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(转)对你的小孩放心——对你自己放心

青蛙和禾
2011-03-01 09:39
本帖最后由 青蛙和禾 于 2011-3-1 13:55 编辑

放下小我,学习将孩子当做老师,就像孩子把父母当做老师一样。
孩子们能够把学习当做一种生活方式,他们会教给父母很多。:)
投石问路
2011-03-01 13:42
又少了一份顾虑.
青蛙和禾
2011-03-02 09:50
是啊,本来无顾虑,何处惹顾虑?:)
sisi5258
2011-03-02 11:38
学习学习了
很有用啊
留着宝宝出生后巩固
青蛙和禾
2011-03-06 17:38
今天仍有一位自以为是的爸爸说要教导孩子如何如何做事情,仿佛他是先知,呵呵。:)
sunshadow
2011-03-06 21:07
对孩子放心,对自己放心,给孩子最好的是爱,宁静,祥和
青蛙和禾
2011-03-07 09:07
回复 sunshadow
宁静、祥和的心灵感受,不光孩子需要,我们成人何尝不需要呢?
但是,有一点要搞清楚:尊严是自己挣得的,不是别人恩赐的。
宁静、祥和的心态,是自己修为的,不是别人施舍的。
夜无尘
2011-03-07 09:12
对孩子放心,同时让孩子对父母放心.我这几年的体会就是把孩子当朋友,平等对待。很多时候孩子是我的老师,带给我心的宁静平和。有了孩子的这几年也是我和孩子共同成长进步的几年,因为孩子让我认识到了许多以前自己认识不到的自己的不足,感觉自己很多方面比孩子更像孩子。总之我时常怀着一颗感恩的心,感谢孩子,感谢他的到来。
青蛙和禾
2011-03-07 13:34
回复 夜无尘
有高度自我超越修炼水平的人,总是生活在不断学习的状态中,修炼永无止境。
自我超越不是你能够拥有的。它是个过程,是一项终生的修炼。
自我超越水平高的人,非常了解自己的无知、无能以及需要改进的地方。同时,他们又有深深的自信。
这矛盾吗?只有不能理解“行程本身就是回报”的人,才会觉得矛盾。
不管出于什么原因,我们没有像追求对体能和智能开发那样,努力地追求情感开发。
这是非常不幸的事。因为,完整的情感开发,对于挖掘我们的全部潜力来说,是最有效的杠杆。
昕璟
2011-03-07 15:05
能达到这样的高度,教育何处有功利,人生何处有烦扰。
谢谢先生,受益了!
王璨羽姝
2011-03-07 15:46
从理上说感觉好像应该能做到,但在生活里做到的人必尽不多。努力学习,让自己和宝宝一起成长。
idun
2011-03-07 17:03
就是感激先生对我们家长的这种身和心的照顾。:)
卓颖
2011-03-07 21:24
谢谢庄先生,对我非常有用!
卓颖
2011-03-07 21:36
谢谢庄先生,对我非常有用!
yyanhong
2011-03-07 21:37
对孩子放心,对自己放心,对未来放下心。
用柔软的心,从容地爱。。。
青蛙和禾
2011-03-08 12:33
让生命在当下开花不是很好吗?我们其实不仅能够思考自己的行动,而且能够在
行动中思考行动……反思实践是心智模式修炼的精髓。但如果没有反思和在人际交往
中学习的技能,学习实践就一定是反应式的,而不是生成性的。
因此,学习总要逐步围绕实际行动进行。
一项基本的反思技能是:通过比照我们说的与我们做的两者之间的差距来提高意识水平。
比如:我可能声称某种观点:人基本上是值得信任的。但我从未借钱给别人,而且护财如命,妒忌他人。
显然,我实行的理论、深层的心智模式,与我声称的理论不一致。
筱筱宝贝
2011-03-08 16:48
回复 7224162
庄老师,感恩您,有事情要请教您。请您告诉我您的地址,我想带母亲去找您把脉,我是河南郑州的
青蛙和禾
2011-03-10 09:21
本帖最后由 青蛙和禾 于 2011-3-12 19:59 编辑

我们看看阿德勒是怎样对儿童的人格教育进行分析的:(11种不同类型的养育风格及对孩子的影响---你属于哪一种呢?)
1、民主和鼓励:认可孩子的独特性,给予孩子爱,尊重和平等感,鼓励孩子纠正错误和发展能力,指导孩子在奉献中发现意义,给予孩子合理的成长挑战,允许他按照自己的速度成长,教育孩子做力所能及的事情,并富有合作精神。这样,孩子会有一种安全感和被认可感,在征服困难中感到自己的力量,在成就和奉献中感到满意,不害怕尝试和失败,并以安全和友善的眼光看世界。
我们看看阿德勒是怎样对儿童的人格教育进行分析的:(11种不同类型的养育风格及对孩子的影响---你属于哪一种呢?)
2、过分宠爱:给予孩子各种礼物、特权和服务,但从不考虑孩子的实际需求。孩子消极被动,无聊冷漠,丧失自动性和创新尝试;期望毫不费力地获得一切,把成人视为快乐和舒适的供给者。
3、过于顺从:一味顺从孩子的要求、脾气和一时冲动,对待孩子像对待老板,自己像个仆人和奴隶,不敢对孩子说“不”。这样,孩子会坚持自己的要求被满足,爱发脾气,专横跋扈,像个皇帝,忽视他人的权利,缺乏界限感,孩子较为主动,富有攻击性,并且要求较高。
4、完美主义者:只认可孩子的成绩,设立高标准,对孩子的成就永远感到不满意;孩子永远是个行者,总想走的更快,永无休止。父母设定的终点线总是在运动, 孩子不断地想做的更好,做过分的追求和努力,专注于获取成就,但从来达不到要求,孩子没有价值感,有可能会放弃,或产生身体疾病如溃疡。
5、忽视:父母总是不在家,总是很忙,很穷,或很富;酗酒,离婚,或生病,对孩子的忽视通常都是情感方面的。孩子在寒冷的冬天还在外面游荡,哆哆嗦嗦地将 鼻子贴在别人家温暖的玻璃上,孩子有一种被放逐的感觉。孩子缺乏与别人建立亲密关系的能力,从来没有被人关爱的感觉,死去或不在孩子身边的父/母往往会被 理想化为一个神圣的形象。
6、拒斥:拒绝认可孩子,把孩子当做累赘和负担。父母自己或许在童年也遭受过如此的对待,或婚姻是被迫的,或孩子畸形;孩子会感到孤立和无助,感到深深地伤害,痛苦,充满敌意,焦虑,自我贬损,自我隔离。
7、过于强迫:不断地指导和监督孩子,无穷无尽的指示和不断的提醒,过于严格,倾向于训练而不是教育自己的孩子;孩子像条驯服的狗,或固执的驴子,父母和 孩子会进入到一个强迫和抗拒的循环。这样,孩子要么顺从别人的指示,最后形成温顺窝囊的性格,要么主动反对,公然挑战,与父母言语对抗;要么消极抵抗,磨 蹭,做白日梦,健忘,阳奉阴违。
8、刺激孩子的性意识:把孩子当做小的异性看待,洗澡的时候,喜欢和孩子在一起,和孩子一起睡,骚扰甚至引诱孩子。这样,孩子会背负上沉重的秘密,并有罪恶感,感到困惑,迷茫,且富有敌意,顺从,依赖性强。
9、惩罚:经常同过于强迫和完美主义的养育风格密切相关。父母把体罚视为必要地纪律和训练,把自己的个人敌意和进攻性发泄到孩子身上。孩子有犯罪感,认为 自己是坏人,怨恨父母,为了逃避惩罚而可能说谎,常恐惧自己会报复父母,感到无助和受到不公对待,并为报复的念头所煎熬。
10、对健康过于关注:家庭笼罩着一种焦虑和担心的气氛。孩子会因为很小的问题而被要求呆在家里和不上学,还可因此不做家务和作业。孩子期望从父母那儿获得同情和溺爱,总是担心健康,把注意力集中在身体和器官功能上,夸大自己的病状,借以逃避正常的任务。
11、要求孩子承担过多的家庭责任:由于经济的原因,个人问题,或父母其中一位病故或生病,父母会要求孩子做过多的家务,要求他们照顾弟妹。孩子承担过多责任,只知道责任和劳作,忽视了其他的方面。孩子会心怀怨恨地承担责任,会错过正常的和无忧无虑的童年。
姜与炙甘草
2011-03-10 10:20
:victory:耶, 我属于1、民主和鼓励型号的.
姜与炙甘草
2011-03-10 10:24
:victory:耶, 我属于1、民主和鼓励型号的.

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