冲突后的反思嘉靜(ZT)

寻找中医

2011-10-09 08:54

1^#

本帖最后由寻找中医于 2011-10-9 09:13 编辑

原贴请见：http://blog.sina.com.cn/s/blog_62bd370d0102dtk0.html

冲突后的反思

事件：可以说，这是有生以来发生在我身上最大的冲突事件。虽然不是在现实中的面对面，而是在网络，在拥有将近350人的超级QQ群里。起因是我对一位网友的嘲讽，引来了她连续两天在群里的谩骂。

反思一：冷漠的伤害
面对辱骂，我自动切换到自己的最高制式：冷漠。
这个切换是在无觉知状态下产生的。由于小时候父母发生争执的方式就是冷战，而冷战是最大的冷漠。
我只是放任网友对我谩骂，一是由于我不懂怎么处理冲突，二是我陷入情绪而不自知。
直到有网友说出我的不理睬是冷漠，而冷漠最是伤人。我才醒悟。但是，即使我觉察到自己的冷漠，但还是不懂怎么面对。因为，我还在情绪中。

反思二：发现情绪
原来情绪是会隐藏的，我一直在情绪里而不自知，还以为自己可以做到不被影响。
直到清莲和我说：我才不舍得骂你呢！
我的泪水夺眶而出。原来我一直在压抑自己的情绪，直到清莲的这一句话，才把我带回到当下，让我看到自己的委屈，难过，无助和不知所措。我原来又回到了孩子的状态，利用冷漠来保护自己，以此来让自己不被伤害。我仿佛变成了儿时在学校被欺负的小孩，很希望得到父母的保护。
我独自去处理情绪，让情绪自然流走，之后我问自己：你可以得到父母的保护吗？我心里一个坚定的声音回答：可以。再问：你确认父母是爱你的吗？答：当然！
当我确认父母的爱之后，我就充满力量了。

反思三：为自己的感受和行为负责
虽然我处理了自己压抑的情绪。但还是不能祝福骂我的人，我知道，必定还有情绪在。
晚上读书会结束之后，我就继续处理情绪，先处理被骂的愤怒，然后处理因嘲笑而产生的自责。一开始心里堵得很厉害，想吐，呼吸困难……当我一遍又一遍的体验这种不舒服的感觉之后，忽然一下子，胸腔一片轻松，呼吸变得很轻盈。
然后我就醒悟到，我的自责和愤怒都是源于不愿意承担自己行为所造成的后果，看到这个真相之后，我就笑了。我问自己：我愿意承受后果吗？答：当然。
于是，我能允许她骂我了，因为这是我的行为造成的，我愿意为此承担属于我的责任。而我又不再为她的行为而自责了，因为她也只能为自己的感受和行为负责，我无法代替。我可以做的是祝福她。
我祝福她，也祝福自己。

反思四：如何表达情绪和需求
谩骂并不能解决问题，只会把希望和解的人推开。
学会如何表达情绪和需求很重要。
我在想，如果她能够对我说事实，说感受，说需求，那我起码知道要如何做才能平息她的愤怒。
如，她可以这样说：我说自己难过的事情时，你却在笑，这让我很受伤，我希望你为此道歉。
再如，我可以这样说：你的辱骂让我不知所措和十分愤怒，我希望你能够说出你的需求。
这样，是不是会比较能解决问题呢？我们都需要不断的在挫折中学习。
反思五：面对真实的自己
经历了这场冲突之后，我发现自己更加真实了，真得谢谢骂我的人，她所说的事情里面，有她内心的反照，也有我自己内在的阴暗一面，不是吗？正如她所说，都晒出来吧！阳光底下，再臭再腐烂再恶心的伤疤都铺陈开来了。我可以面对更真实的自己了，我确实挺虚伪的，我明明是个孩子却伪装成大人，扮演权威，我的爱过于泛滥，我因为内心敏感而能捕捉别人的需要，然后利用这些耍点手段，让别人依赖我，爱我，离不开我。我真的挺坏的。
呼~我长舒一口气，我可以面对这个自己了，不过如此而已嘛！
然后，面对其他人的时候，我可以更加真实了，对于别人的要求，我可以表达自己的真实意愿了，因为我不需要再装了，不需要戴着面具了，我本来就是如此，如此而已。通俗易懂的说，我现在是死猪不怕开水烫了，哈哈！

反思六：不落入受害者心理
受害者心理大多是由于儿时的经历，认为父母的行为都是对自己的迫害，父母的不认同、不赞赏、不回应、否定、比较、责备……等等，都被我们定义为是对我们的迫害，直到长大之后，在父母那里得不到的会希望在朋友、师长、伴侣那里获得，一旦无法满足，自动就会落入被迫害的心理机制中。为了保护内心那个“被迫害”的小孩，内心的父母就会跳出来保护他。这一切都源于不相信父母是爱自己的。
我刚开始落入受害者角色的时候，是不自知的，直到情绪被触发，才发现自己在委屈和无助，这是内在小孩的表现方式，为了保护这个小孩，内在父母的角色就是用冷漠来应对外境以此来保护内心的小孩。当觉察到内在的这种把戏之后，我只需要问自己：我能否确定父母的爱。当我得到确定答案之后（注：我用了两年的时间来确认这件事情，但还是很容易忘记，一旦忘记，身边发生的事情就会来提醒我了），我就跳出角色扮演，而可以作为自己的旁观者了。
受害者心理是从童年而来，需从观心入手，回到童年去解决，这里面的心理层面重重又重重，若不是古老师，我必定还在这里面不断痛苦的轮回着。不觉察，无自省。

反思七：讲道理屁用不顶！
在整件事里面，我梳理出一个流程如何应对冲突。
1、第一点也是最重要的一点，就是：面对情绪，处理情绪。
处理情绪讲过很多了，这次还有一个发现，处理情绪的时候，最好是独自处理，并且只是去体验和经历情绪带来的身体感受及心理感受。是感受，而不是给自己讲道理！
仅仅是面对自己的情绪，而不用思想，不用思维，不评判，不给自己讲道理，不找人诉说，不迁怒……以上这些都会让你失去面对情绪的机会。每一次情绪都是来引领你回归自己的，不要浪费了。
情绪没有对错、好坏、是非，情绪只是情绪，如果迁怒或者谩骂必然会产生伤害，伤害的不只是对方，更深的是自己。谩骂产生自责情绪，在原来情绪之上又叠加和累积新情绪，剥离时更痛苦更困难。
因此，观心是如此的重要和究竟。情绪一起，即觉察，及时处理。观心纯熟的时候，情绪是情绪，我是我，两者毫不相干。
2、与对方的情绪剥离。
从小我们就会认为，父母的情绪就是我造成的，父母生气是因为我不够好，长大之后，自然投射为别人生气就是我不够好，我要为别人的情绪负责。
两年前上古老师的亲子课时，我得知，别人的情绪是别人的事情，我的情绪是我的事情，别人有表达情绪和感受的权利，我亦然。我恍然大悟，一直在学习和体验，但经常还是会被别人的情绪搅进去，当把别人的情绪当成是自己的过错时，就会自责，这个时候怎么办？——回到1，处理自己的情绪。
一旦和对方的情绪剥离，就会尊重对方表达情绪和感受的权利。明白虽然我无法代替他，也无法对他的情绪负责，但是，我可以祝福他，希望他能够面对和处理自己的情绪，早日走出情绪的困扰。
3、发现自己内心的真实需要
一旦情绪处理了，理智自然展现，一层情绪对应一层需求。例如：被当众辱骂让我感到很愤怒，是因为我希望得到尊重；自责是因为不想承担她愤怒的责任；委屈是因为对父母的爱有怀疑。
真实的需求出来之后，就可以自我对话，很快就能化解我执。（发现自己真实的需求不容易，如何满足自己的需求更不容易，需要不断不断的学习，不断的观心和忏悔才能有拨云见月的一天。）
4、发现对方内心的需求
她希望获得我的尊重、关注、认同、赞美、欣赏。
我看到她内心的需求，我愿意尊重她，并且对于没有给予她尊重而道歉。但是我并不愿意被依赖和索取。我尊重自己内心的真实感受，并跟随自己的感受而做决定。
以上4点若当道理来看，那真是屁用不顶了。

总结：看看自己写的这么多，不得不感恩这次的冲突事件，感激冲突事件里的每位演员，我们都是这出戏里的主演和编剧，无论你是否出场，你的名字都会在结尾的时候被投影到银幕上。-THE END

卯田妈妈

2011-10-09 09:54

2^#

讲道理屁用不顶。是的。

洞庭烟雨

2011-10-09 10:31

3^#

老夫现在独自处理情绪的时候，多是在感受情绪，默默的骂，肢体动作很少，说明恨不起来了？处理的效果很好。

卯田妈妈

2011-10-09 10:54

4^#

回复 洞庭烟雨
哦？老夫？亲切。

qinglian

2011-10-09 11:17

5^#

本帖最后由 qinglian 于 2011-10-9 11:19 编辑

回复洞庭烟雨
哦？老夫？亲切。
卯田妈妈发表于 2011-10-9 10:54

:lol 太搞笑了！我简直笑翻了！

无同

2011-10-09 13:02

6^#

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