学学大家开个树洞帖，给自己的情绪一个宣泄的空间

专气致柔

2011-10-31 10:32

1^#

一直不能鼓起勇气开放自己
然而情绪逐渐被唤醒的时候
忽然发现没有这样一个空间让自己宣泄
很多年没有写意识流的东西了
那是小时候做的事情
那个时候
自己还能做自己的主
如今
我依然被生活灌注了太多的情绪
太多的负面的情绪
我越拒绝
越被牵着走

寻找中医

2011-11-01 08:51

2^#

一直不能鼓起勇气开放自己
然而情绪逐渐被唤醒的时候
忽然发现没有这样一个空间让自己宣泄
很多年没有写意 ...
专气致柔发表于 2011-10-31 10:32

是啊，
怎样说都可以。

专气致柔

2011-11-01 09:42

3^#

看了寻版的回复
有想流泪的感觉
内在的那个小孩子太需要被人关注和肯定了

告诉自己内在的那个宝贝
想流泪就可以流泪
想感动就可以感动
想感谢就可以感谢
接受别人的肯定
同时有现在的自己，学了很多种方法的自己来支持和肯定
这是多么一种成熟的状态

哈哈
谢谢我自己

为了解决我自己的忐忑
也谢谢寻版

寻找中医

2011-11-01 10:16

4^#

看了寻版的回复
有想流泪的感觉
内在的那个小孩子太需要被人关注和肯定了

告诉自己内在的那个宝贝
想流泪 ...
专气致柔发表于 2011-11-1 09:42

:hug::)

aliliya

2011-11-01 12:22

5^#

真好，欢迎来到禅音的大森林~

专气致柔

2011-11-04 10:14

6^#

一直以来在关注潜山的帖子
自己的心又在蠢蠢欲动
看着孩子每天背着个大书包
每天那么多的作业
每天都要不停地上课，课间都要加课
意欲将孩子送到潜山
只是我自己有我自己地担忧
担忧孩子回来以后如何和体制学校接轨
担忧如果不像自己设想地那样，反而是让孩子承受更多，承担更多
到那个时候，老公会和我一起承担么
我有心力和能力承担孩子和老公的压力么
带着这样一个担忧我和老公商讨
然而真是道不同不相为谋
我急切想让他了解和理解我用接近两年所了解的
同时也深切知道他的脾气
总之谈下来不是很愉快
而我潜意识里也没有得到我想要的支持吧

早上
依然沉浸在这个事情里
忽然间觉得好累
决定放弃了
感觉上这样一件事情地责任好像又被老公推到我身上
我想逃避了
又忽然间
一股怒气生起
为什么作出一个改变的决定就这么艰难
后背又开始疼了
为什么关于孩子的事情他就不能多去了解一些
为什么关于关注生命，尊重生命，学会如何尊重别人的内在那些他一概不愿意

我想我潜意识里有犹豫和担忧的地方
所以本身自己就不坚决
但这种事情没办法只有一种结果
我自己有不成熟的地方，内心还不够强大
又如何要求他
（我地愤怒还有就是不成熟还不知道寻找方式方法让自己成熟－－－解决应对：每个人都是不一样的，每个人都在不同的时期开始关注内在，谁痛苦谁改变吧，谁面对了谁解决吧）
既然决定了一起走人生，还是那个词“接纳”
容许别人的信念和价值观有存在的空间

我最大的担忧和纠结还是对孩子吧，我背后最大的期望是什么？希望孩子通过这种学习，学会尊重，尊重每一个生命个体，学会如何管理自己－－管理自己的情绪，管理自己的感受，管理和爱护自己的身体，学会为自己的人生自己负责种下一粒种子，以及内在的品质自信、勇气、智慧等等等等。而目前我看到的现象是：不知道如何和成人交往，内在是害怕成人和成人的世界，不知道如何自信地表述自己的想法，羞涩、抗拒、自我防御等等；而令我欣喜的是，随着妈妈的改变，孩子在逐渐开放自己的内心，而妈妈还是对自己不太自信，担忧爸妈对孩子造成不好的影响

好烦啊
先放放

专气致柔

2011-11-04 10:21

7^#

同事叫我去练毛笔字
我三天打鱼两天晒网
越来越不愿意去练了
害怕自己练的不好
害怕丢面子
内在还是自卑
555555
什么时候才能收心

helendai

2011-11-04 10:29

8^#

回复 专气致柔
去练你自己真正喜欢的东西，你就会更多专注内心，更少在意别人，心就静了

专气致柔

2011-11-04 10:53

9^#

回复 helendai
是，只是真的不知道真正喜欢什么，呵呵

专气致柔

2011-11-04 10:59

10^#

回家拿出这件事商议
听听孩子的心声
然后衡量一下自己承担的能力

坚持要温柔地坚持，放下要平和地放下

我的内心还是有倾向了
不想纠结了
在哪里人都能长大
做好父母能做的就可以了
所以即便是放下亦不再纠结

专气致柔

2011-11-06 17:09

11^#

今天又有些不开心了
拉着老公去打乒乓球
身体活动开的感觉很好
只是依然有些心不在焉
找了个回家陪孩子写作业的借口
溜回了家

是的，我很不开心
感觉做事情没有动力
即便躺在床上都觉得自己没有资格
脸总是在心绪不宁的时候跳个不停
我知道那些内在的负性的能量又开始起作用
惯性的是我在排斥自己的不开心，不耐烦
在抗争了一些时间之后
我试着不再抗争
承认自己的不开心
承认自己的不耐烦
试着不去用头脑分析和判断
不去追究其来源的接受
以及陪伴
静静地和自己在一起

中午吃了几块牛肉
中午想躺着不愿意起床做饭却强迫自己起来了
下午跟老公去单位
遇到其同事又是不愿意正视打招呼了

有点不接受自己这种状况要持续多久
有点不接受自己这样无所事事
怎样才能开始做些事情
怎样才能有动力

接受自己的不接受
静静地看着自己
看着自己的不接受

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