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撒谎的理由

shallylai
2010-01-06 08:45
原帖由 jingetiema 于 2010-1-6 08:12 发表
但有些言论好相似呀
子曰:“赐也,女以予为多学而识之者与?”对曰:“然,非与?”曰:“非也!予一以贯之。

世间所有的事物和道理皆是由这“一”，即一个根本的东西始终贯穿到底的，所以，我想我们的可能观点不止是相似，应该根本就是同一个吧。

而就是这个“一”贯穿了所有古今中外的的经书，这就是为什么有高人或悟性高的人发现只要读懂了一本经典，本本经典都通了的原因，因为所以的经典都是在向世人讲述同一个道理啊。
学善
2010-01-06 09:52
如果感觉到大人的真诚，孩子是愿意敞开心扉的！
三彩风车
2010-01-06 13:57
我女儿不够外甥打，想报复，所以想方设法中伤对方，自己扮受害者，博同情，想大家讨厌哥哥。我也不知怎处理，拆穿好，不理会好？
kellen
2010-01-07 11:28
高手，:victory: 学习了
美玉
2010-01-08 00:33
原帖由 shallylai 于 2010-1-6 08:26 发表
我家孩子在几个月，也就是我坐月子时，也会有爱玩不睡觉的现象，当然，那时她还小，还不会翻身，只会小手小脚在空中乱写乱划，睁大着眼睛到处看，我想如果我将灯关了，不看着她（不跟她有视线接触）自已睡自己的 ...
嗯，您是从小这样养成了好习惯，我是在儿子3个月时抽风似的很喜欢抱着他让他在我怀里睡着，从此养成了必须我抱着还要在地上走来走去唱歌睡觉的坏习惯:L ，（不过他也从来没有过自己困的不行了然后倒下就睡的时候）。这都是我的错，现在却说是孩子做的不对，真是不公平啊！
我之前责备他“怎么还不睡？”、“再不睡你一个人到客厅玩去”、“妈妈不喜欢不睡觉的宝宝”。。。。等等给了孩子太多的负面能量，这些话语怎么能让孩子喜欢上睡觉？？？
我看了许多庄先生及大家的帖子，觉得自己做的实在太差了，现在努力改正中。昨晚我正式的告诉他“妈妈不逼你睡觉了，你觉得困了就睡，不困就不睡”，他很开心。昨晚和今晚我都没有逼他睡觉，陪他玩，给他讲书，21点30甚至22：00点才提醒他该睡觉了，并且语气尽量的温柔。他昨晚23：20睡的，今晚是22：30睡的。虽然睡的晚，但是没有闹，我只抱了一会，他就要自己睡，然后在床上听了一会歌就睡着了:victory: 。
通过这两天的他睡觉的表现，我觉得他可能有自己的作息规律，我不应该用我自己的强迫他，强迫的结果可能会让孩子失去安全感，然后采取哭闹、说谎等的极端方式来保护自己。
谢谢shallylai 的回复，我会尽力做的更好！

[ 本帖最后由 茶叶 于 2010-1-8 00:43 编辑 ]
美玉
2010-01-08 00:41
原帖由 麓羽 于 2010-1-6 08:37 发表
我女儿也是，我觉悟的比较晚，很大了才使这一招儿，她不让我自己睡，要和我玩，我把灯关掉，拉开一点儿窗帘，让光线透进来一些，女儿会找各种借口开灯，尿尿，喝水呀。每天就是要早早上床，玩够，才可以关灯，一 ...
和我儿子之前一模一样啊！:L
通过这几天的努力，我儿子已经不这样了，他会很安静的自己躺在床上睡（我要先抱着悠一会），虽然也翻身、手也在动，但我能感觉到他在努力睡觉，所以我没打扰他，也没说那些“你怎么还没睡？”之类的话。
之前他也是不愿意关灯，也要打开窗帘透进点光才肯睡，我觉得他可能怕累，所以前天在网上买了一盏小夜灯（和他一起上淘宝选的 ），先制造声势说“小夜灯来了就不用开大灯了，也不用拉开窗帘了，宝宝也能看到妈妈”，他很期待。今天到货了，他很喜欢，又亲又摸，晚上果然不要求开大灯了。睡的也还算快。最主要的是他没有闹也没有要求这要求那更没撒谎，看来他对待睡觉的心情已经平静下来了:loveliness: 。阿弥陀佛！

[ 本帖最后由 茶叶 于 2010-1-8 00:52 编辑 ]
shallylai
2010-01-08 21:17
原帖由 三彩风车 于 2010-1-6 13:57 发表
我女儿不够外甥打，想报复，所以想方设法中伤对方，自己扮受害者，博同情，想大家讨厌哥哥。我也不知怎处理，拆穿好，不理会好？
[size=14pt]
[align=left][align=left][size=14pt]这个问题处理起来是比较棘手些，而且可能还比较普遍，因为男孩子天生就比女孩子淘，加上家长的纵容和溺爱等不正确的教导和引导，更有甚者则希望孩子霸道一些，这样在社会上才不会吃亏受欺负，这种想法还不在少数，甚至这个问题也一直缠绕着我很多年：在这个周围是“狼”的社会，到底是将孩子培养成狼还是小白兔？？很明显，前者肯定是不对的，可是，后者就意味着要挨打受欺负，谁都不希望看到自己唯一的孩子受伤害。我们家就是这样的情况，弟弟（我的侄儿）跟姐姐在一起玩，一桌子摆放着很多玩具，姐姐拿哪一样，弟弟就伸手要哪样，我对姐姐（我的孩子）说，你就给他吧，你再选另外的就是了，哪料女儿一连选五样东西，五样弟弟都要了去而且只要是姐姐拿的，弟弟就要，姐姐没选的，弟弟一个都不要，很明显，弟弟是很霸道的，这个时候我还没有想到解决的办法，因为这样的事，几乎每天都在发生，严重的就发展到打架，其实每次姐姐只有挨打的份，就在这样的情况下，我们还总是要求姐姐让着弟弟（其实他们是差不多出生的，弟弟比姐姐小[size=14pt]45[size=14pt]天）到后来，女儿非常非常的不满，说自己恨透了弟弟，不欢迎弟弟来玩。终于有一次，弟弟照例又抢姐姐的东西，姐姐顺手夺了回来，弟弟当然不会放手，又夺了回去，一来二往，姐姐终于发彪了，动手就打，弟弟岂会甘心，当然还手，弟弟一向手重，几拳下去，姐姐哪是对手，哭了起来（其实，当时从头到尾我都在场，只是没做声，因为想找到解决的办法，所以先冷眼旁观，寻找突破口，即要不得罪哥嫂，又要从根本公平地解决孩子之间的矛盾，一个字：难。我们大人平常处理的方法就是，打人不对，谁先动手谁不对，所以，女儿在这样的事上一直就是处于劣势，才会出现上面提到的对弟弟的怨恨。）以下是我处理这件事的对话：[size=14pt][/align][/align][align=left][align=left][size=14pt]我问弟弟：“你为什么要打人？”[size=14pt][/align][/align][align=left][align=left][size=14pt]弟弟理直气壮：“她先打我的！”[size=14pt][/align][/align][align=left][align=left][size=14pt]“她为什么要打你？”[size=14pt][/align][/align][align=left][align=left][size=14pt]“.........”[/align][/align][align=left][align=left][size=14pt]“她有神经病，所以要打你对不？”我继续[size=14pt][/align][/align][align=left][align=left][size=14pt]弟弟声音明显地小了很多“她没有神经病[size=14pt].”[/align][/align][align=left][align=left][size=14pt]“那她为什么打你呢？”我乘胜追击[size=14pt][/align][/align][align=left][align=left][size=14pt]“那我总不能不还手，任她打我不？别人欺侮我，我还不能还手啊？”很明显，这句话或者这种思想是大人们平时种下的恶果！[size=14pt][/align][/align][align=left][align=left][size=14pt]“你说得非常正确，那么刚才最起先是谁欺侮谁，是谁先抢别人的东西？[size=14pt][/align][/align][align=left][align=left][size=14pt]“。。。。。。”弟弟无语，[/align][/align][align=left][align=left][size=14pt]我继续“那照你这样说，姐姐受了欺侮，是应该还手，还是应该不还手，任由东西被你抢？”[size=14pt][/align][/align][align=left][align=left][size=14pt]看侄儿的表情，我知道，这次他从心里认识到了什么是对什么是错，就没有再追究了，这是长久以来，在这样的事上我取得的第一次胜利，当然，不是一次两次就可能将他的劣根纠正过来的，但重要的是，我找到了处理的方法[size=14pt]------[size=14pt]讲道理！
[size=14pt]而且重要的是孩子心里服气，还敬重你，当然，这首先要求家长懂得明辨事非，最关键的是，处事要公平，不能偏袒任何一方，也不能一棍子打死，即所谓的两个都错了，一人一板子。经过这两年的积累，孩子们的关系得到了很大的改善，且那么淘气的侄儿最喜欢的竟然是我这个当姑姑的，我很高兴，私下里也沾沾自喜:lol [size=14pt][/align][/align][align=left][align=left][size=14pt]最近还发生过一件事：弟弟天生有种气场，就是走哪儿哪儿的东西就会坏，所以女儿严禁他碰自己的东西，那一次，他看见姐姐有一新玩意儿，当然按不住好奇心，拿起来爱不释手，结果就弄坏了，我女儿大发脾气，弟弟知道闯了祸，任由姐姐打骂（事后哥嫂都说他这样的表现极其难得，因为在家时哥嫂都拿他没办法的），但后来女儿发脾气变得没完没了起来，弟弟当然就忍不住了回嘴了，这时，我将他叫到我身边，他怯怯地站着以为我要批评他，“子言，是姑姑的不对，姑姑本应该买东西的时候同时就跟你买一个，可是这不是买的，是姑姑买药时药店送的，只有一个，而且本来就应该是先给你的，结果姐姐抢了先，要不以后姑姑看见哪个商店有得卖，顺便给你带一个回来好不？”这一说不打紧，这孩子感动得不得了，姐姐再如果何数落他，他都受着，而且俩小家伙的关系越来越好。我记得圣经上说：爱人如爱己。孔子的礼运大同篇也这样写道：不独亲其亲，不独子其子。如果我们能做到将别人的孩子都看成是自己的孩子，那么我想孔子心中理想的“大同”世界将不远矣。。。。[size=14pt][/align][/align]
以上观点仅供大家参考，如有不同看法欢迎指正。谢谢
三彩风车
2010-01-08 21:50
:L 我外甥特顽皮，二个孩子坐一起看动画片，他高兴起来就手舞足蹈，踢、撞、揽人为乐。严格说他是以男孩子的方式与所有孩子交往，但有点天生神力的感觉，让每个孩子都受不了（包括男孩）。真是林黛玉碰上泰山，让我烦，常安慰女儿：哥哥和你玩的。缓解了许多，但玩得好好，外甥顺手一拳，就足够女儿受了，我防不胜防。关系又恶化了。
kellen
2010-01-09 10:30
俺就是公正的包公，呵呵，所以女儿很讲道理，无论在家还是在幼儿园，都是非常受欢迎的宝宝，俺也是非常受欢迎的阿姨，自夸一下。

[ 本帖最后由 kellen 于 2010-1-9 10:32 编辑 ]
禅音
2010-01-09 14:02
好好学习，受教，感谢楼主！:)
寻找中医
2010-01-09 14:49

原帖由 shallylai 于 2010-1-5 11:20 发表
那年春节，孩子两岁多，一天在朋友家，她和弟弟（俺哥的孩子）一起玩，地上，桌上，床上，沙发上，都是他们的战场，大人们都在自顾自打麻将，我们打得不亦乐乎，孩子们玩得不亦乐乎，突然，弟弟从桌上掉下来，虽 ...

shallylai处理得太棒了,我也来提供一个案例,就在昨晚.


孩子在我身边玩,我在打电脑.


孩子拿着剪刀在剪东西,我打电脑没注意她,打完了一看,她把她妈妈的本子剪掉了.是个笔记本,妈妈记录了东西的.


我于是说,"珠珠,你剪什么呀?我看看"


一边拿过来看.


其实我早知道孩子剪了本子了,先不要一惊一诈的,那样会把孩子吓坏的,她就不能不敢面对问题了.


然后她拿过来给我看,我接过来一看,故意说 :"哎呀,这是妈妈的本子呀,妈妈记了东西的,你剪掉了呀,怎么办呢?"


孩子于是有点害怕的样子,低着头不吭声了.不敢看我了.


我沉默了一会,让她自己先想想.


然后我看她没有反应,还在那里低着头.于是我说,"珠珠要不要去跟妈妈道歉啊."(此时妈妈在厨房.)


"妈妈在厨房,你去跟妈妈说,好吗?"



她说,"不,我不去."


显然有些害怕,不敢面对错误.


这是因为在她更小的时候,我们那时候对她进行过惩罚,这些在她的心底,成为了她不敢面对问题的原因.



我说,"没关系的,妈妈不会怪你的"



她还是不去.



于是我就拉着她的手说,"那爸爸陪宝宝一起去好吗?"(这个时候是我们家长帮助孩子的时候了,不能跟孩子呕气,你必须自己面对自己的错误,你要勇敢,敢于面对问题.这个是无效的.甚至我们家长有时候都跟孩子斗气了.僵持上了.这个时候是孩子需要家长的帮助了)



于是我拉着她的手走到厨房,拿着那个本子,


我先问她:"你跟妈妈说好吗?"


她还是不肯,害怕.不好意思.低着头.


我看看她,于是拿着本子跟妈妈说:"妈妈,珠珠不小心把你的本子剪掉了,你不会怪她的,对吗?"


妈妈转过头来看了那个本子说:"没关系的,妈妈不怪珠珠."


然后她又说:"是 珠珠不知道妈妈这个本子是有用的,才剪的,对吗?没关系的."


这个时候,孩子哇的一声哭起来啦.


妈妈抱着她,就是抱着....



过一会,妈妈放开了她,说跟爸爸去玩吧.


"嗯,好的."



我感觉到了,那是惭愧的哭,那是喜悦的哭,那是被原谅的哭.这个哭,也治愈了以前我们对她的惩罚所留下的阴影.



因为,接下来孩子对我说话,又是那个中气充足的了,仿佛被原谅之后,一种生命的充沛.
洞庭烟雨
2010-01-09 15:24
:victory: 俺真高兴啊
qinglian
2010-01-09 16:01
啥时候俺能做到像寻版这样就好了:)
洞庭烟雨
2010-01-09 16:33
你能够做到的:victory:
寻找中医
2010-01-09 18:14
原帖由 qinglian 于 2010-1-9 16:01 发表
啥时候俺能做到像寻版这样就好了:)
没有你想的那么好了,只不过比起以前是进步多了.以前也犯过不少错误.:)
我这是困而知之,还是shally天分高啊.

[ 本帖最后由 寻找中医 于 2010-1-9 18:16 编辑 ]
寻找中医
2010-01-09 18:52
原帖由 寻找中医 于 2010-1-9 14:49 发表
shallylai处理得太棒了,我也来提供一个案例,就在昨晚.
孩子在我身边玩,我在打电脑.
孩子拿着剪刀在剪东西,我打电脑没注意她,打完了一看,她把她妈妈的本子剪掉了.是个笔记本,妈妈记录了东西的.
我于是说,"珠珠 ...
这里有一个误区想要再说说.
有人会问,你在家里这么对待孩子,但是外面他几乎很难遇到这样的环境和人事,他会受不了挫折的.所以要在家先给他挫折锻炼他.
这个逻辑看似对的.我以前也在这个上面犯过迷糊----很多人都在这上面犯迷糊.
体现在处理事情的时候,就会跟孩子顶着干了,甚至逼孩子道歉.甚至到最后生气,强逼孩子.从语言暴力到肢体暴力,最后孩子就范.
语言暴力有一种比较诡异的,就是很强硬地经常跟孩子说,既然你做錯了,就必须道歉,事情必须这么做,你必须这么做.然后一副很严肃地样子.
听起来很有道理啊.
而且有些还会长篇大论一番.
孩子在这种说法的灌输下,他会认为事情就是这样的,最后甚至真的道歉了.我们就会认为这个孩子真不错.孺子可教也.

这中间,都是我们对孩子的爱啊,都是为了孩子我们才这么去做的,并不是我们不爱孩子啊.但是,让我们来仔细探讨一下孩子的感受.体会一下这个过程.

请注意,如果你真的投入做过孩子蹲在地上看父母的游戏,就知道,在高大的父母面前,只要家长脸孔一板,孩子就会不知所措了,就会害怕了,就有压力了.
然后接下来的语言和肢体暴力,会让他掉入更为恐惧害怕的情绪漩涡.请问,这----就是锻炼吗?只不过是多了一次折磨而已.
请注意啊,这不是推理出来的,没有感觉的人很难知道,逻辑不出来的.这是必然的人性反应----只要是人就是这样.被批评自然不好过.有人会说我怎么没那么大感觉,没感觉是因为麻木了.麻木比有痛的感觉更可怕啊.类比中医的身体如果痛还好一点,麻木了那个地方就死了.没反应了.

注意啊,我们的目的是让孩子勇敢地面对问题,解决问题.但人在情绪的漩涡的时候,是没有办法面对事实的,感知不到事实的,理性出不来的.夫妻之间吵过架的都知道这回事.吵到最后甚至刚开始的那个问题都不知道哪里去了,都卷到情绪里面去了.

古老师在课上也谈到过,这有两种结果,第一种,使得孩子更加不敢面对问题;第二种,反正我都已经被惩罚了,不需要面对错误了.

我们来看看后一种孩子在家长的强制说理下,认错的例子.所谓的"孺子可教"的例子.
在这种情况下,孩子认错了,但是,请问,这个时候是心甘情愿的认错吗?请仔细体会一下孩子的感受,这是必然的人性感受啊,那不是心甘情愿的认错.是被逼的.是被理论说服的.因为大人是对的.我是错的.注意啊,这是基于对大人的崇拜感,以及他害怕的基础上.所以,我是不行的,大人是对的,这会增强孩子的自卑感,因为小孩子本来很多事情都做不了,在大人面前,他们很容易产生自卑感的,我们也很容易使得他们产生自卑感的.他们是全副身心依赖大人的.
并非孩子认识到自己的问题,而是因为大人说我错了.所以我错了----即使他在大人的提示下,说了错的理由,那个对他内心是没有触动的哦,是教条的.

最后认错之后,我们会表扬他,说,嗯,不错,认错了就好----这个还算好的哦,有的连这个表扬都吝啬给.
但是,请注意,整个过程孩子认识到自己的错误了吗?没有啊.也许他下次做錯了事情,也会急忙认错,但是仅仅是为认错而认错.

好,让我们再看看.如果能够原谅孩子,不指责,不批评,甚至连说理都不必,只要他知道错误就好了.(说理还是意味着否定,另外,如果你错了之后,有人在你旁边老是唠唠叨叨,你是什么反应----我知道啦,真讨厌!为什么心里是这么反应,因为说理意味着你错了,你这样错了,那样错了,在否定你,再否定你...)但事实上,已经知道错了.那就好了.他自己知道怎么做.这样他才能面对错误.他不会找理由来辩驳----明明错了,还要找理由说自己没错.卷在情绪漩涡里的人都是这么干的(请再体会一下夫妻的吵架)

这样久了,他就有一种自然的心理状态,良好的心态,这就是健康的心态.这是一种不需要经过大脑的反应.他自然会面对事实,去解决事情.即使在外面受到很大的打击挫折,他自己难以面对,他会回到家里这个安全的港湾来充电的.于是,他又充满了力量,敢于面对了.(真正绝对健康的,是会自己独立承担的,而不会觉得苦的哦.所谓的素富贵行于富贵,素贫贱行于贫贱.都没关系,都很好.)

甚至有的都不必回家,只要当他想到家里的人对她的情景,他会再次充满力量.

注意啊,这个力量是只要我们能够面对自己的真实问题和情感,他就会出来的.本来我们就有这个力量的.这个是重点.
卷入情绪之后,抓牢我们的思想之后,我们就变异变态了,就找不到真正的力量源泉了.
之所以古老师的课程里多次提到说事实,说真实情感,就是把我们拉回到这个的一个方法----这个太重要了.真能慢慢做到,就能体会到什么叫做"发而皆中节"了.

[ 本帖最后由 寻找中医 于 2010-1-11 08:34 编辑 ]
寻找中医
2010-01-09 18:54
基于以上,所以说,家,是最重要的地方,根本的根据地,外面的一切都不重要,搞好了这个根据地,外面哪怕是地狱般可怕,都能面对.更何况是小小的学校问题了,社会问题了.那些都不可怕.无需太过虑.根本问题在这里.
寻找中医
2010-01-09 19:15
这也是一些家长老是说说说,孩子就逃逃逃的原因.
真烦人.
因为人性不喜欢被否定,这是必然的.(大家好好在生活中间体会一下被人否定的感受.有说理,有劝告,甚至有建议都意味着否定,意味着你错了,我是对的,更不用提批评了.大家可以细细在生活中间体会.这些都是关键的东西,这些不是理论,当作理论,我知道了,那个没有用.能够体会到这些,孩子的问题解决轻而易举,甚至夫妻,工作的问题也是轻而易举.)

如果否定了她就能解决问题,那尽管去否定好了,事实上那样只会恶性循环.只有包容谅解才是爱,才能触发他/她内在本有的力量.真能做到这些,就是慈悲别人啦.不是别人来慈悲我们啦.(我也在学习学习再学习....)

夫妻也是一样.

[ 本帖最后由 寻找中医 于 2010-1-9 19:20 编辑 ]
qinglian
2010-01-09 19:21
寻版说的对，我在家就是这样了。下面是我发在慈幼堂里的帖子，足以证明这一点。

其实拖拉，邋遢，丢三落四，这也不是我自己选择要的啦，我从小应该一直就是这样过来的，从来没觉得有啥啦。问题是结婚后老公发现的，天天训我，天天训我 ，我不能解释，一解释，人家那边就说我有错不改，还想方设法给自己辩解，噼里啪啦地开始发脾气。确实一个人要改掉一个从小形成的坏习惯是很难很难的，他的训斥不仅不能帮我下决心改，反而让我更加烦躁，使我的全身心都本能地处在防御状态，更不要说集中精力改掉坏习惯啦。不过现在好了，他说的我不喜欢听的话我能做到充耳不闻，完全不受他影响啦！就比如这次我决定改这个习惯的时候，人家看了我在化性斋里的帖又在那里冷嘲热讽开了：哼，改？可能吗？就你这也能改掉？......不过我现在也学了一招，各位知道海狮吗？海狮游泳的时候鼻子是完全闭起来的，以免把水灌进去。我呢，当老公说一些我不爱听的话时，我的耳朵也会本能地闭起来，要么就嘿嘿嘿地傻笑，要么就点头说是是是，要么干脆啥也不说，其实他到底说了啥我也不知道，更不会生气了，哈哈，不过，我老公自此经常叹气，经常是教育我一顿之后又说，哎，说你也没用，说你也是这个耳朵进那个耳朵出:lol

[ 本帖最后由 qinglian 于 2010-1-9 19:26 编辑 ]
寻找中医
2010-01-09 19:30
原帖由 qinglian 于 2010-1-9 19:21 发表
寻版说的对，我在家就是这样了。下面是我发在慈幼堂里的帖子，足以证明这一点。

其实拖拉，邋遢，丢三落四，这也不是我自己选择要的啦，我从小应该一直就是这样过来的，从来没觉得有啥啦。问题是结婚后老公发 ...
你很不错啦.
第一步这么快做到了,就是做一个切割----先是他气他的,我不跟着他一起气.允许他生气.
我有的时候忍不住还跟着卷进别人的情绪去呢.那个就是一片无明了.

[ 本帖最后由 寻找中医 于 2010-1-9 20:20 编辑 ]

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