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生活成长点滴记录

aliliya
2011-06-02 09:31
身体发肤,受之父母,不敢毁伤...
qinglian 发表于 2011-6-1 22:09
谢谢qinglian让我明白这一点。
wmk2003
2011-06-02 18:22
我明白了我之所以没有进步,是因为我自认为自己懂的很多,而且经常的,很多话我一听就懂了,然后就不去深想,这跟我学习时是一样的,学习的内容我也是一听就懂,所以总是懒得下功夫,因此分数都可以,但从来不可能做到最好,如果用平常人的眼光来看,这是聪明,而正是这种“聪明”让我不思进取。起初看清莲的贴子时,真的很不明白清莲为什么对父母这样的难以接纳?不能感恩?觉得这是不可能的,可是,这么长一段时间以来,尤其是看了清莲写的所有文字,我渐渐体会到,懂、明白和真正发自内心地去做到是天差地别的!
关于家庭,也是从清莲的经历当中突然发现,原来想要什么结果不是最重要,重要的是,怎么样真正做到自己?怎么样让自己强大起来,一个内心真正强大的人,怎么会去计较结果如何?因为任何一种结果都是自己想要的,都是自己能接受的!
看看,我又懂了,又在开始摆弄自己的认识上的进步了,实际上的我,其实却始终原地踏步,阿弥陀佛,把这些话记到自己心里吧!

感谢清莲!也深深地祝福您!此刻心中的您,像只翩翩飞舞的蝴蝶,美丽、自如、快乐!
qinglian
2011-06-02 19:51
本帖最后由 qinglian 于 2011-6-2 19:55 编辑

我们这里的窗帘,都是竹子做的绳子一拉就卷上去的那种。我房间里的窗帘也不例外。来到这里快两个月了,面对房间里的窗帘,我只研究出来了如何把它拉上去,两根绳子合起来一拉,窗帘就卷上去了,当时还颇有成就感的。可是如何把它拉下来,我却一直感到困难,每次都是两根绳子左拉右拉费好大力气才把它放下来,心中还一直想,这种窗帘实在是太不好使用了。

后来有一天,我和几位师兄在长廊的木桌上用电脑,外面的太阳晒过来,感到非常炎热。他们就叫我去把窗帘拉下来,我就过去拉,还是那样非常笨拙地左拉一下右拉一下,半天都拉不下来,闵师兄告诉我要把绳子往左边斜着拉,我就往左边稍稍倾斜了一下绳子,依然是非常笨拙地左拉右拉,还是拉不下来,于是闵师兄就过来把两根绳子合并着往左边一拉,只见窗帘就哗的一下就全落下来了,我当时惊呆了,原来它是这样拉下来的呀,真是太奇妙了!后来回到房间,我就用这种方法来拉下窗帘,对这个发现仍然充满了兴奋的感觉。
禅音
2011-06-02 19:57
那一天,我突然认识到,原来,我不喜欢洗澡的真正原因是我不喜欢我的身体,我对身体有罪恶感,羞耻感,我于 ...
qinglian 发表于 2011-6-1 22:09
真为你感动!赞叹青莲!

爱与我们同在!
禅音
2011-06-02 19:58
那一天,我突然认识到,原来,我不喜欢洗澡的真正原因是我不喜欢我的身体,我对身体有罪恶感,羞耻感,我于 ...
qinglian 发表于 2011-6-1 22:09
真为你感动!赞叹青莲!

爱与我们同在!
qinglian
2011-06-03 20:50
中午做饭,因做了两个炖菜,导致时间有点长,做第三个菜家常豆腐的时候,就有点急躁,后来身边又来了几位女生,在旁边和我说着话,我做饭的思维被打乱了,就更加地急躁了。开始的时候,我只是知道自己急躁,却没有办法停止急躁,后来明白了急躁是因为思维被打乱,急躁的感觉就减轻了。我感觉,我平时明明知道自己的情绪,却不得不跟着情绪跑,是因为我没有找到情绪的根源,一旦情绪的根源被找到,自己的思绪理清了,就不会跟着它跑了。
qinglian
2011-06-03 20:59
自己还有很多问题,我看不进去书,我没有耐心倾听别人,我无法体会和照顾别人的感受,我内心还有很多的焦灼,很多的噪音,但是也感觉自己比过去沉寂了很多。

现在每天仍尽量诵一部地藏经,每天早起拜四十九拜地藏菩萨像。以前不信佛菩萨,现在觉得佛菩萨其实一直与我同在,一直在默默帮助我照顾我,只是我看不见他们而已,但绝对不可因此否认他们对我的爱。
qinglian
2011-06-04 09:33
真为你感动!赞叹青莲!
爱与我们同在!
禅音 发表于 2011-6-2 19:58
是的,爱与我们同在,一直如此,从未离去。
因为父母给了我一个身体,就这一件事,就可以超越所有的一切,其他什么都不重要,都微不足道!
qinglian
2011-06-04 21:52
今天早上五点钟的时候,不同于往常我是自然醒来的,闹钟把沉睡中的我给闹醒了。我赶紧起床,下楼去和面蒸包子。由于不是自然醒来的,我从起床之后到后来的一早上,都感到昏昏沉沉的,干活很疲劳。

于是我想起来,前两日,见李心泉给我帮厨的时候总是一副瞌睡的样子,我还好奇地问他,我五点起床,你六点起床,你比我多睡一个小时,为什么我不瞌睡,你却这么瞌睡?(平时一般六点我和帮厨人开始做早饭,若当日要吃包子馒头,我则五点开始发面)他说你和我不一样,你是自然醒的,我是被闹铃闹醒的。对他的话当时我还是有点不理解,现在我亲身体验到,理解了。
又想起来小时候,每天早上都是被妈妈的尖叫声叫醒,然后睡眼惺忪的提着一家人的衣服去河边洗,那种昏沉、疲惫和痛苦的感觉,我这一生都难以忘记。

我明白了,为什么要让孩子睡到自然醒。若长期不能睡到自然醒,真的是很痛苦的一件事情。
qinglian
2011-06-09 20:01
[size=18px][size=18px]当我发现老公因为去听老师的课,而得到众人和老师的赞赏时,我竟然感到不安起来,慢慢地我认识到,原来在潜意识里我已经预设了,他一出现就要人人得而诛之,人人骂他唾弃他,然后他痛哭流涕地向我忏悔,苦苦地哀求我原谅他,而我呢,以一个终于翻身的受害者的身份,以一种高高在上的姿态考虑着是否要接受他的忏悔。

[size=18px]我这种心态建立在被众多人同情和支持的基础上,可是现在情况似乎变了,人们似乎转而去支持他、赞叹他了!怎么会这样?难道就这样便宜他了?关键的是,好像再也没有人来同情我可怜我了,我好像一下子失去支撑我的力量了,于是我开始感到不安起来。

[size=18px]接着我就认识到,原来一直以来我把别人的同情可怜支持当成了我的精神粮食。从很小的时候开始,我就觉得自己是个可怜人,一直自怨自艾可怜自己,等我开始转变自己,并且开始向外界求助的时候,在得到帮助的同时,我也获得了很多的同情可怜和支持。得到共情的我,非常享受这种被共情的感觉,从此以后便把这种共情--别人对我的同情可怜支持当做了我的精神食粮,内心里开始非常渴望并依赖这种感觉。而给我提供精神食粮的人,也因此成了我精神上的依靠,精神上的同盟军和坚实的后盾。我觉得从此有的依靠了,从此有人给我主持公道了。可是现在,昔日的同盟军似乎一下子离开了我,转而去支持他了。这令我惊讶的同时也开始不安起来。

[size=18px]于是我又认识到,精神食粮对我的意义是什么,它是我得到就会快乐失去就会痛苦的一种东西。为了得到这种东西,为了得到别人的同情可怜和支持,我就需要一直以受害者的姿态自居,就会变得依赖当受害者的感觉,就会变得需要不停向别人倾述我的痛苦经历,就这样,在不知不觉中我变成了诉苦的祥林嫂。

[size=18px]然而祥林嫂无休止的倾述最终失去了别人同情的眼泪,当我和祥林嫂一样不再得到别人的情同时,我的内心和祥林嫂一样也是惴惴不安的。

[size=18px]幸好,当我认识到自己的这个心态之后,我决定不再做祥林嫂了,我决定不再以受害者自居,不再用自己曾经的苦难经历来博取别人的同情和可怜了。当我不再期盼得到这个东西时,它便再也影响不到我了。

[size=18px]其实,当我最初向别人倾述我的痛苦时,我的是初发心为了寻找解决问题的方法,可是当我在获得帮助的同时,我也获得了同情和可怜,而这个东西却让我迷失于其中,直到我感觉自己要失去它开始不安起来的时候,才知道到自己一直以来迷失于其中了。这个东西,我开始的时候的确非常需要它但最终也变得依赖它并且受制于它。而现在,我终于可以放下它了。为此感到喜悦。
恋家之人
2011-06-09 21:30
:)真好!
寻找中医
2011-06-10 12:40
当我发现老公因为去听老师的课,而得到众人和老师的赞赏时,我竟然感到不安起来,慢慢地我认识到,原来在潜 ...
qinglian 发表于 2011-6-9 20:01
据说,解放,当家做主,这些词汇都是从佛法引用过来的
禅音
2011-06-10 16:59
:victory::)
qinglian
2011-06-14 09:27
儿子前两次的零用钱,每次一发到手里,他就拿去买米米卡了,而这次他爸临走前给他的两百元钱,他也全拿来买遥控飞机了。我想,在孩子眼里,玩是最重要的,而钱对于他的意义,就是可以实现最重要的事情。这件事也说明,儿子非常有主见,他很清楚地知道自己想要什么。
qinglian
2011-06-14 09:31
昨晚儿子说,他每次一见到我抱齐齐(化名),他就非常吃醋,他要我以后再也不能抱齐齐了。我想,我平时给儿子的爱是远远不够的,正因为如此,他才不允许我去爱别的孩子。以后我要努力给他更多的爱和关注。
麦兜唱歌
2011-06-14 09:54
本帖最后由 麦兜唱歌 于 2011-6-14 09:57 编辑

好久不见,清莲的人生又上了一个境界了。我们还在苦海中挣扎哪。

您儿子这么大了还有嫉妒心理可能是有这个方面的因素。不过,要是孩子小的话,这种心态应该是正常的。

呵呵,到现在为止,我有时看到我儿子跟我们家阿姨玩的很尽兴,我心里都会隐隐不舒服呢。

我儿子这个方面似乎还没有特别突出的问题,除了看到我或者他爸跟我弟弟的儿子玩的很亲密的时候,我感觉到他甚至非常的痛苦。因为,他再小,也感受得到公公婆婆对这个小弟弟的偏爱。相比之下,他是倍感受到冷落的。所以,我理解他有时候对于小弟弟的恶意,也尽力包容。孩子的心里可亮堂了。

有一次我逗他:你这样说我,我给隔壁邻居洋洋做妈妈了,因为你都不喜欢我了。他看了我一眼,一点儿也不在意。我很受伤:你不担心吗?神情自若答曰:不担心。你是我妈妈,我订了的。就像订杂志那样。

爆笑。
qinglian
2011-06-19 13:59
本帖最后由 qinglian 于 2011-6-19 14:03 编辑

我现在在厨房做事越来越有条理了,一个人干活的时候不会手忙脚乱了,一个人面对一大堆将洗的碗盆不再觉得有什么大不了的了。
自信心越来越强。
厨房真是最好的修行场所啊。
恋家之人
2011-06-19 16:21
赞叹呀!那地方真是世外桃源了,像巴学园吧?
qinglian
2011-06-19 19:23
本帖最后由 qinglian 于 2011-6-19 19:25 编辑

赞叹呀!那地方真是世外桃源了,像巴学园吧?
恋家之人 发表于 2011-6-19 16:21
是啊,真的是世外桃源,是人间天堂,在这里工作我好欢喜,进步也很快,遗憾的是,现在很少有足够时间诵地藏经和写文章了。
qinglian
2011-06-19 21:50
[size=18px]写完下面这篇文章,我的内心已经接受老公,不再与他对抗。

[size=18px]这次老公在听了老师的课之后又来到潜山,在这里和我们一起住了一段时间,感觉他似乎真的变了,他在这里的五天时间里,我们之间基本没有使用什么人性不需要的东西,更多的是感性的言语,期间除了由于我太凶的原因发生了一次冲突之外,其他时间我们都过得很愉快。对他对我而言,结婚这么长时间来,这是我们经历过的最美好的一段生活。

[size=18px]可是内心里,我感觉还是与他隔着一层坚冰。我非常害怕给他爱之后,我又会像过去那样受到伤害,过去十几年痛苦的生活一想起来就会令我心有余悸。于是我动不动就对他凶巴巴的,因为潜意识里总觉得只有对他凶一点,对他狠一点,他就不敢再伤害我,他就会表现好一点。在我的经验里,他就是在我对他凶之后才开始转变的。如果我对他好,经验告诉我,他就马上又会变回过去的那个样子。老师让我多给他赞赏和鼓励,心中不免有很有疑惑,为何前一段时间对他那么凶,他就有了那么大的改变,而现在对他凶就不行了呢?
[size=18px]
[size=18px]我觉得他爱我还是我爱他都是危险的,爱老师是安全的,调侃地告诉任何一个熟识的人我爱他也是没有风险的,唯有爱他是痛苦的,是危险的,是要受伤害的,所以我不允许自己爱他,也不要接受他的爱,我很担心受伤害。
[size=18px]
[size=18px]只是,这一切都只是源于过往的经验而已,经验代表的是过去,而不是现在的真实,而我总是活在过去的经验里,活在过去的评判里。我是否愿意重新开始?我是否愿意与他重建一个幸福的家?如果我们之间有机会重建一个幸福的家,我是否愿意去争取这个机会?我是否愿意相信他?我是否愿意相信人性本来就是向上向善的?我是否需要拿掉内心所有的恐惧?如果我拿掉内心的恐惧,我想我是可以好好地去接纳他爱他的。
[size=18px]
[size=18px]借用《当下的力量》里面的一段话:恐惧的表现形式有多种:不安、忧烦、焦虑、紧张、压力、畏缩、恐怖等。这种心理上的恐惧总是源于“可能会发生的事情”而非“现在发生的事情”。你身处此时此刻,而你的思维则跑到了未来,这就创造了一种焦虑的鸿沟。如果你被你的思维控制并失去了当下的力量,这种焦虑鸿沟会与你相依相伴。当下的事情是你可以去应付的,但你不能去应付未来存在于思维中的事情。
[size=18px]
[size=18px]我不要焦灼于未来存在于思维中的事情,我要活在当下,不要活在过去和未来里。最终决定接受老公的爱,也愿意尝试着并努力去给他爱,愿意告别过去的一切不快乐,来重新经营我们的新生活。
[size=18px]
[size=18px]为什么现在不可以再凶他了?因为他已经愿意改变,并且也正在改变,他已经没有再伤害我的企图,那么我也就没有理由再对他那么凶巴巴的了,我没有理由没有权利用凶来控制他,尽管我的控制欲正在蠢蠢欲动。他有获得我尊重的权利,他有获得与我平等的权利。我想,唯有建立在互相平等互相尊重的基础上,我们才能获得真正的良性互动。
[size=18px]
[size=18px]而我自己目前,也愿意继续更大程度地自我改变自我提升。我知道我还有很多的问题,这些问题会造成自己和别人的不舒服,会造成我生活上的障碍,我愿意好好地去面对和改变自己。

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