父母竟然是爱我的

qinglian

前几天，老师推荐我去看他博客里的一篇文章《致天下的父母和儿女》。我当然是立马就去看了，看完之后，我没有预先所期望的喜悦，而是生气！生气！我不知道为什么，我竟然在生作者的气！这篇文章让我非常非常地不舒服！我非常非常地抗拒这篇文章！我尤其生这一段话的气，“作为儿女我们可以要求父母尊重我们，懂得如何爱我们，如何养育我们。但我们没有任何资格怨恨他们，因为我们实在欠他们太多。”

我觉得作者真是荒唐，这句话完全写反了，作为儿女，我们哪里有什么资格去要求父母尊重我们，懂得如何爱我们，如何养育我们？我们甚至连选择父母的资格都没有，哪里还有资格去要求这些？我们一般人又哪里能够发现自己身上的问题来自哪里？即使等我发现问题所在的时候，我的父母都已逝去，错误已经促成，要求有何用？要求有何用？即使父母尚在，假使我去要求，还不是一样没有任何意义吗？留下的只有对父母爱恨交织的感觉。这种感觉的存在有何错？老师不是要我们真实于自己的感受吗？不是说感受无关是非好坏对错吗？那么我凭什么不能怨恨自己的父母？凭什么？我偏要去怨恨！我偏要去怨恨！凭什么我一定要去感恩父母？我对父母就是没有感情就是感恩不起来，难道我就该下十八层地狱吗？如果作者说他本人没有资格怨恨父母，我无话可说，这是他自己的事情，和我无关，可他凭什么用了“我们”？凭什么把我们大家都说进去了？凭什么把我也包括进去了？我一直在对这段话较劲着。

我发现，我还特别反感后面那些感恩父母的文字，因为那些文字提醒着我是个忘恩负义的人，而我一直在努力做一个不是忘恩负义的人，我也觉得自己不是一个忘恩负义的人了，我更不想自己成为一个忘恩负义的人，我讨厌自己被认定是一个忘恩负义的人！

今天，当我和老师提起，我为下个月去广州上课给主办方带来的麻烦而感到羞愧时，老师回复了我这两句：“岂止这些，你欠的可多了，只因你智慧不够观察不到。”“你先想想欠了哪些债再说吧！唉！都在自大傲慢中，好好反省！”

没想到，一贯都赞美我肯定我的老师今天竟然回复了这么无情的两句，我当时简直懵了，同时，我感觉自己的怒火在焚烧起来！我一时不知该如何回答，我简直气愤极了，我拿起手机对着桌子狠狠地砸了一下！后来，渐渐地，我平静了一些，我想了想，这样回复了老师：“我只知道自己欠您的。”

老师接着回复了我两句：“你不欠父母的？想想父母为你做了哪些事？你一样一样还给他们。”“你要知道我为你做的，比起你的父母百分之一千分之一都不到呀！丫头！”

我心中还在暗暗冷笑，哼，这不是以前看过的一篇文章里的对话吗？怎么今天把台词搬到我这里来了？哼！哼！哼！真是好笑！可是定了定，我还是把自己的真实想法发给了老师，“父母爱孩子照顾孩子不是天经地义的吗？我不是也在爱自己的孩子照顾自己的孩子吗？我想过要回报吗？就是要还，我怎么还？”。接着就是老师博客里的对话。
......

当我听老师说，父母打我骂我出发点都是爱时，我一下子傻了！可我还是不愿意相信，什么什么，难道时下说的“打是亲骂是爱”这句话竟然是对的？难道父母打我骂我都是因为爱？不是因为讨厌我烦我？这怎么可能？这怎么可能？当老师回复我：“你讨厌你的孩子吗？”我说：“我不讨厌，但不代表他们不讨厌。”老师紧接着回复了一句：“不讨厌就不讨厌，别为自己找理由了！”
......

我知道自己无处可逃了，可我还在下意识地为自己狡辩，我怯怯地发了这样一条，“我天生就是个爱哭的惹人嫌的讨厌鬼。”可是心中另一个声音却在说，你那么爱哭那么让人烦恼，他们都没有把你扔掉没有把你送人，而是辛苦地把你养大，你还能说他们是讨厌你的吗？

我再没有任何借口可找，我无处可逃，我只好乖乖地缴械投降，我不得不承认，我错了，我真的错了！而且大错特错错得一塌糊涂了！

这怎么可能？这么多年来，我一直认为父母是不爱我的，认为他们是讨厌我厌烦我的，一直认为他们把我养活养大甚至供我上学，就是为了将来我能给他们带来大富大贵，就是为了将来我可以高额地回报他们。我的认识竟然是错误的？我竟然一错就错了三十五年？这不是很可笑吗？因为自己的错误认识，我竟然在地狱般的生活里痛苦了三十几年，这不是天大的玩笑吗？

我写不下去写不下去了，此刻的我哽咽在喉，泪水在眼中翻滚。

父母真的是爱我的吗？父母真的是爱我的吗？我真的一直是被父母疼爱着的吗？我真的一直是个有人疼爱的孩子吗？此时的我，心结已解，我告诉自己，无论小时候父母怎样打我骂我，我都可以接受，前提是，只要他们是爱我的，只要他们是爱我的就足够了。爸爸妈妈，你们知道我多么渴望你们的爱吗？爸爸妈妈，我一直以为你们是不爱我的，你们知道吗？爸爸妈妈，我一直为得不到你们的爱而痛苦而呻吟，你们知道吗？我泪如滂沱，我无法再写下去。

我怎么可以这么愚蠢？我的错误怎么可以延续整整三十五年？如今，父母皆已逝去，茫茫虚空中我再也找不到他们的身影，我再也没有机会对他们说一声爸爸妈妈对不起，我再也没有机会对他们说一声爸爸妈妈我爱你，我再也没有机会好好地去报答他们，我再也没有机会去爱他们去包容他们去接纳他们，我再也没有机会去安抚他们心中的伤痛，唯有流不尽的懊悔的泪水......

半夜醒来，我一直像个傻子般地重复着喃喃自语着，爸爸妈妈原来是爱我的，爸爸妈妈原来是爱我的，爸爸妈妈原来是爱我的......

如今，父母都已经不在了，我已经无法弥补自己的过失了，我该怎么办？我该怎么办？我该怎么办？苍天啊，请您回答我吧......

我大哭。

原文链接http://blog.sina.com.cn/s/blog_62bd370d0100n8ll.html

kellen

抱抱妹妹，父母在天上应该看得到的，他们依然爱你。

wmk2003

尽情地哭吧，亲爱的，很多时候，只有眼泪，也唯有眼泪……

唉！

上天的恩赐

我应该叫姐姐吧，我结婚前也是觉得父母不爱我，只偏爱我姐，后来发现是自己错了，父母对待每个孩子都是公平的，他们深深的爱着我，只要意识到就好了，

健康的宝宝

父母肯定是爱孩子的，只是爱的方式不是每个孩子都喜欢

道德心

因果不曾亏欠过我们什么，所以请不要抱怨。

寻找中医

谁解个中味。
看似说同样的话，其实感受完全不一样。

不明白就是不明白，恨就是恨，爱就是爱。
是知（智）也。

悲和智本来就是一体。真善美本来就是在一起。

qinglian，真为你高兴。

aliliya

看哭了

红枣红糖水

勿庸置疑，父母当然是爱我们的。
青莲姐姐，说出来就好了，祝福您。

meisiga

现在才发现青莲很可爱

怡晨

我知道，父母是爱我的。

资质鲁钝

咋一看，标题像提问，但其实是答案…………

嘉静

把老师博客里的“师生对话”也贴上来，会更完整。

qinglian

師：你要知道我为你做的，比起你的父母千分之一萬分之一都不到呀！丫头！
生：父母爱孩子照顾孩子不是天经地义的吗？我不是也在爱自己的孩子照顾自己的孩子吗？我想过要回报吗？就是要还，我怎么还？
師：作父母的认为天经地义可以，作儿女的可不能这么想。更何况什么叫天经地义？谁定的？
生：难道他们不应该爱我吗？难道他们没有义务爱我吗？难道他们随意伤害我没有罪吗？连动物都会爱孩子保护孩子，不是吗？
生：您给了我爱，而他们没有，爱才是我真正需要的东西。如果没有爱，其它什么都不重要！
師：你打过孩子没？你骂过孩子没？
生：我知道了，这是一代代传下来的东西，也不是他们的错。
師：出发点都是爱呀！否则别家的孩子为什么不打他不骂他？
生：我以为出发点是因为烦我讨厌我而不是爱我。
靜默一
生：我再好好想想。
生：他们打我骂我真的是因为爱我吗？
生：真的不是因为讨厌我吗？
師：你讨厌你的孩子吗？
生：我不讨厌，但这不代表他们不讨厌我。
師：不讨厌就不讨厌，别为自己找理由！
生：我天生就是个爱哭的惹人嫌的讨厌鬼。
師：你又被自己的思想观念困住了！
我：我已经明白了，我只是在找借口而已。
師：孺子可教也！

生：今天您说我欠了多少多少债的时候，我气得差点把手机都要摔了。
師：现在呢？
我：在笑。
師：为什么？
生：觉得很幸福，原来他们并不是讨厌我的，而且，您依然是爱我的。
生：小时候父母怎样对我我都可以接受，前提是他们是爱我的，我渴望被他们爱。
師：你很自卑也很自大，对吧？
生：觉得自己所做的一切对得起天地良心，觉得自己不亏欠任何人的，这就是自大是吗？
師：正是。
生：最终发现，原来是自己的错误认识导致的一切

生：是我错了，真的是我错了
師：人非圣贤 孰能无过 知错能改 善莫大焉
生：其实我早已能体会到父母的艰难以及他们的痛苦了，可就是因为觉得他们从来都不爱我，觉得他们那么讨厌我，而一直耿耿于怀，直到今天我才认识到这一点。
師：好好感恩他们吧!父母养育之恩难报呀！
生：原来他们也是爱我的，原来我也是有人爱的孩子
師：对了！
生：嗯，我要好好地为他们诵地藏经
師：善哉！善哉！

原文链接http://blog.sina.com.cn/s/blog_62bd370d0100n806.html

qinglian

【转帖】致天下的父母和儿女

致天下的父母和儿女                                            那魯斯丁 听完了 古老师讲的课，终于发现了自己心理方面种种问题的根源。在我以前对自己的分析中，总是认为自己天生性格有缺陷，或是由于自己的愚笨、无能、怯懦而总是在面临人生的种种境遇与考验时做出错误的选择。我从来未曾敢于想过，原来这些不是我的错，也不是我与生俱来不可改变的秉性，而是我的父母，虽然出于爱我，然而却是用极为错误的方式，培养出来的结果。 我们的父母所犯的最大的错误就是，他们理所当然地认为，我们的一切包括人格，都是属于他们的。他们对我们拥有不容置疑的支配权，尤其是在我们的少幼时期。他们认为，他们有权替我们感受，有权替我们思考，有权替我们发言，有权替我们行动，有权替我们选择，有权按照他们的意愿安排我们的全部生活。如果我们的行为、表现、发展不符合他们的期待，他们就有权打我们，有权骂我们，有权责备我们、有权贬低我们、有权厌恶我们、有权讥讽我们、有权侮辱我们，有权嘲笑我们、有权惩罚我们、有权恐吓我们、有权忽视我们、有权冷落我们。 你们未曾认真地观察了解我们，就急于培养我们。你们不是想把天鹅蛋孵化成白鸽，就是想把白鸽蛋孵化成天鹅。结果是什么都没孵出来，只剩下一堆坏蛋、笨蛋、混蛋、软蛋、糊涂蛋、甚至是炸弹、毒气弹。 而且你们培养我们的标准单一而僵化，你们不培养我们乐观、自信、宽容、友爱、独立、自主，坚强，平和，勇敢、忍耐这些品质，而只要求我们学习好，你们不培养学习的能力，学习的兴趣，却只要求学习的成果。如果学习不好我们就一无是处。 一位成年的儿子给远方的母亲打电话，他自嘲地说，妈妈，我这辈子是不会有什么太大的出息了，妈妈风趣地回答：儿子，你已经很好了，不需要再有什么出息了。国家主席和总理已经有人干了，让他们去受那个累吧。儿子笑了，心中却在叹息，妈妈，你要早这样说该多好呀，我还真说不定就…… ,唉，现在我连说大话的勇气都没有了。 亲爱的父母亲，我不是在指责你们，抱怨你们，我只是在面对我自己，只有当我发现我身上所有问题的根源，我才不会继续逃避自己、厌恶自己、压抑自己、苛责自己、封闭自己，或者把所有的过错和不如意都归咎于别人，归咎于环境、归咎于社会，从而姑息自己，放纵自己。才会开始郑重地承担自己该承担的责任。才能有自信对自己说；我无需与任何人比较，因为宇宙诞生以来只有这一个我，没有任何人与我一样，我生来完美，我很高兴我是我。池塘里的荷花朵朵盛开，他们同样地美丽，但美丽得不一样。 作为儿女我们可以要求父母尊重我们，懂得如何爱我们，如何养育我们。但我们没有任何资格怨恨他们，因为我们实在欠他们太多 我们最大的错误是认为我们享受父母给的爱与关怀是天经地义的、是毋庸置疑的。陌生人给我们一点些微的善意、恩惠、关怀我们都会感铭于心，然而我们的父母为我们付出了那么多我们却视若无睹，甚至还嫌不够多。 我们不妨这样想一下，如果有两位陌生人为了迎接你来到世上，放弃了他们一直以来的喜好与习惯。长达近一年的时间里，他不再抽烟、不再喝酒。她为了你忍受行动的不便和身体的种种不适与苦痛。只是因为有对你造成伤害的可能，他们在生病时不敢吃药，而选择忍受。请问你要怎样感谢他们呢？ 你赤裸裸地来到这世上，什么也没带来，谁也不认识。如果这两位陌生人将你视为礼物，带你回家，安慰你，温暖你，抚摸你，半夜里好几次爬起来，给你喂奶，给你擦大小便，无论多烦、多困、多累都心甘情愿。请问你要怎样感谢他们呢？ 如果这两个人将你视为珍宝般地，无论走到哪里都把你抱在怀里，背在背上，百般地照料你呵护你，怕你冷，怕你热，怕你渴、怕你饿、怕你被火烧、怕你被水烫、怕你被东西碰到、不让你受到一点伤害。请问你要怎样感谢他们呢？ 你如果生病，他们焦急地奔波于医院与药房，他们流着眼泪陪着你，吃不下饭，睡不着觉。如果你高兴，那么这世界上就再也没有其它任何事情能让他们更高兴了。仿佛你是他们生活中唯一的意义。请问你要怎样感谢他们呢？ 如果他们为了养育你，愿意接受任何劳苦、繁重、肮脏、乏味的工作，愿意忍受别人的冷漠、轻视、责骂、委屈。甚至愿意违背自己的良心与尊严，做一些有悖于道德与法律的事。他们付出了这么多代价，换来了一些钱，却常常舍不得自己享用，而将其中很大部分用在你身上，供你读书，为你谋求更好的未来。请问你要怎样感谢他们呢？ 你来到这个世界，除了哭闹什么都不会。他们耐心地教你吃、教你穿、教你走路、教你说话、教你洗脸、教你刷牙、给你讲故事、辅导你功课、教你如何待人接物、帮你谋划未来、帮你安家立业。无论你任何时候寻求他们的帮助与支持，他们都会全心全意地出现在你的面前。请问你要怎样感谢他们呢？ 如果这两个人为了给你治病、为了你的求学、为了你的工作，不顾自己的脸面尊严，愿意向任何人下跪、乞求、贿赂。请问你要怎样感谢他们呢？ 如果这两位陌生人，愿意为了你忍受一切痛苦，愿意抽出自己的鲜血、献出自己的骨髓、摘除自己的器官、甚至献出自己的生命。请问你要怎样感谢他们呢？ 难道仅仅因为这两个人是我们的父母，我们就心安理得地接受这一切而毫无感激之心、愧疚之情。要知道，他们并非必须爱我们，养育我们，他们也可以有别的选择。 当我看到有的母亲出于各种原因去堕胎，放弃了她的孩子，我庆幸我的母亲没有这样做。 当我看到有的母亲因患产后抑郁症，在澡盆里溺死自己的孩子，我庆幸我的母亲没有这样做。 当我看到有的父母把刚生下了的婴儿遗弃在大街上、医院里，我庆幸我的父母没有这样做。 当我看到有的父母将自己的孩子当作商品出售给陌生人，我庆幸我的父母没有这样做。 当我看到有的父母只顾自己享乐，吸毒，赌博。对自己的孩子不管不顾、不闻不问，我庆幸我的父母没有这样做。 我的父亲喜怒无常，我从小经常因为莫名奇妙的原因，就被他暴打一顿，甚至半夜熟睡时，拳头突然就砸下来，我惊恐地蜷缩在棉被里，甚至不敢哭，不知道下一拳会在什么时间什么方位砸下来。 我多少次被父亲打得逃出了家门，傍晚战战兢兢地贴着墙根进到屋里，父亲看到却越发光火，又是一顿暴打，我只好整夜在外流浪，在路边的水泥管子，或是草堆里过夜，而父亲却只管喝酒然后睡觉，连找都不找。 我曾经以为我的父亲根本就不爱我，不在乎我。我曾经多少次在心中诅咒他，希望他早点死，但当他真的快死的时候，我才发现他一直是我经济和情感上的支撑和寄托。他曾在我15岁那年吞安眠药自杀，抢救过来后被诊断为抑郁症送到安定医院。他曾多次说住在那里就像关在监狱里一样，但他还是在那里坚持了7年，直到我有了稳定的收入和工作。才因癌症去世。 我直到今天才意识到，原来他一直没有抛弃过我，一直牵挂着我，他那七年是为了我而活，他虽然没说什么，却一直以他的存在来爱我，支持我。 写到这里我才体会到佛经所说报父母恩、众生恩的深意，因为我们存在的每一秒都离不开其他世间一切众生存在的支持。 世间所有诸众生，愿离忧患常安乐， 获得甚深正法利，灭除烦恼尽无余。 原文链接：http://blog.sina.com.cn/s/blog_62bd370d0100n4z9.html