔雅，我当时就喜欢他了，只是在心里。我喜欢成熟的男人，从我情窦初开时就是这样了，可能是缘于小时候渴望得到的父爱太少有关吧。所以，当时很多同龄的同学中，也不乏追求者，但是，当时我只是有尝试恋爱不讨厌的心里，却没有要爱的天荒地老海枯石烂的感觉。其实我在大学期间的恋爱只是大四找工作时开始的一段，刚开始就结束了，答应了追我的男同学，第一天约会坐到市图书馆门前，他还跟我谈起了以后结婚做他老婆，第二天约会了一次，第三天就和同学出去到武汉一个星期，当时也是对于这份感情不是自己想要的而草率答应了的恐慌。等到七天回来后，晚上和他一起去吃饭，之后他想吻我，别我拒绝了，然后我就和他分手了。当时给舍友讲听，觉得他想吻不是什么大事，很正常。可是我接受不了，一共才约会了三次的人，怎么就可以亲吻哪。也可能是他不是我爱的人，所以我不想给他。
而孩子爹，是一个成熟的男人，应该说是一个情场老手， 当他向我发起进攻的时候，没两下我就丢盔弃甲了。原因是我爱他，当我知道他也喜欢我后，我也喜欢他，再加上我自己不想成家的思想，就想着怎么也要和自己所爱的人在一起，我不要结果，只要享受这个过程，就义无反顾的扑了进去。可是，真是应了那句“由来只有新人笑，又谁听到旧人哭。”但我在享受爱情，欢欣雀跃的时候，又有女人为他而哭泣。而我只想着反正他是离婚男人，没有结婚就不算是我伤害她。我这种自私狭隘的思想很快就得到了报应，在我们在一起不到半年，他就又跟一个女人在一起了，只是当我知道的时候，我的女儿都已经三岁了。在我知道他又其他女人的那一刻，我第一思想是杀了他，我想一把火烧了家，烧了所有的一切，什么都没有了，就什么都解脱了。其实，如果从心里没有解脱，就是与世隔绝，也解脱不了。

欣然自然

我恨他，可是，我潜意识里也知道这是必然，因为他有我就必然会有别人。我愤怒，但没有地方可以发泄，就想到躲避，我带着女儿离开这里，躲到一个小地方过清净日子。可是，自己孽障太深，想了千百万遍离开却还是不甘心，没有勇气跨出这一步，无处可去我带着女儿到普陀山去了，想求佛得到解脱，更想在哪里得到菩萨的指点自己下一步该怎么办。
在坐上到普陀山的船上，我时不时的泪水流出来，我真的是想和这个男人好好过一辈子，虽然我经常跟他吵，跟他闹，我也只是想让他多陪我和女儿。可是，结果却是他在很早的时候，就已经把心移开了。我为自己感到屈辱，更是对这个男人恨之入骨。
在踏上普陀山的入口，我的泪水止不住的流下来，我觉得在这里我可以得到心灵的平静，在这里受的屈辱和苦难可以得到安抚，就这样，我带着女儿在这块圣地走了四天，时不时的就泪水夺眶而出。只是到第四天的时候，我才得到一个明确的方向，我带着女儿还是要回去，我自己就是因为小时候缺少父爱，所以，才会轻易地寄托他人，我不希望她和我以后一样，而我，回去后改正自己的缺点，做努力挽回我们的生活，以前的都过去了，再追究存在的事实也不会消失掉。我很奇怪自己怎么这么快就平静了。

欣然自然

昨天不知道哪里来的勇气，我把自己心里黑暗角落里的毒瘤晾晒出来，这在以前是我想了好多次，但最终却没有勇气写出来，现在，我把它们晾晒开来，是为了让自己的心理得到平静，不在像以前那样，平静十天半个月就又变的烦躁不安，我想变的不以物喜，不以己悲，现在自己有了工作，我和女儿的生活也不至于会落魄到沿街乞讨的地步。我就不应该再围着这个男人，为他欢喜为他悲。感谢我早日得到这些果报，我还有时间去为自己以前的罪孽忏悔，今后多做善举，为自己以前恶习赎罪。

欣然自然

今天是我的新开始。

面向大海

，可以说出来就是已经放下了，放下了过去的，去拥有未来的，不要去想他的种种不好，只当他是孩子的父亲，可以好好相处的，为了孩子，也为了自己。

晓逐清溪水

原帖由 麦兜唱歌 于 2010-4-14 15:18 发表
允许自己的负面情绪汹涌，我们不是天仙！我们从来都不是。我们只是小女子！我们很多时候希望老公强大，成熟，稳重，一手擎天，可他们从来都无法做到。改变别人永远是被动的，唯一能够强 ...

是的，是的。