三七养生
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三七养生

转帖《看见自己的天才》

jxgh
2008-11-06 12:06
看见新希望!(1)
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　　高职是上天赐予的礼物，我带着珍惜的心，期待能拥有一个丰盛的三年，但没想到高一因英文、数学程度欠佳而备受煎熬。当时只要一科未及格就必须留级，高职英文教材虽然是薄薄的一本，对我而言却犹如天书。所幸节数不多，一周两节。为了让自己不致因英文不及格而被留级，晚上我报名参加了国二班的英文补习，和一群国中二年级的学生一起上课，一周两次。老师教了就考，考不好就打，我反穿高职夹克伪装成国中生，老师也没发现，照打不误。每次上完课，内心都充满了挣扎，下次要再来吗？
　　为了不被打，我花了许多时间做准备，从大溪到桃园，我通常都是坐5点30分的第一班车，到校6点40分左右。到校后放好书包，便到校后门的县立体育场跑两三圈，然后开始大声地背英文。我勤奋的努力，令早起运动的人感动。或许我读书的方法不对，我的努力并没有感动上天，让我学会英文，上课免挨板子。这样读了一年，上学期英文45分，下学期铁定不及格，我内心焦虑不安，甚至是恐惧难耐。为了应付考试我学会了考英文作弊的方法，对我而言这没有什么对不对，我只想读下去，把背不下来的单词刻在书桌上。刚开始很不安，怕被同学发现，看不起我，后来才发现有许多同学都是如此。职业学校要求没那么高，后来才知道英文考题全来自作业习题，而习题又不多，我通常记前一个英文单词，然后把答案背下来，这样一来我的英文考试成绩竟正好60分。接到成绩单时，我真的乐坏了!
　　数学过关就比较容易，老师出的题目，通常是课本的例题或习题，我也不管懂或不懂，每题练习三至五遍，考试混个60分尚容易。比较难的科目是专业科目的符号辨识和计算，我常弄得迷迷糊糊，其中电阻用颜色辨识大小，对我而言需要花很长的时间不断练习。然而国中三年级的经验，让我相信勤能补拙，人家读一遍会的，我会读它五至十遍，反正熟能生巧。这些科目虽有些困难，但我已不再畏惧。每天放学后我很少直接回家，经常在图书馆读书读到晚上9点半，坐车回到家通常已经是10点半以后了，再吃点东西，差不多都要过12点才能上床睡觉。可能因为长期睡眠不足，从上国中后，我一直有习惯性头痛的毛病，上高职后痛得更严重，连吃止痛药都止不了痛。去医院检查，医生只表示可能是因患过脑膜炎，造成脑部血液不流畅吧!我也不当一回事!
　　高二是我人生重大转折点，由于长期大量地读散文、小说，在作文及周记上常获得老师肯定。高二的上学期，因国文科张静文老师的鼓励，我参加了校内首届小说、散文征文比赛，由于自由参加，参加的人数不多，我意外地拿到了两项奖的第一名。之后，在导师符继起教官的鼓励下，我参加了一个征文比赛，得了小说第三名。这在我灰沉自卑的生命里，绽放出光芒，尤其导师符继起教官，是个博学多闻的名书法家及演说家，我对生命的种种疑问，他都逐一给予解答及引导，他告诉我，读工科对我而言是个错误，他鼓励我去报考大学!
　　大学？这对我是多么遥远的名词，可是我问自己，就像考高中一般，为什么不给自己一个机会呢？但我仍没勇气做决定，好不容易摆脱读书、考试的噩梦，又要再次投入，而且是要投入一个漫长而遥不可及的梦想。现在我就读的这个学校，有保送或考取师大工教系的，但未曾听说参加大学联考有考上的。我回到家，把我的想法告诉爸爸，爸爸知道我要考大学，他很高兴，但知道我要读的是哲学系，他似乎不很赞同。我说世界是由思想家决定的，孔子、苏格拉底，乃至孙中山、马克思都以思想决定了世界的命运。最后爸爸坚定地告诉我：
　　“父母不能为你做任何决定，在你做出决定时，会全力支持你!”
　　有了爸、妈的支持，从高职的二年级开始，我有许多机会参加征文或写作比赛，许多文章多次刊载于《桃园青年》及校刊上，也因此有机会参加校外的研习及训练。由于我是个职校生，在许多高中生面前，总会有种次等学生的自卑，所以，参加任何活动，我都是全心投入、全力以赴，遇到可以发问、求教的机会绝不放过。当时我参加寒假的文艺营，有一位武陵高中的国文老师，在我不断追问生命的究竟及出路等问题时，她最后给了我诚恳的建议。她说，任何事的追求，在理想和现实之间都有一定的距离，舍现实而追逐理想，那是凄美(生活凄惨，生命美丽)；舍理想而追逐现实，那是庸俗。最好的生命是--“理想能现实化、现实能理想化。”
　　这席话对我的生命抉择有很大的影响。当时台湾年轻人的偶像是宋楚瑜先生，他在报纸上发表了一篇《指南山麓话指南》的文章，给了我莫大的激励--“年轻人要有梦想的勇气，更要有实践梦想的毅力!”我决定去追逐自己做一个哲学家的梦，也许生活上是平凡的，如老子做一个图书馆的管理员，却能以《道德经》一书影响人间数千年，我有何不可呢？
　　当时桃园县的郑志诚先生，特别赠我沈宗瀚博士所写的《克难苦学记》，勉励我要不畏困难，要勇于努力实践梦想。在这段期间影响我最大的是导师符继起教官，他博览群书、见识广博，当时是戒严时期，思想封闭，他能游走于言论自由的边缘，给予我思想上的引导，教导我如何思辨是非、独立批判。他幽默风趣、举例生动，我都是利用早自习，他到班上的时候向他提出各种问题。当时的唐山校长也多次赞许我，要我多向他用心学习。可惜当时学识有限，只能向他询问些皮毛的问题，无法更深入地向他讨教。

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看见新希望!(2)
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　　另外，值得一提的是，在高职的三年中，教室布置让我有了足够的机会表现我的创意。由于我擅长跳出布告栏的框框，以整个教室为设计对象，让每一个走进教室的人，仿佛进入竹林或草原般，有一种开阔明朗的感觉。每一学期我布置教室的效果都是全校的前三名，还有几次是第一名。这样成功的经验，让我对美工设计、景观艺术一直有很大的兴趣。我常想，如果国中一年级时，美术老师能给我多一点教导，能够有多一点的机会学习美工设计的基础技能，能读美工科，我相信高职的三年一定会更多彩多姿，而我生命的旅程，也会有所不同。
　　未能实现的梦想或许是更美的，就像我至今仍爱好搜集设计精巧的物品图片，尤其是水池造景。我第一次参访冬山河风景区，有一种难以言喻的兴奋，自己曾有过的想法，竟一一地被实现，像这样的梦想，可以让我们永远怀着向往，就如同我对“哲学家”的理想，至今仍充满着向往。
　　看见自己
　　你梦想自己成为什么？
　　如果你有机会许愿，什么愿望是你一生最期待实现的呢？
　　“年轻时，要有梦想的勇气，更要有实践梦想的毅力!”
　　为什么不给自己的生命一次机会呢？没有努力的梦想永远是空谈，努力过的梦想，会让我们的眼神发亮、生命有光!
　　不论你的梦想是什么，只要你在现实里找得到出路或曾经有人做过，它都非难事，主要是你的决心有多大，你渴望成功的指数从零至一百分有几分。别光胡思乱想，逃避眼前的困难；如果你不是这样，请用行动证明，请用事实说话。
　　“你敢梦想，又锲而不舍，你就能决定你的命运!你不敢梦想，当然不会有行动，命运就决定你的一切!”
　　别犹豫!明确地写下你所要的一切，愈明确，就愈容易实现!给自己一个成功的机会吧!
jxgh
2008-11-06 12:07
挫败的联考(1)
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　　高职的三年是我生命旅程中最光彩的一段，但成绩始终低空飞过，甚至有几科补考两次才过关，三年级时，一边准备大学联考，一边要应付学校考试，成绩都是勉强及格。因近毕业报考热季，我到教务处询问大学报考事宜，没想到我的举动，引起了教务处老师的骚动。
　　“考大学？”
　　“你是哪一班的？叫什么名字？”
　　教务主任知道了我的名字，哈哈大笑，嘲讽地说我能毕业就不错了，要我不要浪费报名费。我心里很清楚，我第一次只是考个经验，重点放在第二次的考试上，当然，教务处的老师还是特地为我领了表、报了名。
　　在高职的毕业典礼上学校特别颁了文艺奖给我，对我而言这是很大的肯定，我也似乎松了一口气，“总算让我毕业了!”要升学的同学都报名二专，我是唯一考普通大学的。毕业似乎就是分道扬镳，各奔前程，我毕业典礼结束并没有立即离开，而是独自一人在校园里走了一圈，还特地绕远路走正门离开。站在校门口。有种即将展翅单飞的感觉，内心有些兴奋，即将朝着自己的理想飞去；也有些落寞，天地之宽而我必须孤单独行，且前程仍在未定的渺茫云雾里。我告诉自己，就努力这一年，就努力这一年吧!
　　大学放榜了，落榜是可想而知的。我回到学校取成绩单，教务处的老师还开玩笑说：“好像考上了哦!”然后拿起我的成绩单笑着说看错了，差一点点，再努力一点就考上了。另一个老师像演双簧似的问：“差几分？”然后，表情夸张地说：“差两百多分而已!”我接受了他们的嘲讽，刻意面无表情，我默不作声地拿了成绩单就离开学校。在离开校门前，我立下誓言，我一定要考上，不论我花多少年，我一定要考上!那一刹那，因成绩欠佳被人轻视的屈辱再次涌上我的心头，我一定要在大学联考上讨回来!我激励自己，一定要全力以赴!
　　爸爸在我准备离家到台北补习前，特意和我谈了许多话，他告诉我--把生命中的任何决定、作为，都看成生命的转折点和生死存亡的关键，集中所有精神，全力以赴!
　　“阿伟!你的命运，就在此一决!全力以赴，创造你生命的光荣吧!”
　　离家的那一刻，我像是战士，就在这一年的努力!全力以赴!全力以赴!
　　我参加了补习班，就住在大姐家，大姐那时正就读硕士班，我常随大姐假日在罗斯福路的师大分部读书，每天的生活都紧张而有规律。由于未学高中课程，每一个科目都十分陌生、吃力，一年要读高中三年的课程，而且要赢过百分之八十以上的人，才有机会考上，我一定要比任何一个人都更用功、更努力才行!
　　补习班是要求很高的地方，虽然英文在高职三年不曾放弃努力，但以补习班的高标准要求，我跟都跟不上。每天规定背50个单词、50句短语，刚开始我还全力以赴，后来发现这样学是徒劳无功，我的基础差得太远了!数学更惨!除了排列组合稍微懂一些，其余的根本有听没有懂!但我的想法是读多少、算多少。经过了半年的努力，对高中的地理、历史、国文、三民主义稍有些概念，但离完全了解还有一段遥远的距离。大姐看我把自己逼得太紧了，要我学习放松脚步，殊不知，放松脚步对我而言，却是件更困难的事，我身上背负着的是自己的理想及自幼成绩欠佳的屈辱，这次的考试能否考上，是那么重要!过年我除夕下午回到家，初一一大早就再回台北读书。因为大姐那时住考试院附近，仙迹岩有个图书馆，我大年初一就在仙迹岩的图书馆读书，山下过年的人声鼎沸，上山求神拜佛的人潮涌动，这些都与我不相干。
　　“我要考上!我一定要考上!”
　　经过了近一年的努力，补习班的几次模拟考，自己的实力还与考上相差很多。联考前只祈求能上最后一个志愿--文化哲学系。考试时可能太紧张了，头脑一片空白，考完了核对一下考场外的解答，心里大概知道这次又没考上。大姐建议我考一下三专，但我却极坚持，如果这次没考上，我还要再拼一年!
　　果然如我预料，320分是最低的录取标准，我差了100多分，英文、数学考了个位数。我早已有心理准备，大姐看到我的成绩单，却忍不住哭了出来：
　　“阿伟，你那么用功，成绩怎么会这样呢？”
　　看到大姐哭，这一年的努力和期待落空了，忍不住心酸，我也嚎啕大哭了一场，我大声地喊着：“我要再来一年!”
　　原来担心服兵役问题，经爸爸找人问兵役课，兵役课说我抽的签在很后面，明年7月轮到的可能性不高。但是为了保险起见，爸、妈代我填了缓征申请。爸、妈对我没考上，似乎没什么意外，爸爸在我回家时，要我陪他去山上散步。在傍晚的田野间，父子沉默着走了好长一段路，我忍不住先开口：
　　“爸爸，对不起，花了您们那么多钱，却没考上!”
　　爸爸叹了一口气，轻松地笑了，他拍拍我说：“阿伟，不是钱的问题，你下定决心要考大学的精神，阿爸很敬佩，阿爸担心的是你再努力一年，如果还是没考上呢？”
　　我毫不犹豫地说：
　　“当完兵再考，考不上，半工半读一直到考上为止!”
　　爸爸似乎放下了心上的石头，隔了一会儿，他缓缓地说了一段他自己成长的故事。

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挫败的联考(2)
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　　爸爸国小毕业时，日本老师推荐他到日本去读初中，但继祖父坚决反对，要他留在家乡读书，协助家里的事业。爸爸是个孝顺的孩子，不敢用强硬的态度争取，就跪在继祖父房门口，整整跪了一个晚上。继祖父看了也实在不忍心，虽然生气，最后还是让他去了日本。然而，一个人只身在日本求学也是十分艰苦的，当时日本即将战败，所有的物资都集中运往前线，爸爸简直是在饥寒交迫中读完初中及专科。不过，他不后悔，因为他的这一生都在为自己的坚持而努力，使他的生命有了丰富的色彩!
　　那天，爸爸和我坐在山坡上，看着沉落的夕阳，父子虽然未再对话，但我很真确地听见：
　　“阿伟，无论你要做什么，爸爸都永远支持你，勇敢地去吧!”
　　我也相信爸爸感受到了我内心的话语：
　　“阿爸!感谢您，我也会永远珍惜您的支持及鼓励!”
　　看见自己
　　在生命旅程中，每有和自己预期的结果不同的事发生，我都清楚地告诉自己那不叫“挫败”，而是成功路上的一个小小的路障!
　　有一句话说：“失败的人是因为不知道他离成功有多么近!所以，放弃了继续努力!”
　　另一句话是：“成功者永不放弃努力!”
　　在生命陷入谷底的刹那，再激励人的格言都是无效的，最有用的方法是，检视你所用的文字--是“失败”、“痛苦”、“沮丧”、“伤心”、“失望”……还是，“还好!我的努力进步了一百多分!”、“谢谢上天，多给我一次努力的机会!”、“太棒了!人生多了一种不同的滋味!”别人可能会以为你神经失常，但你的注意力是正向的，你得到的结果就是正向的!
　　当你的脸面对阳光，所有的黑暗将在你脑后!不要问：“我为什么失败？”而要问：“我如何才能得到我要的？”
　　永远积极正向地思考，即使迎来的是更大的挫败，也要一样，永远面对挑战!
jxgh
2008-11-06 12:07
*Part3看见自己的天才
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　　看见自己的天才，看见自己的独特及美好，你会发现你自己就是一份礼物、一座宝藏!希望每一个人都有机会看见自己的天才，发现自己生命的礼物，为自己做最大的努力!

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等待何时是我的天!(1)
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　　联考放榜的结果一出来，我便回到补习班，表明要再补第二年!班导师正忙着招生事宜，知道我的决心，便替我向班主任要求最大的优惠折扣，于是我参加了8月开课的保证班!
　　有了第一年的基础，第二年读来就轻松多了，对老师上课讲授的内容也比较有感觉，能听懂了。我觉得再经过一年的努力，自己应该能够被录取，只要实现最后一个志愿，让我上文化大学哲学系，我一定会在大学生活中展现我的才华及光芒。我默默地祈愿，也让上天看到我的付出及努力。为了振奋自己，不论天气多冷我都必定洗冷水澡，为了让自己保持最佳状况，我每天早上都吃营养麦片粥并积极参加体育运动。我比前一年更加用功，全年几乎没有任何一个假日。我订立了严谨的计划，读书、测验、反复地练习，我相信勤能补拙，我笨我就比别人用功。过年时，我原本不想回家，在大姐的恳求下，我人虽然回到家里，但心却仍放在功课上。我知道，我不能浪费每一分钟的时间，所以，初一的一早，我便又搭早班车回到台北，继续埋首仙迹岩图书馆。我爬到山顶上面对山下大叫，忍不住眼泪泉涌而出，又一年了!苍天有知，我这么努力，请给我一条路走吧!再考不上，我自己都不知如何再生活下去!
　　这段时间，我一直都理近似光头的平头，背高中的帆布书包，每次在公交车上，看到大学生，内心既羡慕他们，也有些嫉愤。为什么？为什么满口粗俗，谈的都是玩乐的他们，却能拥有老天给他们的机会呢？为什么独独忽略了我，没有把这份幸运给我呢？不行!我一定要考上，我一定要做一个不一样的大学生!
　　联考近了，可能是过度的焦虑，我头痛的频率比以前高，胃痛也不时来捣蛋，但我不把这些当作一回事，仍照着我的复习计划严格地执行。几次模拟考试所得的分数也都在录取的边缘，补习班导师鼓励我，以我这样的成绩考上应该没问题。我带着必胜的决心，参加了第三次联考，也许是我太紧张，考前上吐下泻，考试当天全身有些虚脱，第一节考国文，正专心在写作文，监考老师从背后猛力抽走我的垫板，让我整个思绪受到很大冲击。接下来的考试也觉得不顺畅，一天考下来，我感到心灰意冷，直到对了答案，才又拾回了一点信心。第二天考试比较顺利，算算成绩，只要作文及三民主义申论题不出差错，而今年分数不要提高太多，应该很有希望!
　　放榜时，看到成绩我整个人都瘫了，作文9分、三民主义申论题7分，其他科目都还好，但那年分数因英、数比较简单，提高录取分数将近20分，我差最后一个志愿四十几分，我全身冒冷汗，颤抖不已，大姐见我面无血色，吓得不知如何是好。我有些晕眩地扶坐在沙发上，冰冷的脸突然被滚热的液体滴到，我惊吓了一下，看见大姐红着双眼、泪流不止。我突然有一种感动，大姐十几年来陪我走这段成长之路，我多么希望这是一张能够报答她辛苦的成绩单!我不知该说些什么，哽咽的喉咙里挤出--
　　“姐--对不起，我没考上!”
　　“阿伟--”
　　大姐抱着我的头，姐弟忍不住相拥痛哭起来。
　　“老天为什么要这样对待我!”
　　“我不懂!我不懂!”
　　也不知哭了多久，我擦擦眼泪，擤一擤鼻涕，想到了自己曾立下的志愿和决心，我深吸一口气告诉大姐：
　　“大姐，我当完兵，还要再考!”
　　大姐也不知该怎么说，自己也擦擦眼泪、鼻涕，拍拍我的肩膀，告诉我：
　　“阿伟，你总有一天会考上大学的，你的努力，老天都看到了!”
　　听见大姐说的这些话，我又忍不住心酸，“老天爷!你真的看见了吗？”
　　我收拾了行李，隔天就回到大溪。爸、妈没说什么，我也不想谈这件事，不是把自己关进房间，就是一个人跑到山里散步、吼叫，内心还是非常不平。老天爷究竟要怎么折磨我，才愿意为我把大学之门打开呢？
　　由于心情不佳，我就到桃园看电影，在回来的路上遇到了高职的同学，聊了一些近况。他在等当兵，目前在做水泥工，知道我又落榜了，便问我要不要一起做，锻炼一下身体，顺便赚点钱？我当时46公斤，对自己的体能实在没什么信心，但他鼓励我，说他刚开始的两个礼拜，早上身体都疼痛得爬不起来，不过，只要捱过两个礼拜以后就什么都能做了!听他这么说，我也决定好好磨炼自己一番，就答应他的邀约，和他一起去做水泥工。
　　上工第一天，水泥师父要每一个做学徒工的人，扛水泥上三楼，我看大家都轻而易举地扛了就走，但水泥才放到我肩上，我的脚就有些站不住了。不过为了面子，我咬着牙，非扛上楼不可。然而，有些事还真的不能太好强!我勉强走上楼梯，还走不到一半，脚一个没踩稳，连人带水泥全摔跌在地上，把大家给惊吓到了，赶紧跑来看我有没有受伤。老板也赶了来，一看我没受伤，便拿了100元给我，要我坐车回家，我诚恳地请求他，让我不领薪水工作，等我有能力达到要求时，再付工钱给我。老板看我那么诚恳，再加上带我的师父向老板求情，我被留下来了!
　　就这么勉强地工作了一个上午，中午吃饭时，拿便当的手，手指竟然发抖乏力，腰也疼痛得挺不直。我知道这是磨炼的开始，也是最难熬的一段过程，我咬着牙撑了一天。回到家，爸、妈看我累瘫的样子，很舍不得，要我别做了，但我很坚定，因为我相信，如果现在不趁这个机会磨炼一下，将来会很难适应军中生活。我决心要比其他人勤奋，绝不能让老板看轻我，我不仅要做，而且每天都要提早一个小时到工地做准备。

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等待何时是我的天!(2)
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　　第二天，妈妈按时叫我起床，发现我醒不过来，又不敢不叫我。她事后告诉我，她泪往肚子里吞，真想替我去工作。我一个人到了工地，先背，把这一天要用的水泥背上楼，沙子挑不动，就少挑一点。其他人到时，我差不多都做好了准备。我开始学和混凝土、送砖、送土，到收工时虽然全身仍然疼痛得不得了，但内心觉得十分充实。这样做了两个礼拜，扛水泥、挑沙，已经驾轻就熟了，老板不仅给我薪水，还多给了我100元，奖赏我的勤奋!但我依旧每天提早一个小时到，花半个小时完成准备工作，之后多余的时间，我就坐在工地看些闲书。记得当时我正好在读柏拉图的《理想国》，想到了国中、高中的分流教育，以及大学联考用考试来筛选人才，内心十分不平。我不断地问自己，难道甘愿一辈子，就这样被筛掉成为次等公民？我绝不同意!而我也绝不放弃努力!
　　有一天，正好领薪水，又遇到礼拜，我和其他两个学徒都受邀至老板家用餐，大家都很高兴地喝酒、唱歌，我的同学一时兴起也高歌一曲--“杯底不要养金鱼”。他唱完了，我不知为什么很感动地流了眼泪，要他再唱一次，我从来都不曾这样豪放地唱歌，我跟着他大声地唱，当唱到最后一句“等待何时是我的天”时，我忍不住心中的情绪，放声大哭，把大家都吓一跳。当我的同学向大家说明我三度落榜的委屈后，同学和我的师父，拉着我的手一起合唱“爱拼才会赢”。我几乎用嘶吼的声音和着眼泪，把这两年来所受的不平，全倾泄出来。每个人几乎都红了眼眶和我拥抱，祝福、鼓励我，当完兵一定把公道讨回来，在哪里跌倒，就要有志气在哪里爬起来!
　　回家的路上，心里有一种被洗涤的清爽!
　　大学联考!你等着，三年后，我将得到我所要的!
　　看见自己
　　回顾这一段历程，我全力以赴地拼，却没得到自己所希望得到的结果，内心的痛楚，翻涌而起，但随即被后到的如愿所冲淡。每一个人都期待，上天看见我们的努力，给我们一个公平的结局，不过事常与愿违，老天不是在开玩笑，因为他准备了更丰盛的礼物，在下一片刻等着我们，“永远都不放弃努力!直到得到我所要的一切!”上天一直睁亮眼看着我们是不是能再坚持下去，才决定要不要给我们这份礼物!
　　生命的美好，来自曾经痛过、苦过，曾经在生命的谷底挣扎过。甘甜和辛酸是比较的结果，愈苦涩的经历，愈能在最后尝到甜美，在我们生命的低潮时刻，动人的生命乐章，会在那时谱写完成!生命的亮丽是从最黑暗的幽谷透出。珍惜它吧!它是生命中最珍贵的礼物!
jxgh
2008-11-06 12:07
部队的洗礼(1)
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　　9月中旬，我接到了入伍通知，怀着一颗既害怕，又期待的心，开始接受军队的洗礼。因营地就在大溪附近，爸、妈亲自送我到营区。妈妈一直舍不得离去，看我穿好军装、理了头，直到被催促，才含泪离开。妈妈一直担心我受不了军队的磨炼，而我因为经过了水泥工的考验，对自己的身体充满了信心。
　　但军队训练的紧张，仍然让我花了一小段时间去适应。入伍前几周几乎没有自己思考的时间，从第三周开始，早上整理环境，才仔细地注意到营区的环境。所有的时间都被安排得异常紧凑，甚少有个人时间，我把书撕成一页一页，随身携带数页，有空就读，并随身带着小笔记本，记下生活的片刻想法。身体虽受约束无法自由，心灵却有种难得的平静与自由!
　　在营地的训练，体能上没什么困难，但500米障碍，每次从高台跳下都会想吐、冒冷汗、脸色惨白。另一个难事是踢正步，身体也出现类似情形，医官检查，有几种情形，一种可能是姿势不正确所致，另一种则可能因曾患脑膜炎损伤了脑部的某些功能。一开始我也不在意，继续接受操练，没想到在500米障碍高台跳下时晕倒一次，营长校阅踢正步时又晕倒。在这之前，因为曾有新兵受训时意外死亡，因此医官建议尽量让我避免再让头部激烈震动。至此，我就被免除踢正步和500米障碍高台的两项训练，为避免有意外发生，就被派到警卫排，在大门口站岗，直到新兵训练结束。
　　下部队时，我抽到野战部队，因中心晕倒的资料记录，加上姨丈的帮忙，我被安排在卫生营。当时的师长为了就近照顾我，就让我留在师部的医务所。我非医药相关科系毕业，在医务所只能做打杂工作，平日事情十分简单，协助医官做简单的护理工作。部队没多久就调防金门，对许多人而言，这可能是个恶运，但对我而言，在金门的两年反而让我有机会把自己的身体锻炼得强健起来!
　　我在金门太武山区服役，离市区很远，附近也没有什么娱乐，我每天都按自己所订的功课表，把自己最弱的英文，从高中第一册，复兴版、远东版，一课一课地读。这段时间我非常感恩我几任医官及连长、辅导长，他们都给我许多支持及鼓励，尤其是医官，都主动地指导我的课业。我在两年的时间里，把三年的英文读过一次，英文虽然仍一知半解，但阅读的能力稍有进步。在那两年，早上做完例行工作，在没有病人的情况下，我就读书，下午固定跑步到太武山。刚开始跑时经过险陡的山坡，都要休息好几次，到后来能不停地来回跑两趟。山上人车稀少，我就打赤膊跑步，跑步回来，随一位体专的班长做重力训练。我把训练后的照片寄回家，爸、妈都不相信，粗壮手臂举着大石轮的是我!
　　这段时间，识字不多的妈妈为了鼓励我，每天固定写一封信给我，一开始是由大妹写好，她再抄一遍，后来她就自己写。虽然每次收到的内容都大同小异，但我仍然感动不已。我还把信一一编号保存，留存到现在，因为那是妈妈对我的爱，虽然文字和言语不见得能表达母亲全部的情感，但每次读信时都可以感受到她每一个字、每一笔画的用心及关怀，这也激励我不敢松懈。我有一个明确的努力目标，退伍前的那次联考我一定要考上!
　　我很幸运，在师部服兵役的弟兄，几乎都是大专兵，甚至有好几位有硕士学历。我在读书上遇到任何困难，他们都不吝给予我指导。在金门这两年也是我生命中最悠闲的一段时光，每天吃完晚饭，几个好朋友便坐在太武山的花岗岩上，看着彩霞，看着厦门的河山。当时的我常想，究竟是什么样的理由，让人与人之间要互相对立，彼此仇恨呢？此岸彼岸同文同种的血肉，一颗子弹打过去，很难不打到和自己有亲戚关系的宗亲，我们看着落日，都有着共同的祈愿，永远都不要再有战争，两岸能共为后代子孙的福祉而努力!
　　为了激励自己，在金门这段时间，不管天气多冷，我都在露天冲冷水。印象中有一次寒流来袭，温度只有五六度，我的医官隔着玻璃窗披着毛毯，看着我将冰冷的水从头上浇下，一股蒸气从我身上发散，知道我是为了激励自己，我的决心感动了他，他决定用他任内的时间，把能教我的功课全数教我。这位医官现在是台中最负盛名的胸腔专科医师钟维政先生。他也和我分享他自幼不能如其他小朋友般的玩乐，整天为了考上理想学校努力、再努力的经历，对我影响很大。
　　另一位照顾我甚多的是巫希亮医官，他现在是高雄的名眼科医师。他为了协助我用英文写作，鼓励我用英文每天写日记，用英文九百句型，一天用十句练习描述一天所发生的事。他每天都花许多时间逐句帮我改，虽然，后来联考作文零分!但他教导我的用心，永远难忘。
　　除此之外，连队的连长及辅导长，也都很照顾我。其中一任连长，让我永生难忘。他带我们的那一个时期，是三年中，我们连队弟兄最努力的时期，不论是修工事、参加战技，每个人都奋力以赴，他是陈福煌先生，现在已退役做生意。我觉得这样的人才，一定会有很大的发展。对这些人，我不仅由衷敬仰，更是把他们当作我待人处事的楷模!
　　还有位士官长一直待我如自己的孩子，他是张福栋先生，虽然他是个山东人，却没有高壮的体格，偶尔也会脾气欠佳，但他对我的照顾无微不至。退伍后，我们还保持联络，他住竹山，我结婚时，因他路途太远，所以没有请他来喝喜酒。这事后来被他知道，在电话里整整骂了我30分钟，所有难听的话都倾巢而出。我被骂得眼泪直流。他率真的个性，使我感受到一股难得的被重视、关心的暖流。

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部队的洗礼(2)
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　　因为我当的是三年兵，最常经历的莫过于看着人进来，不多久又得为他送行的事。但最令我难过的，还是有弟兄因喝酒闹事，被判处死刑的事。那时，军队里的长官为了整肃军纪，部队中所有顽皮的弟兄，全数应邀观礼，我虽然不在顽皮之列，但仍必须随医官去勘验死刑之执行。当天凌晨四五点，大家都集合在靶场，灰沉的破晓前时刻，气温很低，我冷得直打寒战。在执行死刑前，师长亲自训话，要弟兄引以为戒，勿再触犯军法，更重要的是勿再违规饮酒。执行前，执行宪兵拿酒及饭给受刑人吃，他们三人吃了饭，但拒喝酒，原因是喝酒误了他们。然后，我第一次亲眼看着活生生的人，在我的面前被枪打死!
　　后来有机会在台北看守所实习，也见过枪毙的过程，心中不止是震惊，更有一种说不出的沉痛，人为恶受到惩罚是应该的，但用这种严厉的手段真有必要吗？若能让他们奉献余生智慧及劳力，补尝被害人或社会是不是更有实际意义呢？
　　但这样的做法，毕竟有些吓阻作用，一直到我退伍，印象里好像没再发生重大违纪伤害事件，如果是这样，他们三人的死，或许也有些教育的价值!
　　看见自己
　　有许多人对服兵役，多少都怀着畏惧及逃避的心态，但对那些服过兵役的人来说，这段生命中短短的两年、三年，却有着许许多多叙说不完的回忆!
　　生命的精彩来自勇于梦想和尝试，因此，如果不是有体格上的原因或身体上的限制，一个男孩子为什么要错过这个会让他成为一个顶天立地的男人的洗礼呢？
　　对一般人来说，两三年也许可以赚进一两百万，也许可以读完一个学位，但往往在我们的生命中，有太多个两三年是平淡、空白地度过的。既然如此，为什么不让生命多一些不一样的经历，丰富我们的人生呢？
　　人生多滋味!只要事情不伤害或困扰他人及自己，何妨勇于尝试呢!天地之宽，为什么把自己每天都局限在固定的道路上呢？给自己多一些机会，生命会因为这样而丰富起来!
　　你喜欢什么？你对什么有兴趣？这都很好，但请别只做你喜欢及有兴趣的事，只要你开始尝试做你不喜欢，而又没兴趣的事，你会发现生命的惊喜及上天带给你的礼物!
jxgh
2008-11-06 12:08
失恋(1)
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　　高二时，我认识了同学的妹妹，成为男、女朋友，在此前我也曾暗暗欣赏过女同学，甚至写信追求过，但都没有结果，这次是我生命中第一次真正尝到恋爱的滋味，而且长达七年。是否该写出这段尘封已久的故事？我犹豫了许久，虽然我内人了解这段恋情，但我仍有些担心，一旦写出来，是否会为她及她的家人带来困扰？然而，事隔二十余年了，所有的人、事、物都已经模糊不清，再三考虑后，决定写出来，希望能够给读者对两性的交往及夫妻间的相处提供些帮助。
　　一个人会与另一个人发展出恋情，全都是偶然的机缘。我和我同学的感情很好，他有两个妹妹，一个国二、一个小学。国二的妹妹成绩好，又长得清秀可爱，由于我对成绩好的学生，一直怀有一种莫名的自卑感，总觉得高攀不起，所以也从来没有想过，有一天我们会在一起。然而，或许真的是有缘，有一次，期末考试结束后，大家相约要到大溪划船，我同学自然也带了他妹妹及他妹妹的同学一起来。大家随机分派，两人一船，刚巧我和她同船。那时我狂热于文学、哲学，充满了对生命的热情，再加上年轻对异性的趋力，让生命激出炽热火光。当然，刚开始并不知道自己身陷热恋漩涡，从通信诉说自己的理想，要从思想上为人类找到伟大出路的抱负，到表达自己一定要考上大学的决心，恋爱让我充满了想象力及活力!
　　这段恋爱发生在我生命的转折点上，由一个书读不会、自卑怯弱的男孩，到写作上受肯定，而成为抱有雄心壮志的男人。我对很多事情都充满着狂热，却仍找不出自己明确生命的出路，而她是我当时唯一的倾听者。但我要做的事并没有因交女朋友而受到影响，我仍然为了考大学而积极地做着准备。之后，我联考失利，她也因高中联考不顺，而就读私校，后来又因故辍学，在我入伍时，她重读高中。在部队里，我把信当日记写，每日一信，并附上编号，她大概每三封信回一封。当我移防金门，等待她和妈妈的信成为我生活中莫大的寄托，也是激励我持续努力向前的最大力量。那时，我们有着共同的梦想--等我退伍后一起上大学。
　　在金门服兵役满一年，休假回台湾，坐十几个小时的军舰。初下高雄港闻到汽车排油烟味，竟有一种幸福的气味，内心第一个念头就是打电话听听她的声音。那七天休假也是这段恋情的最高点，几乎每天都黏在一起。一直到最后一夜，我陪她去上夜补校，并接她回家。就在台北后火车站的情人咖啡座，我们火热拥吻。这一夜真期待它是停止的，清晨我就要远赴金门，心中有万般不舍与不愿。送她坐最后一班火车回中坜，我特地买了月台票，看着她乘坐的火车消失之后，才独自返家准备隔日的报到。现在回想起来，记忆中，好像所有的情歌都喜欢描述月台的送行，被送行的通常是男孩，送人的都是女孩，而那是这段恋情的离别曲，终止符!
　　我回到金门，继续我有规律的生活。每天我依旧写信，开始半年一切如常，但半年后她回信愈来愈少，最后一连几周都未收到她的信。刚开始是担心，后来因为当时金门与台湾并没有可以直拨的电话，只能通过妈妈去了解她的状况。但每次向妈妈打听时，妈妈总是安慰我说她忙，所以，没写信给我。但我似乎有预感她可能另结新欢，虽然她再也没写信给我，我仍写了最后一封祝福的信，至今我仍依稀记得我这封信的大意：
　　爱，如果是真爱，就应该让你自由。如果你是属于我的，你会回到我身边共度未来；如果你不是属于我的，我也应该用我最真诚的祝福，祝福你拥有生命的美好!祝福你得到真正的爱与幸福!
　　对我而言，祝福她是最好的选择。七年的恋情并没有在此了结，我移防回台第一次休假，在电话中表示希望能见她一面，并希望取回我用心写的信。她答应见面，到她家，她隔着铁栅门，默认她已有新的男友，我取回我多年寄给她的信，给她我最诚挚的祝福。不论她爱的是什么样的人，我都永远祝福她拥有爱和幸福，只因她是我深爱、真爱过的人，我也笃定地告诉她，我绝不会放弃考大学的努力，终有一天，我会让砂砾中的玻璃珠，淬炼成稀世钻石!
　　虽然是洒脱的分手，但在过后的几个月中，心中仍不知为什么有一种难以忍受的煎熬失落--我是被选择、淘汰的吗？郁闷的心找不到出口!军中弟兄陪我喝酒解闷，假日我曾独自一人参访附近的慈云寺，沉淀许久的出家念头，又翻涌而出。我自己都不明白在痛苦什么，整天心神不宁，焦躁不安，虽然早在半年前就已预做了准备，却依然无法潇洒自处。在这段期间我学会了抽烟，没想到一抽，就抽了十年，一直到遇到我现在的太太后才戒掉。
　　不过，生命中有幸有这段经历，我后来从事青少年辅导工作，每遇到感情受挫的孩子，见到他们神魂不定、痛苦难安时，我都不会和他们多说任何道理，只是静静地陪他们走过这一段路。因为我知道，时间会过去的，生命会在这些挫伤中成长。男女间的爱情，自古以来就是那么奇妙而令人神往的，虽然所有的故事，都是以王子和公主从此过上幸福美满的生活为终点，但在实际生活中，“爱”与“被爱”看似容易，却是只有少数人能修得的功课。
　　从那天开始，我们再也没有见过，后来一次很偶然的机会，我在办公室里接到她的电话，她问我恨不恨她。结婚了没，我心中从未有过怨恨，因为如果是真爱一个人，不论我们受到什么样的创伤，给对方的应该是最大的祝福!我并未多问她过得如何，只是淡淡地表达了我心里对她永远的祝福。

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失恋(2)
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　　这么长时间的努力，证明了我是颗晶钻，并不是为了向她炫耀或让她懊恼，毕竟她的选择她自己会负责，她也会珍爱她自己的选择，我期待生命中有什么结果，就必须在土里栽下什么种子!
　　无论如何，在生命的旅程里，感谢她曾经爱过我，也曾经让我爱过，够了!这七年恋情结束，又经历了数年的波折，经由林丽珍老师的介绍，我认识了我的太太，林老师从国中一年级陪我成长至今，她送给我生命的礼物无数，陪我走过的光阴无数，对我而言，最珍贵的礼物，就是让我拥有知我、惜我、等待我成长的另一半。生命中什么是真正的幸福，都没有一定的答案，林老师常教导我的就是，“珍惜你所拥有的，拥有你所珍惜的!”因为任何拥有都不是“应得”的，它都是生命旅程上的惊喜及礼物!
　　看见自己
　　你现在拥有什么样的幸福呢？
　　也许有许多你期待而未得的，但你必须珍惜现在你手上、身边的拥有!生命的美好，不在多得、占有什么，而在我们是否珍惜了我们曾经的拥有。
　　让爱自由吧!如果你的爱是真爱，让爱化成祝福，爱不是占有，爱应是永恒的祝福，永远都祝福对方拥有最大的美好和幸福!爱会依附在最适当的位置，而你会在生命旅程里，拥有你自己的幸福和美好。
　　珍惜拥有!性只是爱的过程，婚姻不是爱情的坟墓，不论我们现在拥有的是什么，都用珍惜的心滋润它吧!
　　任何的失去，不是真正的失去，而是另一种获得。不适合在一起的人勉强相处，不会有爱发生。没有结果是另一种祝福，在未来某个点上，我们会感恩我们的失去和白走一遭。生命是个经历，任何事件、遭遇不一定对未来有价值或意义，但它却丰富了我们生命的旅程。珍惜它吧!即使是一段残破不全的爱情故事!
jxgh
2008-11-06 12:08
我考上了!(1)
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　　靠着连上弟兄们的帮助，我很快地走出了感情受挫的阴霾，重振旗鼓，准备第四次的联考。由于我10月退伍，按规定退伍前可参加联考报名，辛苦准备了两年多，我比以前更有信心了。由于教科书修改过，我重新买了一套教材和参考书，重新开始强化自己的学习能力。可是在数学方面，因为基本的四则运算对我仍有困难，我便决定放弃努力，但英文在医官的教导下，多多少少增加了些信心。我决定用最后半年的时间，全力冲刺第四次联考。
　　部队调回到台湾后，任务就不再像金门那样单纯了，除了经常有演习外，巡回医疗、装备检查、战技测验也会不定时地举行。所以，我只能利用晚上的时间和假日来读书。所幸在医务所，事务尚简单，连长及医官都给了我最大的鼓励和支持，除了固定的操课外，下午四五点我们通常会相约慢跑，每次都跑不同的路线。几个月下来，所有的山路都被我们跑遍了，体力、精神都达到了颠峰的状况。我参加了第四次联考，连长及医务所的弟兄，都全力配合及支持我，让我在考前就休了两天假，好准备考试。大姐见我信心十足，更是高兴和充满了期待，就这样，我在大家的期待下参加了联考。
　　考试时，觉得一切都很顺畅，心中也笃定是该考上的时候了。考完回到营区，对了答案，心中更是雀跃，倘若成绩没有太大的差错，这次应该是肯定考上了，而且说不定有机会可以选择辅大的哲学系!
　　等待放榜的日子里，我内心充满着欢喜，军中的好朋友也约定考上要请客。放榜当天，我多次急着打电话回家问结果，一直到下午收到成绩单。大妹要我别难过，差两分，复查可能还有机会!
　　“差两分？”
　　怎么会呢？我算过成绩，作文多算5分，三民主义申论题多算了5分，数学、英文都稍微高估了几分，即使如此，文化哲学系，也应该会上啊!我手里拿着电话一句话都讲不出来，由于感情受挫，一直期待着考上大学来填补内心的挫败感，没想到雪上加霜!
　　当天晚上，几个好朋友为了安慰我，请我吃饭喝酒。我可能心情欠佳，喝酒喝太猛了，喝得烂醉，第二天早点名都爬不起来。连长来看我，当我是生病，还请人帮我带早餐。他看到我像斗败的公鸡，就坐在我床边和我聊起天来。
　　他说他也是联考失败者，被任将军的祖父押着读了军校专修班，毕业还来不及下部队，又被祖父带着考入陆军官校，一辈子最遗憾的就是没好好参加联考。他半开玩笑地问我，是要我替他再考一年，还是要被以酗酒的罪名送禁闭室？
　　“我要再考!”
　　他告诉我，再考一定会考上，以今年的成绩，再加上退伍军人加分10%，有机会上台大哦!
　　有这些好朋友的鼓励，我下定了决心，考第五次联考。尚未退伍，我就预报了秋季的补习，退伍隔天办完应办手续，我直接向补习班报到。要上台大就要先亲近台大，我选了台大旁边的补习班。大姐家已从辛亥路搬到了师大路。经过三年军中的洗礼，在补习班我成了“大哥级”的人物，和小我四五岁的弟弟、妹妹一起用功!
　　由于已有多次考试的经验，了解到光努力用功是不够的，还要有强健的体魄。我每天都坚持运动，上健身房至少一小时，为了让自己保持旺盛的精力，我仍坚持每天的冷水浴，寒天里我也很少着厚重衣服，健康状况达到了最佳水准。在这段时间里，我的想法开始有了一些变化。
　　我思考着自己未来的方向，哲学是我的最爱，但哲学只是思想，若要对社会、民众，乃至世界最有帮助的专业应该是教育，所以，我改变了志愿，以上师范大学为我的目标。我也多次行经路桥看着往来的车辆，仰望夹在大厦间的天空，向天祈愿--
　　“如果老天给我上师大的机会，我将终生自愿留在偏僻的学校，奉献我毕生的心力以报答父母、老师及帮助过我的人!”
　　1984年我参加了第五次联考，因为有多次考试的经验，再加上七年的准备，有一种兴奋、期待的心等着考试的到来!我知道，也坚信这次无论如何都会考上，只是能否如愿考上师范大学而已。考完试，对完试题，我知道，我考上了!能否上师大，决定在非选择题的作文、申论题和英文作文三个方面。放榜那天，大姐比我还紧张，特别推开所有的事情，在家陪我等成绩单!
　　收到成绩单，考上了!可是非选择题总分将近100分的分数，我拿了不到20分，有些失望!我拿成绩单给大姐看，大姐看到成绩单知道我真的被录取了，竟然抖动着手哭了起来：
　　“阿伟考上了!阿伟真的考上了!”
　　看到大姐这么激动，我有些意外，我半开玩笑地拉拉大姐的袖子：
　　“老姐，我考上了你还哭!”
　　没想到大姐的眼泪像打开的水阐，哇的一声大哭了起来!我也被整个气氛感染得红了眼眶。大姐看着我，摸着我的头，哽咽地勉强挤出话来：
　　“阿伟，阿姐从此不必再为你的成绩哭了!”
　　从十岁到我考上大学，二十四岁--十余年，大姐倾心教我的重担，此刻终于放了下来!听了大姐的话，我回想到一路走来的艰辛、颠簸，和这七八年来为考大学所受的委屈，眼泪决堤而下，心中真是百感交集--

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我考上了!(2)
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　　“我考上了!我终于考上了大学!”
　　对许多人是轻而易举的事，我却用了将近十年的努力来完成。
　　登记学校，我从师大的第一个系，填到最后一个系，放榜时，我差师大公训系15分!考上了辅仁大学社工系，我无缘做老师!同时考上了台湾警官学校，被犯罪防治系录取，在二者的取决中，爸爸提出了他的看法。犯罪防治系毕业后从事青少年辅导或受刑人的教化工作，也是老师的一种，鼓励我以此为终生职业。不过爸爸还是尊重我的选择。最后，我决定就读台湾警官学校犯罪防治系，至此结束了我长期的奋战!
　　回顾这一路走来的努力及不安，即使过了许多年我仍常梦见自己根本没考上大学，考上大学只是个痴梦，还常从梦中惊醒--问自己究竟什么才是真的呢？通往补习班我常走的阴暗窄巷，在梦境里竟是一条走不完的通道，大学之门真是窄门。后来有机会受“华视点灯”节目之邀，做了个人成长心路历程的访问，主持人靳秀丽小姐问妈妈：
　　“卢妈妈!您怎么知道苏伟考七年，考五次大学，最后会考上？”
　　妈妈竟毫不犹豫地回答：
　　“我怎么知道他会考上，他要考，我就想拼老命，拼二十年去让他考，谁知道他第七年就考上!”
　　他们一路陪我成长，没想到对我最大的期盼，只是在背后默默地支持我，满足我的心愿而已!
　　看见自己
　　我真是幸运!通过努力最后终于得到了自己所要的一切!
　　我真是幸运!我中途没有放弃努力!
　　我真幸运……
　　在生命里，我有太多的幸运!我由衷地感恩及珍惜自己的拥有与上天对我的厚爱!上天给了我最好的父母、老师、朋友和最好的一条路。生命若能重来，我仍不悔这上天带给我的一切。
　　你幸运吗？
　　我见过许多比我幸运的人，我原本嫉妒、羡慕他们，后来才明白，幸运来自于更多的努力与坚持!
　　考上大学对许多人而言的确没什么，他们是幸运呢，还是他们的努力比别人多呢？我至今仍坚信：“勤能补拙”、“幸运来自努力!持续的幸运，来自于持续的努力!”
　　我至今仍积极地努力创造我生命中的幸运!
jxgh
2008-11-06 12:09
惊异的大一(1)
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　　就读警官学校是我以前从未思考过的一条意外之路。还记得在当水泥工时，我就曾在这所学校的附近工作，那时，怎么也料想不到我竟然有一天会成为这个学校的学生。
　　在我的理想中，即使无法做一名真正的老师，未来也希望能做与老师这个职业相近的工作，最主要的是能将我对哲学(爱与智慧)的热衷，实践在工作、生活中。但由于我较喜欢自由自在、独来独往的生活，而警官学校采取严格的生活教育及学长制，因此四年的教育历程，对当时的我而言，感觉就显得格外的漫长。
　　由于我已服完兵役，不必和一般同学一样先到陆军官校受入伍教育，而是和女同学，及其他已服完兵役的同学一起在校接受生活教育及射击、游泳训练。由于人数少，男生加上两位泰籍学生也只有十位左右。前三个月生活紧凑、简单，而当时我很期待能快点开学，赶快进入课程，毕竟我努力了那么多年，希望能借接受高等教育的过程，充实我的知识，让我有能力实践梦想。谁知道开学后才是所有难关的开始!
　　一年级的英文是我最头疼的科目，教英文的陈虎生教授对我的宽容，是我终生感激不忘的。对一般同学而言，用英文自我介绍、念一段课文，或把课文翻译成英文，都是件简单的事，因为能考上警官学校的同学，大部分都来自各地区的一流高中。因此，我一开始上课，神经就开始紧张，生怕被老师点到要念课文，或回答老师用英文问的问题，所以，我把课文复印，随时带在身上，几乎查找了所有的生词。每天早上5点钟我就到操场大声读课文，下雨天或天尚未全亮就在盥洗室诵读。上课时，老师点我念课文，我才念一小段，老师就走到我身旁，我全身颤抖、舌头打结。陈教授半开玩笑地说：
　　“卢同学，你的英文念起来，怎么那么像德文，你念到了哪里，我怎么都听不懂？”
　　他要我逐字、逐句念，并问我是不是没学过发音。他吃力地纠正我，并带我念，每念一个字，同学就哄堂大笑一次。老师实在教不下去了，就要我翻译，我结结巴巴，讲得不清不楚，老师索性要我简单的把整段意思说出来。我低着头看着课本许久讲不出来，老师原以为我没有预习，走过来拿过我的课本一看，不但几乎每一个字都查了字典，还标明了音标，甚至密密麻麻地用三种颜色画满了重点。老师十分惊讶地说：
　　“卢同学!你的英文程度会是警官学校的新纪录!”
　　同学又哄堂大笑!
　　陈教授是个要求严格又爱护学生的老师，他要我先把音标学好，并指导我去买音标的书及录音带，从头学起。我照老师的指示，每天都比同学早起一个小时，半个小时听音标录音带，然后大声地读。我听学长说，曾有学长二修不过被退学，因此，我自始至终都牢记着学长的忠告--千万不能有科目不及格。
　　一年级，我几乎都在读英文，我那么辛苦才挤进这道窄门，怎能因为一科英文不及格而被退学？一旦真的被退学了，我的梦想和希望不就全破灭了吗!第一次期中考，我的英文成绩果然是全班最低的，考卷上的题目，没有一道题我看得懂，当然也不知老师要什么答案。老师特别警告我，再这么下去，很可能会被留级，要我准备重修，吓得我在课堂上直流眼泪。我向老师恳求，给我机会，期末考，我一定会补回来!
　　上学期的课程，我大部分时间都在读英文，其他科目上花的时间也少，成绩当然欠佳。除了哲学概论及理则学拿了高分，其余都是低空飞过，其中理则学，我以前自修过，老师考试都是100题是非，一题一分。两次考试我都不例外，拿了两个100分，这可能是我有史以来考试成绩最得意的一科。班上却有一半的同学不及格，希望我能教他们，但我也不知道该怎么教，我都是用直觉答题，为什么对？为什么错？我根本不知道。
　　至于教哲学概论的辛意云教授，更是给我的启迪良多，每节课我都被感动得泪洒课堂。哲学之梦，虽只能浅尝一小口，但我已十分满足!我一直有个心愿，让哲学的爱与智慧，能落实到工作与生活之中，而非只是泛泛的空谈。辛教授的教导，给了我生命一个比较明确的方向。
　　由于爸爸曾经入狱服刑，读犯罪防治系，从事受刑人矫治，对我而言，成了一种狂热的使命，一年级有幸听最知名的狱政专家丁道源教授教授“监狱学”，给我的启示甚大。丁教授勤于研究著作，论文发表各大专刊。为了能全面了解丁教授的理论，我把他所有的著作制成目录，编成索引，逐一搜集拜读，了解刑事政策及矫治措施。在一年级结束前，我还将丁教授发表的所有文章，按我自编的分类索引，编成七巨册精装本，在老师生日时献给老师，表达对这位一代宗师的敬意!丁教授完全不知自己有如此多的著作，当然，他也不知道，他的著作及教导，在未来四年及毕业之后，如师如父地给了我许多的帮助!
　　在大一时的另一位启蒙老师是辛法春老师，辛老师教中国通史。这原本是门营养学分，但辛老师把它当成研究学问的训练课程，她教导我们如何搜集资料，如何拟订研究主题、设计研究方向及大纲，如何进行研究及纂写论文。她教给我们的研究方法，为我后来进行各项研究打下了坚实的基础。虽然我没有机会读研究所(考了几次均因英文未过最低录取标准而未获录取)，但在工作及自己的专业领域上，我能持续深入地研究，建立自己的学术地位，辛法春老师是我最大的恩师。她给了我思维以缜密的训练，教给我严谨的治学方法，而不仅教给了我知识。也因辛老师及师丈顾力仁教授的共同指导，我们将1949年至1987年的《警政学文献分类目录》编辑完成，交付出版。生命中有幸能遇到明师，她所用心教导的一切，让我终生受用不尽!

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惊异的大一(2)
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　　在许多人尚在摸索的大学一年级时期，我却已经确定了自己未来要走的方向--了解人类的行为，给予犯罪者最有效的处遇。
　　短短的一年里，发生了许多事，有好有坏，但都是记忆中的一部分。先是体技竞赛我得了美技奖，但后来却因饮酒事件被记了小过，又数度因用具未放置定位而被罚。有一次是捧着皮鞋被罚站在队部前面，另一次是脸盆被踢得老远盥洗用具散落四处。在团体生活中，为使得团体有秩序有纪律，个人的差异性及感受就会被漠视。至今我仍觉得团队生活不适合我，我仍喜欢特立独行、充满惊喜及创意的生活。
　　艰辛的一年级，仍是英文的奋战，上学期60分是老师同情我的努力，让我过关；下学期我渐渐能习惯老师的上课方式，应该说老师也看透了我的破英文，不再指望我改善。期末总算有惊无险地过关了，原以为从此可以不必读英文了，没想到被英文折磨的日子还多着呢!
　　看见自己
　　在生命中的许多努力，不论我们吃尽什么苦头，一旦我们实现、获得后，我们可能都有些失落，一切美好似乎都在得到前，而想象也往往比真实更美丽!也由于想象的美丽，让我们一再向前跃进，直到我们满足了所有的好奇和想象!
　　任何一门功课都可能会影响我们的一生!中国通史是无关未来专业领域的，但由于老师的用心，奠定了我自修、研究的基础；监狱学对我的未来工作是重要的，曾经有过的努力，虽未与我现在的工作有关，但由于努力，有机会综观此种学问之全貌。一代宗师之心路历程，对我生命的方向有莫大之启迪!珍视每一门功课，即使是人与人短暂的相遇，也要珍惜那份“难得”!
　　生命中的许多记忆与美好，在事情发生时我们是未能感知的，即使是蒙羞、屈辱也不必看得太重!生命旅程终会给你的人生一个公平的评价。挫折、失败、冤屈、污辱、诽谤……有一天我们会明白，那些不过是生命中的小小意外而已。只是千万别疏忽，而因小意外，错失了大前途!
jxgh
2008-11-06 12:09
看见自己的天才(1)
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　　升上大二，原以为终于摆脱了对英文的恐惧和重负，准备好好朝自己未来专业的领域努力，没想到开学不久，就遇到了一件意外。
　　上心理测验课的教授是我们的系主任马传镇教授。上第一节课，马教授就对全班同学说，我们这一届有一位同学英文要加强。虽未指名，但同学都会意地用眼睛的余光瞄着我，这位我久仰的好老师，当场就把我吓出了一身冷汗。我暗自决定，我一定要用自己的努力来证明我的英文不是程度差，只是进步速度稍慢些而已。
　　马教授习惯的上课模式是，上课前先开一二十本参考书书单。当时，我可能是唯一一个把他开的书单里的书，一一翻阅了的学生(因有半数以上是原文书，我根本没能力读懂!)，后来我才知道即使是原文书，把书名、目录仔细读一遍的收获还真不小，不知详细内容，但大略窥见其纲要，遇到类似主题便知道，哪本书、哪个作者曾有类似见解。在四年中，不论老师开什么样的书单、有几本书，我都会把书从图书馆里找出来，即便有时不及翻阅，摸摸书皮，亲近一下这本书也觉得十分过瘾!
　　但这门“心理测验”，未如我想象的上课方式，老师每教一段，就发一种测验，光智力测验就做了十几种，然后自己评量。印象里，老师不太关心结果，只随口问150以上的举手，没有人，140是班上一位第一名毕业的同学，130的好几位，120、110、100、90、70以下应该没有吧!我举了手!老师瞪我一眼，似乎告诉我--“卢苏伟，你要认真啊!”我是很认真的，接下来好几次的智力测验，我几乎都在70以下。老师开始重视这个问题，下课后约我谈话，把我历次的智力测验逐一检视。我怕老师误解我不认真，把我国一重读特教班、智力70的事向老师报告，没想到老师哈哈大笑：
　　“那一次测验一定没照测验的程序做!你如果真的智商70分，绝不可能考上警官学校!”
　　我告诉老师我考七年五次，最后因退伍军人加分优待才考上大学。老师惊讶地看了我许久，一副不相信的样子问了我好几次：
　　“这是真的吗？”“卢同学!你说的是真的？”
　　我眼泪流了下来，因我担心教授不相信，以为我不够认真，让我留级，那我该怎么办呢？
　　马教授是个爱护学生出名的好老师，他看到我泪流满面，赶紧安慰我：
　　“英雄不怕出身低，人才别怕智商低!不过我还是不太相信你智商那么低，因为一年级我注意到你，你除了英文，其他方面的表现都很杰出啊!我再仔细看一下你测验的结果!”
　　马教授隔一周上一次课，在上课后他告诉我，他发现我有一个奇特的地方，那就是我对图形、记忆、比较、联想、辨识能力等项目几乎都是猜测的，因为几种测验，类似的有对有错，当然大部分都是错的，所以他要我利用课余时间做一项苏明尼加多项人格智力测验。印象中有好几百道题，教授花了一个多月的时间逐项分析，他惊喜地告诉我：
　　“卢苏伟!我猜的没错，你不是白痴!而是不一样的天才，你的天才一直没被发现!”
　　教授拿出他用手写的分析笔记，那么多项目中，我有七八成学习能力的评量都偏低，但是组织、分析、整合能力的项目分数却偏高，尤其我在创意思考、延伸性思考能力表现上特别好。这也就是说，如果我从事艺术创作，应该会有很好的表现。
　　整个教育体制，所要的都是固定的答案，对我是很大的挫败，因为我记忆、图像比对、数字和符号等学习能力不足，我的努力是“事倍功半”，只能靠勤奋补拙。教授特别勉励我说，你这一路走来“真是辛苦了”！他轻描淡写地做了一个简单的结论：善用你的优势能力，不要再用别人的方法读书，用你自己的方法!
　　这一席话，宛若在我头脑里炸开了一扇窗。我离开系办公室，走回寝室，忍不住激动得热泪盈眶。从小学开始我就学不会、读不来、记不住，原来不是我不够用功，而是我的智力上有所限制，还好我走过来了，我有机会知道：“用自己的优势能力学习!”“用到自己的天才!”我仰望着天空，密布的乌云快速移动着，阳光从云隙里透射出来，我心中呐喊着--我要把失去的分数找回来!我会的!
　　我调整我上课、读书的策略，看书先读纲要目次，建立系统表，然后把关键字填在系统上。老师上课我就问自己：老师考试会考什么？他要什么答案？由于这样的改变，一下子我的成绩提升至班上的前三名。拿到成绩单时，我并没有特别高兴，心中甚至有些懊恼--“为什么我没有早一点知道!”
　　“我并不是笨，而是聪明和别人不一样!”
　　我之前成绩不好只有一个原因，老师考的我没读到，老师要的答案我没给到；成绩好只有一个原因，读老师要考的，给老师要的答案，老师就给我要的分数。我有一种雀跃不止的心情--“我要把上帝欠我的分数讨回来!”每一次考试我都十分兴奋，上帝把过去没给我的分数，全还给我了，还给了我更多!
　　我还用我的优势能力，分析、整合、组合的能力，将杂乱的资讯，整合成有系统的知识，在多位同学合力及当时的校长周世斌先生的鼎力支持下，在50周年校庆时出版了《警政学文献分类目录》一巨册，将40年间散落在各图书馆及期刊的专著、论文分类编成系统的目录。我们使用的工具，不过是一张张裁剪成两张名片大小的小纸片，逐一抄录编目、分类。以电脑资讯发达的今天来看这本目录，可能价值有限，但在当时而言却是警政学上的创举!

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看见自己的天才(2)
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　　花了两年多的时间，在辛法春、顾力仁老师的指导下，这本《警政学文献分类目录》终因学生自力编纂而成，虽然奖励上只是微不足道的奖品和一个奖牌，但对我生命的旅程而言，不仅建立了一个重要的纪念碑，更重要的是让我对知识的领域，有了明确的认识：任何的知识一定要有系统，才有价值，没有系统的知识只是资讯罢了!
　　往后的考试，对我而言，是轻而易举的--只要准备好老师的答案，在考试卷上铺陈严谨、周到而深入，甚少有不得高分的。毕业时，我以系上第三名毕业。毕业那年即以第三名考上高等考试司法行政观护人类科。每每我遇到苦读而屡受挫败的学子，心中都会升起一股悲悯--用功认真是对的，但一定要用对方法，勤能补拙，但若方向偏了或方法错了，勤反而成了一条无止尽的路，很难见到自己要的成就!
　　看见自己的天才，就是知道上天赐予你的优势能力到底在什么领域，在自己的优势能力领域里努力，成功是事半功倍。我们会享受生命中努力的每一个过程，虽然，我没有在我最优势的能力--艺术创作上努力，但我用到我“化繁为简”的系统化优势能力，取得了一定的成绩。知识要成为力量，创新虽然重要，系统整合的力量，往往超越创新的价值。很多人并不知道自己的优势能力在哪，只是随着社会流行的价值观随波逐流，耗尽生命的能量，甚至连自己内心拥有的宝藏都不知道怎样开发、利用。
　　看见自己
　　知道自己会什么，比知道自己不会什么重要!
　　在生命旅程中有许多人，把潜能的激发放在如何有好成绩、好业绩、好工作或好职位，以及如何拥有权势、名声、财富上，但每个人要的都不一样，“别拿自己不需要的东西，耗费生命的能量，别做自己不合适的事，错失生命的机会!”我的优势能力窄而不易被发现，当我了解了，我就学习，尝试把自己放在适合自己发展的位置上。“天才”未必能换来财富、成功，“天才”却可以丰富我们的生命，成就我们生命的辉煌。
　　许多人了解了我这一段的成长历程，都会问哪里可以做心理测验，以了解自己的优势能力。别急着找各种各样的测验来评量自己的天才，因为任何测验都只是工具，有它的限制，而且也只有自陈模式评量一种方式，还不如先盘整我们自己的生命经验，了解我们内心渴望实现的目标是什么？简单地说，就是--
　　“生命里你真正想要的是什么？你渴望你自己成为什么样的人？做什么样的事？”
　　深入去问，而且重复地探索，如果我们对自己所要的是如此不明确，期待通过文字描述，封闭选项来测验、评量自己，所得的结果，可能和实际的情况，会有很大的差距。别急着立即明确什么，我们内在积存着太多杂乱的经验，蒙蔽误导了我们，使我们以为“成功的经验”就是“优势能力”。先知道自己要去的方向和目标，再找能力，一切会变得容易哦!
　　试试看!就趁现在!
jxgh
2008-11-06 12:10
陪孩子一起成长(1)
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　　从警官学校毕业被分配至桃园少年辅导院服务，担任带班训导员，这期间的磨炼，对我的专业生涯有许多启示。
　　当时一个班大约有五十个左右的学生，由三位老师用轮休方式来带，班上随时保持有两个老师，24小时和学生在一起。看起来，老师对学生应有很大的影响力，但实际上，老师所能做的十分有限，因为学生的思想受到来自家庭、学校及社会的综合影响。一个老师再怎么贴近学生，也只能规范他的外表，对于他内心的影响是十分有限的!
　　一个学生被送到辅育院之前，通常都有过数次的犯案记录及进、出警局及少年观护所的经历。在矫治机构里都有一套规矩，老欺新、大欺小、强欺弱，若非深入观察及了解，从外表上根本无从窥见。警官学校四年的教育，使我立定一个方向，就是要终生服务于迷途的青少年。初入辅育院，我只有热忱、理想，却不知该如何着手帮助这些学生，甚至使弱势孩子受到更大的伤害。
　　记得我第一次偶然发现瘦小的同学，身上都有一块一块红色的肿块，我误以为有跳蚤或皮肤病，仔细一看才知道是以尖物重挫所留下的伤痕。不论我如何询问这些受伤的孩子，他们都只含着眼泪，却不敢供出伤他的同学。这对我而言，是失职，父母把孩子交给辅导机构的老师，老师却无力保护他们，我无法接受自己无能的现实，逐一隔离询问检查，才发现受伤的不止一位学生，矮小、新来的同学几乎都有两三个挫伤。这些同学害怕被报复，都不敢指明是哪些人伤害他们的，在班上都有几位“哥”级人物，我约谈他们，他们矢口否认。直到有一天，我正在上国文课，有位同学却抓狂似的拿笔猛戳另一名同学。事出突然，我制止那位同学后，单独和他谈了一两个小时，才知道班上分为两派，各有首领，新同学来时都要选边站，个子小的常会被打，当替罪羔羊，这些弱小同学为了得到保护，都竭尽所能地奉承、巴结他们那派的老大哥!
　　知道了这个事实以后，我心中既气愤又心痛，想起自己常受欺负的童年，内心升起了正义之火，恨不得将这些带头闹事的人痛打一顿。但我请教了资深的同事，他们似乎早见惯这些学生的游戏，还告诉我他们是因为港剧看得太多了才这样的。对这样的答案，我实在不能接受!我无法容忍这种恃强凌弱的事实的存在。于是，一天下午运动时，我要所有学生打赤膊，并把身上有戳记的同学一一叫到队伍前面，要所有同学看清楚这些用原子笔或筷子重挫的戳印。这些同学也是父母生养的，今天他们虽然瘦小，但他们也会长大，我不希望再看到这些戳记，否则我将以暴制暴，以百还一，打人一下，我就罚打一百下!
　　刚开始，我勤于检查，戳记似乎少了!但有一天我看到小个子的学生脸上有一个五指印，找出了打人的同学，当众用藤条打了他屁股一百下。这位大个子的同学，一直到我离开都无法谅解我对他如此重的处罚，他表示是心情不好一时失控才会动手打人。我当时认为所有的暴力事件都来自于情绪失控，所以，打人是没有借口的。他回答我--老师也打人啊!
　　“以暴制暴”一直是传统的管教模式，但暴力的管教，却是最不好的示范和管教。因为，有形的暴力是伤害，无形的暴力伤害却更长远，精神上的暴力，如冷漠、孤立、敌对、轻视的伤害绝不小于肢体暴力。我经历了好久才体会到，那些被摒弃在两大派系外的同学内心的不安和痛苦!
　　在辅育院期间，我还发现个子小的同学，动作都很慢，原以为他们年纪小，反应不及。后来才知道他们一个人要洗四五个人的内衣裤和碗筷，大家有泡面、零食可以吃，他们却只能喝汤或捡别人吃剩下的，就连父母帮他们买的新内衣裤，都会被中途拦截，不是晒衣场的衣裤不见了，就是洗澡没肥皂、刷牙没牙膏、吃饭只能配菜汤，不能夹肉、夹菜吃……眼前这种种的不平，在我的内心里形成了一种难以伸展的痛，成人监狱、看守所的陋规恶习，他们都学得惟妙惟肖。
　　正如我在犯罪学上所学到的犯罪理论所指出的，青少年无法从社会正常的管道得到认同，他就会转向寻求社会的次文化认同。这些孩子和我的人生经历有许多相似之处：无法适应学校生活、成绩低下、人际互动差，都是学校教育挫败的一群，又无法得到家庭的支持及认同，我幸运地有机会找出一条出路，而他们呢？现实社会中如何给一个国中、国小的中辍生一条可努力而有成就的路走呢？
　　我小的时候，学习不好，还可以去习艺，做雕刻、水泥工、装潢、理发之类的工作，三年四个月出师就有一定的社会地位。可现在的孩子都视做工为没出息的苦差事，不甘心于此，但书又读不来，只能流转于游乐场所，个子健壮的逞凶斗狠、鱼肉弱小；个子瘦弱的，只能等着被欺压!公平何在呢？他们的未来何在呢？
　　我多次企图激励这些孩子用功读书、重返学校，有几位出院的同学，都短期留校又再辍学!我无法了解和预测，这些十几岁的孩子，既没有一技之长，又不能吃苦耐劳，十年后有了家庭、孩子，要如何去照顾他们的子女？而这些未能得到周全照顾的小孩，很有可能又再重蹈他们父亲的覆辙!
　　犯罪不是来自遗传，而是这些孩子无法通过接受教育来改变命运。经济条件好的家庭，有更多的时间、资源给孩子，而这些迷途的孩子就是来自于资源不足的家庭。可是目前台湾教育的改革似乎在拉大经济优、弱势者间的差距，我始终思考着这样的问题：我如何把自己生命中的幸运，分享给这些迷途的孩子呢？

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陪孩子一起成长(2)
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　　那时我找到了一个关键的问题，这些孩子受家庭的影响，几乎都不擅长处理人际互动关系，尤其是受挫折或表达不同意见的人际互动模式。很多孩子习惯以粗暴的语言应付社会，减少了他们被社会接纳、了解的机会。他们的成绩、表现普遍欠佳，但如果懂得恭敬长上、友善同侪，他们仍有许多机会。因此我的第一步，是希望改善他们满口骂人的“三字经”和不合己意就翻脸的不好习性。我试过用罚的方式，无效，改用鼓励的方式，只要一周未讲脏话即给奖，和老师讲话，要用对密码--“请”、“谢谢”、“对不起”；对长上要用“您”，给予服务机会要说：“这是我的荣幸!”几周下来，孩子在嬉闹中会彼此相互提醒要“礼貌”讲话。但这些孩子是很难不讲脏话的，一但情绪失控、满口脏话即脱口而出。我们老师能做什么呢？他们的脏话并无恶意，只不过是强调他不舒服的情绪而已。可是他们脏话一出口，连带人的神情、举止，都给人以不好的感觉，要让这些孩子建立良性的人际互动模式，似乎有些困难!我的努力只能暂时改善这些孩子的语言习惯，对孩子的长远影响似乎并不大。
　　有段期间我相当自责，上天给我机会服务这群迷途的孩子，而我却不能发挥我的作用。我日后在电视媒体上，见到社会高层的民意代表，动不动就脏话满口、摔东西、打人，我才理解这些孩子不能改变的真正原因之一，其实是社会品质的问题，教育能改变的事情是十分有限的，我才宽容了自己!
　　在这段时间，我见到了几位顽强不肯受教的孩子，聪明灵巧地躲过老师的视线，欺小凌弱，小过不断，在他们要出院时，我还特别叮嘱--一个人可以欺骗全世界，唯独不能欺骗自己，希望他们好自为之。没想到事隔半年，在报纸上看到其中一个孩子自军中携枪出逃，强奸杀人，心中有种难以言喻的痛。“为什么他会在我手中溜失呢？”“为什么我帮不到他呢？”一个老师的职责，若不能断恶向善，有我又有何用呢？几次午夜梦回，清晰地见到他嬉皮笑脸地向我认错，心中一阵绞痛，“一个老师能做什么？”“为什么我救不了他呢？”
　　经历了人生的种种考验，我渐能了解父母、老师所能做的，不过是--“尽一切能尽的努力，陪他走一段路而已!”
　　看见自己
　　我在进行辅导时，都会很专注地凝视着迷途的孩子，十年、二十年之后他们会是什么样子呢？是什么决定了他们的人生呢？是命运？机遇？还是其他什么呢？
　　我相信通过我的努力会改变一切，可为什么有人会为自己的未来努力，而有人却不会呢？
　　“梦想让人伟大!”我辅导过的学生半数以上对自己没有任何期待，或只有抽象的梦想，希望自己有花不完的钱，可以随心所欲、自由自在，很少有人知道自己的生活目标及生命的方向--“你要什么，你就得到什么!”有一些人无法相信自己有能力实现自己所期盼的一切!只要你具体、明确地了解自己期待的未来是什么，内心就自然有股强大的趋力，激励你非实现你的目标不可。有梦想的人，就有奋进的动力!
　　明确知道自己的期待及梦想，你就有明确、具体的动力，让你全力以赴地实现梦想!
　　相信自己--“你要，你就能得到!”你要什么呢？你为什么要呢？你的思考将唤醒你心中的巨人，实现你所要的一切!
　　全力以赴地努力!再努力!任何失败的出现，都是你实现目标所必须经历的过程，把你的注意力集中在目标、梦想上，挥洒汗水地耕耘，就会等到欢欣收获的一刻。
　　田地会有天灾，心田的努力绝无意外!
　　祝福你!加油!
jxgh
2008-11-06 12:10
感恩父母(1)
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　　因考上高等考试观护人类科，使我有机会长期、专注地从事青少年辅导的工作，许多人对曾触法的青少年，都会以“坏孩子”、“叛逆青少年”的眼光来看待他们。事实上，这些孩子不仅不坏，也未必叛逆，只是在成长的过程中，比其他孩子多了一些人生的经历而已。他们和未曾犯罪的孩子一样，期待着父母的了解与关爱，如果要分析他们触法的原因，我想最简单的说明是这些孩子只是缺乏爱与被爱的经验而已。
　　长期地观察这些孩子及通过自己内心的自我检视，我发现传统的父母不及现代的父母“做”得多，但孩子感受到传统父母关爱的程度却大于现代的父母。在法院接受辅导的孩子，未必来自组织、功能不完整的家庭，也有健全家庭，父母皆用心，而孩子却是异常叛逆、不懂事儿，原因何在呢？父母在陪孩子成长的过程中，提供了什么经验给孩子呢？是“爱”，还是“伤害”？是“挫败”，还是“成功”呢？做得多的父母，未必做得对，家庭组织欠健全，未必孩子就会缺乏爱和成功的经验，我能走出自我生命的限制，是我的父母都能及时地在关键的时候说对话、做对事!
　　我小学三年级下学期开学不久，在放学回家的路上，跟着同学一伙人钻进竹林的围篱，潜入了一处橘子园。园里大部分橘子都被采光了，只残留了一些挂在树上，这位同学向大家宣称，这是他亲戚的果园，树上的橘子不要了，大家可以尽量采。在乡下常有类似的情形，所以，大家就兴高采烈地选定自己认为最棒的橘子树，大声谈笑着采橘子。大约采了十几分钟，书包塞满了，夹克也被脱下来当包巾用，每个人都采了鼓鼓的一大包。可就在我们要离去的时候，几个大人从山下冲上来堵住了我们的去路，不准我们离开，并用布袋把我们采的橘子搜集在一起，大声斥责我们是小偷。我们辩解说同学说这是亲戚不要的橘子，弄了半天，才知道同学是瞎说的，他亲戚的果园离这儿还有好一段路，我们几个就被拎着衣领，被人提着去找各自的父母。
　　乡下的父母，最怕被人告状，尤其是孩子偷窃!通常最普遍的做法就是在众人面前，拿起竹子，狠狠地打孩子给别人看。但我妈妈的处理方式却有所不同，她绝不在众人面前打我给别人看，她会先向对方赔不是，再主动提出赔偿的善意，待告状的园主走了，才把我叫到浴室好好地盘问。第一次、第二次她都会原谅我，但如果有第三次类似的情形再发生，她便会问我，要怎样才可以避免再发生类似的问题。而且一直要问出她满意的答案才停止。
　　虽然事情已过去了三十余年，但这样的教育方式仍在影响着我，甚至直接改变了我的辅导方式--“永远向前看!怎样才能让孩子因问题发生而受益，如何让这件事帮助孩子一辈子!”不论孩子发生的是何等不得了的事，这件事本身都难再有什么改变了，为什么还要让自己及孩子受到更多的伤害呢？我们应当考虑，如何从这类事件中，把失去的加倍赚回来？让孩子知道未来怎样做才是对的。
　　我妈妈处理我成长道路上出现问题的方法，不仅未让我留下不愉快的经历，还给了我最好的学习机会。当我身为人父后，就常提醒自己，孩子发生了什么问题不重要，重要的是我如何处理才能留给孩子一辈子受用的经验。孩子会犯错，而且会一再犯错，每一次犯错，都应该是一次学习的机会。
　　但我们也别期望父母情绪稳定、态度一致、想法连贯不变，我的父母，在我成长的过程中，也犯了无数的错误。例如我父母亲在人际互动上缺少主动了解他人想法及感受的习惯，以致在我的成长的过程中，难免有被误解、错怪、冤屈的情形。
　　父母是主观，而且是带着偏见(过去的经验)在面对自己不同的小孩，我的幸运得天独厚，在重男轻女的家庭，又是一个先天调养不足，后天生病需要照顾的小孩，父母给了我最大的宽容和等待我成长的时间，以致我常在背地里享受其他兄姐妹未能享有的意外礼物。偶尔我也会揣测家里其他孩子的想法，我是一直被看重的小孩，而他们在成长历程中，相对地比较，内心中相信必有某些缺憾。一个人的人格特质，是父母在毫无觉知的情形下，一点一滴逐渐累积形成的，如果，我们能深入去了解生命中父母给我们的影响，许多的占有、获得未必是应该得到的，而心存感念，许多的遗憾与不足，也未必是失。
　　因“觉知”，我们身为人父、人母，就会重视父母对孩子的影响，扮演好我们父母的角色!父母不是孩子生命的主人，却是他生命中重要的贵人!
　　在成长的历程中，我一直觉得自己是“幸运”的，父母、手足给了我他们原可以不给的一切照顾，如果国小毕业，我就去当学徒；如果国中我少了那一段挫折及迷失；如果高职未有成功的机会；如果第五次大学联考再失败；如果大学未遇那么多的恩师，我今何在？生命是一连串幸运的锁链，一个公务人员的身份，对我来说是何等的幸运!工作即是学习，工作之余有机会出书、演讲、主持课程，甚至被邀请至世界上许多城市巡回演讲，丰富了我的生命，也拓展了我的视野。
　　其实，我常在想，生命中不论任何选择都会是幸运的，即使我仅有小学学历，我也会在我的工作及生活中去开创不同的人生。但由于自觉幸运，而珍惜所有，感恩知足，人生中任何缘遇已觉得够丰盛了，其余的都是多赚的，应更加感恩所有!我这样的想法，源于父亲的影响，也是他一生多难留给我最受用的财富!

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感恩父母(2)
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　　我的爸爸早年得志，事业挫败后被迫离乡，一生最大的心愿是荣归故乡。他从矿工、工头一直努力当上矿长，从基层干部努力当上一家公司的总经理，把六个子女教育长大都各有了美满的家庭，他应该算是成功了!但一直到去世前，他内心都有着更大的期望未能实现，他从未觉得自己曾经成功过，所以，几次回故乡平溪扫墓，他都有意地避开，不和熟人见面。父亲年少时曾是何等荣耀辉煌，一生都期待着亲人故友见到他的成就时，能露出惊羡的神情--“哇!”但似乎一直没有期待到，得到的最多只是--“还不错”的评语。在与父亲一起生活的日子里，看着他内心的孤单、失落、无由的惆怅，在他亮丽睿智的外表下，有着壮志未酬、心愿未成的遗憾。我深受父亲的影响，努力想实现父亲生前未能实现的愿望，做一个被社会肯定，被大众认为是成功的人，但愿父亲的在天之灵能因子女获得的成就而稍感宽慰。
　　父亲去世后，我才反省自己究竟在为什么而努力？而自己通过这些努力所要得到的，不过只是想报答父亲、成为父亲眼里的成功小孩而已!这是不需要的，如同我父亲不需要为了衣锦还乡，名成利就而努力一样，谁真正在乎他这么做呢？我放弃了我以前的努力，明确自己生命中的期待--“用心享用现在的一切!”我庆幸自己的缘遇及幸运，我感恩生活!是我父亲替我走了这一段路，让我有机会去省思及超越，怎能不感恩父母呢!
　　看见自己
　　每一个人的父母都不是十全十美的，为人父母后，才深刻地了解到做父母是个学习的历程，而后悔过去不该对父母抱有过高的期望。每个孩子的父母都愿意努力去做一个懂得给予爱的人，但几乎大部分父母，都做了太多类似“爱”的事，而孩子却感受不到父母的用心及给予，未收到这份“爱”的礼物!
　　当我们能体会到“爱”和“被爱”是不容易的事，不再对亲人或另一半有太多的期待，爱会神奇地悄悄占据我们。
　　若检视一天中我们与亲子之间的行为，区分哪些是“有”爱的行为，哪些是“没有”爱的行为，我们会发现，爱是经常不在的。我不会、也不懂如何爱我的父、母、妻、子，我一直都在练习做一个懂爱的人，知道自己是不知道“爱”的人，我们会有惊奇的发现，我们会警觉许多生命的因缘及礼遇都不是应该得到的，路人的礼让、微笑，店员的欢迎，平日看似平常的礼遇，都会使我们心生温暖。父母及社会的关心会让我们深受感动，每一个人都拥有着无数的“爱”，只是我们感知爱的心有时不在罢了。
　　感恩所有!感恩父母!也许相互间曾有些不愉快的经历，但爱仍在，只是被蒙蔽了吧!
　　爱在的人，会拥有全世界的温暖!
　　爱在的人，会回报世界柔软的微笑!
　　爱在的人，每一片刻都会是庆祝、惊喜和感恩!
　　爱在的人，生命会停止追求、掠夺，开始享受一切!
　　爱在的人，生命会是祝福!
jxgh
2008-11-06 12:10
专业成长的心路历程(1)
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　　在青少年偏差行为的辅导工作中，我发现了亲职教育的重要。为了协助被辅导人员能与父母有良性互动，强化其家庭的支持系统，有很长的一段时间，我专注于学习父母的职责及角色扮演、亲子沟通，以及如何成为新世纪的新父母等主题上。我几乎学习了所有的相关课程，查阅了相关的书籍，收集了相关的有声资料和一些专门论著。我做了系统的整理，在学习的过程中虽然了解了许多不同的看法和见解，但在实践中发现被法院判罚的学生的父母亲，在亲职教育上的确有待加强。但他们似乎心有余、力不足，这些家庭支持系统不足的学生，父母亲几乎都是婚姻长期失和，夫妻关系恶劣，情绪焦虑不安，稍有不顺就会怒火爆发。如果没有夫妻关系的改善，期待亲子关系能够改善是有困难的。于是我又花了许多时间了解两性关系、男女间之差异、夫妻关系、家庭治疗等问题。
　　在这些努力中，我发现要改变一个人是如此的困难!思想观念的更新已是困难的事，更何况要改变一个人的行为。一个人受制于经验、习惯、特质，有着特定的思想及行为模式。知识虽有价值，但知与行之间是有很大差距的，知道的往往做不到，我花了许多时间想了解，一个人行为改变的关键是什么呢？
　　我发现即使是身心发展成熟的成年人，都难以从不良的行为模式中解脱出来，更何况处于青春期的孩子!有一段时间，我专注于了解人的行为是如何受情绪思想左右的，因为我常想，人如果是理性的，为什么行为常会失序而混乱？情绪在一般人的认知中是可管理、可预见、可学习改善的，但在实际的协助过程中，我发现情绪是那么敏感、多变、难以预测，情绪左右着一个人的行为，那情绪是由什么决定的呢？
　　在我陷入瓶颈时，我接触到了NLP神经语言系统的理论，了解到人类使用的语言、文字，可影响人类的行为及情绪。我试图去了解人与人之间的差异，同样的学习历程，何以会有不同的结果？头脑各有其不同的特质，而形成多元智慧，如何让不同特质的人，皆能如其所愿地实现自己的梦想？出于这样的想法，我参加了当时正狂热流行的“成功学”课程，我想要知道一个人是如何才能实现梦想的，如果有一套成功的法则，我就有可能将我辅导的学生从社会的边缘、底层解救出来，也有机会参与到社会主流价值的竞争之中。
　　我投资了当时被认为是天价的学费，当时学习的一二百个学员中，我是唯一的公务人员。我来上课的目的和其他人不同，我不为高升，也不为赚钱，我只想为我身边这些孩子找到成功的出路，学费虽然昂贵，但通过学习我得到了许多启发。
　　“成功”究竟是什么呢？世界首富比尔•盖兹成功了吗？王永庆、张忠谋先生成功了吗？如果他们成功了，他们为什么还要这么努力？财富能代表成功吗？若不能，那什么东西能够代表成功呢？德雷莎修女、史怀哲先生、证严法师的努力和成就，算是成功吗？
　　我不懂一个人为什么存在？为什么努力？一个人的出生是否携带着使命及任务而来到这个世界上？如果有，我生命的任务和使命是什么？如果没有，生到死之间究竟有何意义？人除了生存所需的努力，还能追求什么呢？种种问题，让我在听了这些课程之后更加迷惑!
　　但如果连我自己都想不通，我怎么带领、辅导这群孩子呢？我陷入了极度的不安!我发现了我的无知与无助。在这段期间，我对自己及家人有一种陌生的疏离感，我和我内人相处了十余年，彼此相知相惜，而她对于我，如同我对于自己一般的陌生，我的孩子、父母、亲人，我不曾真正了解过他们、懂过他们，因为我连自己都不了解，怎么可能了解另一个人呢？对我自己、家人的了解都是那么有限，而我当时却成立基金会，要服务社会，我连至小的自己都不认识，我如何去知道那集合众人的社会呢？努力如果不知道别人的真正需求，也不知道自己的需求是什么，那努力何益呢？只是耗费自己的能量及生命而已!
　　虽然，当时基金会做了许多创新研发的潜能研究，而且有了许多成果，甚至有多项的专利发明，我知道创新发明的内在历程，也知道如何进行教育训练，但如果我不知道人类的真正需求、世界的未来，快速地创新发明，只会加速地球资源的损耗。因此，我停止了自己在创新发明上的研究，而专注于自我探索的主题。
　　谁能告诉我及教导我了解生命的意义及方向呢？谁能让我知道我是谁？我究竟要去哪里？在我惶恐于自己的无知时，有一位老师出现，我倾自己所有的金钱，向他求助，我想解开这些困惑，我想从生命的丛林中找到生命的出路，我浪费了40年的生命在摸索，我无法接受未来的生命，仍然不知道自己是谁!真正想要的是什么!原计划是跟这位老师进行三年的学习，在这位老师用心的带领下，在第一年的学习即将结束时，我似乎了解到自己在生命中不要什么，但我仍无法知道我真正想要的是什么!
　　可是由于这位老师教学的目的在于商业取向，他教导的目标已明显不是我要的，我还要投资这样庞大的金钱，继续这样的学习吗？我的内心有了很大的困惑!如果真的能让我得到我真正想要的，金钱、时间的投资当然是值得，如果这样的引领只是把我带到另外一个未知的丛林呢？

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专业成长的心路历程(2)
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　　在我陷入了两难的犹豫时，一个偶然的机会，我从一本书中受到了很大的启发。我一直向外寻找自己的价值及可能的贡献，可生命的意义，不只是在外面的世界，重要的是在自己内心的世界。至此，我才恍然大悟，我二十几年前找对了方向，却又再度迷失了，当时我一心一意要读哲学系，除了哲学的“爱”与“智慧”，深刻吸引我的另一个重要的启迪是在苏格拉底的传记中，有这样一段话--
　　“如果你知道你自己，你就知道全世界!”
　　“如果你拥有你自己，你就拥有真正的知识!”
　　我决定不再跟随这位老师学习，也许这位老师知道并了解这一切，但他以知识交换我的金钱的方式，让我无法全然接受；再者，我并不认为他真正了解及知道全部答案，他所知道的只是真实与存在的一部分。我决定继续走这条自我探索之路，我庆幸我的选择，我瞥见了洁净的蓝天，见到了一条更为宽广的大道。
　　人们心目中的困惑，来自于无知却努力求知的过程。我们不可能找到一张生命的地图，我不必再不知道装知道，不懂装懂，不会装会，幸福不在过去、未来，而在现在，“此时此刻”才是生命的所在!
　　我开始重新面对我的学生，每一个人、每一个片刻的时光都包含着新鲜与惊喜，我与他人之间互动中的抗拒、冲突少了，也了解到苏格拉底所说，当你了解自己，你就知道了一切!
　　看见自己
　　生命旅程中的努力，虽然所获常未如预期，但因努力，生命有意外的收获，我们会在努力中了解，我们真正想要的东西不多，追寻得到之后才会知道它并不全都是我们真正想要的，我们会因努力而抛弃心中多余的包袱与垃圾。在许多人眼里，我们是如此的不值得。曾经有梦想、曾经有努力，最终却发现，我真正要得到的，有些却早已拥有，但因梦想和努力走了这一大圈，清楚地知道什么是我不要的，我才能扬尘去垢地看见自己内在的宝藏!
　　如果你有任何梦想，就去努力吧!所有的努力都将丰富你生命的经历，因为一再的尝试、一再的努力，我们将敲开探索自己的那道门。许多人期待的只是结果，而不知结果也是整个过程的一部分。挑战、突破、克服、征服、实现，只要想要，你就去“做”吧!
　　唯有一再地重复--我想!我要!要尝到那真实的甜，必须一再地经历努力、再努力及失落的过程。别放弃上天的恩典，别抱怨努力无成，一切因缘都有益于我们内心的探索。再次感谢一切，让我们一再地经历、再经历!看见真正的自己!生命会像晶钻，透明而晶莹地反映所有生命的光彩!
　　这样的发现，或许无法换得现实的物质，但内心的丰盛、惊喜，已让我们不虚此生了!
　　祝福你!经历就是拥有，祝福你拥有你曾经经历过的一切！
jxgh
2008-11-06 12:11
礼物(1)
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　　生命中的任何遭遇，都是有原因的，而且都是难得的礼物。我一直觉得一路走来，“幸运”一直眷顾着我，我常回忆过去曾遭受过的失败与挫折，若非如此，我的生命旅程一定会改观，可未必比现在的我更是我的真正期待。
　　在法院工作，法官如医院的医生，拥有最受尊崇的地位，因此我曾参加了三次司法官考试，第三次因民法未考好，而以些微差距落榜。当时我十分气馁，但在夜深人静之时，我独自沉思，检视自己的优势、能力及志趣，都在从事助人的辅导工作，而非审判工作，所以断然决定不再参加司法官特考。为使自己在专业上能再提升，三次参加研究所考试，皆因英文无法通过最低门槛，而未能顺利考取。之后，我仍有意再参加考试，受大姐的鼓励，写了第一本书《送给孩子一轮明月》（台湾师大书苑出版），广受欢迎，一再重印，因而受到各学校、机构的演讲邀约，开始了我生命中新的旅程。
　　刚开始，我演讲的主题都是以偏差行为学生辅导及亲职教育为主要内容，听众以老师及学生的家长为主。后来因成立了世纪领袖文教基金会，进行了许多幼儿研究的课题，因而演讲的受众扩及至幼稚园的老师及孩子们的父母。基金会除了研究各种学习方法，也研究人及企事业单位的潜能开发。家父生前曾做过企业顾问师，一些濒临破产、倒闭的中小企业，因家父晚年的协助而起死回生，甚至逆转危机，成为卓越的企业。我也因此而有机会到企业界演讲，讲的主题是情绪管理、人际互动及创意潜能的开发。在这些演讲的主题中，最具影响力的是针对研发部门所做的创新研发课程。由于我的授课及企业团队的努力，大家一起先后研发成功了恒温布料、结合即时通信的防盗系统、自动贩卖系统等项目，并获得了发明专利。由于我的专长是知识的整合及系统化，与有理工背景的专业人员，有着完全不同的思维方式，这些成功的专利发明，激发出我自己在创新研发上的潜能。在世纪领袖文教基金会成立了创新研发中心，除了将人及企事业的潜能开发的研究成果编成供研发中心教育训练用的教材，还着手研究专利发明，先后开发出专供儿童及独居老人使用的通信系统，运用我整合、分析上的优势能力，研发指纹辨识模组，并针对Google搜寻的缺失，研发Kgoogle。
　　在千禧年时我读了李家同教授所著的《让高墙倒下》一书，深为德蕾莎修女所感动，希望自己能有财力来协助穷人接受教育，改变穷人的命运。遂开始着手研发供未来电子书使用的“知识管理作业系统”。此系统的目的是让教育个别化的理想得以实现，使每个人都能依据自己的优势能力，以视觉、听觉、操作、表达、内省等模式进行最有效率的学习，并打破学制的不合理限制，让每一个学习者能依据自己的独特能力，对知识有无限深、广的学习，让教育摆脱偏重记忆的模式，而侧重于知识的管理及运用。此系统中的关键--“学习能力的鉴别系统及其装置”，已在2004年取得了发明专利。
　　此外，我还有一些行动工具的研发。许多人只知道我是个青少年辅导工作者、三十几本书的作者，是个受邀到过美国、加拿大、澳洲、香港、新加坡、马来西亚等国家和地区做了三千余场演讲的人，但很少有人知道我的内心蕴藏着连我自己都难以置信的创意潜能！在生活中，我缺乏记忆能力，我常忘记上次做这件事时是怎么做的，但我从未犹豫去做任何事。我始终相信，人的大脑有足够的能力解决任何问题，我想要的，自然都有方法解决。例如，我学骑独轮车，我一边骑就一边想出让学骑独轮车一学就会的方法！我晒被单，每次都会想出不同的不用夹子夹，被单也不会掉到地上的方法，所以，我晒被单时，我妻子就会在旁边偷学，她会记住那些方法。我对图像的记忆能力很差，但对我自己想要做的东西，很奇怪，在我的脑海里，立刻可以呈现清晰及精致的图像。这也是为什么我创新研发的过程往往是先直接、立即看见图像，然后再用文字或语言描述出来让别人了解的原因。
　　有许多人建议我利用我的天赋，为自己或企业赚取财富，但我每次在看见创新的图像时，也看见资源过度地被利用、耗尽，人类研发的产品，在许多方面已远超过我们的需求，就如同每个人真正需要的金钱是很有限的，而我们都拼命的要累积我们存款簿里的数字。一个人有多余的房子，将让需要住居的人无处栖身，过于豪华的汽车、饮食、衣着，只不过是身心多余的负担。我的许多发明，都未提出专利申请，除了这些发明大部分是概念性、别人没想到或不知道，一旦曝光就会被抄袭或模仿以外，更重要的是，我无法确定公布或运用这些东西，对人类生活会有多少益处。在所谓的先进国家，少数的人在消耗大部分的资源，制造更多的紧张及压力，我实在找不到理由，让自己卷入这无止尽的漩涡，除非我能确定，我研发出来的东西，对地球的永续发展有益，对人类更幸福、更快乐有帮助；否则，我不轻易让这些发明曝光！
　　我在研发过程中不断地提醒自己，上天赐予我的天赋是上天给人类、世界的礼物，不是另一场灾难，与其盲目地追求创新，何不让我们自己归零，去了解我们真正的需求是什么。让多余、不适于我们的一切，从生命的负载中移除。如果我们过简单、朴素的生活，每个人都谨慎地取得自己所需的一切，把多余的分享给需要的人，我想地球的寿命会更长久，人类将更容易亲近自己，享受快乐与幸福！

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礼物(2)
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　　我只是一个平凡的人，只想过简单、容易的生活；但我生命的遭遇，却让许多人惊奇并感到难以置信！我除了在创新潜能上有独特的能力，我还具有艺术创作的能力。我没有任何书画基础，却创作过无数油画、陶艺、雕塑作品。我对色彩有着我自己的感觉，或许别人不认为我的画有什么价值，但我认为，我是画给自己欣赏的，我没有理由在乎别人的感觉。我最喜欢的是景观雕塑及流泉设计，写到这里，我满脑子都是各种不同的画面，只可惜没有足够的空间及时间让我把它们做成别人也可以看得见的作品。在我创作艺术作品的过程中，最让我感动的一刻，是有一次澳洲布里斯班的玛丽修女士来台访问，她在澳洲创办了许多慈善事业及医院，无私地把一切奉献给贫穷的病人，她像母亲一样地让人感动，我到澳洲演讲时深受她的影响。她来台湾时，我把一幅我画的莲花送给她，她纯真而专注的神情，深深地感动了我，她告诉我，她会把它挂在她创办的医院里，供大家欣赏。
　　台湾为了提升竞争力，搞了一连串的教育改革。我的大姐、姐夫也是主要的倡导人。传统教育让孩子耗费太多的精力及时间用在对知识的死记硬背上，孩子的学习几乎都是以考试为导向，窄化了知识的领域，让许多孩子把学习视为畏途。我自己的成长历程，也因这样的教育制度而受尽折磨。我的大姐、姐夫提出了一项重大的改革意见，要让“教育生活化，生活教育化”，让教育融于生活之中。现在，许多学生、家长不再像过去一样尊师重教，老师也不再像以前一样把教育当成神圣的使命。失去使命感的老师，犹如一架教学机器。我深深觉得教育的成败在于老师的热诚及使命感，除了一份薪水，应该让民众把对老师的尊敬找回来！
　　十年中我到过千所以上的中、小学，对家长、老师及学生演讲，讲题是“新世纪，心教育”--把对老师的尊敬找回来！
　　只要得到学生及家长的尊敬，老师自然会把教育工作视为自己的使命。要用心、用热诚去开发每一个孩子的潜能。所幸，我的努力得到了社会的高度认同及回响。在2000年时，我获得“推广社会教育有功人员”奖，2005年更因此而获得“全球热爱生命奖章”。我不认为我有什么伟大的贡献，而是高兴我的许多理念及想法得到了大家的肯定及认同！教育是人类的希望，我们的教育偏重于为企业、科技培育人才，而忽略了教育最终要了解的是人，要服务的也是人，对人、两性、婚姻、亲子、家庭的相关教育，在比重上应该增加。一个人上知天文、下知地理，大如宇宙、小如纳米都能知悉，却不知道自己的喜好、忧烦、紧张、压力、快乐等情绪，一个人的外在世界拥有无数光环，如果他的内心世界却孤单黑暗，我想这样的教育只制造出了世界的问题，而非创造了世界的福祉！
　　看重教育！看重每一个人的价值！不论这个人的特质如何，现在身处何种地位，都应得到同等的尊重。2005年的2月，我出版了一本新书，名为《第十一号谈话室》，收集了我辅导过的20个人物的故事，很多人读完了这些故事，都忍不住问我故事中的炫华、进富、小云最后怎么样了，我无法回答这些问题，也觉得这个世界太功利了！我辅导过的人，一定要是有名的企业家、政治人物、影星、艺人或是高阶的科技名人，我的辅导才算成功吗？我始终觉得，这个世界需要更多懂得自己需求，满足于自己拥有的快乐的人。我认识许多大企业的负责人和某个领域的权威或专家、名人，我喜欢问他们--“您快乐吗？”拥有别人羡慕的头衔、职位，住豪宅，开名车，这些人应该很快乐！而且每一分每一秒都应该特别快乐！但这些人当中的大部分人都会感叹地羡慕那些无事一身轻的小人物！在我进行辅导时，我只在乎此时此刻，被辅导的人和我是否同样是放松的、喜悦的，被辅导的人会从我身上得到正向的影响，我也会从被辅导的人的经历中丰富我自己。生命是一个片刻接着一个片刻，这个片刻的喜悦、满足比对下一片刻的期待、焦躁、紧张来得有意义。我希望我和被我辅导过的朋友的内心世界都能丰富如国王，当然，我也要自己及这些朋友们，具有取得成功所必需的技能与知识。
　　我喜欢现在的自己。在生命的经历中明白适合自己的位置，充分地享受自己所拥有的一切。我爱我的家人，是他们让我在各种不同的境遇中无忧无虑。我爱我的工作及每一个孩子，他们让我有机会学习爱与被爱。我爱这个世界，它让每个人都有机会表达自己与众不同的特质。在此刻，我想起了我去世的父亲，他在我病重的时候，向上天许愿--“祈求上天给他的孩子以生命！他将用心培养他的孩子，把一个能为社会做出贡献的孩子作为礼物送给这个世界！”以前我总希望自己能够成为一个对社会有贡献、有影响力的人，以实现先父的心愿。但在此刻，我却更希望自己能够成为一个放松而愉悦的人！即使我什么事情都没有做成，世界将因我的笑容，而有一处温暖、一处光明！我笑，我就是个礼物！
　　当你展露你的笑容，你将看见世界的美好！你将看见你独特的天才！
　　看见自己
　　我们自出生起，即被父母、老师、亲友、社会所期许，希望我们成为这样或那样的人，而我们甚少真正问自己：我们究竟要把自己的生命带到哪里？

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礼物(3)
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　　一个人要成长、学习、工作、结婚、生儿育女、功成名就、贡献人类、立功、立德、立言、传名后世，不管我们经历的是什么，这些都是我们生命旅程的一部分。生命看似有使命、有任务要完成，但深入地了解，我们会发现，生命的旅程本身才是真正的目的。不要在乎自己是否位居高位，握有至高权力，享有不尽财富，开名车、居豪宅。生命中的任何经历，都是个礼物，我们要知道，生命中真正有价值的，就是一种经历，再一种经历而已！
　　珍惜每一片刻的时光，我们不会有第二次相同的体验！每一片刻都是那么独特及仅有，要享受它的喜悦及幸福！人生中的每一个片刻，都是珍贵及稀有的礼物！
jxgh
2008-11-06 12:11
看重自己，发现自己的天才(1)
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　　用两个月的时间，让自己重新经历了生命中曾经经历的一切，自己好像又重活了一次，这种能够预见结果的经历真是特别，这样生命将失去惊喜与期待，且平淡无味，而多少人却努力想预知未来，想让自己过上能够掌握自己未来的人生。多少人曾和我一样期待从不明确的生命旅途中，找到明确的答案。如果，人生像我写书这样以回顾的模式来经历，每件事都是已知的计划中的一部分，那生命的趣味在哪里呢？我们应当享受生命中的未知与不明确，这可是一种美好的体验，珍惜它吧!
　　《看见自己的天才》这本书是意外写成的，原本我计划可能在三五年后的某个时间，来完成一套帮助现代人从紧张、繁忙的压力中疗愈自己的书，但应台湾宝瓶文化社长兼总编辑朱亚君小姐之邀，在这套自我疗愈系统的图书出版之前，能让读者先了解一下自己，所以，写了这本描述我这个白痴成长的故事。主要的用意，是想激励每一个人都看重自己，用心生活、用心工作，看见自己的天才!
　　我希望这本书是敲开了解自我，看见自己生命宝藏的一块砖，这是一个开始，不论你年龄多大、做什么行业、有什么样的学历及职位，只要你向外追逐的心，能学习向内看，你一定会有惊喜，这样的经历非但不会影响你的工作及生活，而且会让你清楚你究竟要什么!你会提早享用你生命的成就，这样的经历也将有助于你的人际沟通、统御领导、策略规划、创意研发及行销业务，因为你开始了解自己，你就会开始真正懂得别人，而所有的工作无非都是为人类提供更好的服务，满足更大的需求而已。如果你知道人类真正的需求及期待，什么钱你赚不到呢？有什么幸福，你得不到呢？
　　这套“自我疗愈”图书是一系列“自我提升”图书的基础，目的是让你纷扰不安、屡受挫伤的心灵能得到安抚及疗愈。世界上最大的敌人不是别人，而是自己，潜能的激发来自你懂得让自己成为自己最好的朋友!你将会是你自己的心灵导师，看护你内在的心灵花园，让美妙的花朵能从枯贫已久的心土中孳育出来!如果你愿意，你将会循序地享用生命的惊喜与宁静!
　　一、赏识自己
　　由于教育(家庭、学校、社会)的因素，大部分人都觉得自己不够好、不够完美，努力去争取别人肯定的眼神和奖赏，大部分人都渴望以财富、权位的占有来掩饰自己内在的不够好和不完美，生命就这样迷失在外在的物质及荣誉之中，误以为这些就是生命的方向及目标。在这世界上仅有少部分人实现了他的所有计划和目标，但他们仍挫败地在寻找更多、更大的挑战，而大部分人都因为自己获得的成绩不够多、不够大，而误以为自己的努力不够而自责。
　　事实上，你只要能发现自己的独特及你不完美中的完美之处，开始懂得赏识自己，你将从生活、工作、家庭、婚姻、亲子、人际挫败的情绪中，找回自我的信心及价值。
　　二、疼惜自己
　　每一个人的内在，都有一颗“美”与“善”的真心，因为我们自幼的习惯及所受的制约，使我们不相信自己，而相信来自于父母、老师、同侪、亲友的看法和评价。为了实现这些人的期待，耗尽了我们生命的能量，让疲累、紧张、恐惧、孤单占据我们的心灵。当我们向外看的眼睛，能学习向内看，你将会升起对生活的“觉”与“悟”，你会发现，你寻找了太多不是你真正想要的目标，你要好好疼惜自己，不要让自己迷失方向，受尽无奈的折磨。
　　生命的出路，不在于外在世界，而在于你开始看见真正的自己，赏识自己的努力及独特，懂得什么是自己不要的，放下这些垃圾的包袱(疼自己)，懂得让自己的生命能量发挥在自己真正想要的目标上(惜自己)，你将远离恐惧、紧张、慌乱的步调!
　　三、爱护自己
　　全世界各个阶层，信仰各种宗教、从事各种行业的人都在谈“爱”，而“爱”这个字对大多数人来讲，却只是停留在文字和语言上，少有人真正经历它，被它感动；我们都误以为自己做得不够，所以，没有爱的感觉，于是我们更致力于家庭、事业，更热衷于从事公益、慈善事业。表面上我们的生命好像是丰富了，但我们内心的深层总有一种不安和孤寂的情绪，“爱”未曾因我们的付出而占据我们的心，大部分教导爱的知识及努力，都可能让我们远离爱，甚至会把要进入心扉的爱，推出门外。
　　“爱”，我们一直享有着它，经历着它，现代人大部分都渴望爱的滋润，而享受不到爱的感动。如果我们有机会经历它，知道它，生命会有一种不一样的品质升起，你会有明确的了解，生命中什么才是重要的，你不会再轻易让不是爱的事物占据你，打扰你，你会真正了解什么叫做“爱”“护”自己。
　　四、发现自己
　　现代人最喜欢的一句话，“知识就是力量”、“知识就是财富”，而知识是什么？真正有价值的知识又是什么呢？如果我们不知道，而盲目地追逐转瞬间价值尽失的知识，我们耗尽生命犹如驴子追逐主人用杆子吊着的红萝卜；你要继续追逐一代比一代更新的产品及证书，还是要找到如晶钻般具有永恒价值的知识？
　　只要你拥有真正的自己，你就会从眼花缭乱的资讯中，看见真正有价值的知识!苏格拉底两千多年前就知道这个秘密，大约在同时，中国的老子就把秘密写成《道德经》，而我们自己却一再地迷失。

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看重自己，发现自己的天才(2)
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　　重新“发现自己”，你将发现真正的知识之门，发现新世纪的真正竞争力和竞争优势!
　　五、懂得自己
　　这世界上有太多的书教授人际互动及沟通的道理，教我们怎样做个说服高手，谈判专家，却没有一本书教我们如何正向与自己对话。当你开始懂得自己内在的一切，你会很自然地“得”到别人的喜欢及信任。如果你不懂你自己，你会让你内心的纷乱，危害你的人际环境；人际的虚伪互动，将是你自责、责人的最大祸因，也是造成更大内、外在风暴的源头。
　　人际互动与沟通很重要!但你必须先懂得自己，和自己沟通，你也才会懂得别人，和别人良性互动。知道自己要什么，你也才能知道别人要什么，这将有助于你家庭内的重整及事业的重新出发，一切都在于你必先由懂得自己开始!
　　六、知道自己
　　每个人、每一天的生活，都非重新开始。我们背负着一个庞大的包袱，这个包袱中装满了不同的经验与知识的垃圾，而我们却毫无觉知地背负着它，每一天、每一片刻包袱都在增加垃圾。我们愈往前走，就愈觉得负担沉重，愈感觉生活乏味，生命无趣。
　　从“心”开始，让你清楚自己是谁？究竟要去哪里？什么是你生命真正想要的？你不必再戴着面具生活，你可以真正享受自己所要的宁静、轻松、自在的生活，一切都在于你必须知道你自己。
　　这是一系列自我探索、自我疗愈的书，有别于一般的书籍。这系列的书，是让你学习读懂你自己，做你自己生命的主人的书。预计每半年完成一本，作者创作这一系列图书，有一个简单的目标--就是让每一个读者，都能放下不应属于自己的努力，在现代高度竞争的环境下，不再一味追求速度，而是先明确自己究竟要什么？什么是自己真正的期待？因为，如果你真正“知道”了，我们就会做“对”事，用“对”力，轻松地享受生命的每一个努力!
　　成功来自于我们明确的注意力，而非努力压迫自己付出，生命的成功也不是来自于对有形的财富、权位、贡献、成就的占有，而是来自于内心享有的--宁静、喜悦及爱与被爱的经历。衷心祝福你也能和我一样经历这一切!
jxgh
2008-11-06 12:12
编者致读者
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　　亲爱的读者，当您看完这本书之后，如果有兴趣，可以看看我们为您准备的一些思考、讨论题，相信会带给您一些有益的启示。
　　1.本书中哪些部分让你印象深刻？哪些部分令你感动不已？
　　2.你是否能够真切地感受得到亲人对你的爱？
　　3.在学习中你是否有过“学不会、记不住”的体验，你用什么样的态度来面对？
　　4.有什么人“应该而且必须”为我们付出吗？当别人为你付出时，你怎么想？
　　5.你曾经被同学孤立、排斥过吗？你有什么想法？6.你曾经孤立、排斥过同学吗？你有什么想法？
　　7.作者说：“要看见自己的天才”，你的天才在哪里？
　　8.你有没有很难做出选择的经历？你怎么面对选择后的结果？
　　9.你觉得“过去”，“现在”，“未来”，哪一个最重要？为什么？
　　10.在班上，你有没有一起学习的好伴侣或好朋友？他或她对你有什么影响？
　　11.作者说：“珍惜你所拥有的，拥有你所珍惜的。”你最珍惜的是什么？
　　12.作者说：“你敢梦想，又锲而不舍，你就能决定自己的命运！”你的梦想是什么？怎样才能实现你的梦想？
　　13.作者说：“失败的人是因为不知道他离成功有多么近！所以放弃了努力！”你有失败的经历吗？你现在怎样看待自己失败的经历呢？
　　14.你曾经试着去做过你不喜欢，也没兴趣的事吗？结果如何？
weizhang555
2008-11-07 17:57
大致读了一遍，非常感动！谢谢楼主提供好文章！
川原
2008-11-24 20:01
好文，看得感动！
莲花海
2009-03-12 11:46
:victory: :victory: :victory:
jxgh
2009-03-12 22:07
又重温了一遍，心情轻松了许多
墨墨妈
2009-03-20 18:14
好文！
ningjingxhy
2009-04-13 18:40
看得好感动

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