转载：非暴力沟通——来自一位培训师的建议

田福

2011-09-23 09:24

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本文来源于上海《星期日新闻晨报》 2011年9月18日

星期日新闻晨报记者顾筝

　　2005年，阮胤华从公司辞职，用他的原话说，是在工作中找不到感觉。

　　那年年底，朋友给他看一本英文书马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》。看完之后，阮胤华发现，原来还可以这样对待自己。他说以前要求自己做到许多事情，一旦做不到，就会批评、指责自己。而非暴力沟通提醒他倾听内心的声音，体会自己不同方面的需要并作出回应。

　　之后，阮胤华就翻译了这本书，并成为非暴力沟通的培训师。

　　我们在本期的选题中讨论了暴力，了解到其实任何侵犯到个人“自我”感的事物都是暴力。那么体会到暴力后该怎么做，该如何设立一些规则剔除暴力，或许非暴力沟通可以给我们一些建议。

　　“非暴力”是一种友善的状态

　　星期日新闻晨报记者（以下简称“星期日”）：平时生活中人和人之间会有很多冲突，有的甚至后来发展成斗殴，上了社会新闻。我们这次的选题就关注这些冲突，通常我们会简单地把它们解读为暴力，进行评价，但是为什么会发生这样的暴力，暴力背后双方的情绪是怎么样的，我们甚少关心。我这次看到非暴力沟通的介绍，觉得或许你可以解答一些问题。

　　阮胤华：首先，我要先澄清一下，“非暴力”在非暴力沟通中是指一种友善的状态。对我来说，实践非暴力沟通也就意味着，保持或培育友善的状态，并促进人与人之间的友爱联系。非暴力沟通有两个理念，那就是我们作为人有共同的需要，我们的行为是满足一种或多种需要的策略。

　　星期日：我看到非暴力沟通的模式是诚实地表达自己，而不批评、指责，你是否认为批评和指责就是暴力？

　　阮胤华：你所提到的是非暴力沟通模式的一个方面，它的另一个方面是，关切地倾听他人，而不解读为批评或指责。也就是说，运用非暴力沟通，我们的关注点在四要素（观察、感受、需要和请求），致力于促进彼此的相互理解和由衷互助，而不是在评判是非，包括评判暴力和非暴力。而一旦我们发现自己在评判是非，发现自己不太友善，我们则可以借助非暴力沟通来转化它，从而使自己可以友善地交流。

　　例如，一位妻子对丈夫说：“你怎么老不回家？”如果她想得到关心，一旦丈夫听到指责，两人的关系可能反而疏远了。如果妻子实践非暴力沟通，觉察到自己头脑中对丈夫的批评后，就可以先借助非暴力沟通转变自己的态度。然后，她可能会直接说：“最近半个月，你有10天都在外出差，我希望我们能多些时间在一起，这个周末你在家陪我好吗？”我相信，这样，她的愿望更有可能得到丈夫的理解和支持。

　　星期日：进行指责和批评的时候其实是我们对别人有期待？

　　阮胤华：一般来说，对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要，如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩、退缩或反击。反之，如果我们直接说出需要而不批评、指责，他人就较有可能作出积极的回应。

　　有一次，我们几人在一个餐馆吃饭，饭菜总的很可口，但有一道菜觉得太油了。那天，我们刚结束了一个非暴力沟通培训，我和我的朋友说：“能不能这样说，今天的饭菜总的我们吃的挺满意的，只是我们喜欢清淡些的，这道菜我们吃太油了！”因为我想厨师的工作通常比较辛苦，我们确实也挺满意的，我不希望厨师听到批评。餐厅的主管听我们这么说后，回答说：“下次点菜的时候，可以提醒我们一下。”

　　还有一次，我通过网络订餐，说能打九折。后来埋单时，收银员查了一下记录的单子，说不能给你打折。我对她说：你需要对餐馆负责对吗？她听后一下子放松了。之后，我说给她看手机上的短信，她说不用看了，可以给你打折。虽然我也可以拿着手机上的短信记录要求她打折，但通过表达理解、配合她的工作，大家增进了感情，培育了信任。最后，她还给我办了餐厅的贵宾卡。

　　转变内在态度，走出精神困境

　　星期日：学了非暴力沟通，让你的人际关系是否变好了？

　　阮胤华：学非暴力沟通后不久，一个很大的变化是，我开始和妈妈有较多的交流。之前我和妈妈的交流很少，现在她有什么烦恼，我会知道怎么去听。有一次回老家时，晚饭后，我陪她去河边散步，走了一个多小时，后来她说：跟你说话，胸口堵的那个东西掉了。我是处在一种积极倾听的状态中，静静地体会她，并适时表达理解。我是和她在一起，而不是给她引导。

　　当然，和妈妈在一起，并不总是容易的。前不久，和太太回家，走的时候，妈妈希望我们多带点东西，就问太太这个要不要那个要不要。我有些着急了，因为我希望太太回家能觉得自在，这样就更有动力回来啊。另外，我也希望路上轻松点。于是我就说了一两句不耐烦的话。但我还是沉住气，体会自己的需要和愿望，然后，也开始可以欣赏和感激妈妈的关心。最后，一方面表达自己的愿望，另一方面主动多增加了一些原来已经不想带的。这里的区别是，当我再把那些食物带上时，带上的还有我体会到的妈妈的关心，而没有把怨气留在家里或装在箱子里。你能体会到这个区别吗？

　　星期日：我看到你在博客上说，很多人学非暴力沟通是因为自己处在痛苦的状态中，希望得到改变，而你说自己之前也常常处在焦虑紧张的状态中，那么学了非暴力沟通模式，对你是否有改变？

　　阮胤华：在我的实践中，面对自己是最有挑战性的部分。现在在体会到自己的焦虑时，我一般同时会体会到对自己的关心——一种比较柔和的态度。非暴力沟通的关注点是此时此刻。但回顾过去，我看这几年自己渐渐地舒展开来。我最近喜欢拿儒家的话来做比方谈非暴力沟通的意义。《大学》里讲：“……意诚而后心正，心正而后身修，身修而后家齐……”我想，非暴力沟通给我提供了具体的方法，支持我在日常生活中“诚意正心”，这逐渐转变了我的气质，并更有能力善待自己和他人。

卢森堡博士认为，把行动基于对生命的关心，是爱惜自己的重要体现。通过这些年的实践，我越来越相信，如果一个人想真正走出精神的困境，转变内在的态度也许是必由之路。
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链接：http://newspaper.jfdaily.com/xwcb/html/2011-09/18/content_657787.htm
转载时略有修订。

闻思修

2011-09-23 13:43

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:victory:

中医生

2011-09-23 21:15

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一般来说，对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要，如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩、退缩或反击。反之，如果我们直接说出需要而不批评、指责，他人就较有可能作出积极的回应。

处在一种积极倾听的状态中，静静地体会对方，并适时表达理解。

感谢分享！配合例子很容易明白，学习！:handshake

田福

2011-09-28 12:13

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本帖最后由田福于 2011-9-28 12:17 编辑

香蕉皮之“战”
从一桩引发热议的社会新闻谈起

星期日新闻晨报记者顾筝戴震东

8月23日早上8点左右，在轨交1号线上海体育馆站，发生了一起打架事件。

根据目击者描述，事情是这样发生的：一名身穿黑色T恤的年轻男子在地铁车厢内随意丢弃了一块香蕉皮，随后一名身穿白色衬衫的年轻男子向他指出，应把香蕉皮捡起来，把它带下车。没想到“黑衣男”开口就骂，“衬衫男”见状就不搭理他了。谁知道“黑衣男”下车前又骂了一句“拿回去给你妈吃”，这下惹火了“衬衫男”，他随后下车，两人很快由语言冲突演变成肢体冲突。后来乱扔香蕉皮的男子被打倒在地。

据地铁运营方称，整个过程持续了3-4分钟，后来两名乘客被移交至轨交公安警务站进行处理，经警方调解，双方达成和解。

■后续反馈：

“地铁香蕉皮事件”经网友记录后发布在微博上，之后引发了大量网友的热议。

大部分网友支持用实际行动制止不文明行为的男子：“打得好，法律不健全、对于没有道德耻辱心的人，需要正义的老百姓去管，去弘扬正气，该打。”

有一部分网民认为指正的男子的行为过激：“以恶制恶并非良策，应该劝阻而非打人。”

也有人提出了另一种处理方式，一位公益工作者曾分享过如何对待这类乱扔垃圾的人的方式，就是上去很礼貌地提醒他们：“先生，您的东西掉了”，一般人都会捡起来而且觉得不好意思。过分点的人会说:“这是垃圾”，那么他就会回复说:“哦，前面有垃圾筒”。这位公益工作者认为这样可以很好地教育别人也能解决问题。

■案例分析：

目前在网络上引发热烈讨论的事件中，往往都包含了冲突、争论。这种面对面发生的冲突，每个人或轻或重，可能都曾经历过。事情发生得很突然，所以往往我们会错过它的细节，除了事后的怨气和恼怒外，忘记问一问，它竟是怎么发生的？我们也十分感兴趣，在这短短的几分钟里，这两个人的情绪世界里究竟有什么样的波动？

有网友评论说“在合适的时候使用暴力是合理的。”

确实，网民在这些社会热点事件中感受到了暴力的存在，但是我们得重新学习一下这个概念，什么是暴力？

暴力是拳头打到肉？暴力是砍刀、子弹？

美国学者约翰·雷萧说，这些是暴力，但不仅仅只有这些。许多暴力它每天都在发生，但我们并不知道它的伤害和威力，因此暴力叠加暴力，引发更多的暴力，乃至实体的争斗。

约翰·雷萧的解释是，只要任何侵犯个人“自我”感的事物就是暴力。在这个定义里，一个较有力量、权威和知识的人，妨碍另一个较无力量的人的自由，就是暴力。它包括：在情感上抛弃他们，嘲笑他们的身体，对他人有不合理的要求和期待，不设立规则，利用他们作为你愤怒和羞耻的替罪羔羊……和我们以往认为的暴力相比，这些暴力更像是隐形的，但它的破坏力却是一样的。

关于公共场所的文明，上海早已制定规则，那是在1995年的“七不”规范，其中有一条规定适用于上述案例“不乱扔垃圾”，可见扔香蕉皮的男子违反了这一规则。可是如何指出那些不符合社会公共规则的行为，似乎还没有规则。那名指出问题的男子对人有期待，是希望每个人都能遵守社会规范，可是遇到了不符合自己期待的人，怎么办，这是一门学问。

阮胤华是“非暴力沟通”的培训师，他在阅读了马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》一书后，深有感触，他发现，实践非暴力沟通也就意味着，保持或培育友善的状态，并促进人与人之间的友爱联系。我们相信，人们都期待和他人保持和善的关系，在地铁车站发生争执的“黑衣男”和“衬衫男”同样如是。阮胤华分析说，可能这两位男子在警方调解后，虽然表面上达成了和解的状态，但说不定两人在情绪和感受上很难平静，甚至两人可能都会恨自己：“我怎么控制不了我自己，我怎么是这样处理的？”

如何促进他们内心的和谐，让他们相互理解体谅，甚至是理解自己行为背后的需求？阮胤华指出，非暴力沟通有两个理念是，我们作为人有共同的需要，我们的行为是满足一种或多种需要的策略。透过这个视角来看，“衬衫”先生请“黑衣”先生把香蕉皮捡起来，也许是因为他希望一个人能关心他人。他这么做，可能不仅是看重公共卫生，而且还有可能想帮助“黑衣”先生养成良好习惯。然而，他采取的方式并没有得到“黑衣”先生的积极配合。再透过这个视角来看“黑衣”先生的“出口不逊”，他也许是希望得到尊重、关心等等。一个人把香蕉皮扔在公共场所有可能是刚来城市，也可能是心情不太好或别的原因。当然，他也没有得到友善的回应。

如果我们的目的是减少冲突、增进和谐的话，在社会生活中，友善地对待他人也许可以作为一个基本原则。

了解了彼此行为的需求，以及了解了自己内心的需求，那么处理的方式可能会不太一样。对阮胤华来说，碰到这样的情况，他可能会首先考虑是否干预，如果决定要干预的话，他会先思考干预意味着什么。“我觉得在表达不同观点的时候心里要没有敌意，如果在我进行干预这个行为的时候，背后的状态是敌意的，厌恶的，那我是不关心那个人的，我只是想教育他或教训他，那他肯定会感受到我这样的情绪。”

“那你是否觉得‘衬衫男’有教训的意思，所以扔香蕉皮的男子不服气了？”

“我并没有建立这样的因果关系，我只是说如果我们希望减少冲突、增进和谐，友善的态度至关重要。我对这名男子的行为表示理解和赞赏，因为看到不符合社会规则的事情，他能勇敢地指出。只是如果是我的话，我可能会提醒他说，‘那边有垃圾桶’。如果我看他心情不太好、不处于交流的状态，而我确实在乎公共卫生，也许会不妨自己把香蕉皮捡起来扔到垃圾桶。”

“如果你说‘那边有垃圾桶’，那对方是否还是会觉得你是在教育他？”

“他还是有可能觉得我在教育他，还是可能不高兴，我们没法控制别人有什么反应。但我们可以选择怎么对待他人和如何交流。我们常常在劝他人的时候说你做得不对，你要改，一旦对方听到了批评，很可能就会有抵触情绪。最后可能会吵架。在旅行时，看到车上有人抽烟，有时我会拍拍吸烟的那个人说：‘闻到烟味，我身体不太舒服……’我无意指责，因为别人抽烟看上去是一种享受，我只是表达自己的感觉。通常人们都会立即掐掉。一般来说，人们乐于照顾他人，而不想受制于压力。”

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