影响我们快乐的最大障碍——张德芬

aliliya

2011-07-26 09:48

1^#

我自己常常思索为什么人不能快乐这个问题。我觉得快乐是很重要的，可是为什么它却是如此不可捉摸的东西？我常常观察、思考，最后终于有了一个答案（未必是正确的，大家听听就是了。）：我们受到我们思想、信念和价值观的操控太严重了，以至于生活当中始终做出和我们的快乐幸福违背的一些事情。

比方说，很多人对父母都有怨怼，因为我们觉得父母“应该”要怎么样怎么样。问题是很多人的父母，就是没有爱人的能力，他们无法提供你想要的那种支持和爱，这时候，最好的方法就是像拜伦凯蒂老师说的：做自己的父母——你想要的那种父母。这是一个很重要的能力，我们能不能慈悲温柔的对待自己？如果我们对待自己都是沿袭了我们父母对待我们的方式，那么不尊重，那么严苛，那么不体贴的话，那我们怎么可能要求被人对我好呢？

你只能以自己值得的方式被对待，你值得什么呢？没有人比别人优越，我们每个人都是平等的，但是我们的价值其实是取决于我们怎么样对待和看待自己。这是决定我们如何被人对待的一个重要因素。

另外，就是亲子之间的关系。有个妈妈跟我说，她老为了孩子练琴的时候和孩子闹矛盾。她承认，如果要她一天要坐在那里练一个小时的刚琴，她也会很痛苦。我笑着问，那为什么你要强迫孩子练呢？她理直气壮的说，当初是她要求练琴、买琴的，我跟她说好了，一旦做出决定，就要坚持到底。我又笑了，我说，一个五岁孩子做的决定，就要他残忍的一生尊重，坚持到底，这不是有点过分了呢？

妈妈不让步，她说，我觉得做一件事情就是要坚持到底，不可以半途而废，我要教导孩子做到这点。我又问，那么你自己做到这点了吗？你每一件事情都做到底，没有半途而废了吗？我们自己都做不到的事情，却要强加于孩子身上，那难怪孩子和你都不会快乐。

同时，我拿出“一念之转”的方法来检视她的想法：“开始一件事情就要坚持到底，这是真的吗？”她也承认这不是百分之百的正确。我说，佛陀当初选择苦行的方式来修道，最后他放弃了，换了一种方式才在菩提树下悟道。如果他坚持到底，我们今天就没有释迦牟尼佛做为我们成道的榜样了。还有我们的轩辕黄帝，他拜了好几十个师父，才真正的悟道，如果他坚持一个师父到底，可能我们都看不到黄帝内经这本千古奇书了。

妈妈同意我的看法了，可是她说她很难放下。我说没有关系，有些信念和价值观是根深蒂固的，我们一时之间很难丢弃，即使它们让我们受苦，即使我们知道它们未必是正确的（人真的是很好玩的动物哦！？）。但是，当你能够拉开距离去检视它的时候，就已经是一个很好的起步了。有一天，当你受苦受够的时候，当你终于恢复理智的时候，你会愿意试着放下自己错误不实但是被你宝贝多年视为圭臬的价值观和信念。那个时候，你会发现天空是无限的宽广，呼吸新鲜空气是那么的不费劲（以前快要窒息啦！），你会尝到初步的自由和解放。

祝福大家在生活中，有勇气去找到究竟是什么让我们不快乐，我们因为坚持什么样的信念和价值观所以受苦，然后慢慢的有勇气和智慧去放下它们！！

德芬

largeseasky

2011-07-26 16:04

2^#

究竟是什么让我不快乐

愿望

2011-07-28 16:23

3^#

好呀！经常问问也好，也是提醒自己是否需要选择现在快乐。:)

洞庭烟雨

2011-07-29 10:51

4^#

有些信念和价值观是根深蒂固的，我们一时之间很难丢弃，即使它们让我们受苦，即使我们知道它们未必是正确的（人真的是很好玩的动物哦！？）。

受虐狂嘛

洞庭烟雨

2011-07-29 10:53

5^#

没有人比别人优越，我们每个人都是平等的，但是我们的价值其实是取决于我们怎么样对待和看待自己。这是决定我们如何被人对待的一个重要因素。

奴隶是自愿的，没的办法呦

栖止

2011-07-29 11:09

6^#

我要反复的思考

小虫妈

2011-07-29 12:29

7^#

有时候不是自己的价值观，是家人的
比如想当个农民种地，每天晒太阳多开心啊，但是父母会想怎么培养个大学生出来最后去种地了，有多少父母能接受？如果说只为自己活着，那太简单了，当乞丐也很快乐。但是现实生活中，有多少人能这么洒脱？有多少人想过自己的生活而不能呢

qinglian

2011-07-29 13:05

8^#

有时候不是自己的价值观，是家人的
比如想当个农民种地，每天晒太阳多开心啊，但是父母会想怎么培养个大学 ...
小虫妈发表于 2011-7-29 12:29

把责任推到家人的身上，这是不负责任的做法。谁都无法做你的主，除非你愿意让他做你的主。这是你自己的选择，怨不得别人。
如果你能够快快乐乐地当乞丐，如果你真决定了快快乐乐地当乞丐，那先别说他们反对不反对，即使他们暂时反对，终有一天他们都会被你当乞丐的快乐所感染，而加入到当乞丐的行当中来了也不一定。
到底是你要被别人转，还是你要自己转自己，进而转别人，这是你自己的选择。
归根究底还是，你自己也不确定要做什么，所以才会被他人所转。
但这依然是你自己的事情，不是吗？

qinglian

2011-07-29 13:07

9^#

有些信念和价值观是根深蒂固的，我们一时之间很难丢弃，即使它们让我们受苦，即使我们知道它们未必是正确的 ...
洞庭烟雨发表于 2011-7-29 10:51

很多时候，我们只是被这些早已存于我们心中的价值观所操控而已，我们只是按照它的指令去做事，而并未觉察到它是否正确。只有当觉察到了，才有可能丢弃它。

qinglian

2011-07-29 13:09

10^#

同时，我拿出“一念之转”的方法来检视她的想法：“开始一件事情就要坚持到底，这是真的吗？”她也承认这不是百分之百的正确。我说，佛陀当初选择苦行的方式来修道，最后他放弃了，换了一种方式才在菩提树下悟道。如果他坚持到底，我们今天就没有释迦牟尼佛做为我们成道的榜样了。还有我们的轩辕黄帝，他拜了好几十个师父，才真正的悟道，如果他坚持一个师父到底，可能我们都看不到黄帝内经这本千古奇书了aliliya 发表于 2011-7-26 09:48

这个一念之转的方法用得好！
多谢楼主转来的好文章！

小虫妈

2011-07-29 14:11

11^#

回复 qinglian
事情没这么简单吧？
就像一个妈妈在帖子里说的，因为奶奶给素宝宝喝奶吃肉等等，她想辞职自己带，但是奶奶说如果这样她就绝食。这样的情况下，怎么样才能自己转，从而转别人呢？转不了的时候，是不是只有认命。
我同意LZ的说法，很多情况下是自己给自己设限，但是还有一些情况是身不由己的，不得不认命的。

qinglian

2011-07-29 14:56

12^#

回复 小虫妈
绝食？哈哈，奶奶生气倒是真的，气得一两顿吃不下饭也有可能，但她果真会绝食？吓唬人罢了。
我们每个人都有照顾自己生命和情绪的本能，不会那么轻易放弃自己生命的，放心啦。
只要在坚持的时候不要伤害到对方就可以了，谓之温柔地坚持。
温柔地坚持是不容易的，因为这意味着，自己随时会遭受到对方的伤害。
但绝不是自己去伤害对方。只要你没有伤害对方的企图。

禅音

2011-07-29 15:13

13^#

有句咒语非常管用：没有那么严重的。

跟家人的冲突很多来自与观点的不同，其实，冲突导致的恶果，也许比事实本身更严重。所以，审时度势，改变不了的东西，放手就算了。没有那么严重的。比如孩子的饮食。很多时候，事情发展到最后，根本不是事情本身的问题，只是人和人之间的博弈而已。如果没有坚持，也许就没有过度。

qinglian

2011-07-29 17:26

14^#

本帖最后由 qinglian 于 2011-7-30 15:36 编辑

有句咒语非常管用：没有那么严重的。

跟家人的冲突很多来自与观点的不同，其实，冲突导致的恶果，也许比事 ...
禅音发表于 2011-7-29 15:13

那要看，此事自己是否能够做得了主。如果不能做主，那么一丝一毫的勉强都不要有。如果自己能够做主，那么就无需把做主权拱手相让吧。

当自己能够做主之后，再看看此事是否真的是自己内心非常想要做非常需要做的，是否值得去坚持。

如果自己的内心告诉自己，此事对自己非常重要，自己很想去做这件事，而且自己也能够做主去做这件事，只是家人反对而已，那么我认为需要坚持。

当然为了坚持而坚持，因为家人反对而较劲，而坚持，那是毫无意义的。

家庭冲突并不可怕，可怕的是冲突出现却不知道如何去解决。如果解决得好，每一次冲突的出现，都是治疗家庭关系的契机，就看自己有没有那个能力去解决了。如果解决不了，那就暂时委曲求全，以大局为重吧。

换言之，自己与自己的内心若没有了对弈，那么与家人的对弈真的那么可怕吗？

再换言之，一个人如果总是委曲求全，那么对家人而言，实在是不会受到家人尊重的。对自己而言，委曲求全也是不会快乐的。因为，一个人若不能做自己，痛苦必然会产生。最后这一句话是在老师的课上听来的，也是我自己的体会。

qinglian

2011-07-29 17:28

15^#

有句咒语非常管用：没有那么严重的。

跟家人的冲突很多来自与观点的不同，其实，冲突导致的恶果，也许比事 ...
禅音发表于 2011-7-29 15:13

这句咒语的确很管用，因为，家庭冲突也实在没有那么严重的。呵呵。

爱乐

2011-07-30 23:36

16^#

做自己的父母——你想要的那种父母。

aliliya

2011-07-31 06:10

17^#

回复爱乐
我当时看到这句话时，感触也很深。

aliliya

2011-07-31 06:53

18^#

在张德芬的博客上看到了这个回复和张德芬的解答——

德芬谢谢你，终于找到明确的答案了！我和这位母亲对孩子的教育方式很相似。我常常问自己该不该这么坚持，也请教了一些人，但是答案始终不能让我信服！我宝宝现在三岁多，前些日子每天晚上睡前都吵着喝奶，不给她兑奶，她就反复要求我去兑，问她几遍，她都确定要喝，可是好多次，把奶递给她她又不喝了！我当然坚持，认为孩子应该对她的行为负责，要培养成她言出即从的思想！就严厉的批评直到把她说哭，可是当她抹干眼泪，端起杯子，默默地喝下一杯奶时，我的心又揪着疼！试问自己该不该这么严格的要求孩子？！我的原则就是对的吗？！那天夜里，看着孩子熟睡的脸，想着她默默喝奶的一幕，眼泪就止不住掉。这只是一例。常常反思检讨自己的行为，可是常常遇事时又执着，放下的勇气和智慧，只能说在经历中渐长。

博主回复：2011-07-26 18:12:55
试试看如果是你默默的放下奶瓶不强迫她，那么她是否会看到自己的不对而坚持喝下去。也许她只是在测试你的耐心，不管理由是什么，让孩子学会为自己负责，而不是被我们高压的强迫她负责。这当中差很多的啊！！

爱乐

2011-07-31 15:13

19^#

回复 aliliya
:L,我也经常这样啊，让孩子自己学会负责，然后又后悔，纠结

qinglian

2011-07-31 17:25

20^#

不回归理性，始终在情绪上打滚，那么方法再好，也是没有效果的。如果理性恢复了，其实也不用学什么方法，自己自然就知道该怎么去做。事情本来就那么简单。

aliliya

2011-08-01 14:44

21^#

本帖最后由 aliliya 于 2011-8-1 15:05 编辑

回复 aliliya
,我也经常这样啊，让孩子自己学会负责，然后又后悔，纠结
爱乐发表于 2011-7-31 15:13

今天看到《起点》，刘红梅的采访

问：你怎么跟家长沟通类似的事件？
刘红梅：改变限制性信念需要一个历程。首先，要知道有限制性信念这个东西，当它下次出现的时候抓住它，试着突破，并且坚信自己可以试着去做。我会告诉他们，多想想这件事究竟是你需要，还是孩子需要？我会让父母描述事情的细节，当察觉到其中的限制性信念时，让他停下来，把这种信念和孩子在幼儿园的表现联系起来，然后再给一个建议。一次也许效果并不明显，但坚持两次、三次乃至多次后，效果就出来了。孩子变化了其实不也说明父母自己也变化了吗？这正是孩子引领我们成长。

问：请举一个帮助家长发现限制性信念的例子。
刘红梅：有一个孩子的口腔特别不满足，总想方设法找吃的。但他妈妈认为食品应该是天然的，极少给孩子吃加工过的食物，连饼干都不提供。在幼儿园里，我能明显地观察到孩子的注意力都放在吃上。当我第一次把食物的压抑和孩子的表现告诉他妈妈时，他妈妈觉得着太不可思议了，并且认为自己的原则绝不可能动摇。第二次跟她提起，是在一次亲子活动上，幼儿园组织父母和孩子一起烤饼干，那孩子的注意力全都在葡萄干上，根本无暇动手操作。我当即和他妈妈沟通，让她观察孩子的表现，并对她说：“这是孩子的真实的状态，我只想解决这件事。我们平时想当然地认为孩子的状态是什么样的，却没有真正地从观察中去了解孩子。你认为的真相——食品应该是自然地，其实让孩子离生命的真相更远了。”他妈妈当时哭了，接下来的日子开始让孩子带食物。之后我们保持着沟通，能感觉到她的生命正在转变，变得柔软了。其实，我们每个人都能觉察到一些自己的限制性信念，也能意识到我们和孩子是两个不同的生命，只是有时我们太恐惧了，总认为自己所能做的能让孩子避免受到伤害，但孩子的生命不是我们想象那样的。

早上一边煮粥一边看到后面这段，哭了出来——这位妈妈的生命再孩子的带领下变得柔软。

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