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婆媳关系

金针叶
2011-05-09 18:39
本帖最后由 金针叶 于 2011-5-9 18:41 编辑

婆婆特别地偏心，我对她比她闺女儿子对她都好，但是就是走不进婆婆的心里。哺乳期间，我婆婆端出一碗鸡蛋汤对我说，这是给她儿子做的一碗鸡蛋汤。你说你疼你儿子我没意见，那是你的骨肉，但是你做得不要那么明显嘛，还特意跟我说是给她儿子做的一碗;放在冰箱里的牛肉两三个月了，有一次吃了肚子不舒服，婆婆不舍得扔，自己不吃，不让儿子闺女吃，非得让我吃，还隔三差五地让我吃。这样的直白偏心的事情太多太多了。
婆婆人不坏，但是极不易沟通，一说她就又哭又喊，睡着不起来。有时候我不能说她，只好向我女儿发火，汗！跟我婆婆生活快两年了，时常想自杀，有时候真觉得自己快活不下去了。有时候气得心口疼，真不想对她好了，但是良心上又过不去，唉，一声叹息！
幻瞳
2011-05-10 10:31
婆婆只把我当成生育工具，生了男孩就高兴，生了女孩就给脸色给我看，甚至叫我在5。6个月的时候照B超，如果是女孩就打掉。一想到这些我就心寒，我就知道女人只能自己爱自己。有时候我想，假如我得了什么重病，她肯定是恨不的我快点死掉，别拖累她儿子。都到这份上了，能好到哪里去？我想婆媳之间能做到相敬如宾就够了。
fame2000
2011-05-10 14:30
距离产生美 这是经典也是原则。
以后我当婆了，也是如此。自己自在、儿子好为、儿媳自由。
儿子大了就要放手，陪他到老的不会是我。
为媳就是把老人当老人待。不求是亲人，但愿能是客，以礼待之。
蛮蛮
2011-06-19 23:18
百善孝为先，想教育孩子懂得孝道，做妈妈的都不能对婆婆好的话，怎么教育孩子呢？

我信佛10余年，去年才得以开悟，拜千尊佛不如好好回家拜自家几尊活佛，都不能好好拜见父母，公婆还谈什么善良，要求孩子善良？呵呵

老人做的在错，也轮不到小的挑理，和婆婆关系不好，只能说明自己没找到方法，方式。。呵呵
凤栖梧
2011-06-20 01:13
回复 蛮蛮
我一直觉得要什么样的婆婆，有时我婆婆的行为让我觉得很排斥她。什么事都为自己的女儿着想。有些气愤。我们又不是救世主。
晓春
2011-06-20 17:15
回复 丫之悠
好幸福哟。
meisiga
2011-06-20 21:42
本帖最后由 meisiga 于 2011-6-20 21:56 编辑

有个疑问，很多人都提到谢谢婆婆给自己生养了一个陪自己到老的相公，我不明白，自己和相公一起是互相陪伴，互相照顾的，并不是只是一方照顾另一方，自己也不是从石头缝里蹦出来的，所以谈不上什么谢谢吧。要谢也是各自谢生养自己的父母。

中国的思想里有太多教育儿媳妇要对公婆怎样怎样的，所以儿媳妇怎么做都很难合格，因为标准就是圣人，怎么不想儿媳妇也是其父母含心茹苦养大的？所以才会有养女不防老，才会一直都存在重男轻女。生理结构上女人其实已经比男人苦很多了，精神枷锁上的苦更是让人窒息。


就像我教育好儿子，肯定不是为了他将来的媳妇而教育的，而是为了他自己幸福的人生而教育的。

很多婆婆看不得自己的儿子对媳妇好，可是儿媳妇对自己儿子好就视而不见，不是很有问题吗？勇敢承认自己作为人，是自私的，或许还是比较好的。
caveeqbsb
2011-06-20 22:16
回复 金针叶
太严重了吧
caveeqbsb
2011-06-20 22:23
我们村里很多人好像都羡慕我们家婆媳关系。PP给大儿子带了6年的孩子，大嫂也跟着老人吃了6年饭。我现在和孩子也是和老人一块生活。如果没孩子我想我们会相处的很好。老人和我们的育儿观不一样，所以，我和老公已经打算出去住了，不是老人不好，是育儿观不一致，为了孩子。我不想光顾自己舒服。虽然自己带孩子会很累，但这也是我应该受的。
蛮蛮
2011-06-20 22:33
回复 蛮蛮
我一直觉得要什么样的婆婆，有时我婆婆的行为让我觉得很排斥她。什么事都为自己的女儿着 ...
凤栖梧 发表于 2011-6-20 01:13
好婆婆不是你求来的。。。。是修出来的。。。

先修好你自己吧。呵呵
麦兜唱歌
2011-06-21 11:01
回复 meisiga
所以，这是中国的国情。这是我们生活的土壤。

我没有很多的跟老人同住的经验，所以，没有发言权。

不过，我坚持这样的原则：
1 大礼节上一定要做的得体。比如，过年过节，生日，回乡下看老人，一定要给红包，平时看到合适的东西，就买来当礼物。双方父母的这些都是我操办，但是，我父母的老公给，他父母的我给。
2 老人不应该承担育儿的任务。他们没有这个责任。等到关系僵硬了，大家庭变成了地狱这么一个结果的时候，再去互相责备，谩骂，相当的不堪。特别还有一个孩子在当中，很容易就成了靶子。
3 听到有些妈妈说我也不愿意老人那么辛苦带孩子，加上预料得到彼此的关系处理有潜在的困难。但是没有办法，老人喜欢带孩子。我觉得这个时候，要能体现女性的智慧了。坦白地真诚地告诉她你们的想法，以及任何两代人之间存在的一些无法融合的观念，这是事实，象鸵鸟那样把头埋在沙土里，问题不会消失的。如果老人宽厚的话，她能够理解的。但是，一定多抽时间带孩子去看望老人，并且尽量让孩子多亲近老人，在孩子面前多说说老人的好，这是他们的血脉，任何东西都无法割断的。另外，多邀请老人来自己的小家来小住。如果老人看到家庭一切都很和满，他们对你这个家庭支柱的能力非常信赖的话，一定不会存在过多的干涉和阻挠的。
4 最后，如果因为这样，那样，万种理由非要住在一起，那抱怨解决不了问题。我每天都在办公室里听到女同事们说自己的家婆或者家公如何如何，仿佛日子无法继续。出去带儿子散步，总是听到老人恶狠狠地评论自己的儿媳妇。我每每就很为这样的局面感到沮丧。
孩子是自己的，当然也是他们的，但是主要还是自己的。很多老人不放心，不撒手，是因为对孙子孙女养育的环境不放心，特别是一些强势的老人。说到底，就是对媳妇不放心。那我们得能干起来，勤劳起来，嘴甜起来，心宽起来。倘若他们还要说碎嘴，久了他们自己也不好意思的吧，我想。

总之，中国人的“大家庭”很多时候让当中的每个人都失去了应该有的空间，确实是一个需要审慎和度量的问题。我也不敢多说，否则，又被认为“西化”或者是没有妇道，那是比较有口难辩的。任何问题，先恢复到尊重人"道”和人“性”这个问题来，就简单得多。单纯去要求自己得道成仙，恐怕让更多的女性们愈发的痛楚得无以释放，怎一个苦字了得！
meisiga
2011-06-21 13:35
回复 麦兜唱歌
有意思的是，如果够西化的婆婆，往往会有一个认为老人就应该帮带孩子的儿媳妇，即使不是应该，也会抱怨。如果儿媳妇够能干，够担当，往往会有一个怎么样都非要挤一起过的婆婆，反正生活就是这么磨人。

我属于后一种的儿媳妇，虽然不够能干，但是够担当，可是却有一个怎么都不放手的、强势的，脾气暴躁的婆婆。
给婆婆买的衣服是天虹、贸业的专卖店买的，还不能挑打折的时候买。现在家里衣服的价格顺序是：婆婆---我的儿子---婆婆的儿子---我。这个我都无所谓，因为再怎么花也暂时还能负担得起，但是似乎也没用。


所以我慢慢学会从磨人的生活中找乐子。爱咋咋地。
麦兜唱歌
2011-06-21 15:09
MEISIGA，这样的生活还真是够磨人或者你这种爱咋咋地的态度其实反倒能够解脱自己。好！谢谢你倾听我这个站着说话不腰疼的人。
竹风
2011-06-22 07:14
回复 麦兜唱歌
时代变迁到今日，可能你的这些原则会有些参考意义吧，我声援。

我这里想说的是，跟夫妻关系一样，婆媳关系也存在差异与冲突，不同的是，夫妻是天生向内求共存的，而婆媳是天生在抢资源的。处理差异与冲突，有一个共同的原则，就是我们有不同，但我们可以爱对方，了解你就是那样的，而我就是这样的，我们之间有差异是很正常的，媳妇尊重婆婆根自己的不同，婆婆尊重媳妇与自己的差异，而不是用自己的习惯于标准去量对方者也不对，那也不对。把握好了这个，形成一个不成文的“规则”而不是，这个不是这样的，那个不是那样的，种种的规条。双方在规则的保护下得到充分的自由，各自的自我都能保护到了，婆媳关系也就好处理了。事实往往是，婆婆做不到“性如灰”，认为自己吃的盐媳妇走的路还多，而不肯放手，往往过多的干涉孩子的世界，去为他们承担原本他们自己该承担的责任，还讨不到好。而媳妇更是对婆婆的这个“管教”更是疾恶如仇，有的弱势的，被压抑的受不了，有的强势些，则干脆揭竿而起，出言不逊，甚至大打出手，闹得不可开交。当然也不乏一些西化的婆婆不管不顾而引起媳妇的不满，别人的婆婆强着帮忙，而我的婆婆却对我们很无情。我个人来看，还是这个差异的问题，解决好了这个差异的问题，清楚地了解婆媳之间的不同，接纳它，认同它，婆媳关系自然不药而愈。
竹风
2011-06-22 07:17
回复 麦兜唱歌
时代变迁到今日，可能你的这些原则会有些参考意义吧，我声援。

我这里想说的是，跟夫妻关系一样，婆媳关系也存在差异与冲突，不同的是，夫妻是天生向内求共存的，而婆媳是天生在抢资源的。处理差异与冲突，有一个共同的原则，就是我们有不同，但我们可以爱对方，了解你就是那样的，而我就是这样的，我们之间有差异是很正常的，媳妇尊重婆婆根自己的不同，婆婆尊重媳妇与自己的差异，而不是用自己的习惯于标准去量对方者也不对，那也不对。把握好了这个，形成一个不成文的“规则”而不是，这个不是这样的，那个不是那样的，种种的规条。双方在规则的保护下得到充分的自由，各自的自我都能保护到了，婆媳关系也就好处理了。事实往往是，婆婆做不到“性如灰”，认为自己吃的盐媳妇走的路还多，而不肯放手，往往过多的干涉孩子的世界，去为他们承担原本他们自己该承担的责任，还讨不到好。而媳妇更是对婆婆的这个“管教”更是疾恶如仇，有的弱势的，被压抑的受不了，有的强势些，则干脆揭竿而起，出言不逊，甚至大打出手，闹得不可开交。当然也不乏一些西化的婆婆不管不顾而引起媳妇的不满，别人的婆婆强着帮忙，而我的婆婆却对我们很无情。我个人来看，还是这个差异的问题，解决好了这个差异的问题，清楚地了解婆媳之间的不同，接纳它，认同它，婆媳关系自然不药而愈。
麦兜唱歌
2011-06-22 09:04
竹风分析的很理性很客观。

要改善任何关系，都不能指靠对方的改变，否则一定是恼羞成怒或者是伤心收场的。如果预料自己的改变也很艰难的话，一定要事先做好一些决定去避免可能产生的不堪的局面。比如我选择请保姆，而不需要老人来帮手。再比如我会多准备一套房子，以备将来他们可能愿意到我们住的城市来。当然哪怕这个可能性很小。

只要没有天天呆在一个空间里，盯着对方的缺点不放，所有的问题都不是问题。哪怕以前有海那样深的怨仇，也因为距离而可以放下，也因为我们在成长，选择释怀和接纳。

但是，上面这些都是如果。问题是很多女性还是因为种种原因选择了共处一室，或隐忍，或怨气满怀，甚至心怀恶意，以至于影响夫妇感情，影响自己的育儿心态等等。确实很糟糕。我见过周围的一些同事在这样的心境中煎熬，有几个甚至认真地思考过离婚，当然有些肯定不仅仅是这些个婆妈事。至于那些相处的和谐的婆媳，我非常敬重她们。这是她们彼此的福分和善缘。

如果一定要住在一起，该怎么办呢？以我的做事方式来说，我应该会事先多表达我的一些观点，明确我们夫妇两个育儿任务的主导位置。不过这个主导地位可不是说出来的，是自己去担当的。有些妈妈自己手忙脚乱，或者是懒懒散散，得过且过，身边的老人自然就要多去操劳了。如果付出了，得到的还是责备，那谁心里都不舒服啊！更何况她们是我们的长辈呢。其实这么做，还是这个原则：老人没有任何责任来承担养育小孩的任务。如果我们不想当然，自然心态就摆正了。

所以不能抱怨老人做的少啊，做的不够精细啊，她们就是什么都不做，也可以享有该得到的幸福。更何况，我们妈妈上班的时候，不还把孩子交给老人吗？！她们做的可是不少！

如果遇到强势婆婆，一味的示弱其实有点纵容的感觉。还是坐下来，找她谈，有理有利有节。我们很多人都害怕表达自己。这是我们这一代人成长的缺失，因为从来没有得到过足够的空间来张扬自我，活在很多束缚中。可是这不代表着我们甘心如此。所以，解决之道在哪里？在我们的手里。我们自己内心要强大，要宠辱不惊，要淡定从容，要有把持局面的能力，我想，这才是解决任何问题的终结原则。

最后我套用我以前的一个老校长的话：婆媳相处很简单，四个字：笑着说话。她已经退休了，不过，跟她的很多交谈，她的风姿她的智慧，让我到现在都在回味。原来，一个女人，真的可以，到老都优雅到极致，美到骨子里。
linlin124
2011-06-22 09:46
回复 麦兜唱歌
有意思的是，如果够西化的婆婆，往往会有一个认为老人就应该帮带孩子的儿媳妇，即使不是 ...
meisiga 发表于 2011-6-21 13:35
老人没有任何责任来承担养育小孩的任务。
我一直是这么认为的，可是老人一定要来养育，为什么呢，不是不放心，而是他们希望媳妇去挣钱，钱越多越好。他们反正退休了，闲着也是闲着，不带小孩不是资源浪费嘛！
　　确实是这样的，身边没想着自己带的老是哀叹没人带，有人带的又想自己带。大家都是“求不得”。
vonaral
2011-06-22 10:09
回复 安安的宝贝
我跟您太像了，婆婆刚来的时候我也是信心满满的，觉得他生养了个疼我爱我的男人，出于 ...
qjx_box 发表于 2010-8-24 14:37
呵呵，跟我家婆婆一样，总是说别人的不是，亲戚几乎都有矛盾，她每每说别人不好，我心里就极度郁闷，小孩可以上幼儿园了，让她回老家又不高兴，非要和我们住一起，心烦
meisiga
2011-06-22 11:03
本帖最后由 meisiga 于 2011-6-22 11:33 编辑

老人没有任何责任来承担养育小孩的任务。
我一直是这么认为的，可是老人一定要来养育，为什么呢，不是不 ...
linlin124 发表于 2011-6-22 09:46
对的哦，我家那尊佛就是恨不得希望我一天到晚都赚钱。除了正常上班，听说我的加班费很高，就老让我去加班。上班回到家里我就用全部时间来陪孩子，家里清洁请钟点工做，可是每回老人都特别的不高兴，认为我不去加班，就应该自己做家务。

麦兜说的，真实的表达自己的想法，我就是这样做的，可当我真实的表达：我上班也是很累的，回到家也是需要休息的，而且我认为陪孩子玩比做家务重要得多。何况我有能力请别人来做家务。如果我自己不做，也不花钱请人做，而是让您做，那是我不对，但是您在这里，有绝对的自由安排自己的生活，我只要有一点说词，就是我不对。
可是老佛爷是这么说的：我们那里也是很多女的既要下田干活，又要做家务的。我这么老了，还能怎么过，不就是帮你们吗？

后来我终于明白老佛爷的快乐来自于哪里，就是来自于用她的方式方法管我们这些小辈，如果我们不安她的方式方法，那就郁闷。比如给小孩喝的水里加盐，小孩的食物里加很咸的盐和很多的味精，因为那样才有味道（她自己的喜好）；比如我（女人）不能睡懒觉，不能让男人干家务（她自己也是这样做并牢骚满腹的活了一辈子）；很多很多。。。这些都是跟老佛爷的习惯不一样的。

请保姆，那是肯定不可能的，别说请保姆，生孩子时在医院请了一个星期月嫂，老佛爷一直耿耿于怀，说那是对她不信任，并骂了我很多次。每次都是一开始跟她儿子吵架，然后我劝架，然后就把我大骂一通，然后出走、绝食，然后她儿子去哄，不行，然后我去说软话，才告结束。

这些都不是老佛爷故意的，我看过一个关于论中国苦难母亲的文章，苦难母亲的苦虽然有外力造成的，但是很多时候是她自己要来的，久而久之，苦就变成了苦难母亲的精神支柱。以至于生活好了，苦难母亲也会活在想象的苦难中，并且会用各种方式（包括管家人，限制家人的自由）提醒身边的人（家人）不要忘记她的付出和苦难，潜意识里会把家人的笑，放松当成对她的苦难的蔑视，所以会不自知的愤怒。往往苦难母亲也是强势、要强的母亲。

因为我真的想让老佛爷快乐起来，并且让家里的每个人快乐轻松起来，所以有一段时间我到处查找关于各个时代婆婆的特点，表现形式背后的原因，最后觉得苦难母亲还是比较符合我家老佛爷的。然后我就好几次在她莫名暴躁、骂人过后，平静的跟她说出来我的看法，指出她当时指责我们的这些事，其实她自己心里也明白不是那么严重的事情，而是因为她把这辈子的很多苦加了进来，所以就变得似乎很严重，并且告诉她我理解她不能控制自己的情绪，但是对此我也没办法，虽然理解，但是我和宝宝都没有义务受这份情绪的折磨。至于您的儿子，那是您生的，要受就让他受吧，那也可以认为是他该受的。

然后我声明，虽然您总说我不好，但我自己觉得我不是什么坏人，心眼也还挺好，如果说双方老人吃穿生病零用什么的，我目前给的如果说不够，只要说，我不问原因，会尽我最大的能力给。我就是我，我不会做过分的事，但是我也不会太多的改变，我自己和宝宝未成年前必须由我负责，宝宝也还由他爸爸负责，谁也改变不了我，可以建议，但是不要试图管我，我就是这样，爱咋咋地。下次要是家里再出现这样的大吵，就请给我10秒钟时间，在这10秒钟时间里我和宝宝会消失，到外面去躲一躲，等大家把情绪发完了我们再回来。
这个声明是在半年时间N次大吵后的产物，自声明后，只要我在家里是没有吵架的。我不在的时候据说有几次中吵。

我的爱咋咋地的也是这样产生的。
linlin124
2011-06-22 11:06
meisiga 很不容易，我觉得您处理地已经很好了:)如果是我，也许不能有这个水平。

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