无可救药的庸人

禅音

我是一个无可救药的庸人，平庸的活着，感觉世界蛮好。

也许真相并不美好，但一定没有我们想象中的那么差。我们认为现在生活在无可救药的时代，可是孔夫子2000多年前，就在感慨：礼崩乐坏，人心不古。看来圣人的感慨一如既然，我们庸人的生活也一如既然。

没有什么大不了的事情，关键仅仅就是我们个人的现在。能和平的和自己相处，和平的和家人相处，宽旷淡然的活着，挺好。没有什么必须，没有一定的事情，允许这个世界坏，允许别人摔倒，然后自己爬起来，只要能不责备和嘲讽。允许别人和自己不一样。生活不仅仅是身体，不仅仅是脾胃心肺。呵呵。还有很多。

多余的事情，是用自己的头脑摆布生活。知道的越多，禁忌越多，痛苦越多，看到孩子喝一瓶可乐，就会联想到受伤的脾胃，当然，一切仅仅是避免我们主动的去犯低级错误，如此而已。谁也没有能力，让这个世界圆满。

生活很简单，我想改变的东西太少，大到身边的活人，小到身体的毛病，就在这样一个秋光明媚的上午，能大口呼吸些爽咧的空气，今天已经很美好了。

禅音

我们不必是最好或是最棒的，我希望做个给别人喝彩的人。看着别人和世界精彩。

我很高兴我是我。

晴暖香

音姐又救了我这两天正烦着呢,早上刚想通,呵呵,这一上网,就看见你的新作了,这下完全释然啦!哦耶!

禅音

谢谢香香。

晴暖香

昨天晚上看功夫熊猫的续集《盖世五侠的秘密》，看到乌龟大师收服猴子的故事，在片尾猴子的背后写着“体恤”，我一下子动容了，谷老师说，一个有很多爱的人就会给予这个世界很多爱，一个缺乏爱的人就给不出充足的爱。我觉得我的爱的源头开始干枯了，我奉献不了那么多的爱啦。

看完你的帖子，一下子“被体恤”到了，嘻嘻，好了。

叮果妈

我很高兴我是我！

海风依依

努力往这边靠吧，这样的境界，也很难做到啊。

胖妹妹

受教了，谢谢禅音！
能做好一个快乐的普通人，已经是一件很了不起的事情了，继续努力去了~

悠悠娘

活着，就是幸福；

健康地活着，就是最大的幸福。

持续努力

盛夏的叶子

音姐，前一刻我还觉得自己无药可救对不起孩子，这一刻看了你的文章，我又释怀了，谢谢你，总像及时雨！

爱己如是

努力学习 转到我的空间 随时加油  希望楼主没意见 （有意见发信息给我，必删）

旺仔妈

，静静的倾听，慢慢地享受，享受着你的文字

恋家之人

真是不错！

平屋院落

音姐，我发在这里了  
第二阶
全场只有我,第一天和第二天上午没有感觉,第二天下午心口赌得厉害
古老师找了我两次，我倒出了一些做练习时没有想到的画面，继续做练习，可是还是没感觉。
师母很努力，想帮助我找感觉，可是，我不能继续下去，我不想让全场的人就这样静静地等待我。

课程进行到第二天下午，做贴标签练习时，我心口赌得厉害，我就迎上去告诉了师母。下午的第二节课，师母找我，教我从初开始练习，在草坪中，师母问我：愿意留下来吗？我理解错了师母的话，考虑了一会儿，说：好。师母问我为什么？答曰：得向单位请假，得跟lg说一下。这时，我才意识到自己意会错了。师母说：如果你不愿意再上最后一节课，就把钱还给你。我强烈拒绝。师母问我：你来干嘛的？我曰：解决自己的问题，第一阶的时候，我就没解决问题。师母曰：那你没解决不是在这里很无聊吗？我说：没有，我学了练习，我可以到家里练习。师母表示怀疑：你在这里都不做，回家还会吗？我坚决：我会的。我们回到课堂，做完最后一个练习：我很高兴，我是我！

课程还有个尾声,lg已经从昆山赶至上海接我,一看手机已有4个未接来电,听到的没好声气:结束没有?我已经在收费站了.
第二个电话,铃响就接：好了没，等你5分钟。我很难受，想发火，忍耐一下，很平静地说：哦，知道了。
第三，四个电话，来来回回找到人了，上车
车上很少说话，中间我说了一句：全场只有我一个没有找到感觉。Lg答曰：你么就知道你去贡献的。我很难受，想哭。
回到家吴江，我尽量让自己平静，压住自己的，那种平静，时不时想哭。

第一天上班  时不时想哭
跑进教室：一可爱跟我请事假，他一亲戚结婚，请半天。我说：好的，想把那句：玩得高兴点，加上去，可是哽住了了，想哭。最后还是跑到小可爱那边说上了，小可爱笑得好灿烂！

第一节课没上课铃声，尽管上课时间已经好一会儿了，搭班照旧做着挤，卡，见缝插针的行为，我管我抄我的词语在黑板上，搭班忙完了，抬头间，上课已经15分钟了，呼进孩子们准备上课，聊天式的方式进行授课：问今天早晨起床的感受如何：有的孩子早已穿得严严实实，没有冷的感觉了…… 课程就在这样聊天的方式下渐渐安静下来，虽然没有鸦雀无声，可是已经相对可以上课了。下课铃声响起，跟学生说到：没有上课铃声，只有下课铃声的感觉真好。

出操，孩子们还是在叽叽喳喳声中走进操场，可是，我很平静，我告诉自己：这就是孩子，早操中，那个小调皮在我面前仍旧他的拳打脚踢，我就这样走远些，看着那种行为，我告诉自己：让他释放吧，家长太压迫他了。

用师兄的一句话:没有感觉的人生是冰冷的。是的，我无限几近不会思考，没有自我，被古老师拥着的那一刻，被师母多次的拥抱那时，被师兄们紧怀的那刹那，我都蹦不出任何的词语……
我祝愿自己 找回迷途的羔羊……

颔笑

昨夜老公画图纸熬到了凌晨3点，我躺着床上用耳塞塞住耳朵以屏蔽隔壁房间传来的鼠标的滴答声，用手背盖着眼睛以遮挡漏进来的灯光，我试图掩盖"他还没有睡觉"的这个事实。尽管如此，还是无法停止"用头脑摆布自己"，担心着他的身体，就这样一直到3点。唉，真是深切地体会到"知道的越多，禁忌越多，痛苦越多"这一句啊！我躺着，一遍一遍地告诉我自己，停止担心，停止思虑，该发生的一定会发生，担心没有丝毫用处......那时候才了解自己根本还是什么都没放下呢，惭愧得很。要是真能成为一个庸人那该多好啊，最好是做一个没有心的庸人，哈哈。继续努力吧。