漫步人生路

禅音

第一季·缘起

这是一篇酝酿了两年的帖子，几乎从去年我就要写，但总是无从开始。也许话题太多了，因为感慨万千。

禅音

发现不对头时，常规来算是我人生最美好的年华。20几岁，参加工作两年，一年春天，我记得那一天是农历正月十七。郑州的初春，不是很冷，阳光灿烂照耀在我的身上，我骑个自行车在金水路上，那一时，我清晰的感觉到，内心充满了失败感。那种所有的空间都被失败感，无力感充斥着。我不知道它们从哪里来，却知道它们几乎不走。如果给人生一个色调的话，那就是灰色。

现在想来，跟父母没有情感链接上的孩子，就会这样。这样的孩子，无依无靠的活在这个世界上，当然是件，艰辛的事情。在外人看来，我性格开朗，爱玩爱笑。但真实的感觉却是这样。很多人刻意幸福，还是想逃避自己而已。

于是我“犯病”了，用很多人的话说。我就是觉得活着没意思，不知道人活着为什么。当时的感觉是，如果我不知道活着为啥，干脆死了算了（烈女呀）。问了很多人，这个问题，最多的答案是：别想那么多就行了。

说啥也不想工作了，辞去了日后可以有公务员身份的工作。在此，我要感谢我的爸妈，在我年青时，做了多少让你们操心的事情，我爱你们。爸妈生气，但也没办法。小时候，离开爸妈和奶奶生活，和爸妈是不亲近的，记得很清楚，我在上古老师课之前，是不喜欢和妈妈亲密接触的，自己的亲身经历，知道小时候最需要父母的时候，离开父母，对孩子来说影响太大了。那个时期，任何人的爱都无法取代父母的，因为根在哪里，养分就在哪里。成长的时期，切断了链接，伤痛有时是影响一生的，只是长大了能否记得和承认罢了。只有当我们开始学习面对时，所有的过往，才会散去。

这样的孩子回到父母身边，有的是不听话、故意捣乱，也许是潜意识里对父母的怨恨。有的孩子自我放弃了之后，主动放弃和父母的链接，很孤独的活着。有的孩子从小就会掩饰，表示活的很好，很开心，也是拒绝滋养一种绝决。有的父母会补偿孩子，于是，过度的给予又养出了很多不肖子，冷酷无情又毫无责任感。这些孩子长大后染上上瘾症的几率会高很多，赌博，酗酒等等。很多好好的人，人生就这样毁掉。

我小时候爱和坏孩子玩，天生的善良，不喜欢歧视别人。接触了很多所谓的坏孩子。现在想来，他们每个人只是比别人的伤口更多更深而已。好痛心的，深切的感受到。如果他们的童年能幸福点，也许就不会走向歧途。

禅音

小时候，回到父母身边，爸妈也是对我以打击教育为多，最恨的就是我爸同事的一个女儿，从未谋面，却充斥了我的生活。她上了好大学，出国了，怎么怎么，当时就有既生瑜何生亮的悲愤想法。比较对孩子的伤害真的很大，就在一次次的比赛中，我给自己不断的降分。这也许是父亲始料未及的。虽然你那么爱我，老爸。

爸爸是从小挨打长大的，所以，我和弟弟也挨打，我家是连坐，一个犯错误，一对惩罚。也许爸妈觉得这样可以一箭双雕，一个制裁，一个威慑。我能清晰的记得，怎么一下一下，打掉爱的感觉，只有愤怒的小火苗在，暴虐的脾气也日渐增长。虽然爱我时候更多，但是孩子就是这样。呵呵。

幸运的是，我家是很稳定的幸福家庭，父母孝顺，和他们的兄弟姐妹也很和睦，我只记得，爸妈小时候打过一次架。奶奶又对我很宠爱。奶奶是很伟大的，虽然不识字，现在想来，奶奶做人真的是很了不起。很善良，很勤劳，回头一定有空专门写写我的奶奶。家长的做人，这就是教育。

小时候和父母爱的中断，在我个体这个身上，发展出来一个极端性格，就是不求人，（成年后，因此，错失了很多美好的机会。）。记得，上小学三年级时，丢了同学一个圆珠笔，协商赔偿2元钱，那个时候是巨款，现在想来，也是敲诈我了。我愣是一个人，咬紧牙关，几分几分的还了一年多。那时充满了无助的感觉，忧心忡忡。成年之后的无助感，也许就是童年那些大人看来微不足道的小事累积而成，一个圆珠笔引发的惨案。这是我亲身的经历，是在上亲子课很久之后，才愿意想起的，很感谢我记住了那么多感觉。大人只是忘了孩子的心。所以，孩子好的时候，给你报喜，是好事。但孩子痛苦时，跟你求助与否，更重要。一个小人，面对压力，是多么的无助。有多少成长的生命力，就这样消耗了。现在想来，还有一个重要原因是，怕挨骂，药家鑫也许是不想犯错的极致。宽容对孩子来讲太重要了，允许孩子犯错误吧，没有人学走路不摔跤的。孩子成长，最深刻烙进我们生命里的，是那种感觉。人生的基调，也就是基本形成了。 所以，想给孩子一个幸福的人生，那么当下就让这个生命幸福呀。我们都知道，性格决定命运，而成长决定性格，就是这么现实的事情。

小学一年级，我做手工用红泥。结果，回家之后，大人擅自给我扔了，他们应该是无意的，回家之后，看大人言辞闪烁，悲剧就这样发生了，我发现我的泥没有了。那种伤心，我至今记得，在大人眼里微不足道的东西，真心是孩子当下的全部。我一边抱着我的大黄猫哭，一边很警觉的暗暗告诉自己，千万不要忘了孩子的心。也许，我天生适合做教育。

禅音

最广泛的招式
小时候，我家哄孩子的招式就是转移注意力。当我哭时，大人就给个好吃的，骗我看别的。长大后，这个给我遗留的问题是，加强了我的逃避。面对问题，我习惯性的选择逃避。逃避困难，逃避痛苦。家里小时候的论调就是，只要你学习好，啥都不用做，我是包办长大的奇才之一。成年之后，我妈给我打电话，最后一句话都是：多干点活。显然是没用的，我至今也是懒人中的奇葩。但是想来，小时候，我真心热爱做饭，小小孩时，奶奶做饭，我总在旁边晃悠，时不时的趁机插手一下。后来总被轰走。到了十几岁时，我已经成了饭来张口的大爷了。这里面，还有一个很严重的副作用在，我的成就感严重缺失，小时候能独立完成再小的一件事情，对孩子来说，也是对自己的奖赏和加分。我呢，明显少了太多，自己也觉得啥都不行，啥都干不了。愁死了。最夸张的是，我妈也这样认为，当我辞职，后来做生意也不愿意做时。我妈强做淡定，估计怕伤害我的自尊心，但她真心给我找的工作就是收发室看门的。写到这里，无助，失败感已经有脉络可寻了。性格就是一个个这样的小事，不断的强化而最终发展出的。
小时候，家教极严格。8点睡觉，不许看电视，放学回家的时间都是规定的，从小学到中学，雷打不动。很多人会天真的以为，哇，童年这样过的，现在生活习惯肯定很好吧。可悲的是，成年后我却比谁都爱自由。连按时上下班，对我都很困难，难怪我妈觉得我完了呢。18岁时毫不留恋的就飞了出去。我曾经有三年白天睡觉，晚上看电影。上高中时，基本旷课了一年。每天按时上学，按时回家。上课的时间，我都出去晃悠了，真是你有千条计，我有老主意。当然肯定是有些人就被管成了乖宝宝（不排除天生如此）。这么密不透风的管教，反而让我更加的反弹。人只能往回归自己的方向去活，这个没办法，童年压抑的，只有成年后补了，不过成本高点而已。所以，压抑越多，需要走的路就越长。精神病的程度，就是我本是和我应该之间的距离远近。人越来离自己越远时，就会越迷茫，痛苦，烦恼丛生，直至彻底乱了，于是疯了。

禅音

于是，我就长成了这个样子，充满了爱，也充满了烦恼。得到过无微不至的关爱，但也很自卑和对自己不信任。各种性格的缺陷，给自己的人生制造了很多问题，真心是事业，婚姻都受影响。我一直有个困惑，就是不知道自己做什么。总想找别的事情做，而看不到自己现在做的事情。就好像前几年，我一直想做这个做哪个，后来，某天突然发现，其实，在三七网就是工作呀。感慨，人很多时候对命运的困惑，只是，对自己的生活失去了觉察的能力。

我的童年只是很普通的童年，那个时代的孩子大多是这样长大的。比窦娥还冤的事情没遇到，也没有恐怖集中营的待遇，还不至于有什么反社会的人格。虽然特立独行，但还是一朵相对正常的奇葩。正是这些点点滴滴的小事，依然给我了背离事实的感觉，就是不被爱。因为得到的肯定少，20多岁时我一点都不自信，也不喜欢自己，自我价值也低，浪费了很多的生命。也许可以比现在活的更好，不是指形式，是不用走那么多自我挣扎、自我放弃的历程。

不要以为，我在小题大做，只要你无法由衷的从生命里感受到宁静，喜悦，满足和活力，那么就有需要回家的路要走。纵然名利双收，但也买不来人生云淡风轻的幸福。到了这里，你才发现，真的一切都是浮云。潦倒苦闷，疾病缠身时，就更不用说了。生命只有回归到大地般被接纳的爱中，我们才会开始生长，绽放，这辈子，才算开始活了。

如果你的孩子，从小就得到过父母如大地般厚德载物的爱，这个生命，在肥沃宽松的土壤里成长，平衡的构建，在成年之后，会少走很多弯路，少制造些痛苦，这不就是让众生离苦得乐吗？反而，有精力去思维一些有关于生命的问题。而不是无意识的找爱，找关注，找价值等等。很多人带着不被爱的坚定信念，抗争着，无助着，仇恨着，烦恼着，病痛着，直到死亡的那一天，也无法释怀，一生活在自己制造的人生悲剧里，自缠缠他，其实，你是有选择的。

禅音

生而为人，是多么幸运的一件事情，人的生命是那么的高贵，每个人都是造物的神迹，可以与天地同参。却有那么多的痛苦，活的那么卑微。一次次看到人被自己制造的痛苦吞噬着生命时，看着这么高贵的生命，却如同揉碎的花朵一样飘零时，明明是万物之灵，却为着蝇头小利，孜孜以求，毫无安全感的聚敛时，可以活在爱里，却活的只有仇恨和猜疑时。我都很伤感。当然我也是其中的一员，只是，开始觉知一点点而已。
生命的升华，是在生命完整的成长之后发生的事情。每个孩子都是一颗具足的种子，你无法增加改变生命的密码，只能做到的是，让它绽放还是扭曲。在孩童时，这个生命是在爱中成长，在接纳，尊重中成长，生命就会学会这些而疗癒自己。当生命本来的生命力不再用于抵抗压力，麻醉自己，也就是说，结束内战时，他才开始去构建生命，生生不息是生命的本能，如同不用你去焦虑一棵树怎么成长，一朵花怎么开放。在地势坤中，自然能找到天行健的力量。
衷心祝福所有的人能早日解脱自己的痛苦烦恼，我愿意为孩子们的笑脸而努力。也感恩身边的每一位同行者们，我们哪怕是最微弱的灯火，也不会选择熄灭，以此回报其实无以回报的点灯的恩情！
                                                                                                                                                                  第一季·终

ximonyu

感动！泪如雨下！

倩倩妈妈

关注中

LUCK

选择把一颗种子放在肥沃还是贫瘠的土壤中的不是种子自己，是命运吧？ 如果给种子的一生拍个电影，谁是编剧呢？ 怎么想都不是种子自己啊 ？

禅音

如果这一生不开始爱自己，带着伤痛会迎来新一轮痛苦的成长（下辈子喽）。所以作为孩子我只能感恩我的父母。而作为父母，就开始给自己松土，让孩子幸福。没有鸡生蛋，还是蛋生鸡的问题。只有解决和成长之道。

moccadoll

回复 2# 禅音


    【现在想来，跟父母没有情感链接上的孩子，就会这样。这样的孩子，无依无靠的活在这个世界上，当然是件，艰辛的事情。在外人看来，我性格开朗，爱玩爱笑。但真实的感觉却是这样。很多人刻意幸福，还是想逃避自己而已。】
——这个就是我。同学都说我开朗大方，脸上总是挂着笑。其实我不开心，很不开心。
我老公总说，你家好奇怪，你和你姐有什么事情从来不跟父母说，好事坏事都闷着。
我说，说了有什么用，还不是自己解决。
老公说，不是啊，一家人就应该有商有量啊。
我没法想象这个有商有量是个什么情景。真的想不出来。

有段时间，我非常讨厌我妈。我妈算是围着我团团转了，可是我还是非常怨恨她。只要她一开口说话，我就没来由的火冒三丈，对我妈说话非常冲。
我老公为此教育了我不少次，说你妈对你这么好，有求必应，你怎么可以这样对长辈？
我说我真的不是故意的，我这个就像条件反射一样。
我后来看了武志红的博客，他的一些心理书。再联接我童年的回忆都是一个人玩，没有和父母一起相亲相爱的情景，只记得他们吵架打架。
我想，我在婴幼儿时期，没有得到及时的回应和关注，从而斩断了和他们的感情链接，我只能靠自己。
我接纳自己的怨恨，接纳父母的不足，他们的童年未必有我幸福。
只是我跟妈妈，总是亲密不起来，别说拥抱，连手挽手出去逛街都不太可能。
这样的关系，到我这里结束就可以了。
我的孩子，我要全身心的爱她。

helendai

好~~等第二季：）

LUCK

有时觉得总揪住童年不放是很没意思的事，这也是我从来都拒绝心理医生的原因，我觉得他们没用。一个巴掌拍不响，个人现在的状态是有父母的原因，但更多是自己的原因。个人愚见，楼主别生气。

禅音

回复 11# moccadoll
抱抱亲爱的！是的，给自己的孩子全然的爱，足矣！

禅音

回复 13# LUCK
呵呵，各人有各人的活法，对吧，即便象我这样挺没意思的，对吧。
但是，我个人是因为这种没意思的历程，更加爱爸爸妈妈，爱我自己，生命力好像一点点回到了身体里。发自内心的感恩，发自内心的喜悦。

心理治疗是收费的，这就是一个自由双向的选择。不会有人强迫谁按照某种活法活的。所以，尊重您的想法。尊重每个人的活法，人是可以按照自己的想法活，包括你，我，他。各自的生命各自负责。