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女人真苦！

湘玉
2011-10-12 10:59
回复 helendai
还有些情绪没有被时间擦干净．
meisiga
2011-10-12 11:38
本帖最后由 meisiga 于 2011-10-12 11:56 编辑

回复 湘玉
跟你比，我的这些烦恼纯粹是没事找事。至少我一个人可以养活自己和孩子，还能过得不错，如果不考虑孩子需要爸爸的话。
我老公其实在中国男人里算是很好的了，中国很少有担当的男人的。他很努力的在摆脱原生家庭给他的很多观念，只是不容易而已。只是我做不到中国传统女人的标准。

另外如果我真的不理会我婆婆的想法的话，她拿我一点办法都没有，只是我不想那么强硬的对抗，我还是想让她开心，她之所以成为这样也不是她的错，她也没法控制自己。

所以我说，谁可怜？都很可怜！
所以我很感谢我父母，供我读书；也很感谢上天对我的眷顾，让我有一颗会读书的脑袋。这些是我今天能够自强自立的源泉。

对于你，我想，要成长起来比我多千万倍客观困难。其实中国有千千万万这样的女人，所以我的题目是：女人真苦！
不知什么时候起，我就特别怜惜女人，中国女人真不容易，真的真的不容易。中国的社会对男人太宽容，对女人太苛刻。比起来自男人的压迫和不尊重，来自同为女人的婆婆的压迫更伤害人，历史上比比皆是。
要解救女人的苦，先解救我们身为女人的自己，要不又是一个轮回。这是我开这个帖子的初衷，虽然我还在路上。可我相信有一天我一定能把自己救了。

另一方面，我觉得女人还是有很多出路的，比如你，比方说，我觉得如果你愿意干，把家政干好了，会很有市场的，收入也还可以。我觉得完全够你养活女儿。因为干家政是包吃住的，在深圳干家政赚的钱我想足够养活一个孩子。我说得那么具体，是因为我想明确具体的东西是否更能给你带来希望呢？

最后，抱抱。
meisiga
2011-10-12 11:50
回复 meisiga
“当初我都不同意的呀“
就是较这个劲儿，体会体会
helendai 发表于 2011-10-12 10:04
是的，就是较这个劲儿，其实是她的心理问题了，找什么样的儿媳妇她都不会同意的。因为她认为女人里她最强，最好。所以找哪个她都会挑出毛病而不同意。
大儿子从21岁开始别人介绍，自己认识，前前后后带回来给她看的女孩子不知道多少，都不好，不是这不好就是那不好，最后到27岁了，在农村是大龄到不能大龄了，才让大儿媳妇进家门，但是也说她不同意，可是他儿子应该要个女人生孩子了。
一开始就说如果不给生两个孙子就不给办事，结果也是那么做的。她那个地方的人都是这么做的。
如果我不是那么好彩进到这个门，我绝对想象不出来，中国现在还有这样的地方，女人不能上桌吃饭，不生出儿子就不能结婚。
可是这个就是在那里存在着，现在还是。

题外话，对于女人不能上桌吃饭，我有意的调查了一下，嘿，还挺多地方现在还是这样的。
一帮男人在大吃大喝，女人就在厨房忙活着，伺候着，等忙活完了，端个碗在厨房或者角落里吃饭或者等男人吃完喝足再上桌吃剩菜剩饭。
湘玉
2011-10-12 12:56
回复 meisiga
我也是因为女儿，要给她一个完整的家才回来的，现在我们经营一家装修店，我主内他主外，一天十句话也说不上，回来就是发脾气．至于婆婆也好了不少，可能不在一起吧，或离婚的事吧，或是我心态好了已经默化了吧．在别人看来我们婆媳很好．只是我这个家已经没有家的气氛．那时太糊涂，做事不给自己留余地．我说这么多有一半是来倒苦水，有一半是希望苦难的同胞做事前三思．现在离婚率实在太高，最终小孩可怜．
　祝你一切顺心．
禅音
2011-10-12 13:38
唉，真是家家有本难念的经。
正人君子
2011-10-12 15:27
回复 湘玉
确实。尤其是外人骂你的时候，感觉语言很毒，亲人骂你的时候，没大有感觉。
正人君子
2011-10-12 15:49
回复 meisiga
切记：
你只有取悦婆婆的份，绝对不要有教育、纠正婆婆思想的想法。改变她绝对不可能成功。
理由：1.她是长辈，这一点永远改变不了的。你是晚辈，只有服从的份。她的底气就来源于这一点！俗话说：官大一级压死人，就是这个道理。
2.改变一个人的本性很难很难。怎么改变？只有自己悟到了，自己改变自己，绝对不是通过外人强力改变，除非发生血的代价。
3.她的文化水平不高，悟性不高。你讲道理，她听不懂，悟不透，反而更加憎恨你。不如你不要说了。如果悟性高的话，就不会一直这样了。

你也是一个强人吧，不服输啊。硬碰硬，两败俱伤。倒不如换一个思维，以柔克刚。
正人君子
2011-10-12 15:53
回复 湘玉
你真可怕!!!你的理性去哪里了。冲动是魔鬼。从大局考虑为是。
蝶恋花
2011-10-12 16:33
本帖最后由 蝶恋花 于 2011-10-12 18:15 编辑

老在这里看大家化性，可我看到大家都把化性变成了无原则地退让、忍耐。女人应该给自己一个原则底线，超过这个底线绝对不容忍。我的婆婆也是很难侍候，其实连她自己的儿女都这样认为，但因为是母亲，而且他们也都算是孝顺之人，所以无可奈何。我生女儿的时候，跟公婆开始了长时间的相处（其实也只有七个月）。这中间家里经常阴雨绵绵，气氛压抑得很。婆婆不会大声骂，但她三天两头黑着脸，或到处打电话跟亲戚朋友哭诉。我大着肚子在家待产，她儿子一上班，她就黑着脸，儿子一回来，她又笑逐颜开。弄得我老公去上班，我就在外面晃，老公下班我才回家（还好老公上班近，中午回来吃饭的）。至于坐月子其他细节，说起来得长篇大论，我就不说了。女儿现在身体弱，也跟她当初错误的照顾有关。女儿四个多月时，我带着女儿跟公婆回老家，然后拒绝他们再跟我回来。这之后我一直自己全职带着孩子。
我跟老公是高中同学，经历了八年抗战才在一起。婚后六年才生孩子。生孩子前没房子，所以也没跟婆婆长时间相处，这段时间彼此相安无事，跟老公的关系也相当恩爱。把公婆送回老家后，虽然没有了直接冲突，但之前相处积累下的矛盾严重的影响了我和老公的关系。如果不是为了女儿，我想那时可能跟他离婚了。女儿两岁时，就因为不肯接奶奶的电话，引起我和老公之间很大的冲突。他叫我滚，说女儿跟我没关系，离婚我也得不到女儿（我正全职）。这严重触了我的底线，我98年放弃了稳定的工作，千里迢迢离开亲人来到这里嫁给他，他居然叫我滚。我爆发了，我告诉他，别把我逼急了，逼急了我，杀人放火的事我都干得出来。（之前每次矛盾，我从不告诉自己父母。每次婆婆黑脸，最后都是我去哄，给钱，买礼物）我打电话给父母。回他老家找公婆，我第一次跟公婆当面冲突了。我告诉婆婆：她儿子我不稀罕，我还给她。但女儿是我生的，谁要是敢打我女儿的主意，我什么事都干得出来。她晚上睡觉也要当心，小心半夜房子烧起来了。
等我再回到广州时，老公一声不吭了。婆婆那边也不象以前那样跟老公哭闹了。我在老公的胳膊上狠狠地咬了个牙印，叫他永远记着这次。
现在我按月寄生活费回去给公婆，他们生活的一切开销全归我们负责，条件是不来跟我们一起生活。每年过年或他们来广州，或我们回老家，相处一般不超过一个月。虽然还是有些不开心的事，虽然经济上也不是很宽裕，但心情还是好很多。经历这些事，一家三口，感情也越来越好。包括我跟老公，女儿跟爸爸的感情。
所以总体上来说，作媳妇的无原则退让是会越来越难过的。必要时还是要发威。
禅音
2011-10-12 16:53
回复 湘玉
你真可怕!!!你的理性去哪里了。冲动是魔鬼。从大局考虑为是。 ...
正人君子 发表于 2011-10-12 15:53
你好，我不认同这种对别人的评判。因为我们没有任何人可以真正感知到当事人的难处，感觉。这个世界上不可能所有的事情都是全对的，但支持理解温暖是我们都需要的。
正人君子
2011-10-12 17:09
本帖最后由 正人君子 于 2011-10-12 17:14 编辑

回复 禅音
其实我经历过类似事情3次，我都坚持过来了。比这些事情悲惨得多，绝望的多。我28岁，已经经历了一般人40岁才经历过的事情。有心情时写出来给大家看看。
禅音
2011-10-12 17:25
真诚的向您说了不起，赞叹您。而且能坦率的给您说我真实的想法，还要感谢您的包容。呵呵。
我只是不忍心任何人经历了坎坷，再经历评判。谢谢您：）
meisiga
2011-10-12 18:00
本帖最后由 meisiga 于 2011-10-12 18:06 编辑

回复 蝶恋花
看到你的经历我哭了，那种苦痛呀。

婆婆来了后，我对老公越来越没有感情了。没有一点自己的空间，在家里我跟老公也说不上几句话，我老公也不敢跟我多说话，说多两句话，婆婆就不高兴，久而久之，老公就下意识的不敢跟我说太多话。我现在不知道当初怎么会爱上有着这样一个妈妈的儿子。如果婆婆和老公打包一起跟我谈恋爱，我肯定早就把老公当烫手的山芋扔出去了。

老公极其没有安全感，极其不会表达，遇到选择总是犹豫不决，总是觉得希望在别处，对女人既轻视又依赖。唯一的优点就是据说长得俊。

他的优柔寡断使我们家错过很多机会，以前我不明白，为什么会这样？现在我知道了，正是婆婆的强势造成的。老公也很可怜。我现在担心自己慢慢的变成另一个她，又来祸害我的儿子，我一定要保持觉醒的心。

我有时也会觉得不让她跟我们住，有罪恶感。一起住，每个人又都很痛苦。
湘玉
2011-10-12 18:01
回复 正人君子
如果有理智我应该去讨好他们对吗？因为家里是开店的，我和老公在另外一家店，金钱当然是公婆管，他们就像地主老财，被他们逼迫得大着肚子还没早餐吃，他妈做好早餐就只送给他儿子，吃饭的时候把我边上的菜都移走．故意天天炒通心菜．种种事情，加上老公不体贴，还老和我吵架，动手打我．我还得到处说好话，我都不是人了，我已经疯了．
meisiga
2011-10-12 18:16
本帖最后由 meisiga 于 2011-10-12 18:17 编辑

我不想跟婆婆正面冲突，不想强硬起来，前面说还是想让婆婆开心，其实不是的，我还是为了自己，因为她不开心，家里就不好过，我也不好过，而且还会背负不顺的骂名，这些我都不想承受。
对，尤其不孝顺的骂名。

我曾经心平静和的问过婆婆：“为什么您一上来就要求我应该怎么样怎么样？我都没有要求您呀。” 答：“因为我是长辈，我大。” 老公也说：“为什么我一切都要按照您的来？我自己不能过我自己想过的生活呢？” 答：“因为你是我生的，我是你妈。到老我都有权利管你。”她大字不识一个，但是就紧紧抓住这一点，走到天下都有理。

我们都词穷，我老公说：“我也搞不定她，她都说了，再不听管教就要上我单位告我。她真敢这么做的。”
蝶恋花
2011-10-12 18:26
回复 meisiga
如果是这样，你就一定得逼你老公作出选择。真的闹一次离婚给他看看，他不会想离的。如果真的到那一步，你婆婆也不会真的想让她儿子离婚的，因为离婚在乡下来说，是件很不光彩的事。你闹大了，才能逼他们退让。就因为你太善了，觉得不让她跟你们住都有罪恶感。她本来就应该跟她的老公一起相依相伴，丢下老头一个人，她才不是个好女人。
性格决定命运。你自己要知道怎么作才行，否则永远被动，你们一家三口的生活也就完了。
meisiga
2011-10-12 18:47
我要停止再说婆婆的不好（我认为的）的方面了，我要说说她好的方面。

1，婆婆没有心计，比如黑脸是当着我当着老公都黑。不会当面一套，背后一套。
（想到她一付天不怕地不怕的样子，我就觉得有点好笑）
2，婆婆基本上不会编话；无中生有，胡搅蛮缠都是只是因为老了的缘故，因为理解力的缘故，因为她的不安全感的缘故，她真的觉得就是这样的，所以才说。而不是用心机的说。
3，婆婆爱听好话，只要你天天说她好话，说她对，她就会很高兴。而我却总是说不出口，我总是太沉默。
4，婆婆的心也不坏，她只是思想封建，如果我时刻听她使唤，她也不会一直使唤下去。只是我不愿意失去自由，我喜欢责任明确，能让我提前可以安排，我不是个好儿媳妇。
5，婆婆总是做了事，又落不到好，很惨。因为她总是边做事边抱怨，可你要是什么都不让她干，她又不会安然的享受。
6，谁要是哄着她，把她哄高兴了，她绝对可以把命都交给你。老家村里有些有目的的人专挑她爱听的话说，她就会回家把家里的最好的东西都给人家。
（哈哈，为此公公没少说她）
7，婆婆特能吃苦，特能干，烽火连天的。
8，对家里以外的人，婆婆很好，只要你不惹她。
9，过去了，她都会想起不在身边的人的好，除了公公（他俩的仇恨是现在她性格的最大成因）
meisiga
2011-10-12 19:07
回复 meisiga
如果是这样，你就一定得逼你老公作出选择。真的闹一次离婚给他看看，他不会想离的。 ...
蝶恋花 发表于 2011-10-12 18:26
谢谢你！是的，如果我真的要放弃老公，他们都会让步的，但是从此我跟婆婆就算是结下仇了，性格决定命运，我的性格让我下不了这个决心。结婚时也是这样，因为婆婆的不同意，我一定要分手，老公就是不同意，最后我俩算是私奔的结婚了。
后来公公责怪我的时候，我跟公公及其全家人说起那几年我们俩的苦和委屈，过后，公公给了我一个写着百年好合的红包，并且说：“这个代表我同意了，你俩好好过，赶紧要个孩子。”现在想来我都还是泪流，我挺感激公公的，我要的就是这份承认。
所以我一直想向他们证明，她儿子没有选错人。所以我跟公公的关系还不错，我会去倾听他。他对我说：“我这个孙子（我儿子）不多话，喜欢思考，将来会很聪明，这点像你，很好。”
就是因为他的接纳，我就愿意倾听他。
而婆婆像浑身长满了刺，还生气就表明她不接纳我，我也就不愿意倾听她。 真的不愿意，更何况她还是个阴冷的性格，我都害怕。
meisiga
2011-10-12 19:20
本帖最后由 meisiga 于 2011-10-12 19:22 编辑

今天我躲在公司不回家，我需要空间释放我的情绪。
然后起航，打算不回避，好好听听婆婆的控诉，在她控诉畅快前决不反驳。
等她情绪倒完了，我再温柔的提出自己的意见。
之间要把孩子让老公带开，他太小了，不想让他卷入大人的情绪中。

一定是我的冤亲债主席由婆婆来找我茬，我要是能受下来，没准就柳暗花明又一村了。
这样想，能坦然点了。
蝶恋花
2011-10-12 19:52
“9，过去了，她都会想起不在身边的人的好，除了公公（他俩的仇恨是现在她性格的最大成因）”
关键在这儿了，如果她夫妻关系好，她可能心态好一点。我婆婆虽然也喜欢跟我在老公面前争宠，但公公对她很迁就。听说年轻时俩人也经常吵架，但老了公公却对她很好，现在他们在老家不干农活，只料理自己的一日三餐，公公家务事全包了，婆婆是什么都不用干的。如果他们夫妻关系不好，估计我也没有这么容易让她在老家呆着。
如果是这种状况，也不用什么化性，改变一下自己的性格，对她嘴甜一点噢。

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