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我也来这里写我和儿子的成长记录了

qinglian
2010-05-25 19:18
天下没有容易成就的事,但天下事当在成功的一刹那,是非常容易的,而且凡事的开始,看起来都很容易,做起来却都大难。68页
qinglian
2010-05-25 19:28
所谓“处无为之事”是说为而无为的原则,一切作为,应如行云流水,义所当为,理所应为,作应当作的事。作过了,如雁过长空,风来竹面,不着丝毫痕迹,不有纤芥在心中。69页。
qinglian
2010-05-30 14:22
真的如寻版所说,心里想什么,就来什么。
昨天还和helendai说,下次抓住机会发脾气,结果今天,发脾气的机会就真的来了,先写到这里,期盼得到寻版,禅音,洞庭兄以及其他师兄的指导,以后再搬走。

昨晚十点多,老公回来之后,大约听到他说了一句,我的衣服破了,我没往心里去,心想破了就破了嘛。


早上起来,老公开始埋怨,我还以为你把我的衣服缝起来了呢,到现在都没缝,快给我缝去!(是一件才买没多久的衣服)我一边找针线,一边说,你又没叫我给你缝,我怎么知道你要我缝?老公说,这还要人说,我说衣服破了是什么意思都不知道?我说,我怎么知道你心里想的啥?我这句话刚说完,老公那边就火了,说,不知道算了,不用缝了,然后当着儿子的面嚓嚓几下就把衣服给撕了个粉碎。我心里的火也一下子就上来了,一边觉着他如此的不可理喻,一边想着要说事实,说感受,可是我此时的感受是什么呢?想了半天竟然体会不出来:L ,后来想到是觉得他幼稚吧。我就对他说,因为我没有明白你的意思,你就把衣服撕烂,我觉得你这样的做法很幼稚,很可笑!老公就对我吼叫,你是头蠢猪!难道我说衣服破了你都不知道什么意思?你说没钱了,我就知道要给你钱了,我说衣服破了,还要我叫你补你才补?我说,我怎么知道?我怎么知道你心里想的啥?我很笨你不知道吗?他吼,你不要给自己找借口!我仍然想说什么,只听他说,你有完没完?(开始威胁我了:L,我下意识地知道再没完他就要开始砸东西了 )我说你这样子我很生气,他说你生气到那边屋子生气去!没办法,我只好一边往卧室走,一边发泄地喊道,我很生气,我很恼火!(我的情绪没有得到认同,这时我真的火大了)我刚说完这句话,就听到他那边啪啪啪的摔东西的声音,我知道,他又开始砸东西了!没过去,一个人躺在床上,发泄了一会,平静了下来,儿子过来说,老爸把耳机和鼠标都摔了!我说知道了,走到客厅去一看,,人家正在电脑上悠哉地看电影呢。(一看就知道是个不敢面对问题,喜欢逃避问题的主)。儿子把我拉到一边,告诉我说,老妈,你怎么跟老爸生气,和跟我生气是一个样的呀?都是说我很生气,我很恼火!(就这点水平,也让儿子给识破了:L ),想想又忍不住发笑。

我的情绪之火很容易就熄灭了,后来我就把早饭弄好,跟儿子一起吃。他仍然在那里看电影。过了好一会,他不看电影了,吃早饭。我就来上网。他刚吃完饭,然后就把筷子啪的一声摔到了地上。我没吭气,过了一小会,我离开了电脑。他立马就走到电脑跟前,把电脑桌上我刚看的一本《儿童教育手册》扔到了地上,然后坐了下来。我心里的气又起来了,我喊叫,你扔我的书,我很讨厌你!然后一个人愤愤地来到卧室,躺到床上想着想着,就睡着了。
qinglian
2010-05-30 14:24
禅音
呵呵,请青莲不要介意,其实,我们都是这样的。我多事一把,就事论事,当个局外人,无关痛痒的说说,就当看别人的事情:

早上起来,老公开始埋怨,我还以为你把我的衣服缝起来了呢,到现在都没缝,快给我缝去!(是一件才买没多久的衣服)我一边找针线,一边说,你又没叫我给你缝,我怎么知道你要我缝?

------------------------------------老公希望能妻子悉心的照料自己,说了半截话,然后发现没有得到,开始埋怨,其实我们也经常这么做。不评论对错,无可厚非。

------------------------------------“一边说,你又没叫我给你缝,我怎么知道你要我缝?”面对埋怨,我们本能的给自己免责,而没有陈述事实,无可厚非。这时已经不是缝衣服的问题,而是,这件事,我没错。那么很容易让对方感到,那么潜台词就是我的错了。对立开始发生。

于是便变成了两个“我”的对立。

仅是就事聊聊。其实我们都是这样的。



[size=14px]禅音

我考虑过人为什么容易这样,个人的感觉是,也许我们受到的指责太多了,很小心的避免自己犯错(自我保护)。而我们得到的爱又太少,我们会很曲折的表达自己的需要,甚至压抑。我们拒绝自己变成一个弱势的人,拒绝明确的需要别人,也许是我们小时候,无助的时候太多了。我们封闭自己,长大之后,不断的试探这个世界。不断的验证,自己的判断是正确的。我们是封闭的,一方面我们需要,一方面我们什么都不需要。厚厚的壳子下面是一个弱小的声音。而我们试探自己保护自己。

[ 本帖最后由 qinglian 于 2010-5-30 14:26 编辑 ]
qinglian
2010-05-30 14:27
qinglian
QUOTE:
原帖由 禅音 于 2010-5-29 10:40 发表
----------老公希望能妻子悉心的照料自己,说了半截话,然后发现没有得到,开始埋怨,其实我们也经常这么做。不评论对错,无可厚非。


先说这一点,确实如此,他觉得我应该悉心地照料他的一切生活,偏偏我是个粗心大意的人,我不是一个会悉心照料人的人。我也是一个不愿意思考的人,他说了半截话,我根本不知道还有后半截。是我让他失望,但很多情况下我确实力不能及,因为我本性如此,很难改的。还有,他经常在家里连洗脚水都是指唤我倒的,我心里多少有点不舒服,觉得他芝麻大的事都靠我,把我当奴才使了。

他觉着我应该悉心地照料他的一切,而我觉得他应该很多事情自己解决,所以,当他命令我做这做那的时候,虽然我嘴里不说(知道说了是什么后果),心里是不太情愿的。这是矛盾之一
qinglian
2010-05-30 14:28
qinglian
QUOTE:
原帖由 禅音 于 2010-5-29 10:40 发表
------------------------------------“一边说,你又没叫我给你缝,我怎么知道你要我缝?”面对埋怨,我们本能的给自己免责,而没有陈述事实,无可厚非。这时已经不是缝衣服的问题,而是,这件事,我没错。那么很容易让对方感到,那么潜台词就是我的错了。对立开始发生。




希望禅音老师莫怪,我想把这个问题在这里分析完。

体会了好久,我都没有感觉到当时潜意识里在给自己免责,如果我当时感受到确实是自己的问题,我想我应该会道歉的,至少也会换一种说法,问题是我当时确实很诧异,你根本就没跟我说,我怎么会知道嘛,是一种莫名其妙的感觉。我当时那样说,只是真实地表达我的诧异而已。换句话说,即使我当时像您说的那样陈述事实,“我没往心里去,心想破了就破了嘛。”这样子的陈述他仍然会觉得我是在给自己免责,用他的话,是狡辩。总之,一般情况下,凡是他指责我埋怨我的时候,他觉得我就应该低头认罪,不许还嘴,因为他是不会错的嘛,所以我说任何别的话,在他眼里都是在为自己辩解。

想一想,我的个性是粗心大意且不会拐弯抹角的,对他那些说半截的话我一点弦外之音都听不出来。可是我完全不能理解的那半截话,在他看来却是地球人都知道的,所以我也应该知道。可是我竟然不知道,那我就是大错特错了,既然错了,就应该乖乖认错,休要给自己辩解(陈述事实也罢,表示诧异也罢,在他眼里都是辩解),而我不仅不道歉,却如此这般地试图给自己辩解,他当然就愈发地生气了。于是一些歇斯底里的表现也在所难免,过后若提起来这件事还都是我惹出来的事端,他仍然是一副义愤填膺的样子。

再想一想,在日常生活中我对他的“女人应该悉心照料自己的丈夫”这个观点是不太认同的。因为不认同,我也无法体会到他不被悉心照料的感受,因此我们的思想很脱节。

他以为我是他肚子里的蛔虫,偏偏我不是嘛。观点完全不同,由于他的强势,认为合乎他的观点就是对的,不合乎就是错的,既然是错的就一定要非常严厉地把我打醒,于是乎大发雷霆,呜呼哀哉,罢罢罢,道不同不相为谋,识时务者为俊杰,以后还是少说为妙,说也说不清,越说越麻烦,还是用禅音的“嗯,是,对”加上倾听来应对吧。得出结论:说事实说感受对于强势者不适用。
qinglian
2010-05-30 14:30
守柔
世间的事情都有是非曲直,万物皆有自己的本位。

清官难断家务事,我来多嘴断一断.

夫君回来说衣服破了,就应该立刻补好,甚至不用他讲就应该发现衣服破了,他说了,清莲没有补,做妻子不到位,
清莲错在先。

她夫君对待妻子的方式是非常恶劣,有失夫道。 也有错。

所以要各向对方认错,清莲错在先,要先认错。
qinglian
2010-05-30 14:31
qinglian :如果他根本就没打算要那件衣服,那么如果我给他缝了之后,他不要了怎么办?想要我缝的话他为什么不能直接告诉我呢?他开口让我缝之后我不是马上就缝了吗?怪我不够心思细密体会不到他的弦外之音吗?我觉得我该去学一下他心通比较好,不知道哪里可以学这个的,否则我这种笨蛋,我哪怕天天猜他的弦外之音是什么,十有八九都猜错的,最后还是会惹他生气。做人难哪,尤其是像我这种笨蛋,又嫁了个说话只说半句的夫君,我一边要猜啊猜他到底是什么意思,一边要忙着家务,整天团团围着孩子转,哎呦,我不知道该怎么修了,看来还是修个他心通适合。

不过还是谢谢您,按照古人的标准,我这种老婆啊,大脑一团浆糊,家务一塌糊涂,还敢跟夫君大人顶嘴,早该休了,哈哈。我认罚。
qinglian
2010-05-30 14:32
无所住
刚才静坐前看了青莲的这个插曲,结果静坐的时候,脑子都在分析,这个热闹啊,基本上是“闹坐”了。

我属于跟青莲老公类似的强势人群,从我自己的个人经验来说,其实我是那种色厉内荏型的,内心脆弱,想要人爱,要人关怀,还不会直接表达,理所当然认为对方应该可以揣摩出来,如果揣摩不出来,就很恼火,就像青莲老公那样,不直接要求青莲帮忙缝衣服。不知道是成长过程中什么因素,导致了这种怕拒绝的性格。其实我发现,直接如实表达自己的需求,其实更容易被接受。

发火之后,自己也气自己发火,可是如果对方认为我错了,那么我一定要证明自己是对的,那就没完没了找各种理由支持自己的观点,如果对方检讨自己的话,自己有个台阶下了,就会检讨自己的错误了。如果对方的潜台词是:“看看你,自己控制不了自己的情绪,我可不跟你一般见识”,那么这股气就积压在那里,总得想个办法给发出去,嘿嘿。所以呢,其实,强势的人也挺可怜的,貌似占上风,实际上自己也因为不懂得如何接纳自己的情绪,令自己受伤,又给他人带来困扰。当然这只是我自己的体会。个人有个人的感受。

我现在学着观察自己的情绪,也是从三七网关于古老师课程的一些体会中,摸索出一点点儿门道,觉得很有必要到现场听古老师的课,作为新手父母,个人的成长不能等啦。
qinglian
2010-05-30 14:34
qinglian

我家的夫君大人啊,根本不是没有台阶下,每次生气都是我跟他妥协,可是人家还是气鼓鼓的不理我。现在我学乖了,我自己生气的时候自己发泄一下就过去了,然后允许和接纳他生气,他如果肯说话,我们就说话,不肯说话,就让他一个人去,我尽量由着他来。总之,我不跟他一起生气。

这次我也是在尝试着看说事实说感受是否在他身上适用,以前曾经试过,结果人家更生气,我就不说话了。这次再次试一下,还是不行。原因我已经分析了,以后不用这个方法。有点遗憾哦,夫妻之间如果能够互相正确地表达自己,就能很好地沟通,可是在我们家看来行不通了,以后还是表现一副唯唯诺诺的样子吧,反正我现在脸皮也修厚了嘛,也能经常调侃自己,把他捧高高的,呵呵,如果我有情绪的话,我就继续在心里发泄好了。

qinglian
至于我的糊涂,我的粗心,我还是接纳吧,都快奔四的人了,想改也改不过来了,智商问题呀,很棘手的,如果有幸碰到教他心通的,就学一下啦,就不知道我这智商能不能学会了,哈哈

最后谢谢禅音和各位老师
qinglian
2010-05-30 14:36
qinglian

继续说两句,人与人有的时候很难互相理解,我和我老公就是这样,他理解不了我的心理活动,我也觉得他怪怪的。他的很多举动经常让我觉得莫名其妙。比如说今天的举动,就因为我没有明白他心中所想,他就那么歇斯底里,真的无法理解。前面有师兄说他是害怕拒绝,可是我觉得不是,我觉得他就是认为我应该听懂他的弦外之音,但是我没有,于是他失望。可是,这么一点事,就要发这么大的脾气吗?并且,事后还开始跟我冷战了,在我看来这么芝麻大点的事,难道在他那里真的是天大的事吗?我真的体会不到他的感受,理解不了他的做法。唉,理解不了,就直接接纳吧。毕竟,他怎样的童年形成现在的性格,我不得而知。允许和尊重他以自己的方式存在吧。

但是,我自己因此而产生的很多消极情绪,我也需要接纳。允许自己伤心,允许自己愤怒,允许自己无可奈何,“飘风不终朝,骤雨不终日。天地尚不能久,而况于人乎?”,接纳和体会自己的负面情绪,相信它们很快就会过去。
qinglian
2010-05-30 14:36
麓羽 :抱抱清莲,我和你真的很像,听不出弦外之音,又粗心,老公偏偏又是很心细的人。我也曾经苦恼了很久。现在我接受这个现实,他就是这样的人,我不再期望改变他,试着照顾他的情绪,不过我也曾经很认真地对老公说,我就是这样的了,你也不要期望改变我。

刚看到这个帖子,我好想去,还可以拜访禅音姐和先生,还有诸位超版。刚和老公说,他说你神经了,意思是这么远,之前有一次古老师的课他已经同意我去了,我自己担心女儿最后放弃了。唉,他不上三七,理解不了我的心情,我要再磨磨他。
qinglian
2010-05-30 14:38
qinglian

很惭愧,这次没照顾好他的情绪,不仅导致他如此生气,还把这个古老师课程安排的楼给歪了,禅音老师,真的对不起!

我的粗心大意,让他无法忍受,我充分理解,但是实在是经过千百次努力后仍然改变不了自己,无奈本性如此,只能一次次地跟他说对不起了。这次事件,在他撕衣服之前,我还看不见一点点征兆,还在真实地表达我自己的想法,在他撕衣服之后,我又在笨拙地说事实和感受,结果把事情越弄越糟,让他越来越生气。在此我为自己的粗心大意道歉!老公,你要怎样生气就怎样生气吧,你怎样生气我都支持你,只要你觉得舒服就行,再次为我给你带来的种种不快说一声对不起!
qinglian
2010-05-30 14:39
麓羽 :很能理解你,有时候真实地表达自己的想法,会被认为是找借口,我以前总是和老公争理,现在发现家里有时不是讲理的地方。心情好时,讲些心里话可以,甚至骂他几句都行,气头上,任何的说辞都是狡辩。我笨了很多年,但到事儿上,有时候还是会忘记。
qinglian
2010-05-30 14:39
qinglian :你真厉害呀,我是到现在才琢磨明白这个道理,当对方在气头上的时候,说事实说感受,只能把事情弄的更糟。嗯,古老师的课程里好像有,当对方生气的时候,不要跟他一起生气,要学会分割。回头再好好学习一下。说实话,这次古老师的课我真想去参加呀,以后很难找到这样的机会了

qinglian :关于弦外之音,我觉得如果夫妻双方达不到互相理解,达不到心有灵犀一点通的境地,最好还是不要胡乱去猜测对方的弦外之音,弦外之音很多时候也是不真实的,是自己想象的而已。我家以前很多的“战争”,多是因为他把听来的弦外之音当成了真实而生气,可是事实上那却不是我的意思,结果是越辩越麻烦。要是每个人说话都留个话把子,那我一定要选择做个哑巴,这样就可以给自己免去太多的麻烦。
qinglian
2010-05-30 14:40
wmk2003
我也参与歪楼一下吧!

看起来旁观者和当局者感觉确实不一样。想想如果当局者是我自己,我可能跟清莲一样,连心里活动都很像,当然,这只是说吵起来的时候,在开始,在他说破的时候,我的反应会跟您不同,我可能会问一下,哪儿破了,怎么回事。看到您陈述的在您听到他说破的时候没在意,其实这一点让人有些难过,想想,如果是您儿子回到家告诉您衣服破了,您会有什么反应?

我们自己在这里说,想要得到别人的认可,想要得到别人的在意,可事实上,我们自己好多时候都做不到认可别人,在意别人。

我觉得您老公可能是因为受到了您的忽视,淡漠,才会这样,想想啊,如果我们自己在外面遇到个事情回来跟老公说,老公竟然没反应,我们心里也会很失落。

其实不用猜测揣摩啊,只要在他说半句话的时候您接上一句,表示您是听到了,在意了,他可能就会把另外半句说出来了。
qinglian
2010-05-30 14:41
qinglian
wmk说的很对,我确实很少体会他的需要。我们互相都很难体会对方的需要,体会不到,也理解不了。我目前的做法是,有话直说。多数时候,他跟我聊天,我会努力做个倾听者,口头上做到接纳和认同,当然这是他在和我说别的事情的时候,事关我们自己之间了,他可能有点接受不了。

他说这件事的时候,我确实是接话了的,只不过没说要给他缝而已。我感觉比较麻木吧。

体会他人的需要,确实是个大课题。需要好好努力。
wmk2003
2010-05-30 15:29
也许您还觉得您老公生这样的气没有意义吧?我觉得其实在行为上,您老公是强势,心里上,您也未必不是强势哦!撕衣服是表现有些过了,但如果表现在孩子身上,您或许能认为,哦,他这是想引起我的注意,其实,我想您老公可能也是想以此引起您的关注,代表他是需要您的,就像您说的,芝麻点大的事也要您来管,不就是这种需求引起的吗?

您说年近四十了,想要改正自己的缺点已经很困难了,要求他别要求您那么多,那反过来呢,对他而言也是如此啊!

衣服只是一个契机,您没安全感,可能您老公也没有安全感,因为他感觉到了自己不被重视。其实说感受说事实还要看您说的这个事实是什么,就像这件事一样的,他本来就已经觉得自己不被重视了,在他生气时您还用语言来更加证实他的这种想法,也难怪他会火冒三丈。当然,在您看来,这并不代表什么,纯粹是自己粗心造成的,跟感情无关,可是对于您老公,他可未必想的这么简单,他可以什么事情都往本质上扣,动不动就上纲上线的,唉,人与人之间的交往确实是个难题,好多时候我跟老公之间的争吵也都是这些无所谓的事情,一点点的事情会演变成很可怕的原则问题上去,看了您的这件事,我反而容易理解一点,生气的时候不理老公为什么老公反而会越来越气,而不是像别人说的,晾晾就好了,因为他本来就觉得我不够关心他,他生气了我要不理那不是更代表我不关心他吗?我想这可能跟他从小得到的爱和关怀太少有关,现在好不容易自己有个家了,就想加倍地在家里得到以前没得到过的爱和关怀,

我只是从我们自己应该的角度去理解,因为,其实从内心里,我也觉得根本没必要在这些小事上计较,您的那些想法我也都有过,尤其是这个:我家以前很多的“战争”,多是因为他把听来的弦外之音当成了真实而生气,可是事实上那却不是我的意思,结果是越辩越麻烦。要是每个人说话都留个话把子,那我一定要选择做个哑巴,这样就可以给自己免去太多的麻烦。我们都是属于多一事不如少一事型的人,呵呵。
qinglian
2010-05-30 16:29
我没有觉得他生气没意义,他生气有他生气的理由,我不理解是我不理解,两码事。这个背后的理由应该才是最重要的。但我不知道,也没有力量去深究了。

“衣服只是一个契机,您没安全感,可能您老公也没有安全感,因为他感觉到了自己不被重视。其实说感受说事实还要看您说的这个事实是什么,就像这件事一样的,他本来就已经觉得自己不被重视了,在他生气时您还用语言来更加证实他的这种想法,也难怪他会火冒三丈。当然,在您看来,这并不代表什么,纯粹是自己粗心造成的,跟感情无关,可是对于您老公,他可未必想的这么简单,他可以什么事情都往本质上扣,动不动就上纲上线的,唉,人与人之间的交往确实是个难题。”

您上面的这段话说的很好,应该确实就是支持这个事件背后的理由吧。他感觉不被我重视,而我的说事实又证实了他不被重视的感觉,于是他更加地火冒三丈。不过,我们互相之间也素来都是如此的,以前我身体不舒服在那里哼唧的时候(潜意识里是渴望他关注啦),他从来不理我,还说我要得癌症了,就直接把我扔到火里去火化。我做噩梦大哭的时候,他就是踢我几脚,然后不理我自己睡。我伤心哭泣的时候,他要么打我一顿,要么离家出走。后来慢慢地,我也绝望了,我不再对他有任何的期盼,身体不舒服了也不让他知道。奇怪的是,我儿子也是这样,因为我儿子以前生病的时候,他不仅不关心和安慰,还会讲一堆大道理,你看,就是因为你怎么怎么,现在病了吧。你看你生病,我们多么关心你,我们多么辛苦,你以后是不是应该报答我们。孩子那么难受的时候,他还在跟人家要报答。所以孩子不舒服的时候,也从来不愿意让他知道。

写上面这些不是为了讨伐他,也不是说我还生他的气,不是的,都是过去了。我也相信每个人的举动都是可理解的。我的意思是,他向来也是一个严重不顾他人感受的人,正因为如此,我现在从不期待他的关注,除了做我的本职工作,我也不大关注他。真的如此。可是没想到他仍然期待我的关注,也许,期待人的关注,本来就是人之常情吧。只不过我的这份期待没有了而已。大概人都是这样,只许州官放火不许百姓点灯的吧。呵呵。

其实想想,我在生活中也是尽力关心他的,只不过有些方面上达不到他的要求,他会经常因为一些细节而抱怨我,我也很无奈,因为那些细节,确实不是我关注的对象,我觉得他自己就可以轻松搞定的事情,而如果我去做,要付出更多,因为带孩子确实也很累。当然了,这可能又是一个借口吧。呵呵。

[ 本帖最后由 qinglian 于 2010-5-30 16:37 编辑 ]
qinglian
2010-05-30 16:35
原帖由 wmk2003 于 2010-5-30 15:29 发表
您说年近四十了,想要改正自己的缺点已经很困难了,要求他别要求您那么多,那反过来呢,对他而言也是如此啊!
我现在,已经完全地对他没有任何要求,无论他是怎么样,我都全盘接受,我不批评他,不埋怨他,不指责他。就是生气的时候,我也是尽量如此。但我知道他对我还是有要求的,当然了,我不能因为自己不要求他,就叫他也不要要求我,没有,他怎么样都可以。要求我也行,不要求我更好。无奈是我自己的情绪,我自己处理自己的情绪。

[ 本帖最后由 qinglian 于 2010-5-30 16:46 编辑 ]

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