责难与解释

qinglian

2011-08-29 16:21

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本帖最后由 qinglian 于 2011-8-29 17:00 编辑

[size=18px]古老师说，在吹毛求疵中长大的孩子，就学会责难别人。
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一个习惯于责难别人的人，每当他看到别人的言行举止时，就会本能地去搜索可以让他责难的点，然后放大这些点，进行责难，以此来证明自己是对的，对方是错的。

[size=18px]当一个人被责难的时候，他开始可能以为对方误解了自己，于是，他会尽力去解释，以此来让对方知道，你的责难是错的，因为真实的我是这样的。但往往无论他如何解释得清楚明白，对方好像就是不明白他，就是要责难他。双方有可能会因此发生争执，也有可能他只是感到无奈而选择放弃。

[size=18px]显然，这是一个失败的沟通模式。

[size=18px]在我看来，责难方与解释方所说的话都没有错，只是他们所侧重的地方不一样而已，一个侧重的是点，而另一个侧重的是面。双方各说各话，互不搭界。

[size=18px]为什么双方说的都没错，却会变成是一个失败的沟通呢？因为，虽然双方说的都没有错，但是由于一方首先责难另一方，否定了另一方，而被责难的那一方，就认为对方误解了自己而为自己解释，他的解释无疑又是在否定对方的质疑，而对方为了证明自己的责难是对的，又要加大力度地去责难他。这样彼此交锋，就造成了情绪的互相缠绕。所以，问题的产生和对与错其实没有关系，而是和使用了否定有关系。若一方使用了否定，就容易造成另一方为之较劲。在一个沟通中，如果一方使用了否定，就有可能会产生障碍。如果双方都使用了否定，就必然会产生障碍。老师说，沟通中使用了人性不需要的东西，就会产生障碍。
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[size=18px]如果我认识到，虽然我和他的观点不一样，但我们都是对的，只是看问题的角度不同，侧重点不同，所以才会产生不同的结果。从这个角度来说，这世上每个人都是对的。所以，虽然你的观点和我的观点不一样，但是我尊重你的观点，允许接纳你的观点，因为你的观点毫无疑问也是对的。如果能够这样认识，那么沟通中一方制造出的障碍就不太会影响到另一方，使他为之较劲了。
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[size=18px]当我被别人责难而感到不舒服的时候，我首先要意识到，他的责难只是一种习惯使然，只是他表达的一种需要，他并不是专门针对我才这样的。然后我也要认识到，即使是习惯使然，他所责难的内容从他的角度来说，也一定是正确的，若我与之对抗，只是因为我产生了情绪而已。最后，我要知道从他的角度看到的究竟是什么，当我看到了他视角里的世界，那么我和他之间基本就没有什么问题了，因为我们已经达成一致了。

但是同样地，我看到了他眼里的世界，并不必然就要把自己变成他，我仍然保有我眼里的世界。而且，只有当我看到了他眼里的世界，我才有可能让他也看到我眼里的世界，使得他最终认识到，原来我也是正确的。这样才有可能把有障碍的沟通转化成有效的沟通。古老师说，一个人被了解之后，就不会再坚持己见。

以上情况更易发生于，一方已经具备较强的情绪处理能力，有较强的理性，不会因对方的言语行为而搅到情绪中去。

以上情况仅适用于一般的人际关系中，并不适用于家庭关系，在一个家庭中，若一方过度地使用责难，另一方是需要拒绝的。

以上内容仅代表个人观点。

冬阳夏雨

2011-08-29 20:26

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先正一个问题：人为什么喜欢对别人的错误无限放大，而对自己的错误无限缩小？人为什么总是喜欢要求别人，而对自己则更多时候是降低要求？

qinglian

2011-08-29 20:44

3^#

先正一个问题：人为什么喜欢对别人的错误无限放大，而对自己的错误无限缩小？人为什么总是喜欢要求别人，而 ...
冬阳夏雨发表于 2011-8-29 20:26

我们小的时候，父母正是这样对待我们的，等我们长大之后，我们也只会这样对待别人，尤其是对待自己最亲的人。
但是我们自己并不能察觉到这些，一旦察觉到自己在这样，一切就会有转机。

水

2011-08-29 20:52

4^#

谢谢青莲

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