悲情夏日

禅音

2011-08-13 18:47

1^#

被约去海边过暑假，和好几个孩子，没想到，沙滩，海浪，星空，孩子们的欢笑声之后，居然是一个悲情的暑假。孩子里面最小的那个，父母去旅游去了，平时也不怎么在父母身边，好像妈妈生他之后，有点抑郁，不是很喜欢这个孩子，在身边带的时候，又非常的严格，第一天，半夜听到了这个孩子的哭声，真的能感到孩子压抑了很多东西，第二天，我便稍微用心观察了孩子。看了孩子的眼睛，我难以自抑，给孩子的爸爸妈妈写了封信。

下面就公布一下这封很私密的信。

孩子名字用化名-------贝儿。

附注：背景音乐------贝多芬第九交响曲欢乐颂。

隐者无忧

2011-08-13 19:24

2^#

沙发，等着听禅音姐讲故事。

禅音

2011-08-13 19:27

3^#

贝儿的爸爸妈妈好！

很冒昧给您写信，我是贝儿叔叔的朋友，前几天我们一起在海边玩，见到了贝儿，我很喜欢他的。

我是一个从小和爷爷奶奶长大的孩子，至今性格还有很多的缺陷，见到贝儿我仿佛看到了我小时候，虽然爷爷奶奶很爱我，但对孩子来说，父母的爱是无可替代的。3、4岁时，我就感到自己是如此的孤独，这种无依无靠的感觉，现在还不能释怀，在我的记忆里童年没有妈妈（妈妈是几千里之外）。虽然看起来也很快乐，甚至一天我妈去看我，问我爷爷奶奶对我好不，我佯装没听明白，唱着跳着跑到一边，妈妈还松了一口气，认为看：孩子还是很快乐的嘛。

有一次参加课程，课后我回忆童年，哭着叫了好久好久的妈妈，也许是小时候都没有叫妈妈的机会，算是补偿吧。成年之后，跟父母很不亲近，越年长，他们越不由自主的补偿我，毕竟骨肉相连，我深深的爱着他们，却什么心里话也不会给他们说，甚至我自己都不知道我恨他们。我叛逆，放逐自己，离家出走，去寻找友情与爱情，但一个贪得无厌的人，对爱极度渴求的人，对自己毫无自信，我不信会有人爱我，也根本体会不到爱，注定还是伤痕累累，也伤害家人和朋友。当然每个人都有痛苦的经历，跟很多人比起来，我根本不算什么，也许有人是坚强，也许有人是彻底的遗忘。我两者都不是，但真的可以体会到孩子的那种痛。我无名的恐惧，害怕被遗弃。回到父母身边后，由于反叛，他们又非常严格的要求我，我的童年是非常受管制的，虽然衣食无忧，什么事情都不用做。但家对我来说，就是一个牢笼。因为不听话，也没有得到过什么肯定，接纳。从内心深处有非常沉重的失败感。30岁之前，伴随我的就是这些。觉得自己不好，什么事也做不了，既自卑又傲慢，不容任何人轻视我。后来看南老的书，学习心理学的课程，人生才开始转机。应该是再活一次（最严重的时候，我曾经吃麻醉药品），但疗愈的过程是漫长的。

我没有孩子，家庭虽然有，但也有很多问题（原因在我，呵呵。）一切似乎还延续着。也许我是个童年被抛弃孩子的典型（可能很多人都比我还要痛，但没有这么强烈）。我做事会做的很好，但什么也不想干。也许人生是靠爱来滋养的，我也学佛，但人格不健全的人，学佛很多时候又变成一个华丽的借口或是逃避现实的工具（这是我，不代表其他人）。人只能放下曾经得到东西，连人都做不好，人格都不健全的人，成佛更是遥不可及。

工作我也做不好，极度没有责任心，现在想来那时就是一个游魂般的状态，对人极度冷漠，外表还比较热情。做生意后，赚钱没有乐趣，整天花天酒地。小时候，家里人怕我学坏，对金钱控制的很严格，很多很多需求都不被满足，我现在花钱完全没有节制，根本不会理财。一方面因为被满足的时候太少，我对金钱也没有安全感。所有的事，都觉得只有靠自己，只会偶而夜深人静时，一个人绝望。因为我的生活的确一团糟。家人认为的爱就是给孩子安排操劳好一切，我现在是什么都不想做。

看到这里，你们一定认为我是一个很失败的人，其实，我既聪明又能干，想干的事情没有做不好的。在人前我是另外一个人，甚至一团糟的时候，我还能另外一个人似地帮人。这样也害了我，我越发难以了解自己。从开始意识到这些问题，我痛得要死，却没有办法诚实的面对自己，真的太痛了。当我看到贝儿的眼睛，我坚硬的心，冷漠的心就开始动了。当然相似的经历，并不能说明有相同的结果。但我只是愿意把内心最痛最痛得东西翻出来，也许我是一个最失败的版本，来提醒世人。知道孩子有多爱父母吗？我现在一点也不恨父母，我也不允许别人责怪他们，我爱他们，他们是神在孩子的眼里。成年之后，所有的问题都要自己解决！！！

面对内心，释放自己是很难得。见到孩子落寞，孤寂，闪烁，惊恐的眼神，触动了我，几乎所有的东西都涌出来，也吓了我一跳。真的感谢上天给我释放的机会。

如果可以，好好的爱自己的孩子吧。也许日后就会少一个站在大海边，一个人放声大哭的大孩子，一个哭喊着要爱的人。因为小时候感受不到父母的爱，对一些敏感的孩子来说，永远都是一个缺憾，事情都过去了，但感觉可以占据人的内心。长大后即便被爱包围，也很难暖开那颗冰冻的心。

这就是我的生活，一个自我放弃的人。没有人知道这些，“正常”的时候，我是无比强大，不需要任何人的关爱。大声的告诉所有的人，我活的很好。甚至也骗了自己。但我害怕轮回，如果有来生，再这么活一遍，太可怕了。

写到这里，我也平静了很多，这一切归根结底还是虚幻的，梦只需醒来，可是很难的。真的好心疼自己，一个拒绝以弱者姿态活在这个世上的人，视怜悯为伤害的人，能哭到躺在地板上无法动弹。让我想起了小时候绝望的哭声，想起了童年被明令禁止的哭啼。也许一世攒不了这么多东西，如果不面对，还会重复。

能敞开写这么多，也是我意外的。我没有一丝一毫其他的意思，只是说一些真实的感受，我会把掩饰的很好的伤口打开，彻底几乎没有保留的呈现，只是希望大人能看看这个没有长的孩子会在乎什么！不希望给您和家人带来任何的不快。（小时候，父母就是孩子的菩萨，爱就是慈悲，这样我们就不会用一生甚至几辈子去找这个东西，好累好痛。）

祝夏安！

某某

禅音

2011-08-13 19:39

4^#

写了这封信后，公布与否我还掂量了一番，但坐到电脑前，就已经决定了。居然很想听贝多芬的欢乐颂，人生本来的声音也许就是这些，生命是值得赞颂的。

好好的爱吧。做个健全的人格的人，完整的人，做自己。独立，自尊。

《千与千寻》里面的无脸怪，也许就是这样的可怜的孩子。我好喜欢看。

禅音

2011-08-13 19:52

5^#

感谢我亲爱的家人，老师，爱人，朋友，三七网那么那么多的亲人，那么那么多的人爱我。其实我比一般人得到的多很多很多。

好好的生活吧，充满勇气，热情的活着。人生的舞台可以很大，让这个世界上能多一张笑脸，少一个哭啼的孩子。为此我们奋斗终身吧。

爱己如是

2011-08-13 20:11

6^#

:handshake:hug:

禅音

2011-08-13 20:17

7^#

附注：贝儿的父母都是非常值得尊敬的人，也在做经典教育的推广。但我敬佩之余，也感到一丝不安，即便为了别的孩子或是理想付出了，自己家里这个就值得牺牲吗？不扫一室，何以扫天下，哪怕把小事做好，真的就好了。在我们成为圣贤之前之前，先做个平凡的人吧。真的不是说那些不好，只是这个我们还不及格。

健康的宝宝

2011-08-13 20:57

8^#

禅音的文笔太好了，感动着！

麓羽

2011-08-13 21:00

9^#

:hug:抱抱音姐还有贝儿。

夏日清风

2011-08-13 21:07

10^#

同感，我对父母也是种说不出的感觉，上古老师的会有帮助吗？我也好想认识自己的内心

晓春

2011-08-13 21:08

11^#

看完音的贴，心里是满满的感动和感触。就拿很多当老师的人来说，大多数都是教好了别人的孩子，而忽略了自己的孩子，我老公就是这样的一个例子，所以导致到现在他还是很怨恨自己的父母。

linlin124

2011-08-13 21:11

12^#

看了音姐的信我都快哭了，希望贝儿的父母能好好再考虑一下。从小在父母身边长大，我已经很幸福了，小孩真的什么都懂的。

aliliya

2011-08-13 21:43

13^#

生命如此真实~~

清澈小河

2011-08-13 22:08

14^#

亲亲贝儿！
谢谢禅音！
感动并心痛着！

佛养心

2011-08-13 22:27

15^#

:( 从小父亲不在身边，母亲性急管教严，就是现在内心悲观的原因么？我会怕⋯⋯打开自己的心，而只想逃避，所以读佛⋯⋯真矛盾啊！

百合bh

2011-08-14 18:31

16^#

本帖最后由百合bh 于 2011-8-14 18:40 编辑

看看这段话：
2010年我因为特殊的机缘，有意地研究了童年遭受家庭暴力或冷暴力伤害的一些人，通过和他们的交流，我发现这种心灵的损害会迁延下去，内化成悲剧性的人格障碍，很多人背负着这种伤痛寸步维艰，跌跌撞撞地经历人生历程上的求学，求生，社交，情爱，婚姻，生育以及事业等等种种考验，伤痕累累，惨痛莫名，有自杀的，有抑郁的，有虚痨残废的，有得恶疾的，有暴力犯罪的，有吸毒的，有不结婚的，有不生孩子的，离婚的就更多了，[u]他们缺少爱，却极度渴求爱，或是极其精细地苛求，或是乞丐一样地乞求，或是抢劫式的强求。有个人都五六十岁了还极度渴望妈妈能爱我一次，而绝大多数人都奢望有生之年能听到父母说一声对不起，但是试图向父母讨要这三个字是非常危险的，会引起父母的勃然大怒和凶狠反击，伤痕累累的心灵，是再也经受不起折腾了。大家熟悉的张国荣，万千粉丝热爱他，都可以为他去死，却不能代替和弥补他严重缺乏的母爱，成名后他极尽所能地讨好母亲，得到的还是冰冷的回应，无奈他发疯地爱一个女孩子，企图得到爱的回报，得到的仍是无情的背叛，不知道他的性取向是否与此有关，他主演的影片中那失神迷离的眼神，不正是折射他心灵世界的影像吗，最后用那惊世一跃后的肝脑涂地，用毁灭来消灭如影随形的无法摆脱的伤痛。这样的人，就是在名人圈子里闭着眼伸手随便一抓，也是一大把，三毛，张爱玲，梅艳芳姐妹俩，希腊船王的女儿，王朔等等不胜枚举，这与人生的穷通得失，贫贱富贵无关，勉强挂钩，不客气地说，是只看到表面的浅薄的见识而已[/u]。[u]人能不能坚强幸福地活下去，只与是否得到足够的爱和尊重关系密切。[/u]成为家庭热暴力或冷暴力的牺牲品的人，过去很多，现在更多，将来也并不会少，这样的人，一辈子都好似饿鬼一样，睁大眼睛不放过一切机会讨好人，以获得尊重和关爱，却往往遭到厌弃，多少人死的时候，圆瞪着恨怨和疑惑的双眼，也弄不清为什么人生会是这个样子，把一个大大的问号，连同一盒骨灰一起带进某个荒凉的山坡上一尺冰冷的狭小坟墓，也把这个怨气森森的问号通过基因向子孙后代传递下去，而这个问号，一般不是几代人能解得开的，于是悲剧的剧本在DNA中续写着，多米诺骨牌继续恐怖地倒下去，直到出现一个孝贤子孙，才有可能嘎然而止。
能来这里的朋友，很多都是童年受过创伤的，包括自己也是，病痛是因为缺乏爱引起的，这一切只有用爱才能弥补，从我们自己做起，让悲剧在我们这里终止。

百合bh

2011-08-14 18:32

17^#

本帖最后由百合bh 于 2011-8-14 18:42 编辑

人能不能坚强幸福地活下去，只与是否得到足够的爱和尊重关系密切。
感谢，音，给了我们一个让自己释放的地方，在这里，我们找到了爱和尊重:handshake，让我们都坚强的，幸福的活下去:)

水

2011-08-14 18:52

18^#

我想起了小时候绝望的哭声，想起了童年被明令禁止的哭啼
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说不出的难过

百合bh

2011-08-14 19:14

19^#

本帖最后由百合bh 于 2011-8-14 19:22 编辑

我也曾经这样的，我曾经为妈妈无意中说我“你怎么能给别人家的孩子比？”而伤心很久很久。再大一点，我曾问过妈妈，为什么这样对我，她说“你是我第一个孩子，我还没有经验”。为这句话，我一直没有原谅她，直到她去世时，我知道，我恨她，同时又很爱她，这种纠结，让我直到现在仍伤痕累累。
我和妈妈的这种感情纠结一直在上演，直到上周，在王善人的一个社区里，我看到大家在找别人的好处，自己就试着去找母亲的好处，周围人的好处我写了很多，但是母亲的我只写了几条，写不下去了，就试着一点一点的回忆我们母女相处的点点滴滴，她对我的关心，我对她的冷漠，写完自己泪流满面。老公看到了，就让我说说其中发生的事情，我一件一件的说的时候，他无意中说了一句“你想想你们家当时是什么样的处境没？”一句话我愣了，我从没想过当时母亲的处境，那个整天要强的妈妈为什么会要强，为什么整天会要求我和别人比，为什么她那么温柔的人后来会变成性格那样暴躁，为什么，一切都是当时的环境,爸爸，奶奶这一家人的重男轻女，爸爸在这个家的软弱无力，甚至要伯父的孩子过继给母亲，母亲死活不依，为了我们，为了保护自己的孩子，当母亲觉得父亲已经不能保护她的时候，只有靠自己，靠女儿去给她争口气。
一切都明白了，明白了在我考上大学的时候，她让在老家放电影。
明白了她说，要等着做我的车。
而此前，这些一直被我理解为虚荣。她很苦，一生都很苦，不为婆家人接受，不为丈夫认可，甚至自己的女儿也不认可。
我们难过的时候，多站在父母的环境下为他们想想，当真的想不开时，多和他们交流，其实，父母都很爱我们，很爱，很爱，而且，我们也都是好孩子，真的是好孩子。

shahe

2011-08-14 19:19

20^#

值得感动的不是禅音的文笔，而是来自内心深处的那份真实，那份坦诚，那份爱己及人的悲悯情怀！可爱的禅音，衷心地祝福你，也祝福论坛里所有的兄弟姐妹远离生命中那份让我们为之恐惧的轮回！

shahe

2011-08-14 19:26

21^#

刚刚又看了百合的帖子，仍然感动，祝福百合！

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