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树洞贴：爱自己的心、爱自己的孩子、自敬其意。

爱乐
2011-05-07 00:34
回复 田福
妈妈真的不爱我吗？现在我明白了，妈妈爱我，为我付出了一生的心血，可是其中的绝大部分，我都没有收到；
四十年来我也没学会自爱，所以体型就成了现在这个样子。

这个观点我赞同，但是您的自述也太贬低自己了吧;P
源泉
2011-05-26 17:07
这个世界有田福老师，真是个奇迹呀!碰到田福老师，是奇迹中的奇迹呀! 三七论坛里的各位，都是奇迹呀!
田福
2011-05-26 18:10
这个世界有田福老师，真是个奇迹呀!碰到田福老师，是奇迹中的奇迹呀! 三七论坛里的各位，都是奇迹呀! ...
源泉 发表于 2011-5-26 17:07
18 原来我的内心还是有很多的恐惧啊！
我仍然是活在别人的目光里，活在别人的评价里，我的心还不是自由的。
最关键的是，我还是非常的不自信，不喜欢自己，不欣赏自己，不爱自己！

从何说起呢？昨晚看到源泉的这个回复，心里感受到了源泉对我真心的信任。可是，这样的表达方式令我很不安，“这个世界有田福老师，真是个奇迹呀!碰到田福老师，是奇迹中的奇迹呀!”我立刻想到其他的网友会怎样看这样的话呢？我可以常常自己这样说自己，可是当看到源泉率性高呼时，我实在是有些承受不了，我甚至都想象得出看到这个回复的人在寻思，三七网上的这位版主和网友精神上是否有些狂热得上了云彩顶上了！于是我就删掉了这个回复。
可是我发现无所住居然看到源泉的话，有感而发，说源泉是个奇迹！引用后又盖了一楼，我只得把无所住的回帖也删了，还发个消息跟无所住解释。
忙乎一通删完了，才问自己我刚才在担心什么呢？装，没什么用，我却在继续装。我为什么在看到这样一个回帖后内心会产生那么大的骚动呢？
我看到了，真的很惭愧，很对不起源泉。我没有在第一时间看到源泉对我深深的爱和支持，却因为自己的自卑，将源泉贴上了“激动”“狂热”的标签。今天我向源泉道歉了，并请求她将那个回复按原样再发一遍。
谢谢源泉，让我清晰地看到： 原来我的内心还是有很多的恐惧啊！我仍然是活在别人的目光里，活在别人的评价里，我的心还不是自由的。最关键的是，我还是非常的不自信，不喜欢自己，不欣赏自己，不爱自己！
源泉说得太好了：三七论坛里的各位，都是奇迹呀！
成长中，我......感谢各位做为奇迹的存在，我的生命因你们而丰盛！
寻找中医
2011-05-26 18:43
本帖最后由 寻找中医 于 2011-5-26 18:45 编辑

18 原来我的内心还是有很多的恐惧啊！
我仍然是活在别人的目光里，活在别人的评价里，我 ...
田福 发表于 2011-5-26 18:10
真好，我喜欢坦率真诚的田福师兄。在你那里，我很有安全感，很放松。总是有进步。
我还喜欢不厌其烦的田福师兄——尽管有时候觉得你有些啰嗦：）
美丽村姑
2011-05-27 09:41
除寻版，洞版之外的又一高人版:lol

:handshake真心感谢您的帖子
田福
2011-05-27 10:28
19 看朱德庸的一个四格漫画，看到笑得哭了，哭得笑了。

图片


图片


图片


先看到第三格，一下子笑了，然后感到很伤心，哭了，
再笑，再哭，再笑，再哭......循环......

接着看最后一格，

图片

上面的循环又启动了......:'(

我真的很需要爸爸妈妈喜欢我，他们为我做了那么多，可是我感受不到他们喜欢我，我很伤心。

我只好自己喜欢自己，我好可怜，象“披头”一样，居然我做到了，感谢苍天！一个人原来还可以这样自己喜欢自己，我太幸运了:lol 。

可是我仍然需要爸爸妈妈喜欢我。妈妈似乎已经开始喜欢我了，爸爸什么时候才能开始试着喜欢我呢？

没关系，即使我这一生也没得到爸爸无条件的喜欢，我也能接受了，虽然这种感觉不完满。
helendai
2011-05-27 10:32
回复 田福
哈哈，原来还有这个故事～
有点心疼；）
无所住
2011-05-27 20:47
18 原来我的内心还是有很多的恐惧啊！
我仍然是活在别人的目光里，活在别人的评价里，我 ...
田福 发表于 2011-5-26 18:10
没想到，有这么多故事。我感受到源泉的真诚了，想起她在古老师课后，跟寻版抱头痛哭，想起她笑容的灿烂，我就觉得她也是个奇迹呀，呵呵。
是啊，我们大家都是奇迹，可能很多时候，我们还没有发现呢，或者发现得不够多呢。
无所住
2011-05-27 20:55
19 看朱德庸的一个四格漫画，看到笑得哭了，哭得笑了。


我看笑了。
我感觉到你越来越真诚了。
想起一个情景：我跟女儿在会务组房间，悦淳在打游戏。我女儿想玩一样东西，是悦淳的。我问悦淳：可以给妹妹玩吗？悦淳说：不可以。我跟女儿说，哥哥不想给你，被拒绝了，女儿有点儿委屈，有别的朋友想劝说悦淳：妹妹小，你就借给她玩玩吧，我赶紧说，没事儿。我给女儿换了样儿东西，她就好了。悦淳在做他自己，很棒。拒绝人是需要精神力量的。悦淳的父母，很棒。







先看到第三格，一下子笑了，然后 ...
田福 发表于 2011-5-27 10:28
源泉
2011-05-27 21:46
偷着乐了两天了，因为得到智慧美女无所住的表扬，还有好佩服她的育儿方式，欣赏!
aliliya
2011-05-27 22:32
19 看朱德庸的一个四格漫画，看到笑得哭了，哭得笑了。
先看到第三格，一下子笑了，然后 ...
田福 发表于 2011-5-27 10:28
我也看得眼眶湿润眼泪打转。
这个小丫头这么喜欢她自己呀，真好。
和朋友们的感觉一样，田福和嫂子也给我很安全很温暖很让人放松和轻松的感觉。
我真的很喜欢你和嫂子！
田福
2011-05-28 16:48
20 田福喜欢性，喜欢，非常喜欢，真的非常非常喜欢！

黑豆加红豆的表达深深触动了我，从这些文字中所散发出来的追寻光明的勇气以及自爱的光辉，使得田福清晰地看到了自己的怯懦和内心深处那片沉重的阴暗。


是啊，就像看到了我自己！那石头，也同样压在我的心上。我愿将楼主的述说看成是一种对我成长的提醒和帮助，是时候了，我要实践对自己爱的承诺，是时候了，我要将那石头放下，让阳光照进那片已经黑暗得太久的角落。


我刚学到，你拒绝向别人显露的东西，也同样会拒绝让自己看清。而自爱的源头就是让自己看清自己！所以向别人敞开心胸，也就利于自己如实地看到自己生命所经历的真相。


不再对自己的“好形象”感兴趣，而是坦白地承认自己当时的立场，自己的感觉、想法，自己的身体要对自己说些什么。


其实在田福开树洞贴后，最早想写的就是现在将要写的东西，可是，我晃过了我的真心，直到看到楼主的帖子，于是，田福这次选择了面对。谢谢黑豆加红豆！


四十多年来，性给我的生命带来的罪恶感和羞耻感远远多于性给我的身体和精神带来的快乐感和喜悦感。在我的感受里，性似乎总是与羞耻、罪恶、恐惧相伴。当然，还有很多禁止、指责、嘲笑，以及自卑和自责。


最早的回忆很模糊，也许只有两三岁的样子，我记事晚，上小学前的事有印象的不多。我好像是坐在一个大盆子里洗澡，我在触摸自己小鸡鸡时感受到了某种不同寻常的觉受，于是坐在盆子里专心地探索，记得被父母给制止了，记得被制止了好几次我还在坚持研究。


后来与性有关的回忆就是上小学二三年级时，有一次上体育课，同学们分成两组进行爬绳比赛，爬绳对于我是轻松的，但那次发生了令我意外的事情。刚向上爬了两三下，下体传来一阵快感，像水浪一样一波又一波，我很贪恋这种快感，于是停止向上爬，同学们在下面喊叫，让我快爬，嫌我耽误时间，可我就一直不动。在整个小学期间，这种感觉在爬绳时又遇到两三次，我也不明白那是怎么回事，我也并不会自己主动去找到这种快感，大概既然无法归类这是一种什么类型的感觉，我对之根本没有在意，在大脑里也没有存下任何标签。在我小学那个时代没有色情书刊和网络，我父母对也绝口不提性方面的事，这都使得我无法得到相关的标签和定义。那时已经对女生的下体是什么样子很好奇，记得有一次看到我家住的大杂院里的一个小女孩蹲下尿尿，我很想看她的下面长的是什么样子，但离得十多米远，又觉得这样看很“流氓”，迅速瞥了好几眼，结果什么也没看到，但那种想看又怕被人骂的心情至今还记得清清楚楚。


“流氓”这个字眼儿对我一定伤害很严重，我在小学的好几年中都背负着一个外号：小流氓。而造成同学们给我起这个外号的事件，也许是由于某种心理自我保护机制，我居然根本回忆不起来了，即便是在当时我也不承认真的发生了他们所说的“那件事”，我甚至常常觉得“那件事”是同学们瞎编的。有一次下课后做值日时，又有一个女同学叫我小流氓，嘲笑我那天去抱何涛，并向她说了句：“我爱你！”我坚决不承认，竭力反驳，正好那天事件的女主角何涛也在教室里，那个嘲笑我的女生挑战我说：“还不承认！要不你自己去问问人家何涛！小流氓！”记得我走到何涛的座位前问她，想让她亲自说出我没有抱过她，没有对她说“我爱你。”可是这个可爱的长着一头淡黄头发的女孩并没有为我洗脱罪名，只是一直不出声地笑。从这以后，连我自己也从心里接受了著名的“一抱何涛我爱你”事件一定是在我上三年级刚开学后的某天真实发生过，尽管我自己死活回忆不起来了。


关于这次耍流氓事件我再多说几句。事件发生前我刚在邻居家的九寸黑白电视机上看了印度的电影《流浪者》。拉兹和他的童年好友丽达重逢的喜悦情景一定是深深的感染了我，是导致耍流氓事件发生的关键因缘。因为我和何涛在上小学一年级时是一个班的，后来为了跳级顺利，她转到了她妈妈当老师的学校去了，并在那里成功通过跳级考试。而我在原来的小学也成功跳了一年级。我一下子升到三年级，进入了一个陌生的班级，同学们都比我年龄大，当时我一定感到了一些紧张和不安吧。令我惊喜万分的是，刚开学没几天，我居然在教师办公室门外遇见了何涛和她的妈妈，她们说又转回来了，而且跟我又分在同一个班了！拉兹又与丽达重逢了！我只记得那天中午在回家的路队中，我的心情无比喜悦，一直在哼着流浪者里的那个插曲：“阿巴拉古，噢……”呵呵，现在想来，之后发生那样的耍流氓事件也在情理之中啊！只是，好一个“流氓”了得，因为我在乎这个标签，我的人生为之从此改变了，又生出多少悲欢离合。寻找爱的路，真的不容易啊！曾经那个无助的八岁的小男孩，一上路就已经伤痕累累了。


上初中后，我从个别同学那里听到一些男女性事的描述，但在头脑里还是相当模糊的。初中二年级开始，我已经开始无师自通地找到了主动获得性快感的方法并将之不断地发展更新。尽管当时的生理卫生课本中警示了手淫有害身体健康，但似乎不足以阻挡我继续越来越频繁地从身体上寻求快感。那时父母对我的生活照顾得很周到，对我的学习盯得也比较紧，将自己反锁在小卫生间里自慰，是少数自己主动选择要做的事之一，真的是很惬意。但由于担心对身体产生伤害的恐惧，随后的自责也成了惯例。我甚至后来在我的日记本上用暗号记录当天是否自慰了，严重时一天就两三次。我那时常常担心将来恐怕自己没法生出孩子了。


我的高中生活是我初中生活的近似版本，一直到高考，我没有找过女友，没有机会看过任何色情书籍，更别说色情电影了。我在家连流行歌曲都没有听过。我倒是把水浒传里的部分段落当做色情文学，在父母没注意时，偷偷欣赏过很多遍。
在高中期间，我一直没有停止享受自慰，只是反而没有初中时频繁了。


上大学了，离开了父母的眼睛。大一开学后没有两个月，我就将人生的第一份约会便条偷偷塞进了某个女生的书桌抽屉里，结果人家没有来，后来解释说第二天才看到。一直到我一年多后退学回家时，这个已经被我的一个同宿舍兄弟搂在怀里的女孩，也只被我牵过一次手，悲惨的初恋，呵呵。


后来在一家电脑公司打工，只有两三个人的小公司，那年我20岁了。有一次我的经理神秘兮兮地拿回公司两盘录像带，说晚上你好好看吧。那时我晚上是住在公司的，那是我第一次看专业的色情录像，非常兴奋，最后就很冲动，边看边自慰。


也是在那家公司时，公司里的一个女孩喜欢上了我，常常找机会单独和我在一起，我其实心里有些看不起她，读书少，也不漂亮，觉得我们根本不可能。（现在回想起来，那个女孩长得很好，而且非常健康。）但还是在一次单独的相处时，亲了她的嘴，拥抱了她，也像黑豆加红豆说的那样，隔着衣服摸了她的乳房，呵呵。那个女孩根本不相信，那是我第一次亲女孩的嘴，当时我感受到一阵眩晕，不知是紧张还是兴奋，但接下来的想法就是认为这样做很脏，很下流……很流氓。然后基本上感觉不到多少快感和享受了。令我多少有些出乎意料的是，在随后的好几个星期里，我看到任何女人，都有一种“脏”和“恶心”的感觉，我对女性一直怀有的那种神秘美感一下子失去了。这种感觉在随后的几年中仍然存在，不过一点点的淡化，脏的感觉直到又过了十年后才基本上消失掉。


我不知道我对性这个概念的仇视和憎恶是否受到了家族的影响，追随共产党干革命的爷爷32岁就在一场战役中牺牲了，我那来自大户人家的不会种地的小脚奶奶从很年青就守了寡，当时没有一个人帮助她，性格刚强的奶奶带着四个儿女在别人的议论中挣扎求存，常常彻夜不眠地纺线，常常受到村子里一些流氓无赖的欺扰，已经百岁高龄的奶奶在说到那时受到无赖欺负时，眼中还是流露出愤怒和委屈。而爷爷离家后又找了一位革命伴侣也深深伤害了奶奶的心，所有这些，做为长子的父亲是否也分担了奶奶很多的怨恨和对性的成见，我也在不自觉中继承了过来，在我的内心中，我其实坚固地认为：性是丑陋的，是罪恶的，如果喜欢性的快感，是放荡下流的表现，是不知羞耻。


我想，选择向老公坦白，或选择只字不提，也许都不足以帮助我们卸下压在我们心头的石头。这些对性的观念和看法才是真正的心头重石。撤销这些框框，宣布自己是喜爱性的，性自有其真善美的面向。田福今天终于可以向全宇宙宣告，田福非常喜欢性，包括性的各种表现形式和性的多种多样的感受，我相信这样的宣告不会立即让田福成为一名色情狂人和变态的。我终于开始从性的束缚中一点点解脱出来了，我会最终得到自由的。
寻找中医
2011-05-28 20:36
20 田福喜欢性，喜欢，非常喜欢，真的非常非常喜欢！

黑豆加红豆的表达深深触动了我，从这些文字 ...
田福 发表于 2011-5-28 16:48
真好。
无所住
2011-05-29 04:14
20 田福喜欢性，喜欢，非常喜欢，真的非常非常喜欢！

黑豆加红豆的表达深深触动了我，从这些文字 ...
田福 发表于 2011-5-28 16:48
敬佩黑豆加红豆的勇气，敬佩田福的勇气。
我很小的时候就对这个感兴趣了，家长越是避讳，就越是好奇。跟小朋友互相看过生殖器，并模仿大人动作，其实根本不懂怎么回事。尽管没有被人发现，但是之后那种羞耻感真是挥之不去，会自轻自贱。上大学之后，也看过黄色录像，看一些色情小说，越偷偷摸摸地看，越觉得刺激，又想尝试，又觉得羞耻。以至于即便能享受性爱的时候，还是觉得很脏，觉得自己很下贱。
我看了孙瑞雪老师的书后，明白，孩子有婚姻敏感期，身体敏感期，只是我们的父辈们对孩子的心理不了解，也同样被压抑过，所以视性为洪水猛兽，那种羞耻感，压抑感和以及对性的渴望也被孩子们捕捉到了，成了成长过程中一个难以启齿的问题。
寻找中医
2011-05-29 08:56
本帖最后由 寻找中医 于 2011-5-29 12:52 编辑

敬佩黑豆加红豆的勇气，敬佩田福的勇气。
我很小的时候就对这个感兴趣了，家长越是避讳，就越是好奇。跟 ...
无所住 发表于 2011-5-29 04:14
允许它，它才会出现。才能够观察到它，于是，它才会走。
不然，它会生生世世呆在一个阴暗的角落，操纵你——因为，是你允许它操纵自己，并且自己还不知道。是你自己愿意跟它纠缠。
它走，是自然的走的，不是被你赶走的。你越赶它，越讨厌它，它越留住，跟你纠缠——而且还会变态——一如抗生素的升级，它也升级。
它不走，是我们自己选择留住它的。一旦看到这个，感觉到这个，就会释然。
如此而已。
田福
2011-05-30 08:47
本帖最后由 田福 于 2011-5-30 08:56 编辑

21 幸福体的奇迹版增强版

幸福不是奇迹，喜欢得到幸福才是奇迹，我一定会幸福的。

力量不是奇迹，喜欢拥有力量才是奇迹，我一定会的拥有力量的。

勇气不是奇迹，喜欢充满勇气才是奇迹，我一定会充满勇气的。

爱不是奇迹，喜欢爱与被爱才是奇迹，我一定会得到爱的。

奇迹不是奇迹，喜欢奇迹的发生才是奇迹，奇迹一定会发生的。

觉醒不是奇迹，渴望觉醒才是奇迹，感觉一定会醒的，必须的！ :lol


因我们喜欢，一个又一个奇迹将如春天田野里的花朵，在我们的心田里次第绽开。
愿望
2011-05-30 13:31
看到了你特别真实的回忆和叙述，也看到了一个想象中的立体的你。
我们本来就是奇迹！:)
田福
2011-07-02 14:35
现在，对我来说，
家不是讲理的地方，
家也不是一个讲情的地方。


家是一个讲亲的地方。

现在，对我来说，亲就是，
出门前把头凑到悦淳脸边上，一声不出，
悦淳在我脸颊上亲一口。
再走到小满面前，亲一口。
源泉
2011-07-02 23:51
这就是幸福！
久居山水间
2011-07-12 18:52
呵呵。楼主写出自己的体会和经历，有些可以给我借鉴，比如接受不好的自己，真的接受，有情绪的自己也接受。还有一个帖子写给老师的。让我体会到，原来真是自己选择的事情导致自己的结果，以前可能就抱怨，却不曾真干点什么。你介绍的非暴力沟通也让我进一步了解自己。非常感谢。呵呵

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