情执，迷痛与悲觉的双刃剑--倾听“现在开始”真实的心灵忏悔历程(转）

hjpp36

2008-12-08 21:12

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情执，迷痛与悲觉的双刃剑--倾听“现在开始”真实的心灵忏悔历程[size=11pt] 说来惭愧，从发心写这篇文章到现在已经有挺长一段时间了，也不知是心里放不下什么还是业障习气太深所至一直拖着，乘今天头脑里的“无序混乱”稍有收敛之势，末学在此向各位师兄及有缘人畅所欲言，倾心吐肺，因深受宿世习气困扰，无知及不周之处敬请体谅！
记得每次过年亲戚们在一起吃饭的时候，常会说到我小时侯是怎样怎样的聪明伶俐，机智敏锐，收音机里的“西游记”故事听上几遍便可以复述的栩栩如生，电视剧里的“武打动作”看上几次也能模仿的惟妙惟肖。
能够到现在还保留在自己记忆里的“聪明”大概可以从上小学的时候开始说吧，一二年级时在班里的成绩始终是名列前茅的！2年级一次期末考还得了个双百，而且那时孩子脑子里充满的都是“顽皮”的“童贞”，没有所谓的竞争的概念，所以那种“聪明”可以说是心性上自然流露出来的，先天的。
说来不怕害少！呵呵，我在3年级时候便有了最初感情上的所谓“萌芽的心动”吧，至今仍然可以清晰的回忆起来，当时和一位班里很漂亮的女同学同桌时心里萌动的“窃喜”感。
也就是从那时开始，一切邪淫的因缘开始慢慢成熟并逐渐影响到我的心性。先是自己无意中睡觉时偶尔身体压到JJ所产生的“快感”让我时常乐此不疲，然后是无知的父亲（现在明白是自己累世邪淫所招感的因缘众生）竟在家中大张旗鼓的放黄色录象，当时因我年纪尚小而不避嫌，至此罪恶的淫种在我幼小稚嫩的心灵中遇缘发芽了，如雨后春笋般“茁壮成长”，于是便开始经常性幻想动画片里的人物，意淫女老师（记得那是我小学的语文老师，人长得不算漂亮，但很有亲和力，课讲得很好，那种意淫很明显是因“崇敬心”而生的），同学（在此真诚向她们忏悔），那时我只有十岁左右！
由于邪淫加上营养过剩，我的身体比同年的伙伴发育的更快，在小学4，5年级时便开始产生“变化”了，（即使是现在的营养条件男孩能在小学4，5年级“变化”的大概也不多吧！）于是乎，越来越多的XY的因缘如同洪水猛兽般向我席卷而来，身体的成熟加速着XY之果的成熟，同时又不断感召着更加猛烈的XY因缘的加持，如此恶性循环，以至心性开始变的混乱无续！到4，5年级我的成绩明显下滑，渐渐感到学习吃力，甚至有时力不从心，这些在我3年级以前都是“不用考虑”的问题。（在这里可能会有朋友说学习难度加大了也有关系！那不见得，当时班上也有以前成绩差的后来到高年纪越来越好！何况我说的是那种没有“竞争意识”干扰下的心性中的学习能力）尤其是数学成绩，第一次考了90分以下（这也证明了XY对心性中定位逻辑思维的影响是最直接最显著的）。
凭借着先天的“老本”及良好的“底子”，刚上中学时我的成绩还过得去，基本保持在班里前五的样子，可是那时侯，XY的因缘变得更为可怕，我的父亲经常把各种色情录象带“藏”在家里，一次偶尔被我翻到，从此“潘多拉”的盒子被我打开（听说现在有些父母以此方法对孩子进行“性教育”，实在是无知的颠倒，可悲！），一个个真实活现的XY镜头所带来的“快感”使得我像着了魔一样“尽入其境”，隔久了不看，就如同断了“毒品”一样，从此日益身心混沌，气色消减，锐意流失，许许多多的XY“并发症”渐渐出现在了正值“黄金青春”身心成型的我的身上，忧虑，焦躁，胆怯，自卑种种这些本不该属于我的东西竟然在我身心趋于成熟之即降临在我初然入世的心识上！成绩的急速下降自不必说，在初二时第一次考试不及格，期末成绩史无前例的跌出前十，并且开始沉迷于焦躁混乱的单相思忧虑中。在体形上也发生着“奇异”的变化，开始由原来的均匀健壮变得臃肿肥胖，甚至从那时起再也没有长过个子！在那些日子里，SY和YY对我来说简直就是家常便饭一般，闲暇时用来“打发”，性起时乐于“消遣”，烦恼时欺以“宣泄”！且还时感“自得其乐”，“流连往返”！
到了上高中时，学习成绩已经是非常不稳定，学习的动力只有“虚荣”，而且是那种“取悦于异性”的“虚荣”！在此种动力的作用下，高二时期末还考过全年级总分榜眼的成绩（那已是我最后一次所谓的“辉煌”了，呵呵），但是那时的各科成绩已经相差很大且很不稳定，这面上看似“辉煌”的成绩已经为我高考的失败埋下了伏笔！更为可怕的是当时的心态非常混乱！并且自己已经在用尽了极力的情况下对自己的实际能力始终自我质疑--我定性这种现象为早期的“人格分裂”！现在想来这所有的一切无不是XY所致！！！
如果说混乱无续的心性是当时我还没能主观意识到的东西，那么能够意识到的命运的变化即初感得失悲喜的心态使我在能够记忆的人生中第一次真正意义上地感受到了命运失落的“悲苦”！（就是说之前的一切变化主观上都还没有“苦受”的感觉）标志性的一件事就是我当时落选了当届的校足球队，尽管我是有这个能力的！说这个的目的无非是想说明那时候我的SY果报已经开始成熟并开始影响我的命运了！也就是从性格上的“破坏”升级至具体事相上的“转变”了！
随之而来的自然是高考的失败！对于这个关系人生的转折点的问题，我想如果不是我XY导致的愚蠢无知所至，命运本来还是给足了我很大的机会的，可是那时的我已经如“中毒很深”的“隐君子”一般，甚至痴愚到高考的每一天当晚竟用SY来排泄“失眠”的压力。最终只是勉强上了一个离本地很远的西南一所普通高校的专科线！更可怜的是，由于当时我的分数还是比较高的，只是各方面运气不好，如填报志愿上的失误及当届的分数线偏高等等，家人和老师都劝我复读一年，结果我在XY所导致的强烈扭曲的自尊心和泄而后快的失责心的驱动下自私而无知地拒绝了！值得讽刺的是，第二年（也就是我高考的下一年）开始，全国高校实施扩大招生，个档分数线骤然下降，一些复读的班里成绩原来远逊于我的同学都能轻松考上普通本科线，我就是这样在XY的“迫害”下如此可惜的一而再三的错过了自己人生道路上如此关键的一环的！！！至今想起，无不悲叹万千！
憧憬中大学生活，是青春的象牙塔，是梦想的栖息地，是诗意与激情汇聚的天堂，然而现实对我而言却竟是XY果报真正开始的地方！孤独，失落，彷徨，病痛，失意，无助，这一切的一切如同噩梦般充斥着我那“曾经精心憧憬”的大学生活！使我倍感理想与现实差距的凄凉！更让我即将走入社会的身心从此蒙上了一尘厚重自卑堕落与愤俗不安的阴影！！！
短短数年的“青春蜜月”已经被XY的果报演绎成了自己刻骨铭心的“悲剧时光”！即使我现在能够静下心来提笔细述，流干了泪，熬白了头，想是也无法述说尽内心的悲悔与凄憾！！！在此惟有抛腑奉劝今日正勤于憧憬此地的莘莘学子们一句：想不重蹈鄙人的覆辙，不今后留憾于人生这难得一次“青春天堂”，当从现在起戒除XY，SY！！！
在这里仅把一些事相上最“不可思议”的东西说于大家！
长期以来的SY，虽然使得我心性混乱，命运蜕变，但是由于我中学时代开始非常爱好体育，特别是足球运动，所以在上大学之前，体魄还是异常的健壮，尽管个子不高体型也不雅。记得上高中时，我们那虽是南方，深冬气温也在0度左右，而我那时还时常只着一件棉毛衣，外面套一件校服甲克之类也不觉得冷！在体力上更是达到了有生以来的“最高境界”！球场上从来“跑不死”！（呵呵，末学现已受戒，决不敢吹牛！）就是这样一副过硬的体质，竟然在上大学不到一个月的时候突然染上一种“怪疾”，而后便是一蹶不振，体弱多病，尤其怕寒，各种以前从未有过的“怪疾”接踵而来，苦不堪言！记得先是一次在宿舍坐着突然感觉喉咙里有什么异物卡着，气上不来，然后到学校医院打了一星期的吊瓶（校医院当时随意诊断了一下就让我吊抗生素），由于刚上学不久，同学都不太熟，也没人照看，每天从早到晚颓然地盯着一瓶瓶抗生素后，天黑才跑到校外吃一碗蛋抄饭，对于以往在家像“小皇帝”一样被“伺候”惯了的我还真有些不适应！这样反复的持续了数月不但没好，反而进一步扩散到整个上呼吸道都严重感染！尤其是鼻子，以前从来是好好的，自那时起天天堵，常常打封闭，结果好两天堵得更厉害，经常是在梦里憋醒才知道用嘴呼吸，之后谁着又堵又醒，如此彻夜不安，度日如年！最终发展到慢性鼻窦炎，期间还出现过连续数月的干咳，牙疼，胸闷，肺热，腹泻，高烧，无一不折磨的我死去活来，令初离父母，身处异乡求学的我如同陷于地狱一般！由于我母亲在医院工作，所以每次来学校之前就给我准备一大箱子药品！数年间远近熟悉的同学一点小病通常都是直接来我这“抓药”，故同学常送“雅号”--“药王”，“病仙”。长期的病痛折磨令我倍加憔悴，焦躁，以至无论是学业还是人际关系都“一踏糊涂”！最可怕的是从上呼吸道稍有好转起，胸口处便开始出现一种“异样”的“压迫”感，吸气吸不到底，呼气气上不全来，尤其天气变化时，感觉更为强烈！最重的一次竟然上医院挂了氧气瓶！！！这种情况也折磨得家人，尤其是母亲日日不安，暑假期间特意带我上北京各大医院检查！说来也怪，如此严重的症状在各种现代医学仪器的检测下却没有任何问题！以至母亲常说我是“心里作用”。可是现在想来这样的“胸闷”状况在那时只是“偶尔”停止过半个学期！那是一次我坐火车去学校时，由于体弱，母亲特意给我买了卧铺，期间硬座车厢有一老婆婆带着她年幼的孙女，由于那小女孩被开水烫伤了腿而被列车员安排到了人员相对宽松的卧铺车厢休息，当时我见她们十分可怜，就主动把自己的铺位让给她们晚上休息！而我白天才躺躺，说来也怪，那时不也不懂什么因果，只是无意间的一件善举竟然换来了那半个学期的短暂“安宁”！所以，我更坚信那种“胀闷”感决不是什么“神经作用”，因为清楚的记得那半个学期是实实在在“完全恢复”的！直到那半个学期结束回到家有开始了！一直延续到我毕业回家数年，甚至至今仍然有感觉，所以母亲听人说的“水土不服”一说也难以成立我觉得！总之至今我都还没有恢复到高中时候的那种呼吸畅快，游刃有余的感觉！甚至那半个学期的“安宁”感，只是现在习以为常罢了！

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2008-12-08 21:13

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就是在这样悲惨的大学生活中，我也没有收敛过XY的举动，甚至有过之无不及！习以为常的SY，YY，还经常到校外录象厅看**，肉体的病苦加上精神的浑浊使得我如同行尸走肉般恍惚度日，以至当时有一位十分优秀的同班女生主动追求我（可能是由于我在艺术当面的一些小才华吧），由于我长期病苦和XY所形成的极度的自卑，矛盾，孤僻，甚至有些抑郁而最终令她离我而去牵上了别人的手！
数年本因美好而宝贵的大学时光就这样被我荒废了！被XY的因果“掩埋”在了那段悲凄的岁月中！
“志在四方”的男儿梦想由于长久的病苦自然也是无法实现的，所以毕业后自然是回到了家。进了一家国营企业当普通工人。
随着生活自主能力的提高加上国企漫无压力的工作性质，生活中的闲暇时间越来越多，XY“消遣”之势也“愈演愈烈”！再加上电脑的普及，XY的魔爪开始借助这个便捷广阔的媒介彻底束缚住我的“整个身心”！劳不可出，迷而不觉！
我的心性渐渐地消沉，堕落，终日神情乎晃，郁郁不安，在事业上自是不求上进，消极懈怠！虽然有一些才华上的特长，但终究不免被人嗤之以鼻为“小聪明”之类，以至上不能得赏于领导，下不能安和于同事，狂妄自娇，游手好闲，纨绔呆若。
一些同单位的中学同学职校毕业的都提升了，而我至今还是普通工人一个，而且还从原来的一个技术性很强的好岗位转到了现在一个很烂，并且收入低的岗位。
在情感方面更是难以形容的屡招不幸和挫折！
写到这里，本来应该是这篇文章的主旨内容的刚刚开始，我却有些感觉懈怠了！呵呵！习气来了，做什么事都是虎头蛇尾，愿大行小的！这里恳请菩萨加持了！
我这个人天性富于幻想，感情丰富，情执深重，深重得我自己都不知道有那么厉害！直到有了自己真正的情感经历开始！
我第一个在现实当中“接触”的女孩，比我大5岁，是个即将和自己丈夫离婚连离婚证还没办的“女孩”（开始追求她的时候并不知道这些，等后来爱上她了就被情执“淹没”了理智，也许是由于XY所感召的因缘吧！），当时不知道怎的就凭着一时的本能冲动“西里糊涂”把自己珍贵的“初恋”献给她了！可想而知有这样“丧失理智”的开始，就必然有“痛不可言”的结束！如此本性不良的女人怎能“安于寂寞”，在和我“交往”了不到半年便犯了水性扬花的老毛病！而我当时虽然糊涂没有理性，情执深重，但绝对是真心诚意和用情专一的，只是这种“高尚专一”的情执一开始就用错了地方！正当我对她情执最深的时候，她却背着我和其他男人又好上了，以至于我竟然为那样的女人都“伤痛欲绝”“依依不舍”！并且到了用离开这座城市来忘记她的地步，后来她和那个男人很快结束了，又“回心转意”以至联系到了当时远在北京“逃避情执”并且即将“放下”的我！于是乎，我又回来和她继续无知地“缠绵”，最终发现她又背着我反复“出轨”时才第一次明白感情不是幻想中的童话，不是可以任意纵情享受的游戏，不是有付出就一定有回报！至少对于那些“不值得为其付出感情的人”以及那些情执深重到连自己都不了解有多深的人肯定不是！！！
在我这段“悲壮”的“初恋”里，除了自己身心上因无知而遭受的凌辱与反复的折磨外，还给家人，特别是我那深爱着我的母亲带去了无尽的精神的痛苦与折磨！在此再次深深向她老人家致以诚挚的忏悔！！！
此后的两年时光里，由于我意识到自己情执的可怕，不敢再随意付出情感了，期间也经人介绍接触过一些女孩，但始终没有碰出感情的火花！

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2008-12-08 21:16

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那两年“空虚”的时光中，无知的我并没有好好反思自己心性的堕落，也还没有意识到XY，SY的危害，更将生活的郁闷和不顺归结于上天对我的“不公”，时常SY宣泄，进而淫欲心更重，如此恶性相续！
两年后一次偶然的因缘，我得以遇到一位表面上举止端庄，贤良淑惠，而且美丽的女孩，并开始了我人生中真正光明正大的恋爱和感情生活！
由于她出身农村家庭，自小养成了一些很好的习惯，比如勤劳，能干，善于持家等等，于是我很快便将自己全部的自我毫无保留地“投入”给了她！
起初一切看上去都是那么的自然，顺利，从订婚到同居，我自以为我的情感生活将从此开始趋于如此的圆满了！哪知世事无常，人性难测，随着现实生活地不断深入，她的种种“致命的缺点”开始渐渐暴露！
生长在农村家庭的她，因从小缺少家人正确的道德引导，读书也不多，加上步入社会后又着染于“利益熏心”，“虚荣攀比”的现实环境中，以至形成了她内心深处“极度的自私”，这种“自私”甚至将她的心性缩小到了“不可思议”的地步！
其实她的这种现象在开始就有“显现”，只是我当时无知的以为这只是性格上的一点“小瑕疵”，随着自己对她地更深的付出应该会将它“融化”，可是哪里知道，她的这种“心性深处的致命的自私”是随着她对我的爱而日益加深的！所以直到现在我始终没有怀疑过她对我的爱！因为只有她真正“爱我”才会真正加重她内心深处的这种“自私”，从而反复地折磨着我和她自己，令我们的感情无法正常的延续！
呵呵！说了半天，可能有朋友会质疑了？怎么你老是分析别人的短处，评断别人的短处，自己就没有责任和不足吗？可以说从广义上说对于那段情感，我真的付出了我应该和可以付出的一切的一切，甚至包括一定限度的“良知和人伦”！这在分手后她也承认“我对她真的很好！”也可以说明吧！
但就是一个如此已经“圆满”到就差“领证”的因缘（因为她们家要被征土地所以想晚些“领证”以获取更多的利益），对于一个情执到连一个“水性扬花”离过婚的大我5岁的女人都割舍不下的我来说，两年之久的形同夫妻的感情是如何放下的呢？是啊！这一点在开始我自己都不相信！谁知道呢！也许是以“情执”对“情执”的心灵最地线的那一丝“良知”，也许是佛菩萨的加持！但直到现在我才真正意识到这两方面实际上是“密不可分”，“共同作用”的！
果大家想了解一下她的所谓“致命的自私”具体是什么，相信在此我举几个实例大家就会明白的：比如一次她看见我母亲多乘了一点饭吃不完而后拨了一点到我的碗里，这事情平常的不能再平常了吧！她竟然为这样的事可以在内心深处产生“极度的嗔恨”，现在我才明白，这种嗔恨来源于她内心“无明的嫉妒”，更来源于她对我“自私的执爱”！加上他本不完善的心识所导致的“扭曲变形”。天哪！连母子之间的这“一点点感情的流露”（姑且这么称吧）都防碍了她“自私的爱”！何况要知道我那善良慈悲的母亲两年来真是把她当亲生女儿一样看待！之间并无任何矛盾！还有一次我的表妹过马路时“下意识”地扶了一下我的手，她看到后回来竟然要我从此“不得再与她相见”！我的老天啊！当时的这些“小事”因为还没有“完全”触及我“良心的底线”，加上当时对她深深的爱，不愿她伤心难过，在和他“百般说理”无效的情况下竟然附和妥协了她！而这还仅仅是很多“不可思议”的事例中的两小件而已！
可想而知，随着生活的日益深入，尤其是最后的那半年中我的心灵所要承受的理智与情执之间日益加剧的矛盾激化的折磨是如何的难以想象！！！
当时的我苦恼到经常“以头撞墙撞出血”“以刀割自己的身体出血”来减少精神上的痛苦！！！
如果说这段本应美好的感情发展到如此的“惨境”当然有我的责任！首先还是由于我那无知的情执，使得一步步“失去理智的妥协”的同时，一步步把她推向了“继续变本加厉扭曲心性”的深渊！当然还有一点毫无疑问就是XY，当时的我无知的妄图“在性上彻底的征服她”以取得转变她认识的“资本”！以至于在这方面过于得“用极用力”！哪里知道竟是南辕北辙，适得其反的结果，最终使的这场感情渐渐在自己亲手挖掘的坟墓中，在极度情执与底线良知的挣扎间一步步走向覆灭的深渊！！！
在最后的半年里，我所经历和面临的是“地狱般的感情生活”，我在性方面对她的“极力征服”，一方面导致我对她情执的加深，一方面又加重她“自私的心性”，反过来更加变本加厉的折磨我，要求我进一步“失去理智的妥协”！这时由于我自身情执的加深从而在心灵受尽了“矛盾的煎熬”之后又不得不妥协！如此反复恶性循环！！！
就是这XY的因与果之间互相的连续作用，中间还配上新的XY的因缘和种子，使得我本就饱经风霜的身心如同被地狱之火燃烧一样剧痛不已！！！
渐渐地，将近两年的感情生活，就是在这样“如胶似漆”——“心性挣扎”——“失去理智的妥协”——“如胶似漆”这样一个夹杂着无知情执所带来的表面假象短暂的肉欲的欢娱与享受后即刻而来的心性人伦良知的反复痛苦挣扎的恶性循环中一步步地，终于走到了我“良知的底线”！
那是她道听途说到我的姑姑在背后“说了她的坏话”，于是她先是表示“今后决不再见她们”，当时我没有多考虑，在磨破嘴皮苦劝她不要为点小事随意起那么深的嗔恨心无效之后再一次默许了她！（当时心想也许是一时之气，过久了便不会太计较）谁想到一次偶然的机会，我父母请亲戚到家里吃饭，这个消息正好被她得到！我以为她顶多是“不参加”而已，哪里知道她竟然嗔恨到那天“不让我回家”！——为了满足她内心无明自私的嗔恨，她竟然心起了“今后不让我再见我亲姑姑们”的邪愿！！！那一刻我才明白这样的邪愿决不是简单的一时之气，而是她内心深处的无明嗔恨作用与她极度自私的我执所形成的！——换句话说，就是她越是爱我，就越放不下她心中的恨，就越是毫无条件和理由的希望我满足她为了实现“嗔恨”的任何要求！如果我不答应她的话，她的内心将会“极度”的痛苦，痛苦到可以舍弃我们两年的感情！痛苦到可以将两年中我对她一切的一切付出看作是“理所当然”，一切“失去理智的妥协”看作是“顺其自然”，而一旦我有所“不顺从”就深深扰乱了她内心深处自私执我的“标准次序”！这是不争的事实！在那一刻，我才从“自我编织的迷梦”中猛然苏醒！才真正意识到了她的可怕，意识到继续执著这份情感的可怕！我想了很多很多，想到我要是继续妥协下去的话，今天失去的是从小养过我，带过我的亲姑姑，明天失去的就将会是我的父母，再后来，也许会是，整个世间！想到如果我为了眼下所谓的“两年的肉欲情执”而可以抛开亲人，抛开养育了我二十多年的父母，这种自私的“爱”，连畜生也不如！想到我如果可以今天为她无知的抛弃父母亲人，明天也许也可以为了其他女人而抛弃她，那么我对她的爱又怎么会是真实的呢！

hjpp36

2008-12-08 21:16

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呵呵！可能有些朋友听到这里会嘲笑我了，也不害少！碰到这样的女人，这样的事用得着想那么多，那么累吗？换了我就怕她“滚”得不快！呵呵，想想我心性上对情感的依赖有多深，再想想我累世的XY业力加上今生的对我情执的影响有多深，你就会明白，其实我能在那一刻想到这些是多么的不容易了！是不知道自己哪世还积有一些微薄的慧根所致！
可是道理上明白不见得行动上真正能做到！是啊！在这以前，两年间大大小小的“失去理智的妥协”过程中，没有一次不是这样的“良知”与“情执”的心性痛苦的挣扎！为此我不知多少次撞破过头，用刀划破自己的身体来排挤这样心性的痛苦！（一个男人如此实在害少，我想正是我累世XY的业力果报使得我的心性已经不是男人了），可是我清楚的明白，这一次，我没有退路了，要么选择从此堕落，要么一刀两断，从此放下。我深深的思索着，痛苦的挣扎着，却总是差那么一点点！
一点点，就那么一点点，在那个时刻，我不需要任何人的开导，因为所以的理我都明白！
说来也巧，就在事发的同一天，单位上发生了这样一件事，我的一个平时经常在一块儿踢球，玩得很好的同事当天下午在家里自杀了！当我收到噩耗和其他同事一起赶到他家时，只能看到他冰凉的尸体吊在自家的阳台上！对于他内心的事我并不十分了解，只是知道他为人低调，少言寡语，老婆和家人素来有很深的矛盾。在他简单的几张遗书的最后写着几行令我触目惊心的字：希望这世间的人们多一点包容，多一点理解，多一点真爱！！！
老天啊！如果我一时的堕落能换回他的生命的话，我宁可再堕落一次！！！
可他走了！无情地抛下了妻子，父母和年幼的孩子，我仿佛感觉他在用生命告诉我，家庭的和谐是多么的重要！！！
我亲爱的朋友阿杜啊！如果我早一点放下情执，早一点闻识善法，一定能帮你揭开心中的迷团！
我亲爱的朋友阿杜啊！为什么你连死的勇气都有，却没有勇气面对这个世界，用活着的生命去告诉世人包容，理解和真爱！
我亲爱的朋友阿杜啊！我真的只是需要那么“一点点”就可以放下了，为什么你非要给我“这么多”！
老天啊！如果我一时的堕落能换回他的生命的话，我宁可再堕落一次！！！
就在这时，电话响了，是她打来的，由于快到晚饭时间了，她是真的不希望我“回家”，要我“陪她”！我只淡淡的回答了她一句“我不会，也没有理由抛弃我的亲人！”便把电话挂了！
至此我再也没有联系过她，当然我"不顺从”她，以她的固执是绝对不会“觉悟”的，两年多的情执，就是这样终于被我放下了！
从此陪伴我的，是无数个倍受煎熬的夜晚！
回忆！回忆！回忆！可怕的该死的回忆！
我无数次的想打电话给她，无数次的放下，甚至摔烂电话！
真的！直到那时，我都还不清楚自己能不能挺过去！心里一点底没有！但是我知道，在那种时候，任何的倾诉，任何的转移，任何的宣泄，都将是苍白无力，无济于事，自欺欺人的！！！我也知道，只有我自己，才能够战胜自己！战胜自己的心！
如果我不能暂时忍受这短暂的肉欲情执上的痛苦，今后面临的必将是伴随一生的失去良知心性的无法挽回的愧疚的折磨的痛苦！
如果我不能暂时忍受这漫漫的长夜，今后面临的必将是愧对于父母亲人的无数个良心遭谴责的漫漫长夜！
长痛不如短痛！坚持住！亲人的目光在看着你！慈母的深眸在看着你！人性的眼睛在看着你！坚持住！！！
好在我心性深处还有一丝残存的良知没有被XY的业力破坏掉！从小我的心性深处便富有正义感，不知哪劫积下的悲心的布施又让我有时悲意充满，从小看到感人的故事和电视我会很想苦哭，看到英雄的正义壮举很很振奋。想到了，我要用我自己的心战胜我自己的心！也只有这样才是真正的“战胜”！
我想到，人，与动物一样，活在世上都有欲望，而人与动物对欲望的驾御能力又是相差甚远的！其根本就在于，人，尤其是作为社会的人，可以而应该为了亲人的利益，多数人的利益，社会的利益，国家的，乃至全人类的利益，放下和牺牲自己的欲望，顾全大局，也只有这样，才是对自己利益真正意义上的保护！同时升华自己心性的境界！成为一个能够与这个世界的“和谐法则”——也就是心性良知的底线达成共鸣的“真正”的“快乐”的人！！！不然，虽然是人身，实质与动物有什么区别！就是动物，也有为大爱舍弃小爱，甚至牺牲生命的行为！（比如动物的母爱）
我想到，真正的恐惧是心性良知的不可挽回的破坏和愧疚，而决不是一时欲望无法满足的急迫，为了后者牺牲前者，是以小失大，得不偿失！
我想到，对我的人格标准有很大影响的关圣帝君关云长当年驰骋杀场，刀剑荆棘，不曾有所畏惧；刮骨疗臂，饮酒栾棋，谈笑风声，不曾有所畏惧；败走麦城，断头台下，舍生取义，不曾有所犹豫畏惧。倒是华容道上，值遇曹瞒，一边是昔日恩情不能不报，一边是生死军状不得不尊，因而犹豫不定，最终还是宁舍性命，不愿有愧于心！此等大义凛然，义薄云天之举不正是心性的恐惧才是最大恐惧的最好证明？！
如此反复观想，总算是挺过了开始几天！
后来有缘得闻佛法，得益于佛法的帮助和佛菩萨的加持才得以真正完全彻底的很快放下了这段情执！

hjpp36

2008-12-08 21:16

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说到佛法，开始是因一些机缘巧合而得以接触的，记得那是我母亲从庙里请回了些善书偶然被我看到，当时完全是出于好奇随便看看，记得最早是一本“净空法师开示录”，一看才知道，原来曾经以为的“封建迷信”，竟然是一些“仁，义，礼，智，信”的做人道理，一点也没有“迷信”的因素啊！所以后来常看一些因果故事之类的，我想，这就是所谓的善缘吧！那时候，和她还在一起，当然还没有到“最痛苦”的时期，当然她是极力反对我看那些书的，所以那时没有深入下去，现在才知道像她那样的心性深处“我执”极重的人是肯定对佛法不会有好感的！这一点从有些事上看得尤其清楚，那是一次我和她去厦门旅游的时候，福建的庙宇很多，旅游团的的行程安排里当然也没少，当我们团里一行人来到一所庙里参观时，经过一所地藏菩萨像前，这时导游热情地向我们介绍到：“这是一尊孝道菩萨，让我们大家一起在菩萨前许个愿，为父母家人祈求平安吉祥吧！”当时在场的大家无论是信与不信的，听这么一说都很高兴自然的礼拜，许愿，包括我，可是她却无端愤恨地躲得远远的，看都不敢看一眼菩萨像！而且还为这事和我生了一下午的闷气！现在才知道，那是他心性中的无明业力所致！（她其实也真的挺可怜的）
和她分手后，有一天偶然看到几张《净空法师地藏菩萨本愿经讲座》的VCD碟，原来是我舅舅从北京寄给我大姨的，“阴错阳差”地不知怎么到了我家一直搁着在一个不显眼的地方，于是正好“派上用场”，渐渐的被老法师所开示的慈悲，大爱所感染了，深深地叹服于佛法的博大精深！记得当时听到老法师开示“戒定慧”时说到“由戒生定”，于是便“将信将疑”得“现学现用”上了（惭愧，但当时确实如此），戒，从哪里戒最“直接”呢？对了！吃肉！能将二十多年的喜好吃肉习气放下起初还多亏了那时那“精神上的痛苦”，说来连我自己都不敢相信，在坚持吃了不到两个星期的常素后，我的心性变得异常的清净（绝对没有任何妄语），睡前那“最难熬”的一刻变得如此的平静，没有以前那么多可怕的回忆和妄想，要知道，那时我们分手还不到一个月，如果再稍稍观想一下佛菩萨，便可以很快地睡着，并且梦都没有，一觉到天亮，第二天精神特别好。这在以前我连想都不敢想！由于当时对佛法了解也不太多，也没怎么多想，就是觉得在我最最痛苦的时候，是佛菩萨“帮了我”，所以我一定要好好的报答佛菩萨的恩德！认真学习佛菩萨的教诲。（呵呵，当时真是这么想的，不要笑话我哦！）于是后来就这样一步步走进佛学的殿堂，以至到现在才成就了我学佛的这段难得的因缘！
我和现在的妻子也是在庙里相识的，我想这大概是佛菩萨对我战胜自己心性的褒奖，赐给我的吧！呵呵！她是个外地女孩，本性淳厚，很重感情，也明事理，虽然不信佛，但是明白佛教是“好东西”，非常支持我信，当然，像她这样皈依我佛是早晚的事，不急于一时嘛，我个人对此是很有信心的哦！
然而我累世XY的果报，并没有因为我成功的婚姻就结束了，婚后在我们多次想要孩子未果的情况下，经检查后得知，我竟然是一个先天性没有输精管的男人！更为惭愧的是，婚后我依然沉迷于网络的XY当中，学佛后知道不好，多次发心戒除，可是屡戒屡犯，始终难以断根！好在经过反复的“战斗”，特别是随着我对佛法知识的深入的了解后，终于走入了现在一个相对“稳定”，“理智”的阶段！
如今，我已是一名受戒在家弟子了，深赶自己肩上的使命沉，责任大，在经历了佛法的深刻洗礼之后，我渐渐地分析了自身的情执的心性弱点，并学会了就以此情执为出发点，将对个人自私的情执升华到对众生无私的情执，以此报佛恩，得入观世音菩萨大悲海中，以情制情，从而也为自己找到了一条合适的戒XY路线，不过说到底，要想真正的戒除XY，还真的必须从根性上下手，以佛理为标尺，以自己心性的弱点为突破口！一步步循序渐进，像我这样习气深重的人都看到成功的曙光了！相信大家也一定能！
下面将我累世的XY果报以及今生XY所带来的现报归结如下：
一，宿世XY所带来的业果：
1，天生的高度近视，双眼弱视700度+散光250+斜视+趣光不正。
2，从小就有的害怕，焦躁，虚伪，自卑，内相，孤僻，易怀疑，易嫉妒，无主见，依附性强，易自大自满的性格。
3，相对矮小的体形。（这点可能和今生的XY也有关系）
4，天生喜好幻想，自恋，空想。
5，天生意志薄弱，自信心差，不喜欢承担压力和面对挑战。
6，天性慵懒，沉昏，贪图享乐，不求上进，不思进取。
7，五阴炽盛，六根贪尘，情执深重。
8，业力所感的XY家庭环境及社会环境。（如我XY的父亲，从小的玩在一起的同学都XY心很重。）
9，先天性双侧输精管缺如。
二，今生的XY现报：
1，脑子由从小的“聪明伶俐”变成后来的“愚顿不堪”。
2，相对矮小的体形。（和累世的业力共同作用）
3，学业的失败，事业的失败。
4，感情生活的屡受挫折，尤其是容易感召“不可思议”的“恶姻缘”！
5，自身的“才华”得不到“施展”，怀才不遇。
6，起初健壮的身体到后来的体弱多病。
7，“胸闷气短”的怪疾，极度的贪恋睡眠。
再将个人成功戒除XY的方法大体归纳如下：
1，皈依三宝，受持五戒，依教奉行。
2，真确分析自己心性的弱点，以“心性”还制于“心性”。
3，科学合理深入地学习佛法，尤其推荐《圆觉经》，《楞严经》。
4，坚持持诵《楞严咒》。（这点十分重要，我自己在持诵后至今再也没有犯过）
5，真正生起对XY果报的大恐惧心，如果不想这辈子一无所成，愧对父母就当誓戒XY。
6，常修不净观，以女尸观和粪尿观为主。（对治五阴炽盛，六根贪尘）
情执深重本是累世XY的果报，于今生非常容易感召XY的因缘，从而相互作用，使得业力越来越深，如此恶性相续，不得解脱，早晚得下无间地狱。但正所谓得失一体，情执深重之人如果可以利用自身的情执，以佛法为指导，将其一步步提升转化，也可以轻易的从恶性的自私有我的情执中很快解脱出来，以此近可解脱XY困扰，尽善其身，常驻正念，远可升华大爱，得入慈悲海，证取慈悲遍满一法界三昧，正所谓：
情执锐剑显双刃，
左是大爱右沉沦，
愚夫为情堕地狱，
智者依它悟乾坤，
只在当下一念转，
解铃还需系铃人。

感谢大家能耐心将我这婆妈臭长的文字看完，由于自身的坏习气所致，写得很赶，基本是在一天半的时间“赶”出来的，怕拖久了又懈怠了！呵呵！在近4个月吃常素（已发愿终身吃素以报佛恩），常放生，远离XY，近1个月的受持5戒，坚持早晚课以来，我的身心及各方面习惯均发生了显著的变化，思维变得灵敏了，意识不再昏迷了，体形变的相对匀称了，性情不常暴躁了，不贪睡(原来每天睡8，9个小时还昏昏沉沉，无精打采，现在有6-7小时自然想起，且精力充沛），口味淡了，整个身体轻松自在了不少！现在我也始终坚信，自己既然可以依靠对亲人，对良知的情执，不可思议地从对肉欲，对自私的情执中解脱出来，也就一定能够依靠对众生，对大爱的情执，从世间的有我小爱情执当中解脱出来，得入观世音菩萨大悲誓海，证得慈悲遍满一法界三昧！觉得大有情后，再来还度十方世间每一个和我有因缘之众生！
借此机会在此真诚感谢每一个和我过善缘，恶缘的人，尤其要感谢那些曾经在戒邪淫论坛等处布施过对我有深刻影响和帮助的戒淫帖子的朋友们，更要感谢布施网，感谢师父以及《戒淫》，感谢自性光明，云海等大德师兄，没有你们就没有我今天的这篇文章，更没有现在成功戒住淫心的小成就，没有现在这样一个全新的我！如果我的这些粗陋的文字能够令一些像我一样情执深重的朋友有所启发的话，愿把这一切的功德回向给所有被情执和XY困扰的朋友，愿他们能够早日闻识善法，得到解脱，同时也回向给所有促成这些文字的，与我有善缘，恶缘的所有人！
感谢佛菩萨力加持！
愿天下所有的人远离邪淫！
愿世间相爱的人珍惜善缘！
愿我早日得证慈悲遍满一法界三昧，还度因缘众生！！！
南无大悲观世音菩萨！
南无大悲观世音菩萨！
南无大悲观世音菩萨！
南无大愿地藏王菩萨！
南无大愿地藏王菩萨！
南无大愿地藏王菩萨！

惜明

2008-12-10 19:43

6^#

感谢分享!南无啊弥陀佛！

知白

2008-12-16 13:24

7^#

阿弥陀佛，回头是岸，祝福主人公福慧双至！

观照

2010-05-08 16:40

8^#

上药确实是：精气神啊
忏悔往昔的邪淫业障
忏悔啊
忏悔啊

天堂云

2010-05-10 15:08

9^#

谢谢了！
“以心性还其心性”，前车之鉴，对我帮助莫大！

愿你下半生能幸福地度过！

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情执，迷痛与悲觉的双刃剑--倾听“现在开始”真实的心灵忏悔历程(转）

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