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两例孩子神游症

寻找中医
2009-12-31 06:08
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在古老师两次课上,分别有两位学员咨询了孩子的神游问题.

第一例是一位母亲,孩子做作业老是发呆,出神.老师问问问,最后问出来,原来是妈妈老觉得孩子做功课慢,老催孩子,妈妈觉得功课很重要.这样孩子觉得功课很痛苦,又不得不面对.我想,我们大多数人都有经验,我们在日常生活中,面对痛苦的事情总是会拖延时间,尽量不去面对它,因为面对它很难过.但是孩子又不得不做作业,于是就采取了神游的方式来逃避.
老师又问孩子除了做作业会神游,其他时候会不会?这位母亲说不会,游戏玩得可好了,水平很高哇.老师说,那还好,问题不大.这个小孩幼儿园得时候还换过一家幼儿园,他特别怀念第二家幼儿园,现在小学了,他还念念不忘,总是跟妈妈提起.老师说,那是因为第一家幼儿园没有让他玩够,现在又整天逼功课,于是就怀念以前的美妙时光了.

第二例是一位办私塾的老师,他办了三年私塾,发现有问题,后来不办了.他说,他在办私塾的过程中,发现孩子们会神游.问老师怎么回事.老师说,那是因为你们私塾规矩太多,管得太死,又要这样又要那样,孩子不能反抗,自然就神游了.到脑海里玩,你总管不到吧.

以上是课上的大概意思.

以下是我的看法.

孩子的最大的两件事情就是吃和玩,我们成人----尤其是学了传统文化以后,就拼命打压孩子,这也不行,那也不可以.规矩尤其多.限制得特别死.家庭的土壤是很紧的.我们不了解,孩子的学习就是从吃和玩里面成长出来的.这是我的亲身实践.其实,仔细去了解蒙式教育等,就知道孩子就是在生活中这些玩的活动中间发展他的智力和道德观的.那个是自然而然的,只要我们不去破坏他,他自己就会出来.
现在我们有问题了,我们误以为是我们做得不够,没能了解到,我们所有的问题,包括我们自己的问题,都来自于我们做得太多.现在还要用成人都做不到的标准来要求孩子.甚至学了传统文化,都要用圣贤人的标准来要求孩子.要孩子懂得分享,就夺过孩子的东西给别人等等.还用一大套理论来教育忽悠孩子,你要有远大的抱负,要宽容,要有爱心....
实际上,没有人可以被塞进任何东西,真正懂教育的都知道,学生所有的智力和道德都是他自己成长的,绝不能被塞进去任何东西.就算被塞进去了,那也是自以为是的东西,那个是误导,当事人自己也不明白自己相信的到底是什么,但他还自以为自己知道.
很多人可能都有过这种经验,就是如果被哪个老师真心地赞扬过,他喜欢某个老师,他的某一门课程肯定特别好.这充分说明了,关系远大于教育.想要教育人,永远都是吃力不讨好.想要教育人,意味着,你有问题,你不够好,你需要被改变.你需要按照我们设计的道路走.你要成为我要的那样.这是不信任的表现.
当一个个美妙的教育理论出笼,并伴以几个似是而非的所谓的"成功"案例出现的时候,我们就热血沸腾了,仿佛找到了神丹妙药.于是整孩子的运动就展开了........注意啊,有些教育理论"美妙"得,"崇高"得,足以使我们晕头转向.越是美妙,越是崇高,越是理论构建精微,越是使得我们迷糊.根本原因在于,不知道本来世界就是美好的,本来任何人都是美好的.之所以变得不美好,是我们作茧自缚,事情搞得太多.我们所有的问题和苦恼,都在于我们搞得太多事情,所以才那么痛苦和烦恼以及缺乏智慧,只要停止整自己,整孩子,那么,孩子的一切美好都会出来.
注意啊,我要再说一遍,世界本来就是美好的,本来什么都具足.即使你有一万个缺陷,一亿个丑恶,他还是美好的,不可能被你污染.所谓的污染是我们自己搞出来的.但实际究其本质当下都没有的.
也许上面的说法你难以理解,真要理解请好好参究佛法吧.但是不理解也没有关系.不要搞得很玄乎,这本来做起来就是一件很平实的事情.其实蒙台梭利等教育,就已经实实在在证明了这个,之所以说这个的缘故,是让我们放心.不要总过于担心,害怕,担忧.不信任孩子.

真放下我们的成见,去了解人,去体会人,去尊重人,让孩子成为他自己.你会发现,孩子很容易体谅我们,他们很有道德感,他们也很聪明.那么,为什么一定要成为我们想要的那样呢?如果全世界都统一思想,统一行为,你不觉得这个世界很没意思吗?世界本来就是多样化的,我们能够学会欣赏生命吗?

在上次古老师的一堂课上,大家扮演角色游戏.做"孩子"的蹲在"家长"目前,眼睛看着家长.家长面无表情.那个感觉立刻出來了."孩子"觉得有压力,一种压迫感,心里没底,发慌,害怕,不知道该怎么办.注意啊,这就是我们孩子的感觉.
当感觉到这个,有几位家长当场就哭了起来,受不了了.这还仅仅只是站着不说话而已呢.更何况我们在家是怎么打骂孩子,对孩子没好脸色的.
大家都是人啊,都是有血有肉的普通人啊.是人就有人性啊,那个反应是自然的,是不需要经过脑子的.我们不是圣人啊.
更何况是在学校(包括普通学校和私塾),幼小的孩子在一个陌生的环境是极度没有安全感的.有些六岁以下的孩子,被送去全寄宿,如果你体会到了孩子的感受,我保证你会痛哭三天三夜,可惜我们已经麻木了.
在一个没有安全感的地方,我们自然的反应就是表现出来符合规矩,这样才不会受到惩罚.朋友们,你可记得你刚嫁到一个新家的时候,是不是做事都是小心翼翼的?你刚到一个公司的时候,你是不是心里很没底,做事都很小心?记住啊,孩子也一样.尤其是对于小小孩,父母是他最信任的人,家庭是他最安全的地方.到了陌生的环境会害怕,这是人性的反应,你告诉要坚强是没有用的.那个是自然的反应,不是你理论教条能够使得他就没有那种感觉的.
又没有安全感,规矩又多,又不能玩,有些甚至吃的都不给足,请问孩子什么反应?自然神游了.我的脑海你总管不到吧.
注意啊,朋友们啊,所谓的精神病是什么?就是把想象的东西当成真的.陷在里面出不来.因为害怕,恐惧这个世界,不愿意面对,他想象的世界是安全的.所以,当古老师问到那个家长,说只有做作业才神游时,说那还好,问题不大.我能体会到他什么意思.如果在家孩子都呆呆的,经常神游,我不用问都知道这样一个家庭是如何的严厉了.
还有一些教育,认为孩子需要挫折.于是不断表扬能够受到挫折的孩子.在一群人中间.大家都希望自己表现得坚强.认为这样是好的.尤其是孩子之间.老师是权威,老师说是好的东西,而且能够得到老师以及同学的承认,当然要极力表现出来我们所要的那样.这就是我们津津乐道的所谓的挫折教育了.
实际上我们搞错了,并非挫折使得孩子坚强,而是挫折不哭或者表现出来那种所谓的 "坚强"的行为之后,老师的表扬使得孩子怦然心动,是同学的羡慕,同学的认可使得孩子怦然心动 ,并非挫折本身.你如果撤销那个认同,鼓励,你看孩子还会不会要坚强.这是种似是而非的理论.正确的因果关系是孩子被赞扬,被认同,他才成长.
正如有些严厉的家庭,孩子成长起来了,于是我们认为要严厉.实际上是在我们家长严厉之后,孩子做我们要求做得事情,并且做到了之后,我们的夸奖认可成为他成长的动力,而并非严厉本身.请扪心自问,你喜欢被人严厉吗?这是很简单的事情,只要是人都是这个自然的反应.我们都失去感觉了.在古老师课上几个当事人的叙述,回忆,体验,充分证明了这一点.
尤其是我们看到一些从逆境中成长起来的人,有大作为,于是这种挫折论更增添了几分说服力.没有仔细去分析,第一,有些所谓的成功的人背后,真的是那么成功吗?可能你仔细去分析,去体会,你就会看到一个脆弱而苦闷,痛苦的心灵.其次,真成功了的人,有作为的人,那个逆境是被人故意强加的吗?其次,他为什么能够克服这些逆境,他的动力在哪里?你会屡试不爽的发现,因为有人赞同他,有人支持他,有人爱他----尤其是他的父母和家庭,对她至为关键.只有无条件的爱,认可,支持,让他成为他自己,才是无坚不摧 的力量.至于大舜等圣人,在严厉的环境也能成长很好的,那是圣人再来啦.你不要要求我们普通人都像那样.即使是那样,为什么也一定要故意造一个严厉的环境呢?那不是很傻吗,实际上严厉的环境,首先受到伤害的是自己.
只有足够的关怀,无条件的爱和支持,孩子才会主动去探索外界的世界,才有充分的自信面对这个世界,才不会退缩,才会被打倒后又爬起来.我的实践也证明了这一点.很多真正懂得教育的人都知道这一点.
注意啊,皮肤被割破了我们感到痛,心受伤了,我们会哭.这都是自然的人性反应.哭并不是懦弱的表现,那是心受伤了.受伤了就要哭,这是我们自然的反应.跟懦弱没有关系.请好好看看我们的孩子吧,会哭会笑,那才是人啊.请不要在孩子下次摔倒感到痛的时候,再跟他说,不哭不哭,不痛不痛,你要坚强,好么?因为那会使孩子脑子很混乱,因为摔到了就是痛,你告诉他不 痛,痛就会哭,那是自然的,你可以允许他哭吗?再要他坚强,他更迷惘了.他会 觉得我们成人怎么这么奇怪.直到将来他变得和我们一样奇怪.那就麻木了,不是人了.
请记得,当你的朋友伤心难过,到你那里来寻求支持的时候,允许他难过,好吗?不要劝导,不要建议,好吗?他说了,他哭了,就好了.伤心到极处是哭不出来的,那样会死人的.生气到极处也是不会骂人的,不会打人的.那是极度的痛苦煎熬你知道吗?那是何等脆弱的心灵你知道吗?那是地狱的炼狱你知道吗?为什么我们还要 跟着跳进去,并且还在伤口上面撒盐呢?好残忍.

爱迪生当年被退学了,学校认为这个孩子傻,他妈妈不这样认为,你是我的孩子,我无条件爱你,即使全世界认为你不行,我就认为你行.于是他就真行.不要那么傻 了,认为爱迪生是天才好吗,他是一个当年被认为傻的人.他妈妈的爱和支持,才使得他这个比平常都不如的孩子,做出了不平常的事情.爱因斯坦的老爸亦復如是.大家 还可以去看看周弘老师的聋哑孩子也是如此,智力测验一般.考上了美国的大学,因为优异的表现跟吴仪一起成为全国十大杰出妇女.请去看看周弘老师的书,看看他怎么对他的孩子的,好吗?

这里有一个秘密,只要我们相信一件事情,我们就能做到.因为世界本来就是这样的.你真相信,你就真能做到.没有什么是不可能的.所以耶稣基督才说,那相信的,得那相信的,那不信的,得那不信的.
所以,你为什么要选择痛苦呢?不选择乐观积极呢?这不是很奇怪的一件事情吗?为什么我们自己要选择折磨自己呢?请记住啊,只有自己能够折磨自己,没有人能够折磨你.你得到的,都是你想要的----不管你有没有意识到.

带孩子是很快乐的事情,并不需要我们忍辱负重,找不到快乐的感觉,不可能带得好孩子.看到你整天锁着眉头,从来没有开心舒畅地笑过,我都不用问你孩子教育怎么样,即使你说得再天花乱坠,那个花招也瞒不过我,自欺欺人而已.

我们不可谓不爱孩子,我们都想给孩子最好的.可是我们不懂得怎么爱孩子,我们也不了解孩子.所以,爱得越深,伤得越重.

[ 本帖最后由 寻找中医 于 2009-12-31 07:11 编辑 ]
洞庭烟雨
2009-12-31 07:42
外交部长李肇星作客一家网站，一位网民调侃说：“李部长，您的才华我们很佩服，但您的长相我们不敢恭维。”
李肇星部长幽默地说：“我妈妈不这样认为。”
麓羽
2009-12-31 08:26
我知道的一个上私塾的小女孩儿，也是这种情况，上课时经常就跑神了，她很小就寄宿了（大概三岁），在寄宿之前也上过学。还有一个小男孩差不多大，他上课时经常去厕所，后来老师发现他其实是一边玩去了，或是去发愣了，老师称之为老油条，呵呵，也是上了一年多了，有时候想这些小孩儿蛮可怜的。站在办学者的立场，好像也是很无奈，招生没有那么容易，为了方便家远的孩子，只能寄宿了。我去过一个漂亮的园子，原是人家的私家园林，他们家历史上出了好几个状元，院子很别致自不必说，有家庙，有私塾，过去孩子们大概都是这样在自家读书，真是羡慕的很。现在读经，最缺少的就是这样一个环境吧。
洞庭烟雨
2009-12-31 09:40
实际上我们搞错了,并非挫折使得孩子坚强,而是挫折不哭或者表现出来那种所谓的 "坚强"的行为之后,老师的表扬使得孩子怦然心动,是同学的羡慕,同学的认可使得孩子怦然心动 ,并非挫折本身.你如果撤销那个认同,鼓励,你看孩子还会不会要坚强.这是种似是而非的理论.正确的因果关系是孩子被赞扬,被认同,他才成长.

:lol 我们这一代就是这样被害的:lol受虐狂:lol
chhhwg
2009-12-31 09:56
确实是这样啊！好几次我女儿表现得特别好，我问她，她就说，“我想你表扬我啊！”
得一
2009-12-31 10:01
三岁多就寄宿,这些家长也太没有责任心了,生了孩子就交给别人去管,自己可清闲了.
三彩风车
2009-12-31 12:40
说得真好，收藏起来常看，让自己常记住。我女儿也常要我赞她，也常自己赞自己，信心足吧，胆子可大了。外甥在家虽是霸王，在外可胆小了。真得和老师说的一模一样。
寻找中医
2009-12-31 13:10
原帖由 洞庭烟雨 于 2009-12-31 09:40 发表
实际上我们搞错了,并非挫折使得孩子坚强,而是挫折不哭或者表现出来那种所谓的 "坚强"的行为之后,老师的表扬使得孩子怦然心动,是同学的羡慕,同学的认可使得孩子怦然心动 ,并非挫折本身.你如果撤销那个认同,鼓励, ...
那个外表看起来越是坚强的人,其实内心最为脆弱.多年以来,他都要向别人和这个世界证明什么.
一旦你触及他内心最深处,理解,认同了他,他一下子那个劲就被卸下来了.因为,他不知道自己一直在找得的就是那个,总以为要事事都比别人强才行.那是从小家庭父母的阴影,始终躲在他意识的最深处左右他.
坚强者,死之徒.
麓羽
2009-12-31 13:14
现在的家长也很可怜，可能有些是身不由己吧。不管怎么样，孩子还是不要寄宿的，我也是三岁多就寄宿的，从小同父母很多隔阂，觉得他们不懂我，现在做了妈妈，体会到妈妈当年的艰难，现在母女关系亲近了许多。
寻找中医
2009-12-31 13:43
原帖由 寻找中医 于 2009-12-31 13:10 发表

那个外表看起来越是坚强的人,其实内心最为脆弱.多年以来,他都要向别人和这个世界证明什么.
一旦你触及他内心最深处,理解,认同了他,他一下子那个劲就被卸下来了.因为,他不知道自己一直在找得的就是那个,总以为 ...
事实上,越是要强的内心里面,越是自卑.
洞庭烟雨
2009-12-31 14:23
在下就是这样的，外强中干:loveliness:
麦兜唱歌
2009-12-31 15:52
我就曾经是这样。还好，现在把真实的自己揪出来了。很好，不就是弱女子一个嘛！没关系，幸福来的更踏实，更欢畅。
先天一机
2009-12-31 15:57
难得看到的好帖呀，收藏了。
洞庭烟雨
2009-12-31 16:23
在下的外强中干始于进入学校,记得就是从那时开始,对于老师无限景仰,为了讨好老师逐渐争强好胜起来了的:L
禅音
2009-12-31 16:59
没有安全感的孩子，有的会成长的很懦弱，没有自信，做什么事情都认为自己不会成功，依照境由心生的原理，这样的孩子长大之后，生活不美满的几率也会比较高。

还有一种孩子，由于童年没有安全感，比如很早离开父母的，会对这个世界闭上心扉的。比如很难和父母进行心的沟通，不沟通不代表没有亲情，血浓于水是不可分割的。但隔阂和误解，还有一种潜在的怨恨是一直相伴的。有的会逆反，有的会不喜欢陪父母等等情况不一而同，而这样的父母往往越到晚年，越觉的自己亏欠孩子。可以说是两代人都痛苦。

还有一种孩子，会变得分外的强大。哪怕嗅到一丝也许对自己不利的气息（不排除是自己的臆测而并不是事实）就会全副武装，终身战斗。因为他也许认为，这个世界上只有他自己能保护自己。

太多太多的问题，都是我们童年的经历所决定的。爱和教育没有技巧的，只要我们用心灵去爱和尊重。而不是私心，虚荣，强权，等等来作祟。我们感恩孩子吧，让我们从纯净的心灵哪里来照见自己，是孩子让我们成长！
qinglian
2009-12-31 17:39
来点不同的声音:lol

一个网友在孩子五岁时就把孩子送到了寄宿式私塾读经，我把这个帖子发给了他看，希望借此引起他的重视。以下是他的QQ回复：
王善人说：孩子不用管，全凭德性感。
我相信他老人家。
所以对孩子，我并没有放在心上
也没有去体会她怎么想，也没有必要去体会
德者，本也。我想，在本上下功夫，是最有效的。圣人正是这么教我们的，我们既然读圣人的书，就应该听圣人的话

大家看看，这个和大家正在讨论的有矛盾吗？
洞庭烟雨
2009-12-31 17:42
您朋友的德行超好呗，赞叹赞叹:victory:
禅音
2009-12-31 17:45
每个人的想法都是属于他自己的，所以也是值得尊重的。同理，没有对错矛盾，仁者见仁智者见智，尊重自己也尊重别人的想法就行。不需要统一思想。
洞庭烟雨
2009-12-31 17:49
渐渐想起来了，在下从十岁左右开始眼睛近视，现在回想，就是因为在下不愿意看到家里父母之间的一些问题，又无能为力，只能回避，躲开．．．同时，是那么的爱爸爸爱妈妈，自己想不通，想去做些改变，一个十岁的小孩子啊:( 就自己去解决，就拼命读书考个好成绩，以证明生活还是有意义的:L
qinglian
2009-12-31 18:12
我记得那个孩子的妈妈曾经跟我说过，她孩子平时在家的时候表现不太好，可是以前在全托幼儿园的时候就表现非常地好。这个我当时不明白，看了寻版的贴之后我才明白，孩子在全托幼儿园表现好是因为在那里缺乏安全感的缘故。

其实我的疑问是，如果父母平时都乐善好施行善积德的人（朋友夫妇就是这样的人啦），那么孩子的感觉即使完全被忽略了也不受影响？

[ 本帖最后由 qinglian 于 2009-12-31 18:39 编辑 ]
禅音
2009-12-31 18:47
真实的答案就是：不知道。

因为人很难真实了解别人的情况，所以不能想当然的说什么的。呵呵，对别人的疑问，自己尝试的去解决吧。

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