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错误看待孩子的5种认识(李跃儿老师)

麦兜唱歌
2009-11-09 11:46
把孩子当孩子。
寻找中医
2009-11-09 15:16
原帖由 chhhwg 于 2009-11-9 11:41 发表
女儿拖拉、磨蹭，主要是吃饭、起床、洗脸刷牙等生活琐事！其他玩什么、学什么基本上都是她自己选择的，所以不存在被安排、被指派，动作也比较快。

3岁那一年吃饭很好，不用催。4岁开始慢起来，吃一口玩一下， ...
父母都是爱孩子的,这一点丝毫不用置疑.为子女费尽心力.

但,我们很少人知道,怎么样才是正确地爱孩子.

很少人意识到,我们平常的卫生间,饭桌,书房,都是爱的名义下,父母和孩子杀戮的战场.
我们以为战争都在电影中发生,我们没有意识到,刷牙洗脸,吃饭,都是战争.
这个类比我最近越来越觉得再恰当不过.

不能怪罪谁,因为实在我们也是这么长大,我们的父母也是这么教导我们的.
生命就这样被扭曲,被压抑,被打击.
我们更少人意识到,我们长大后的痛苦,多数来源于我们的童年,乃至于这个世界的黑暗不公和暴力,多数都是来源于这里.
我们没有足够的反省能力和智慧去发现这中间的因果关系.

当我们说我们给了孩子足够的自由的时候,其实我们根本没给他什么自由,我们只是以为自己给了他自由.
当我们费尽心力,终于脾气大发的时候,我们不知道我们一开始就错了.甚至我们当成天经地义的事情,也是有问题的.

因为,我们几乎大部分人都没有从内心平等地去对待孩子,我们几乎没有人去主动了解孩子,他们到底需要什么?我们只是按照我们的需要来安排.我们生怕孩子耽误了我们的生活,因为我们还要上班,还要搞家务,还要买菜,还要...

譬如,必须几点钟起床,必须刷牙,吃饭必须规矩,必须吃多少饭,必须多吃几种菜才有营养,写字必须做端正...
在这些"必须"的前提下,我们展开种种的活动,从命令,到威胁,到诱骗,到....

但,我们从来没有了解过,其实,孩子都天生热爱学习,他们喜欢刷牙,喜欢使用筷子,喜欢你和她闹着玩...


我们认为孩子什么都不懂....
我们错了.我们成人丧失了感觉的能力,变得麻木不仁.
孩子比我们能够想象到的更为聪明,更为敏感,感觉更为强烈.只是他不一定按照成人的规则游戏.
我们缺乏欣赏他们的能力,我们也缺乏足够的耐心让他们学习.

咱们来看看您举的吃饭的例子:

[3岁那一年吃饭很好，不用催。4岁开始慢起来，吃一口玩一下，这里摸摸，那里动动，一直到现在快5周岁，吃饭还是经常磨磨蹭蹭。吃饭的时候我规定不能看电视，不能玩玩具，要坐在凳子上吃。女儿还是花样很多，筷子玩玩、碗玩玩、桌子摸摸、、、我什么招都用过，比如增加菜的花样、表现好画五角星、比赛、吃一口饭奖一口她喜欢吃的菜、表现不好没的吃零食、没的出去玩等等，但每一种方法刚开始都有效，时间长了还是老样子。现在想起来，今年之前女儿挨骂基本都是为了吃饭，其他的事情几乎没有。]

1)"3岁那一年吃饭很好，不用催。4岁开始慢起来"
三岁到四岁的时候这一段时间孩子的生活是否发生了什么变动?(譬如带孩子的人有所更换?譬如上幼儿园了?)
2)"吃一口玩一下，这里摸摸，那里动动"
是饭刚开始吃就这样,还是饭吃到后来才这样?孩子平时零食吃得多不多?
3)"吃饭的时候我规定不能看电视，不能玩玩具，要坐在凳子上吃。女儿还是花样很多，筷子玩玩、碗玩玩、桌子摸摸"
这个年龄段的孩子特别需要关注,气氛要轻松一点,规矩太死不合适(当然这不是说就可以边看电视边吃饭),如果你很严格的要她坐着,然后吃饭的整个气氛很拘谨,不符合孩子的人性.她必然会动,没有办法的,这就是孩子的成长特点.
孩子吃饭稍微玩玩是可以的(她是孩子,不是成人),而且如果她想吃饭的话,也不会只光玩不吃饭,如果她平时零食吃得不多的话,我猜一般是吃到后面才这样的.您的描述太笼统.
平时吃饭的时候 ,是否有时候大人讲事情去了,就没去关注孩子?
(这个年龄段的孩子特别需要大人的关注,他们是全身心依靠成人的,只要几分钟没关注她,她就会有意无意的用各种办法来引起你的注意.譬如捣蛋,叫喊,或者看起来好像无意把饭撒了.所以我的经验是,如果要和我爱人说一件事话多几句的话,说两句我都会用眼神去看看孩子,或者表扬她一下,或者和她说上两句.有一个温馨的互动.)
4)"我什么招都用过，比如增加菜的花样、表现好画五角星、比赛、吃一口饭奖一口她喜欢吃的菜、表现不好没的吃零食、没的出去玩等等，但每一种方法刚开始都有效，时间长了还是老样子"
吃饭磨蹭,很可能的原因是她已经饱了,而我们大人总认为她怎么可能只吃这点,一定还要多吃一点,生怕她营养不够.于是或者命令,或者诱哄,尽量想让孩子多吃点.当我们费尽心思而仍然不奏效的时候,我们就恼羞成怒.
孩子从历史的经验知道(不一定是吃饭,还有其他很多方面的事情),她不可能反抗,公然说,我不愿意吃了,因为我饱了.(如果有孩子能对家长这么说话,这个家庭对待孩子简直超级棒,这个孩子的心理非常健康.)
一开始还好点,长期这样,就形成了她对吃饭反感,只能磨蹭拖延,最后的结果是孩子出现厌食症.
其实孩子的身体知道自己要吃多少,喜欢吃什么,我们从来没给过他们这个自由.我们总是要按照我们的认识来安排,我们害怕担心许多事情.

(开头我用了比较强烈的词汇,也许大家以为我言过其实吧,但事实就是如此.每当我想到我们在日常看似平常天经地义的生活中,对孩子的压迫,我总是忍不住黯然)

[ 本帖最后由 寻找中医 于 2009-11-9 15:24 编辑 ]
梅花雪月
2009-11-09 20:42
从论坛上散见的贴子看得出来寻师兄对儿童心理下过一番功夫,所以才会看得如此细致,对儿童如此用心......其实细细分析孩子生活中的每一件事,其背后都有不同程度的心里原因,只不过大人一贯地自以为是,亦不愿花时间去细究,所以才会一错再错...向您学习,这份认同孩子完全地接纳孩子以及自我反省的爱的力量.

呵呵,俺订的两套蒙氏全集到了后都被同事要了去,刚刚又去当当抢购了一套:lol
chhhwg
2009-11-10 10:18
我很认同“我们平常的卫生间,饭桌,书房,都是爱的名义下,父母和孩子杀戮的战场.”这句话，可是我真的不知道应该怎么做了！

今天早上的早餐是一小碗南瓜稀饭，我一开始很有耐心，也不要求她一定要规规矩矩坐着，可是她咪一小口咪一小口，十分钟过去了碗里就少了浅浅一层，我后来忍不住，跟她说给她十分钟，要求她十分钟内吃完，如果没吃完就取消今天的零食。十分钟过去了，还剩下小半碗，我就拿走了她的碗，并跟她说今天的零食取消。她没抗议，后来抓紧时间读了几遍论语，读完后她却很想吃零食，生气了，威胁我说不给她吃就不上幼儿园（这还是第一次，原先这种情况就是哭），拉拉扯扯去的幼儿园！

1)"3岁那一年吃饭很好，不用催。4岁开始慢起来"
孩子7个月断的奶，断奶后不肯吃饭，经常要到公园去边吃边玩。一岁多一点我爸妈带到老家去带，吃饭更加不好，东家看鸡西家看猫，看得高兴了喂一口，通常一餐要吃一个多小时。有时就干脆吃人家的，人家的白饭也比自家的菜好吃！不过那时大人吃饭的时候，她自己搬个小凳子站着吃菜（拿手吃），大人吃好才喂的。她自己吃菜的时候吃的很好。

2周岁的时候，家里请了阿姨，我把她带回了身边。刚开始吃饭的时候要玩玩具、要看电视，也是很慢，后来我就规定吃饭不能玩玩具、不能看电视。狠狠的哭闹了二次（估计有三四十分钟或者更多）后，吃饭就养成了不看电视、不玩玩具，坐在位子上吃的习惯。那时还是喂得，一口接着一口，吃得很好，也不挑食，什么都吃得很香。有时出去吃饭，人家妈妈看到她这样吃饭都很羡慕。

3三岁到四岁的时候这一段时间孩子的生活是否发生了什么变动?(譬如带孩子的人有所更换?譬如上幼儿园了?)
孩子2周岁半就上幼儿园了，3周岁的时候换了一个阿姨，但我感觉这些对她影响不大。

主要还是3周岁的时候回爷爷奶奶家过年，爷爷奶奶家哥哥姐姐很多，每次吃饭他们很快就吃好了，在旁边嬉戏打闹，她就没心思吃饭了，一口饭含在嘴里，半天都不吞下去。我以为回自己家就好了，没想到过年过好回自己家，还这样，一口饭菜能含在嘴里老半天，就是不吞下去。所以3周岁开始，餐桌就成了战场。

后来让她自己用小勺子自己吃，含饭的习惯才慢慢改掉了，但是吃饭还是慢，变成“吃一口玩一下，这里摸摸，那里动动”

今年过完年4周岁了，吃饭还是老样子。3月份有一天，我突然灵机一动，说你长大了，可以像大人一样用筷子吃饭了，于是给她递了一双早就买好的小筷子。她很高兴，还拒绝用小筷子，要求用我们的大筷子，我就给了她大筷子。她用得挺好。从用筷子开始，大概有半年左右吃饭很快，半年以后又故态复萌！

2)"吃一口玩一下，这里摸摸，那里动动"
是饭刚开始吃就这样,还是饭吃到后来才这样?孩子平时零食吃得多不多?

刚开始吃好一些，后来严重些。一般刚开始她会先吃菜，吃完菜开始吃饭，吃菜的时候还好，吃饭的时候就要玩了。通常我怕她吃菜吃太多饭吃不下，菜饭基本都定量的，加起来一小碗左右。

平时零食吃得很少。一般就是下午四点左右接回来的时候吃点点心。原来都是水果当点心，如一个小苹果、一个小香蕉或一个梨等，后来这里学习以后，就改成干果，如开心果、腰果等。最近，干果有点吃厌了，有时就改成半个玉米、板栗、饼干等。量都不会太多，我都会跟阿姨交代好。

除了点心，其他零食偶尔会买，如糖等，但一般一天不会超过两颗，也不会在饭前吃，不太会影响吃饭。

3)"吃饭的时候我规定不能看电视，不能玩玩具，要坐在凳子上吃。女儿还是花样很多，筷子玩玩、碗玩玩、桌子摸摸"
这个年龄段的孩子特别需要关注,气氛要轻松一点,规矩太死不合适(当然这不是说就可以边看电视边吃饭),如果你很严格的要她坐着,然后吃饭的整个气氛很拘谨,不符合孩子的人性.她必然会动,没有办法的,这就是孩子的成长特点。——原先我都要求她坐好，现在自己学习得多了，也不严格要求了，不要太离谱就可以了。

孩子吃饭稍微玩玩是可以的(她是孩子,不是成人),而且如果她想吃饭的话,也不会只光玩不吃饭,如果她平时零食吃得不多的话,我猜一般是吃到后面才这样的.您的描述太笼统.

平时吃饭的时候 ,是否有时候大人讲事情去了,就没去关注孩子?——这样的时候很少，她爸爸长期派遣在外，周一出发周五回来，平时就我、阿姨、孩子三个人吃饭。周末爸爸回来，爸爸一说起事情就没完没了，女儿在旁边会不耐烦，吸引我们注意。我通常会打断她爸爸，让他换个时间说。所以我觉得应该是太关注孩子了。我现在经常忍着自己不要太关注她。

(这个年龄段的孩子特别需要大人的关注,他们是全身心依靠成人的,只要几分钟没关注她,她就会有意无意的用各种办法来引起你的注意.譬如捣蛋,叫喊,或者看起来好像无意把饭撒了.所以我的经验是,如果要和我爱人说一件事话多几句的话,说两句我都会用眼神去看看孩子,或者表扬她一下,或者和她说上两句.有一个温馨的互动.)

4)"我什么招都用过，比如增加菜的花样、表现好画五角星、比赛、吃一口饭奖一口她喜欢吃的菜、表现不好没的吃零食、没的出去玩等等，但每一种方法刚开始都有效，时间长了还是老样子"
吃饭磨蹭,很可能的原因是她已经饱了,而我们大人总认为她怎么可能只吃这点,一定还要多吃一点,生怕她营养不够.于是或者命令,或者诱哄,尽量想让孩子多吃点.当我们费尽心思而仍然不奏效的时候,我们就恼羞成怒.
孩子从历史的经验知道(不一定是吃饭,还有其他很多方面的事情),她不可能反抗,公然说,我不愿意吃了,因为我饱了.(如果有孩子能对家长这么说话,这个家庭对待孩子简直超级棒,这个孩子的心理非常健康.)
一开始还好点,长期这样,就形成了她对吃饭反感,只能磨蹭拖延,最后的结果是孩子出现厌食症.
其实孩子的身体知道自己要吃多少,喜欢吃什么,我们从来没给过他们这个自由.我们总是要按照我们的认识来安排,我们害怕担心许多事情.
——我赞同“孩子的身体知道自己要吃多少,喜欢吃什么”。我给她挑选食物的权利，她喜欢吃的东西可以多吃点，不喜欢吃的尝尝即可，她能接受，不挑食。但要吃多少，我不敢给她这个权利：有几次，她说妈妈我吃饱了，不想吃了，如果我觉得前面可能东西吃多了，确实饱了，我就会同意她不吃了。但是每当有这么一次的时候，第二次吃饭，才吃了没几口，就会说妈妈我吃饱了，就会拿这个做借口不吃了。有时我看她点心确实吃得多，饭肯定吃不下，也会主动让她剩点，但每次我都会强调一下因为前面东西吃多了，要不然第二天她会跟我要求剩一点。
寻找中医
2009-11-10 14:56
原帖由 chhhwg 于 2009-11-10 10:18 发表
我很认同“我们平常的卫生间,饭桌,书房,都是爱的名义下,父母和孩子杀戮的战场.”这句话，可是我真的不知道应该怎么做了！

今天早上的早餐是一小碗南瓜稀饭，我一开始很有耐心，也不要求她一定要规规矩矩坐着 ...
我这段时间一直在家带孩子，所以对于带孩子的辛劳也略知一二。确实不易。看得出来您也是很用心的妈妈，带一个孩子说起来很简单，做起来不容易，连吃饭都不简单，先向您致敬。
看了您的帖子之后，知道情况很复杂。其实复杂也在意料之中。
我一向有点不敢回复关于带孩子的帖子，因为真的不是一个容易的事情，即便是吃一顿饭的事情，真要说透了，要花不少时间和精力，还要细细地问。所以每当有些会员跟我咨询关于孩子身体或者喂养方面的问题的时候，我总是回答说，论坛有许多相关帖子，请去学习吧。
因为实在不是一个容易回答的问题。大多数孩子的身体问题都可以归结为平时父母带孩子的问题，而不是医药问题，父母总以为是外界导致的原因（可能导火索确实如此），却不知是自己种下的因果。
一个是我本人水平有限。其次，即使我比朋友们稍微知道得多些，要回答清楚，就要追根究底。牵涉到方方面面。实在精力有限。
另外，即使要帮着一起来认识，也是帮助大家自己站起来，而不是给一个什么“灵丹妙药”。世界上没有灵丹妙药。即使有，也只在自己心上，自己身上。
孩子的问题，本来很简单（包括身心），我们可以活得很轻松，很愉快，是我们把问题搞得太复杂了。
带孩子原则很容易把握，难的是我们有许多错误的认知我们自己不知道（大家都是如此才可怕，把不正常的当成正常）。另外还有我们自己本身的习气。
如果我们能够放下一些，作为父亲或者母亲，承担起孩子抚育的责任来，放下一些莫名的担忧，你会发现，在探索和孩子一起成长的过程中，你获得的远远大于你的付出。在帮助孩子的同时，你自己童年成长起来的许多不愉快，许多久远以来的伤痛，都会被疗愈。孩子，是上天能送给人们最好的礼物。
（您的问题再接下来发一个帖，这一个星期我一个人在家带孩子，孩子正在床上睡觉，或许写了一半她就醒了.在孩子一个人睡觉醒来的时候，如果他叫父母，我们一定要即时到他面前去，即使正好有事情不能即时过去，也要即时应答一声。不然孩子会非常害怕，有被遗弃的感觉。尤其是刚开始的时候，如果父母给他的安全感够了，他心里才不会有这种害怕遗弃，而一旦形成这种心理，哪怕就是一分钟，在他的生命里面，也会一直缠绕着他）

[ 本帖最后由 寻找中医 于 2009-11-10 15:16 编辑 ]
寻找中医
2009-11-10 15:41
原帖由 chhhwg 于 2009-11-10 10:18 发表
我很认同“我们平常的卫生间,饭桌,书房,都是爱的名义下,父母和孩子杀戮的战场.”这句话，可是我真的不知道应该怎么做了！

今天早上的早餐是一小碗南瓜稀饭，我一开始很有耐心，也不要求她一定要规规矩矩坐着 ...
现在都是独生子女，带一个孩子是所谓的“四二一工程”。当然大家都爱孩子，但从孩子的角度来说，说得不好听一点，是爷爷奶奶外公外婆爸爸妈妈合起来整孩子。孩子很惨，不是被打击，就是被纵容，他长成那样根本就不是他自己要的，他自己要的都被我们打击，诱骗失落掉了。到后来出问题了，我们就认为是孩子的问题，对孩子发脾气或者大打出手。
我们天然害怕给孩子真正的自由，我们也不懂怎么去爱孩子。我们一般人都是这么长大，导致我们长大之后失去了真实的感觉，我们也不知道自己到底需要什么，我们不需要什么。
您已经是很尽责的妈妈了，但您的帖子开头第二段分析起来，还是有点问题。
看得出来您长久积累下来孩子喂饭的心理情结。您有担心，有害怕，有怕麻烦的感觉放不下。您心里安排了许多的事情必须要去做。譬如说：您文章里面，“我后来忍不住，跟她说给她十分钟”，“后来抓紧时间读了几遍论语”。
我能够理解这种安排事情的感觉，因为以前我也是这样的。我会给家庭计划很多的事情，会给孩子计划许多的事情，每天要严格按照计划去执行，也许在吃饭的时候，就想着读经的事情，孩子这么磨蹭怎么行？于是忍不住对孩子发号施令：“要求她十分钟内吃完”，甚至加以威胁：“如果没吃完就取消今天的零食”。当然孩子就是孩子，他不会有我们成人的这些观念（如果已经改造成这样严格，那孩子差不多也就完了，性格扭曲得也差不多了），自然继续慢慢吃。最后您“就拿走了她的碗，跟她说今天的零食取消”，我想，此时您心里一定还气鼓鼓的吧，然后由于考虑孩子的原因，多数时候还硬把心里的气压下去吧（如果是这样，此时身体已经受伤了，可怜天下父母心）。
“后来抓紧时间读了几遍论语”，您抓紧时间，是因为要带孩子去上幼儿园的缘故吧，但是读经又必须完成，因为您知道读经的好处，您是时间观念很强的人，按规定要做的事情，必须在规定的时间完成。但在我的角度来说，我不知道这种读经的意义到底有多少。（在这里，我们脑子里面又有一个“必须”）。
读完之后，孩子又想吃零食。看得出来，您此时心里一定更气了，这家伙存心跟我过不去，饭不好好吃，要吃零食，分明是孩子的问题！
错了。这还是我们家长的问题。
您上了三七网，一定比一般人存了零食不好的更多影响吧。所以平时对于零食的控制，恐怕比一般人要严格吧。另外，从前面也看得出来，您把零食当成一样奖赏。这又是一个不是一句话能说清楚的问题了。但是简单地说，就是我们自己造成了孩子对零食的心理情结，因为我们的担心忧虑恐惧，因此我们企图控制，于是问题出现。于是孩子吃饭的问题也受到影响。
最后孩子“生气了，威胁我说不给她吃就不上幼儿园（这还是第一次，原先这种情况就是哭）”。
我猜测最近您对待孩子可能稍微宽松一些，所以孩子才会“威胁”你，不然也只有象“原先这种情况就是哭”。这表明孩子还是有一定的安全感的。但反过来说，您在家肯定也经常威胁孩子，孩子耳濡目染多了，自然在适当的时候就“威胁”大人了。（经常被虐待，被威胁的孩子，心里是充满了仇恨的，当他们长大了，有力量反抗的时候，轻则青春期的反抗，重则杀父杀母，报纸时有报道，现在已经不是稀奇事了。）
（再分一个帖子）

[ 本帖最后由 寻找中医 于 2009-11-10 15:45 编辑 ]
chhhwg
2009-11-10 17:00
首先谢谢寻版主回复得这么快！也理解您所说的不敢回复关于带孩子的贴，但您还是认真仔细地帮我进行了分析！再次谢谢您！说实话，带孩子的过程中，别的事情我基本都能做到心平气和，给孩子自由和尊重，就唯独这个吃饭问题，真是老大难！

看得出来您长久积累下来孩子喂饭的心理情结。您有担心，有害怕，有怕麻烦的感觉放不下。您心里安排了许多的事情必须要去做。譬如说：您文章里面，“我后来忍不住，跟她说给她十分钟”，“后来抓紧时间读了几遍论语”。
*确实有这种心理情结。有时孩子一吃饭，就会想今天不知会怎么样。有担心，有害怕，但是怕麻烦的感觉应该没有，要有也是隐藏在内心深处！

我能够理解这种安排事情的感觉，因为以前我也是这样的。我会给家庭计划很多的事情，会给孩子计划许多的事情，每天要严格按照计划去执行，也许在吃饭的时候，就想着读经的事情，孩子这么磨蹭怎么行？于是忍不住对孩子发号施令：“要求她十分钟内吃完”，甚至加以威胁：“如果没吃完就取消今天的零食”。当然孩子就是孩子，他不会有我们成人的这些观念（如果已经改造成这样严格，那孩子差不多也就完了，性格扭曲得也差不多了），自然继续慢慢吃。最后您“就拿走了她的碗，跟她说今天的零食取消”，我想，此时您心里一定还气鼓鼓的吧，然后由于考虑孩子的原因，多数时候还硬把心里的气压下去吧（如果是这样，此时身体已经受伤了，可怜天下父母心）。
*然后由于考虑孩子的原因，多数时候还硬把心里的气压下去吧，确实是这样，分析得一点也不差！
*如果已经改造成这样严格，那孩子差不多也就完了，性格扭曲得也差不多了——幸亏女儿还没有！

“后来抓紧时间读了几遍论语”，您抓紧时间，是因为要带孩子去上幼儿园的缘故吧，但是读经又必须完成，因为您知道读经的好处，您是时间观念很强的人，按规定要做的事情，必须在规定的时间完成。但在我的角度来说，我不知道这种读经的意义到底有多少。（在这里，我们脑子里面又有一个“必须”）。
*抓紧时间一是要带孩子上幼儿园，二是自己要上班，再不走就要迟到了！
*我确实是时间观念很强的人，每天早上的计划排得满满的：6点钟起床、洗脸刷牙、喝姜枣汤，6点半出去跑步半小时，7点到7点半吃早饭，7点半到8点读论语。上半年女儿经常提前醒了提前起床，基本能按时完成计划。这个学期因为换了老师和阿姨，在幼儿园午睡入睡非常晚，经常只睡半小时或不睡，早上经常起不来，所以计划几乎天天完不成。最近跟老师沟通后，午睡有改善，早上也起得来了。
*原先我的希望是每天早晚各读半小时，但经常因为刷牙洗脸、吃饭慢等原因给耽误，所以前段时间心里很憋气，对女儿当然也没什么好脸色。虽然觉得这样“赶经”不好，也知道这样态度对女儿不好，但控制不住自己。前段时间经过论坛里“洞庭烟雨”等师兄的开导，这几天已不做硬性规定，时间来得及读几遍就几遍，不强求，力求快乐读经。说实话，早上读经的时候女儿还是比较愉快的。

读完之后，孩子又想吃零食。看得出来，您此时心里一定更气了，这家伙存心跟我过不去，饭不好好吃，要吃零食，分明是孩子的问题！
*不是很气，听过古老师的课后，我已经比较能理解孩子的心情，但是事先已这么规定了，就只能坚持原则了。

错了。这还是我们家长的问题。
您上了三七网，一定比一般人存了零食不好的更多影响吧。所以平时对于零食的控制，恐怕比一般人要严格吧。另外，从前面也看得出来，您把零食当成一样奖赏。这又是一个不是一句话能说清楚的问题了。但是简单地说，就是我们自己造成了孩子对零食的心理情结，因为我们的担心忧虑恐惧，因此我们企图控制，于是问题出现。于是孩子吃饭的问题也受到影响。
最后孩子“生气了，威胁我说不给她吃就不上幼儿园（这还是第一次，原先这种情况就是哭）”。
我猜测最近您对待孩子可能稍微宽松一些，所以孩子才会“威胁”你，不然也只有象“原先这种情况就是哭”。这表明孩子还是有一定的安全感的。但反过来说，您在家肯定也经常威胁孩子，孩子耳濡目染多了，自然在适当的时候就“威胁”大人了。（经常被虐待，被威胁的孩子，心里是充满了仇恨的，当他们长大了，有力量反抗的时候，轻则青春期的反抗，重则杀父杀母，报纸时有报道，现在已经不是稀奇事了。）
*平时对零食控制确实比较严。但基本上已经形成规律，因为白天都在幼儿园，一般也只有放学回家或晚饭后提出吃零食。周末一般也是吃点心的时间吃，其他时间她也很少想到吃。孩子想吃了，会问我可不可以吃，我一般都会同意，除非是吃饭前。然后我会问她想吃多少，让她自己说个数，基本也都同意她说的数量。零食也都放在她能拿到的地方，不会藏起来。一般买零食，也都是让她自己挑，基本每次让她挑一样，偶尔会让她挑几样。果冻、薯片很少买，其他的垃圾食品比如各种各样的糖、饼干、牛肉干等等只要她挑了都会给她买。

*把零食当成一样奖赏，有一段时间确实这样做过，也是用于吃饭，吃饭乖就给零食吃，但这个方法也不见效。后来通过学习也知道不好，后来就不用了。但孩子自己记住了，她吃饭乖或者读论语专心的时候，就会要求奖励，我通常会给她吃，但会强调不是奖励。

*最后孩子“生气了，威胁我说不给她吃就不上幼儿园（这还是第一次，原先这种情况就是哭）”。我猜测最近您对待孩子可能稍微宽松一些，所以孩子才会“威胁”你，不然也只有象“原先这种情况就是哭”。 ——说得非常对。这两年一直在看各种各样的育儿书，这两天刚好在看小巫的书，心灵又不断受到震动，对女儿各方面的要求（主要还是洗脸刷牙和吃饭）都稍微宽松一些。洗脸刷牙我基本能摆正心态，跟她一起刷，尽量忍着不催她。所以这里我反映的主要是吃饭的问题。
*对于不哭了，我自己猜可能是这样的次数多了，也知道即使哭妈妈也不会妥协的！
*您在家肯定也经常威胁孩子。原先确实经常威胁，但基本也是为了吃饭，都是比如，“不能吃零食啦，不带你出去玩啦”等等。后来也知道不好，知道要让孩子承受事情的自然结果，现在威胁也越来越少了，但还是有。女儿确实也学会了威胁，特别是最近这段时间尤其严重，经常说，“你如果这样子，我就不喜欢你了/我就不跟你好了/我就不原谅你了”，很少像今天早上那样以具体的事情进行分析！现在“孩子就是爸爸妈妈的镜子”这句话，我真是深深赞同！
qinglian
2009-11-10 19:21
我觉得孩子的很多问题多是大人自己找的，你越把它当问题，问题就越大。拿吃饭为例，我从来不管孩子吃多吃少，吃慢吃快，我甚至经常跟孩子说，吃饭七分饱，食适可，勿过则，你吃不完就放下，别勉强。如果我自己先吃完了，他还没吃完，那么就他自己一个人继续吃。所以孩子在吃饭上从来没有出现过什么问题。倒不是因为孩子的胃口一直好，孩子有好长一阵胃口都不好，吃的很少，（回忆起来那一阵，好像我有逼他吃饭的情景）但后来我也没多放在心上，宽松地对待他吃饭的问题，慢慢地孩子的胃口竟也越来越好了。

[ 本帖最后由 qinglian 于 2009-11-10 19:24 编辑 ]
洞庭烟雨
2009-11-10 19:46
我们大家在工作中也是很磨蹭的，俗称“磨洋工”:lol ，之所以这样，是因为，这个工作完成了，领导一定会安排下一项工作的，所以:lol
寻找中医
2009-11-10 23:24
原帖由 qinglian 于 2009-11-10 19:21 发表
我觉得孩子的很多问题多是大人自己找的，你越把它当问题，问题就越大。拿吃饭为例，我从来不管孩子吃多吃少，吃慢吃快，我甚至经常跟孩子说，吃饭七分饱，食适可，勿过则，你吃不完就放下，别勉强。如果我自己先 ...
吃饭这个事情本身不是重点，吃饭背后的事情才是重点。
chhhwg
2009-11-11 13:05
今天早上吃的是年糕菜汤，女儿很喜欢吃，吃得很开心。年糕吃了很容易饱，我知道她吃不下，就说你能吃多少就吃多少，青菜全吃了吧。女儿很高兴，年糕剩了两块，青菜是我喂的——很愉快得喂的，没带情绪！

不管什么情况，什么理由，要改变的还是我这个妈妈。不能放手的原因，还是怕她以吃饱了为借口少吃，怕她吃不饱！决定从晚上开始尝试着不管，晚上没什么计划，论语晚点读也没关系。

我会定期来汇报的，请大伙儿一起监督我！
寻找中医
2009-11-11 13:49
原帖由 chhhwg 于 2009-11-11 13:05 发表
今天早上吃的是年糕菜汤，女儿很喜欢吃，吃得很开心。年糕吃了很容易饱，我知道她吃不下，就说你能吃多少就吃多少，青菜全吃了吧。女儿很高兴，年糕剩了两块，青菜是我喂的——很愉快得喂的，没带情绪！

不管 ...
:)

谈不上监督，咱这里又不是政治运动。带孩子应该是很愉快的事情。

昨天看了你的帖子，本来还想“长篇大论”的。但自己思想远远要比自己的指头快得多。有时候平实带孩子在细腻会心处，也只能是一笑而已。一刹那的思想，要语言表达出来要一堆，而且还不一定词能达意。

只不过带孩子确实是很细腻的一件事情，自己的心不能静下来，是很难反省得到的。

昨天的文章后来还写了一点没有写完，写了一点，还是贴出来吧。另外，我再贴一段古老师课上的记录，你就知道有多细腻了。带孩子不是那么简单的事情。我们以为我们已经给孩子足够的自由和爱了，很可能我们却没有意识到，自己还是错了。

【
从您的帖子里面看得出来，1周岁多孩子回一趟老家，对他吃饭是很大的影响。其次，两周岁就上幼儿园，不是一个明智的行为。也许您会说您上班没有办法，但从亲子关系来说，6岁之前最好能够父母自己教育。即使一定要上幼儿园，四岁之后上也为时不晚。0－3岁对亲子关系的建立和孩子的成长太重要了。
因为如果孩子很多时间不是自己带，实际上就等于放弃了做父母的责任。而如果父母经常不在孩子身边，他会认为父母不喜欢自己，或者不要自己，他会觉得是自己不好才导致这样的，这样可能他一辈子都会种下自己不好的自卑情节。（实际上从心理绝对健康的标准看，我们每个人多多少少都有点自卑，不严重而已，严重的就是人格分裂了。）
两岁多就上幼儿园，实际上您做父母的责任已经交给幼儿园了，即使最好的幼儿园，也不可能起到父母的作用。更何况现在的幼儿园问题也是多多。所以，如果要问吃饭的问题，这又是一个因素。】
215992462竹子
2009-11-11 14:14
原帖由 寻找中医 于 2009-11-9 15:16 发表


父母都是爱孩子的,这一点丝毫不用置疑.为子女费尽心力.

但,我们很少人知道,怎么样才是正确地爱孩子.

很少人意识到,我们平常的卫生间,饭桌,书房,都是爱的名义下,父母和孩子杀戮的战场.
我们以为战争都 ...
觉得先生您真是太精辟了，做您孩子的那个精灵，是幸福的，而我们，是需要反思和学习的！谢谢先生，总能让我们反思！
寻找中医
2009-11-11 14:24
原帖由 215992462竹子 于 2009-11-11 14:14 发表

觉得先生您真是太精辟了，做您孩子的那个精灵，是幸福的，而我们，是需要反思和学习的！谢谢先生，总能让我们反思！
谢谢您的夸奖，我没那么好，很多时候我是说得比唱的好听。不要上当。我有这个习气。
我一直犯错误犯到今天，以后还会犯错误。
只不过我从来不怕去反省自己。知道了错误，错误就不可怕。

就像做梦以为自己被绳子绑着很痛苦，醒来后发现其实根本没有绳子，那就一切解脱了。
很喜悦。

我们不绑自己，孩子也就不会被我们绑。
寻找中医
2009-11-11 14:30
从下面这段话可以看出,带孩子是多么细腻的一件事,我们常常在犯错误而不自知.
尤其是要引起大家注意的是,这仅仅是冰山之一角.很细微的一件.更别提那些粗大的事情对孩子的影响有多大了.
所以随着我愈来愈知道孩子的感觉,我对那些大量强制性的读经对孩子的伤害,简直是感觉到恐惧,比应试教育还应试教育.
这也是我现在,将来,都要为孩子呐喊的原因.

"啊,艾.会让人家受不了.过多的关爱,会让人家窒息.甚至变成温柔的控制,啊,变成温柔的控制.所以,怎么样把握这个度,艾,爱他,艾,这个,又不去干扰他.啊.爱他,不要去干扰他.我们爱他,经常去,我们,正好看到一个妈妈回来了,结果孩子在玩玩具,玩得很乐,然后呢,妈妈表示,爱孩子,然后就跟孩子一起玩玩具,然后呢,玩到这个半个钟头,啊.说,哎呀,妈妈时间到了,妈妈要去做饭.这就表示,感觉这个妈妈很爱孩子对吧?一回来就陪孩子玩,对吧?陪孩子一起玩,对吧?然后,时间到就离开了.对吧?这里面会产生什么问题?
第一个,当孩子在玩玩具的时候,注意哦,孩子一个人玩玩具,一个人玩玩具并不是一件坏事哦.一个人玩玩具那并不见得是坏事哦.你跟他一起玩,不一定是表示,他不一定感觉到你是爱他哦.啊,艾.他感,那个感觉那个不是爱哦.艾,他,小孩子玩有没有特别有他自己的规则?有没有?他有自己的玩法,对吧?这个妈妈插进去有没有破坏他的规则?有没有破坏他的玩法?那是一种干扰他.对吧?这里面都是问题啊.
好啦,时间到了,妈妈又跑开了.孩子的感觉是什么?啊?被丢弃了,还有什么感觉?啊?哦,想来就来,想走就走.OK,OK.嗯哼.对啊,艾.孩子的感觉是什么?啊?啊?(走得好)走得好,艾,嘿嘿.OK.啊?很随意.嗯哼.很失落.会有失落感,对,会有失落感.啊?紧迫感,为什么?(妈妈去做饭去了,他也要结束了,有这种心理暗示)有心理暗示.不是发自内心的爱我.
所以你看看小孩,这样的一个,小小的一件事情,这里面有很多的问题在这里面.
所以,谈到关爱孩子,这里面,什么样叫做关爱?什么叫做爱?这个度,方法在什么地方?这里面,值得我们去探索.好不好?这里面有很多的问题在这里."

[ 本帖最后由 寻找中医 于 2009-11-11 14:35 编辑 ]
qinglian
2009-11-11 14:35
您怕孩子吃不饱，而我却希望孩子不要吃饱，因为他曾经有一段时间呕吐很厉害，几乎吃什么吐什么，后来我让他节食之后，呕吐就停了。于是我得出结论，弟子规里说的，食适可，勿过则，是对的。为什么担心孩子吃不饱呢？他如果不想吃了，就说明她不饿，而她如果真饿了的话，就会主动找东西吃的，这时候再给她讲道理不是更有效吗
215992462竹子
2009-11-11 14:46
原帖由 寻找中医 于 2009-11-11 14:24 发表

谢谢您的夸奖，我没那么好，很多时候我是说得比唱的好听。不要上当。我有这个习气。
我一直犯错误犯到今天，以后还会犯错误。
只不过我从来不怕去反省自己。知道了错误，错误就不可怕。

就像做梦以为自己 ...
;P 您不但精辟还很幽默，我是真的被逗乐了。
确实，是人都会犯错，那不可怕，可怕的就像我：明知错，却总是没控制住自己一而再，再而三的犯同样的错:'(
真难为了我那小小的女儿，有这么个情绪化的妈妈！
对自己提醒提醒再提醒：要温和，要从容，要耐心！！
时时来这里，时时反省，总会有进步，总会有改变----
很多时候，感觉自己这个亲妈在以爱的名义，对孩子的摧残应该比后妈有过之而无不及-----我的神呀，我真是冷汗直冒！！
chhhwg
2009-11-11 14:58
不是政治运动，但人的惰性真的很大，一段时间不来学习不来汇报就要退步了！希望能有人经常提醒经常鼓励！其实是苛求大家了！
洞庭烟雨
2009-11-11 15:03
做母亲的不容易，十项全能啊，:victory: 所以我现在明白了，女人为什么比男人要寿命长些，那是老天给女人的犒赏啊:lol
chhhwg
2009-11-11 15:41
是的，只要能认识到自己的错误，能反省，能改正，总是好的！而我积极要求反省、积极要求改正！

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