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关于儿童物品所有权处理的问题

寻找中医
2011-07-14 08:34
1#
本帖最后由 寻找中医 于 2011-7-19 07:54 编辑

关于儿童物品所有权的教育问题，很多人都有些困惑。尤其在孩子年幼的时候，由于这个年龄段的特殊情况，我们不晓得该怎么教育他。尤其是在因为物品的所有权跟别人发生冲突的时候，我们会非常困惑和烦恼。下面谈谈我对这个问题的一些看法。

首先，要建立一个认识。正像蒙台梭利所说，一个人能够领会一些东西，是因为他的感知和概念正好匹配了，否则是无效的。
这句话非常重要。在教育物品的所有权归属的时候。有几个对象：孩子，父母，他人，物品。如果我们仅仅给孩子灌输一些理论，一些道德的教条，那是无用的，只会让孩子非常的困惑。大多数父母都对这个非常起劲。尤其是自认为比较有教养的家庭，道德癖的家庭。我们讲的次数多了，久了，孩子自然会接受一些概念，理论，道德教条，但那不是他内心的建构。那些都是虚假的东西，只会让当事人更加的矛盾和失去自我。无法建构自我。
所以，第一点要注意的是，之所以有物品所有权这个问题。是在于几乎所有的人，对什么东西是自己的，有一个归属感。别人拿了或者碰了她/他的东西，他/她会不舒服，甚至愤怒，甚至争夺。强抢强夺就不用说了，即使是你没有经过别人的同意，使用过别人的东西，别人也会不舒服，有情绪。我想，这个大家都有生活经验吧。不仅如此哦，即使亲如父子，夫妻，只要是认为自己非常珍贵的东西，碰到了，拿了，或者改变了，他/她也会不舒服，不高兴，会有情绪的哦。
更别提生存的基本物资了。那个太明显了，就不说了。
所以，我认为，物品所有权是建立在这些基础上的。所有这些，是跟人们的身体，心理，是分不开的。从这里面就会出现一些规则。（所以，规则不是死的。是活的，变化的。）
有些是不需要你教育的，孩子自然会懂。他在生活中，本身就会去观察和感受。譬如，食物这种物品的所有权的重要性。不吃饭会饿死。不需要你去教的，生活本身就足以告诉他。
有些是需要我们帮助孩子去建构的，必须有一个爱与自由的环境，才能帮助他建构。
此为第一点。

其次，人在情绪之中，是无法面对问题的。此时的教育是无效的。如果孩子或者父母，或者因为物品发生冲突，有人有情绪，首先要处理的是情绪问题，不是规则。

下面以一个生活中常见的事情为例，来说明这个处理事情的次序。
假设我们是妈妈，有一个年幼的孩子，孩子的姑姑跟我们住在一起。孩子的姑姑喜欢化妆，她认为自己的化妆品很宝贵。
有一天，姑姑不在的时候，孩子走到姑姑房间里，拿了姑姑的化妆品在玩，然后拿出了房间，最后化妆品全部被倒掉了。此时，姑姑回来发现了，她开始生气，愤怒，对着孩子大喊大叫，指责孩子……
此时的你的状态有两种可能性:
1. 你对于孩子受到伤害非常担忧\害怕\难过\急\生气\甚至愤怒,此时,我们很多人往往不会直接跟姑姑发生冲突,我们做的是责备孩子,要孩子道歉,甚至当着姑姑的面打孩子(背后是什么?为什么要打?).其实心里又心疼孩子.
此时,如果我们有情绪的话,我们是无法处理事情的.此时,第一步要处理的是我们自己的情绪.赶紧跟孩子的姑姑说句对不起,然后赶紧把孩子抱走,单独到一个地方之后,赶紧对孩子说,"妈妈现在很不舒服,你自己呆一会,妈妈马上回来."然后找一个单独的空间自己处理自己的情绪.
到了一个单独的地方之后,感受自己的情绪,它是害怕?担心?生气?愤怒?如果可以,大声说出来.可以咬牙切齿,可以跺脚.甚至可以对着你讨厌的人,假想自己如何发泄怒气----不要做道德的评判,不要说好坏对错.情绪就是情绪.只有处理完情绪,理智才会出现.
如果觉得自己已经平静了.可以进行第二步.
(注:如果因为条件限制,不能离开现场,可以在心里想象,在心里处理情绪.在心里发泄.)
2. 帮助孩子姑姑处理情绪
如果在第一步的时候,你没有什么负面情绪,可以直接到这一步.
感受一下孩子姑姑现在的情绪，然后带着孩子,到姑姑那里(如果孩子因为害怕不敢接近，可以让他离远一点。)。跟孩子的姑姑说，“我的孩子没有经过你的同意，就拿了你的东西，而且把东西还倒光了（说事实），让你现在这么生气（说你感受到的别人的情绪）。真是对不起。（道歉是最好的方法）我有什么方法可以弥补吗？”
千万要注意，此时是我们道歉，不是让孩子去道歉。这一点很关键。此时孩子处于害怕恐惧之中，他是无法面对问题的。他是做不出道歉的。强迫他道歉只会让他压力增大，再一次受伤害。（这一点很少人明白，我们以为要培养孩子自己负责任的态度，岂不知是在伤害孩子，而且这样的方式也是无效的。只会让孩子以后更加不敢面对问题。这是对人性不了解的表现。）而且，孩子是我们的孩子，我们做出的道歉，实际上是表明我们勇敢面对问题，负担起来了我们的责任。而孩子呢，他在一旁看着，他耳濡目染就会学会负责任的态度。
3. 帮助孩子处理情绪
然后把孩子带回来一个单独的地方。处理孩子的情绪。（首先要感受到孩子的心理，他的状态。）
说出你感受到的孩子的状况：“你现在很害怕，很……”。此时，如果孩子哭了，抱住她，抚摸她的后背，由他哭泣；如果孩子很委屈，很狂躁，不要被他的怒气所吓倒，不要被他的怒气席卷进去。跟他保持一定距离。即使他大喊要你出去，你也要跟他说，妈妈爱你，妈妈想帮助你，我不能出去。他如果冲上来打你，你只要抓住他的手脚，并不断跟他说，妈妈爱你。（做到这些很难，我们很容易就被情绪席卷进去。）
4. 处理规则
在以上步骤都能完成之后，才是规则的问题。如果以上步骤没有完成，这一步无效。
可以问孩子，化妆品是谁的？
姑姑的。
你没有问过姑姑，就把她的东西倒了，是吗？
。。。。。。
姑姑很生气。
你要跟姑姑道歉吗？
（注意，以上话语不要出现教导，指责等心态，否则无效。宁愿不要做了。）
如果孩子没有准备好道歉，说明他没有到那个阶段。不要强逼他。有的时候他会犹豫，此时你要帮助她。你可以说，“妈妈可以和你一起去。”
到了姑姑那里，如果她说了对不起之类道歉的话，我们会感到非常的欣慰，那么，不要吝于表达你这种珍贵的感受，跟他说：“妈妈看到你跟姑姑道歉了，妈妈感到十分欣慰。我觉得你很有勇气。我很高兴……”
有的时候，孩子也许走到姑姑那边，又不敢说了，此时，你可以鼓励他说出来。如果他实在说不出来，甚至有些逃避，你可以代他说出来。“姑姑，××想跟你说对不起，但他心里又有些害怕，……”
我想，大多数成人，在听到这样的话，心里都会感到欣慰，并原谅这个孩子的。
此时，不要忘了适时鼓励孩子，“你看，姑姑看到你道歉，她多么高兴啊（描述姑姑的状态）。”或者有的时候，我们成人表里不一致的。心里高兴，表面还要压抑，如果你看出来了。回去单独告诉孩子。“你看，虽然姑姑还绷着脸，但是她心里已经很高兴了。”


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上面的过程中，能感受到别人的状态很重要。这是前提。
而能够感受到别人的状态，首先自己不能处于情绪之中。
因此，以上任何一个步骤，如果发现自己进去情绪之中，请立即停止下面的步骤，处理自己的情绪。告诉自己，没关系。
学习就是从错误中学习，不犯错误学不到东西。即使暂时处理不好，这件事情完不成也没关系。告诉自己，学习本来就是反复多次的过程，我可以做不好。
一次就会了，要么就是生而知之的圣人，要么就是自以为会了，其实根本还不会，最多不过懂了理论而已（有些连理论都搞错了）。
学习就是如此，不能提前告知所有的结论。必然在犯错误中学习。
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再让我们看看，从这个过程中，孩子能够学到什么。
第一，前面已经讲了，孩子学到了负责任的态度。
第二，他感受到了物品所有权的问题，以及建立了物品所有权的概念。这些通过情绪，感知，以及冲突，深深的使他感触到了，什么是物品所有权。有些物品，对他人意味着什么。这远远不是抽象的概念灌输，和空洞的道德教条所能做到的。
第三，从这个过程中，他学会了怎么去面对自己的情绪，怎么处理自己的情绪。
第四，从这个过程中，他学会了面对问题的勇气。
……
aliliya
2011-07-14 22:01
我老公看南老的《易经杂谈》，提到情绪之内是一卦，等情绪过去了，就变成另一卦了，也就是说变卦以后再处理问题比较妥当。

问老公还能不能找到原文哪页，老公说他现在也找不到。我很想看看原文……
aliliya
2011-07-14 22:07
神了，老公刚才跟我说找不到了，然后去找，竟然找到了，原文如下

我们学了《易经》的好处，就是对于人事的处理会有更好的原则，例如对方发了脾气，就会劝他不要动怒，等一等再说，等他的这一爻变了，变卦了，他不气了，再谈下去，又是另一卦的现象了。学通了《易经》的人，对别人在发脾气，自己觉得没有什么，他火发得天大，那是“火天大有”，让他发去，发过了以后，反过来“天火同人”，两人还是好兄弟，算了，不要吵了，学通了《易经》，用之于人事，便无往不适了。
爱的抱抱
2011-07-14 23:10
呵呵，就例如当时觉得很生气，过几天回想起那件事，忽然明白：也不过如此!
燕果
2011-07-15 00:50
学习了.
爱己如是
2011-07-15 10:07
千万要注意，此时是我们道歉，不是让孩子去道歉。这一点很关键。此时孩子处于害怕恐惧之中，他是无法面对问题的。他是做不出道歉的。强迫他道歉只会让他压力增大，再一次受伤害。

感谢，我经常这个时候让孩子道歉:funk:改
寻找中医
2011-07-19 04:52
完毕，有不当请指出。
寻找中医
2011-07-19 04:53
千万要注意，此时是我们道歉，不是让孩子去道歉。这一点很关键。此时孩子处于害怕恐惧之中，他是无法面对问 ...
爱宝贝学中医 发表于 2011-7-15 10:07
有的时候，孩子还会因为这样，把道歉作为一种逃避问题和责任的方式。
他们有的时候会说，“我都已经道歉了，你还……”
我家瑜瑜
2011-07-19 10:50
写的真好，如果孩子的东西被人动了或弄坏了，孩子很生气，该怎么办呢？
简简单单
2011-07-19 11:57
孙瑞雪的公益讲座就示范了类似孩子犯错后的一些具体处理步骤，与寻版的差不离。
寻找中医
2011-07-19 12:39
写的真好，如果孩子的东西被人动了或弄坏了，孩子很生气，该怎么办呢？
我家瑜瑜 发表于 2011-7-19 10:50
此时，第一步要处理的是孩子的情绪，你觉得如何处理好？
love友
2011-07-19 13:33
此时，第一步要处理的是孩子的情绪，你觉得如何处理好？
寻找中医 发表于 2011-7-19 12:39
我觉得第一步是安慰好孩子的情绪，等情绪过去了，就可以让孩子要求对方道歉。孙瑞雪教育的书里有具体的处理方法。这个教育大多是根据蒙氏教育理念来的，我认为是非常适合人性的教育，“爱和自由，规则与平等”，有孩子的家长可以认真的看看，我接触这个教育两年多，大体理念都知道，最深的感触就是没有能力处理好自己情绪的人根本就处理不好孩子的情绪，所以先要自己成长。给大家推荐一本王树 的《透析童年》，对自己的成长也很有帮助。
爱己如是
2011-07-19 14:50
努力学习 感谢分享:)
寻找中医
2011-07-19 20:26
我觉得第一步是安慰好孩子的情绪，等情绪过去了，就可以让孩子要求对方道歉。孙瑞雪教育的书里有具体的处 ...
love友 发表于 2011-7-19 13:33
你讲的挺好的。
那么，如何安慰孩子的情绪呢？
栖止
2011-07-19 21:23
本帖最后由 栖止 于 2011-7-19 21:24 编辑

拥抱孩子，爱抚她；告诉她妈妈爱她；有问题她一样是个好孩子。
或者想办法转移她的注意力。:$
我主要是来学习的
卯田妈妈
2011-07-20 14:34
转移注意力的说法是有趣啊，就象孩子哭闹，表面上是要一个糖果，然后大人说糖果不好，我们去吃冰淇淋吧。结果孩子不哭了，以为是冰淇淋的功劳。其实，那个因还在那，至于以后有什么果，谁知道呢？反正连因也没有搞清楚。
栖止
2011-07-20 16:03
情绪稳定了

再来说道这个事情啊
我儿健康成长
2011-07-20 22:06
我就是在那样的情况下总被自己的情绪卷进去了，学习了。以后要注意处理。
噼里啪啦
2011-07-21 15:03
转移注意力的说法是有趣啊，就象孩子哭闹，表面上是要一个糖果，然后大人说糖果不好，我们去吃冰淇淋吧。结 ...
卯田妈妈 发表于 2011-7-20 14:34
有时候我也觉得转移注意力基本上就是逃避，可是有时候太激烈了又觉得逃避好，虽然知道结还在呢。
卯田妈妈
2011-07-21 17:50
回复 噼里啪啦
每次看到你的名字，我感觉周围都在放鞭炮，呵呵。

其实，很剧烈的时候，不见得要转移，在旁边先发发呆，等那边的剧烈平息一些后，再处理就容易些了。我现在经常要这样，因为小田经常会赖在地上狂哭，不要任何人碰他。其实那时他就是要个安静的空间好好享受一下释放的感觉。那，就成全他。
我家瑜瑜
2011-07-22 09:52
此时，第一步要处理的是孩子的情绪，你觉得如何处理好？
寻找中医 发表于 2011-7-19 12:39
我还真是不知道该怎么处理，因为刚好动她玩具的都是6、7岁的小孩，她才1岁半。所以我跟别的小孩说，你们先不要动，她们不玩了，我宝宝也就好了。
但是也有碰过我说别的小孩，但是她们不听，还愿意玩的情况，这时候我就跟宝宝说，姐姐家里没有这个玩具，你给她们玩一下，我们来玩别的，不知这样对不对，还是有其他更好的办法？
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