批评还是赞美, 打还是说教

燕果

2014-09-10 00:04

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带了孩子九年以后, 我发现无论是批评也好, 赞美也好, 肯定教育也好, 否定教育也好, 打骂也好, 说教也好, 都是手段. 手段有时候似乎有作用; 有时候则没作用, 有时候看起来有作用, 其实起作用的是别的因素. 而真正实实在在起作用的手段, 是能提高孩子的认识的手段. 如果手段使得孩子的认识上了一个层次, 一切问题迎刃而解; 如果孩子的认识没有提升, 那么无论肯定还是否定都没有用.

昨天看到一本书, 很有意思. 讲到2002年诺贝尔经济学奖获得者, Kahneman, 其实是一个心理学家, 而不是经济学家. 他是通过研究人们的经济活动行为而获奖. 他开始这项研究的起因, 源于他给以色列空军进行的一次培训. 培训中他告诉空军教官, 心理学的动物实验表明, 给动物奖励刺激, 比给动物否定刺激, 效果好. 但遭到了教官的驳斥. 根据这些指挥官的经验, 飞行员在表现糟糕的情况下给他们训斥, 他们的表现会提高; 而表现出色以后给他们奖励, 他们的表现反而会退步. Kahneman想知道奖励和批评到底哪个更有效, 进行了几十年的研究.

最后他发现, 起作用的不是奖励, 也不是批评, 而是飞行员的回归平均的倾向. 也就是说, 某一个水平的飞行员, 操作是有一定的优秀率的; 比如优秀率是70%, 那么说明他在一千次操作中, 会有大概300次的拙劣表现. 在飞行员有了一次特别差的操作后, 这个概率会把他拉向平均水平, 下一次操作变好的概率会大大增强; 而教官则会误会为是他的责骂起了作用; 在飞行员有了一次特别好的操作后, 同样的事情会发生, 下一次操作变坏的概率大大增强, 而教官会以为是表扬让他自满了. 而实际上, 这种就事论事的表扬和责骂, 对飞行员的表现好坏没有多大影响.

我的体会是, 真正有意义的, 是影响飞行员的优秀率的表扬, 批评或者建议; 比如一个信心低下的飞行员, 一次增强他信心的表扬, 可能会让他的优秀率获得巨大提高; 而一个态度不端正的飞行员, 一次端正他态度的批评, 也许也可能大大提高他的优秀率. 一个粗心的飞行员, 给他一个记事本, 建立他按照标准操作的习惯, 比表演或者批评可能都更能提高优秀率. 针对飞行员某一次表现的责骂或者表扬, 则用处不大.

教育孩子也是如此. 针对孩子某件事情的教育, 表扬, 打骂, 其实大多对改善孩子的行为是无效的. 有没有办法对孩子的认知提升, 帮助他建立一些习惯, 才是改善孩子长期行为模式关键. 比如孩子的礼貌问题, 我爸爸妈妈在我家的时候, 每天早上问孩子一声好, 同时提醒他们, 你们还没有问我早上好, 坚持了三个月, 天天如此, 我发现孩子因此形成了习惯, 见到别的大人也会主动叫早上好; 比孩子不叫人的时候骂他不礼貌, 或者偶尔表扬他一句有礼貌, 效果要好得多.

五谷豆浆

2014-09-10 00:33

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本帖最后由五谷豆浆于 2014-9-10 01:02 编辑

我最赞同那句，想让孩子成为什么样，父母先做到那个样子。
真的发现，孩子一直在模仿中长大。
似乎成长就是学着大人的样子长大，慢慢把模仿变成习惯，
习惯后，就像老歌里唱的那句，长大后，我就成了你。

小汐妈妈

2014-09-10 14:49

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想让孩子成为什么样，父母先做到那个样子。

这句话说的很对！如果父母做不到，至少也要给孩子创造一个让他成为你想象的样子的环境！

李小玩

2014-09-10 15:20

4^#

一般来说孩子只想成为他自己，你若要他成为父母想成为的人，孩子和大人的痛苦就开始了。

谷声

2014-09-10 22:09

5^#

教育孩子是自我的修行。
孩子是他自己，陪他长大是我们的幸运。
自己把什么东西、怎样成功地传递给孩子，是需要思考的。
我的体会，成长中的孩子，如果能用大人理性的温暖，传递给孩子信心、忍耐力和良知，
那就是给他真正的帮助。
孩子在源源不断地开发内在的潜能，
如同春天的嫩芽，我们尽量不要去折损他
温和和有耐力的引导，是长辈需要的一种德性
家长强势，孩子不是叛逆，就是丧失自我，都不理想。
所以，家长自己要有一把刀对着自己的心，灭掉里面的贪嗔痴，才会有真的力量。

燕果

2014-09-11 03:54

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每个教育者都有价值观, 都不可避免会把自己的价值观输出给受教育者. 但从人类繁衍的角度来说, 我想有几个基本的准则是不同价值观的人都想要实现的:

1. 孩子能独立, 独立包括生活独立, 经济独立, 思想独立
2. 孩子能保持积极的心态, 适应各类环境和变化, 人生高潮和低潮
3. 孩子能有持续学习的动力
4. 孩子为种群的生存和发展作出贡献

其中第一条是最基本的, 如果孩子第一条实现不了, 父母是有理由痛苦的. 在孩子幼小的时候, 家长能做的就是帮他们向独立努力. 独立包括模仿家长, 比如上面大家提到的, 也包括超越家长, 这不是家长能做到的, 家长尽量创造环境, 尽量放手让他们去认识吧.

如意轩

2014-09-12 09:56

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回复燕果
是的，现在我家孩子上幼儿园了，我开始认同教育是培养良好习惯这个观点。

李小玩

2014-09-12 10:53

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培养习惯是比较初级的教育，一般在幼儿阶段可以完成，对于贯穿孩子一生的教育，我比较认同儒家的”大学之道在于明明德，在于亲民，在于止于至善“的说法，教育者发掘、引导孩子向善的潜力和内在力量，成为圣贤，应当是教育的使命。

李小玩

2014-09-12 11:20

9^#

孩子和父母的矛盾和痛苦，在于孩子不能成为自己和父母要按着自己的方式去匡正孩子的品行，这个过程，批评赞美说教都是一个目的。

父母不是圣贤，孩子依靠模仿大人成长，必定会既接受了大人的优点也会把缺点也传承下来，有时父母的榜样力量适得其反。

三七生

2014-09-12 11:42

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不刻意流露希望、期许，不预设目的并以此为批评或赞美的根据，允许孩子以自己的意愿选择并承担后果与责任，陪伴、帮助而不要求，或许希望与期许更容易变成现实。

安妮美美

2014-09-12 18:41

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陪伴、帮助而不要求，至简的道理，要完全做到真的需要修炼化性坚持到底。

燕果

2014-09-12 21:37

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回复 如意轩
培养习惯真的能形成事半功倍的效果, 但是父母如果自己没有培养出习惯, 要求孩子的确特别难. 比如我的整理习惯很差, 小朋友也不喜欢整理.

如意轩

2014-09-15 10:02

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回复燕果
我也是不会整理的主;P

姜与炙甘草

2016-01-18 07:32

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本帖最后由姜与炙甘草于 2016-1-18 07:36 编辑

近3年，我也是在“批评还是赞美，打还是说教”中徘徊和困惑。

“唠叨也是一种母爱”这几天早上批改孩子作业的时候，孩子的这句话感动了我。近几年，人真的老了，不自觉的唠叨多了起来，孩子听着也烦气。爱的教育永远是主题，但爱的方法可以有很多，成长不同的时间段也有不同的方法，小时候吃喝拉撒的照顾，如今学习上的辅导，表扬鼓励是爱，唠叨打骂也是爱。

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