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你是为了教导我们爱而来的

美阳阳
2012-11-07 21:13
为我的行为道谦:loveliness:
春天天
2012-11-07 23:00
回复 美阳阳
亲爱的，没事~我这里什么也没少没多啊~
春天天
2012-11-07 23:12
本帖最后由 春天天 于 2012-11-7 23:13 编辑

今天我们挖沙时，碰见一对爷爷奶奶一直对他们孙女很凶，数落她不应该坐沙地上，不该把沙子弄进鞋子，不该把沙子弄裤子上，不该那样玩沙子，人家在吊单杠你怎么不去。。。。
我的心，我看见，很烦躁。
有一个声音在呐喊，你们好讨厌好烦人。

晚上我做清理内在空间，觉得好多了。困了老打错字
然后念了即便慈悲练习的第一句，好多了。
美阳阳
2012-11-07 23:19
谢谢你，与高人交谈，受益无尽:D
春天天
2012-11-07 23:25
一个个正玩他的挖沙车，很投入很投入。
丫头走去，就去那他手里的铲子，哥哥手一抬表示拒绝。
丫头又走回来，边走便说，我的铲子。
拿了铲子她又去那小哥哥那，我交待，要问哥哥一起玩好吗。
丫头去了，没有说，直接就要拿铲子帮忙一起铲沙。
哥哥大叫不可以。
丫头不干。还要。
我过去干预。
丫头反抗，我说我们换一个地方玩。
她最终是生气了，说不玩了，把铲子一扔。
然后，坐在了地上一个人呆着。

我开始说，那你一个人坐一会吧。
一转身我又想不对，我又对她说，哥哥拒绝你让你很难过是吗？被人拒绝是很让人难过的，你就和你的难过呆一会吧，我去那边了。。。。
“我去那边了。。。”
搞笑的我，为什么当时没有说没关系我陪着你。

晚上，我们又说起这件事情。
“今天春天想和哥哥一起玩，哥哥说什么？”
“不可以。”
“那哥哥说不可以，春天当时觉得怎么样了？”
“好害怕！”
我没有想到她会说好害怕，但也很可能是真的，当时那男孩反应挺激烈，声音挺大。
然后我说，“哥哥在玩他自己的东西，他可以拒绝你。”“这个哥哥拒绝你了，你可以和小妹妹小姐姐玩呀”“害怕来了，害怕它又会走了，难过来了，难过它又会走的”。
她听得很入神，叫我再说再说后边的一句话~（我一边配合身体语言一边说的）

谢谢，我也仿佛有点明白。
我们的痛苦，来自于我们的不允许。
“我想和你一起玩，你不可以拒绝我。”可是谁说的不可以？

中午因为午睡一顿大闹。
要观心，能观到太多太多。多到让我眼花缭乱。

每一天每一分每一秒都是修行。
春天天
2012-11-08 21:47
今天好像有点明白，不接受就是抗拒，抗拒产生痛苦。

然后我一件一件地看丫头造成我痛苦的都有哪些事情？为什么最近我觉得带孩子是那么痛苦的一件事~？

首先，我不接受她不睡午觉，不接受她晚上入睡晚，不接受她吃饭时拿着叉子玩，不接受她直直地坐着使得粥饭掉到桌上身上地下，不接受她总是抗拒洗脸刷牙，不接受她总是喊着糕糕糕糕，不接受她出去玩为了抗拒我而抗拒我不肯回家，不接受她害怕滑滑梯，不接受她总是这样玩一下那样玩一下一点定性没有（说到这里就冒出了很强的“我期待。。。”~），不接受她有时大便急得不得了拉在身上，不接受她无意识地就喊妈妈抱。。。等等等等。
所以，这么多的不接受，我一天当中哪能好受？

而关于睡午觉这一点，经过昨天的闹腾。我忽然心里就放下了，不是理智地去说服自己喔~
不是非得要她睡午觉的~
呵呵，这可是我从前无论如何死都要把守的一块阵地喔~
我接受，接受你不想睡午觉。
春天天
2012-11-08 21:54
关于爱打人的行为。

我也不知道自己怎么摸索出来的，反正现在这个方法挺管用。

就三个字——“轻轻地”。

当要进入一个同龄人多的地方，我就说，春天，轻轻地喔。
她的作法是，轻轻地摸摸别人，接着就抱抱对方~

当她走向一个同龄孩子或者手已抬起，我就说，春天，轻轻地喔。
她就会轻轻地碰碰对方。

当然，那天和一小弟弟一起玩球，那小弟弟把球抱走了一个人在玩。
我一个没看见，她拍了一下人家的头。。。
这种我可以接受了，她当时急了，这是真正的有意识攻击行为，还是可以教育的吧~
春天天
2012-11-08 21:59
那天，在公园，那种了两棵松树，下边呢都是小白石粒。
最先，就丫头和小姐姐。一小姐姐分享了她的挖沙工具。
丫头就拿着铲子，往桶里弄石子。
后来来了个妹妹，16个月。
我没看见丫头啥时候把铲子放下的，反正后来被妹妹拿在手上了。
丫头看见铲子就要去拿回来。于是出现争抢行为。
小妹妹大叫，也不甘示弱~

我就出来调解，让丫头把铲子给妹妹，并且我做的是，从丫头手里拿下铲子，或者把丫头的手从铲子上掰下来。。。

完了以后，我觉得好烦。
“关我什么事，我真不想管这么多？”这是那时候我真实想法。

最近我对于出手干预丫头和别人的纠纷烦了。
是时候学着放手了。
春天天
2012-11-09 21:11
昨晚我10点半打电话给在上海的她爹，问他还会来吗。
他说他在打牌，应该不回来了吧。
因为之前下午四点，以及7点多我都问过，而他的回答都是应该不回来了。
临睡前我只是确定他不回来了，可是在10点半他还给我个应该什么什么的说法，我就有点恼。
我说，什么叫应该不回来了，都这会儿了，你是肯定不回来了吧。
他说，嗯，是的是的，不回来了。

我当时心里也没多想，就觉得这人怎么这样，说个肯定的说法会死啊。。。

今天他回来，他说，你知道吗，本来昨晚我打算打车回来的。
我说，是不是考虑到打车回来和住一晚酒店的钱也差不多。
他说，不是啊，某人那么一说，我就只好不回来了。

他的意思是说，他本打算回来，而我使得他下定决心不回来了。。。

我当时就觉得冤枉了。搞笑吧，我能知道你本来打车回来的？那时都10点半了。
也许我以前的做法就是直接怒气上来了或者怒气憋在心里了。

当时我说的是，你对我期望太高了吧。你一直告诉我你应该不回来了，在十点半了，我准备睡觉了你说一句应该不回来了吧我还能想到你会打车回来？

他无话可说。
春天天
2012-11-11 21:12
我的观察。
今天因为邀请了朋友过来吃午饭，于是上午就忙活着。
上午还不觉得啥，可是中午饭一吃，厨房乱得一塌糊涂，我那种巨累巨累的感觉又来了。
话说后来她爹爽快答应帮我洗碗了。可是想到还有一堆的衣服没洗，我还是觉得巨累巨累。。。

然后，我发现，我总是想找茬。
比如菜很多了，她爹非要做一个叫腌笃鲜的菜（舌尖上的中国第一集就有~），并且当时时间上也有点紧张了。我很生气。
当我发现那个情绪的时候，我没有对她爹说什么。因为我接受了，我很生气，但我也半接受了他要做的想做的事实。
但是在这个当儿春天如果跑到我的战地来捣乱一下下，只要那么一点点，我就会注意到，我脑中飞快飞快飞快地跳出一个念头，“抓住这个机会，把气撒出去。。。”
像只小老鼠似的，跑得飞快飞快的一个念头。

累了的时候，常常就会想找点茬发脾气呢。
而今天很累，就注意到了。

4点不到，和她爹说，你陪她出去玩，我洗衣服。
她爹没有带她出去玩，而是在家窝着。
我洗衣服时，他们大概是歪在沙发上翻书。但我基本只听见春天在唠唠叨叨地重复地说一些话。
我没看见她爹的样子，但我能想象，他一副能量不足的样子在孩子身边。
我一边洗衣服一边很生气。“让你出去不肯，陪下孩子就这幅腔调。”
我常有的责怪她爹不尽责。

是的呢，我看见了我在指责。
指责和批判是什么？“”当我批评或责怪他人的时候，我觉得有优越感，也比较强大。“
而这也是为什么我们不喜欢被指责。

最近，我不知道对错。
但是我觉得很多事情没有意义。比如抱怨，指责，愤怒。因为所有这些，除了带来更多的烦恼和害处，都于事无补。
春天天
2012-11-11 21:26
中午没有睡，因为有客人在。
晚上吃饭时，她打瞌睡差点睡着。。。
晚饭我整理厨房后，快七点，她拉肚子了，弄脏了小内裤。
我就给她顺便洗屁屁洗脚了，她抗拒洗脚。抗拒刷牙抗拒洗脸。
到最后抗拒脱衣服，抗拒进睡袋。
话说孩子打挺大哭真的挺烦的。因为在那个时候，她光着屁屁，又确实困了，我是真没心思去给她穿好裤子袜子再下地玩的。
于是，我采取的措施就是，强硬。口中同情。
最近我发现，在那个点上，除非我顺从她，她对于什么同情都没有用的。”春天还想下去玩，春天不想睡觉“，没有用，反正她就是抗拒。也许，我应该那时候光屁股的她裹条小毛毯到客厅坐坐。但是她很可能又会提出要下地走不要我抱，下次试试吧。
那个把她硬塞进睡袋的过程实在太惨烈了。。。
我屡屡把她的脚放进去，她又一再大哭着把脚抬出来，最后的最后，是她爹强摁着脚然后我才把睡袋拉链拉上的。。。
然后，她继续哭，一边喊，要下楼去，还要去玩。。。不要妈妈了。。不要讲故事了。。
我靠着床头，躺坐着。我开始给她唱轻柔的歌，她不许我唱歌。。。
我就哼歌，然后我捂住我的耳朵，哼给自己听。捂住耳朵所听到的自己哼的歌，有一种很奇怪的感觉，让我的心变得特别安静，仿佛在山野里安静地听见到的回音一样。
然后我把她抱过来，她有点不让我抱，但抗拒不算厉害。她一边哭一边喊，还要去玩。我说，天黑了，要睡觉了。她就说，不要妈妈了。我说，那妈妈滚到小鼹鼠的小手套里去，那妈妈去做兔子妈妈。她又说，还要妈妈的。我说，嗯，妈妈也要春天的，春天是妈妈的小宝贝呀。
就一直重复这样，说要去玩，我说天黑了不去了，然后她就说不要妈妈，然后我再说。。。
直到最后我反复说妈妈爱春天，她睡着。

话说，我真是吃不消这样的抗拒睡觉。
当然，今天是实在有点太急了，没给她时间准备。
春天天
2012-11-14 16:34
春天生日是周六，这两天，呵呵，都在赶生日礼物。
是一个娃娃。
上次有提过，可是只做了个光溜溜的娃娃，这两天忙着做头发做衣服。
唉，不做不知道，才发现，所有的事情，其实都很小，也不需要多大的聪明智慧，可是，一针一线做下来，看着就觉得喜悦。
亲爱的娃，爱你就是爱自己~
春天天
2012-11-14 23:36
我在填一个入园申请单（因为排学位很难，所以提前两年就得填了）。
本打算只是看看的，没想到一填就填上瘾了。
然后我发现，做妈妈的真是不得了。
好像有个人来问你孩子什么情况，然后就终于逮住个机会啪啦啪啦地说出个一江春水来了。

可见当妈的都爱说自己的娃，由此理解了为啥总有那么一两个女老师上课总爱说我儿子怎么怎么样，我女儿怎么怎么样。
苏州兜妈
2012-11-16 19:46
提前祝春天小宝贝两周岁生日快乐！健康成长！
:kiss:
春天天
2012-11-18 22:25
回复 苏州兜妈
谢了谢了。
生日过完了，一共弄了四个蛋糕。两个光胚的，两个抹奶油的。。。
纯粹一不小心。
春天天
2012-11-18 22:36
为个生日，真的挺折腾的我。
不过，我还真觉得挺有意义的。
春天，为你的两周岁我做了什么？
一个小辫子穿背带牛仔裤的填充娃娃，一顶生日帽，一个虽然塌陷但口感香味胜过外面蛋糕的蛋糕。。。一小片生日墙（就是弄了块布，折腾了几下，挂墙上，弄俩气球，然后布上面挂了些照片，写了几个2岁生日之类的东西。。。但为这个，自己染了一块纱布，颜色正好是我想要的，买都买不到的颜色哈哈），还有就是，织了拆拆了织的小毛衣(给娃娃的~)。哦，还有，一个奶油巧克力黄桃蛋糕（胚子是买的）。

丫头，不是想让你感激我，一点这样的意思都没有。
写完就觉得，原来我还有耐心做完这些事情。
以前总觉得弄这些干嘛，不就个生日嘛。

本来生日墙这件事情留给你爹做的，但是，他的想法和我之前的想法是相似的。
他第一反应是，弄那么隆重干嘛？
嗯，小我接受到一个信息，被攻击了，挫败感来了。必须攻击回去。。。

后来基本事情都是我做的，除了吹气球。
期间体验了对你爹的失望，但是我发现，我和自己的失望在一起时，那些情绪就不会张牙舞爪去伤己伤人了。
这个领悟也不错。
春天天
2012-11-18 22:47
昨天，她爹表妹带着女儿来了婆婆家，刚好吃了生日蛋糕。
临走的时候，我出去送，发现她们拿走了大约三四个气球。
我挺不乐意的。
然后我回屋就说，她们怎么都不和我说一声就把气球拿走了。
当时还有邻居小妹在，她爹看了我一眼。
我自觉理亏，但还是自我澄清一下，本来就是嘛，虽然只是几个气球，可是拿走也要和我说一下呀。

之后，我觉得，其实我是可以不说的。
我当时也许有0.01秒的时间闪过，这个事情我可以说。
说别人，可以增加我的优越感。

下午，又是表妹的女儿（5周岁多），又是气球的事情。
我刚好把气球（就剩四五个了）收好放包里，她刚好进来找气球，我说没有几个了，我收起来了。
她说她要，于是我不情愿地给了一个。
一会，她那个爆了。。。她又问我要一个，我说实在没几个了，我还想带回苏州呢，不想给。
然后我还呆在院子里，过一会我回屋子里，发现她在翻我包。
瞬间我升起一种批判，这孩子，这么不懂礼貌，翻别人的包。。。
嗯，我注意到，那个批判非常刻意的，就是为了批判而批判。
小我在寻找优越感。
春天天
2012-11-19 22:28
本帖最后由 春天天 于 2012-11-19 22:29 编辑

为什么我那么想念古老师和师母？

昨晚我做梦，好像并没有梦见老师们，好像又有，是和当时一样的课堂上。
然后我又好像在那兜兜转转，说那里是上课的地方，老师们就住在那楼上。然后又是餐厅什么之类的。

梦里面，我好像很忧伤。
好像。
反正醒来后，今天一白天，我都觉得莫名其状的低落。
和失恋了似的~

就觉得，想回去，想回到当时的课堂去，那么那么依恋那样的课堂气氛。
是的，就好像在那里失魂落魄了，一想到那时候，就觉得难受，就觉得为什么为什么一切都结束了。
我也曾想过，那难道我是还想再上一次课？
不是的，不是的。我只是想继续上上次那一次课，同样的地方同样的场景。我希望那三天永远地延续下去，我希望自己永远活在那三天里。

嗯，以上，是我的意识流。
不是思考。

我一直有一个想法，如果让我这辈子就给老师师母做一个书童般或者侍女般伺候左右该多好。。。
说出来觉得矫情，可是却是真的。
春天天
2012-11-20 21:58
先记录一下。
最近，我布置了春天的生日亲手做了生日礼物和生日蛋糕，我自己做了包子，豆沙包青菜香菇包荠菜豆干包，连她爹都说好吃。昨天，我做成功了豆腐。。。豆腐诶~~~
我自己用石磨磨的，然后用了温度计降到了96度，直接倒入卤水中，嗯，豆腐花不是那么像样，但是压制的豆腐很像样~
红豆沙也是我自己做的，先煮好，然后用过滤网压出豆沙，豆皮丢弃，下油锅加溶解的红糖翻炒。。。反正，我觉得，那味道超正~

以上所说，只是想，我之前做每一件事情都有一个声音：“你做不好的，你什么都做不好，你做事情都是三分钟热度”，所以很多东西都是不了了之。
这次接连耐心地完成这些事情，我觉得，有点点惊讶。

除此外，没啥。
还是有那个声音在，还是不相信自己。
还是嫌弃自己，还是的。
春天天
2012-11-20 22:36
我是多么不了解自己呀。

那次上课中，清理内在空间，我想，嗯，轮到我爹了。
于是我就站在那准备想点什么事件。
可是一想到我爸，眼泪就刷刷刷地下来了。
我几乎哭到没有办法继续。脑中想到古峰老师说最好不要缩成一团委屈地哭，才又站起来继续下去。
现在在思考状态中，我仍然不知道对我爹有啥愤怒，但那时，我发现我有那么多委屈和不满，“你明明知道我妈是个暴君，整天对我怒气哄哄，非打即骂，可是你都在哪里，你为什么不陪陪我？你为什么不帮帮我？”

今天趁丫头午睡，做清理。
事先想好几件事情的，最后一件是，上次回家，丫头和哥哥在房间玩，我还在吃饭，我妈走进房间，我听见她在呵斥春天，然后她走出房间，朝我劈头就来一句，某某，你这女儿一点都没有教好。（她说春天把口水吐在手上洗脸，这种行为我从不曾见过，有的也只能是舌头吐在外边，然后手去摸舌头）
当时我很生气，我回她的是，我从来没见过她这样做，你这样说话，你还让我说什么，一句话都把我堵死了。
她没再说什么。
今天我清理这件事情时，首先想到的是，你呀你，一辈子了，连句话都不会好好说。。。
但是，很快，一个念头竟然跳出来，“某某某呀某某某（我妈的名字），你怎么这么可怜呀”。
然后我瞬间被这个念头击中，开始大哭了。。。要不是春天在睡觉，我估计哭得更大声。
然后清理就此结束，我就一直在哭啊哭啊哭。

我现在觉得，清理内在空间这个事情有点超乎心智所能理解的。
原来，内心里我一直责怪我爸，原来内心里我一直那么同情我妈。
我一边哭的同时，脑中现出了一副图景，我妈批判我时，我放下碗筷，走过去，拥抱她，告诉她，是呀是呀，我真是没把孩子教好呀让你费心了。。。

以上仅为记录，有何意义，不知道。
我并不觉得我更爱我妈了，我不觉得我原谅她了，我不觉得我更有冲动打电话给她了。
不，我还是那个我，我妈还是那个我妈。
仿佛是匆匆一窥，窥见了自己的内心里，那个深爱着同情着我妈的我自己。

其实，不是看不见，是我硬着脖子不要去看。

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