[转]孩子犯错了，只要和孩子讲八句话就可以了

金海

2013-10-20 10:16

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[转]孩子犯错了，家长和老师不用批评，只要和孩子讲八句话就可以了
孩子长大的过程中，免不了会遇到各种问题。作为家长这时不要急着插手，可以先问孩子八个问题，听听他们有什么想法。而往往问不到几个问题，事情就已经很清楚并得到解决了。家长不妨可以一试。
第一个问题是：“发生什么事情了？”
这个问题看起来不起眼，但是非常重要。许多成人碰到突发状况时，会习惯性的太快下判断：“一定是你先打他，他才会打你。”“一定是你做错事，老师才会处罚你。”如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能冤枉孩子。况且，让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。
第二个问题是：“你的感觉如何？”
事情经过是客观事实，当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受，无所谓是非对错。很多时候，我们只是需要把自己的感受说出来而已。一旦说出来，哭一哭，骂一骂，心情就会好多了。脑科学研究表明，当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸收。也就是说，当一个人还有情绪的时候，别人说什么他都会听不进去。总要等到他心情平静下来，才可能冷静思考。所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见，我们就需要先同理他的感情，让他的情绪有个出口。
孩子够冷静之后，可以问他
第三个问题：“你想要怎样？”
这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他，而是冷静的接着问他
第四个问题：“那你觉得有些什么办法？”
在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力激荡，想各种点子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。
等到再也想不出任何点子的时候，就可以问他
第五个问题：“这些方法的后果会怎样？”
让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什么？你可能会很讶异的发现，大部分的孩子都明白事情的后果。如果他的认知有差距，这时候就可以跟他好好讨论，让他明白现实真相。这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只要陈述事实就可以了。
然后问他：“你决定怎么做？”
孩子一定会选择对自己最有利的状况，如果他了解后果，通常会做出最合理、最明智的选择。即使他的抉择不是成人期望的结果，也要尊重孩子的决定。成人一定要言而有信，不能先问他怎么决定，然后又告诉他不可以这么决定。这样子，他以后再也不敢信任你了。何况，就算他选择错误，他从这个错误中也可以学习到更珍贵难忘的教训。
接着问第七个问题：“你希望我做什么？” 并且表示支持。
等到事情过去之后，问他最后
第八个问题：“结果怎样？有没有如你所料？”
或是“下次碰见相似的情形，你会怎么选择？”
让他有机会检视自己的判断。
如此练习几次，孩子就会有自己解决问题的能力，不需要我们操心了

经典八问：
第一个问题是：“发生什么事情了？”
第二个问题是：“你的感觉如何？”
第三个问题：“你想要怎样？”
第四个问题：“那你觉得有些什么办法？”
第五个问题：“这些方法的后果会怎样？”
第六个问题：“你决定怎么做？”
第七个问题：“你希望我做什么？”
第八个问题：“结果怎样？有没有如你所料？”
或是“下次碰见相似的情形，你会怎么选择？”

梅花雪月

2013-10-21 10:04

2^#

好方法！

张灯结彩源

2013-10-21 11:25

3^#

学习中~

河边草

2013-10-21 19:22

4^#

:victory:

lucyronger

2013-10-21 22:01

5^#

必须顶！

金针叶

2013-10-22 06:56

6^#

本帖最后由金针叶于 2013-10-22 07:02 编辑

不知道孩子有没有耐心听完这八个问题。

下次一定要试一试，正愁不知道怎么说。

aliliya

2013-10-22 08:30

7^#

有启发

克莱尔

2013-10-22 11:32

8^#

前面几个问题好“非暴力”哦。

第一个问题是：“发生什么事情了？”----观察
第二个问题是：“你的感觉如何？” ----感受
第三个问题：“你想要怎样？” ----需要
第四个问题：“那你觉得有些什么办法？” ----请求请求自己做什么，或者别人做什么
第五个问题：“这些方法的后果会怎样？”
第六个问题：“你决定怎么做？”
第七个问题：“你希望我做什么？”
第八个问题：“结果怎样？有没有如你所料？”
或是“下次碰见相似的情形，你会怎么选择？”

看过很多育儿书以后，发现，跟孩子沟通一个重要方面就是，“事实是什么”。如果你的事实带有评论，就不算是事实，就有你的主观色彩了。
还有关注孩子的感受和需要，这样孩子才会感觉到自己被了解。
后面的问题主要锻炼孩子自己解决问题和分析问题的能力。

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