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我喜欢自己~~~我的树洞帖

盛夏的叶子
2012-02-28 11:41
回复 红泥
欢迎转载分享呀，我觉得这些非爱行为的父母太多太多了，真是值得深思呀！
盛夏的叶子
2012-02-28 11:42
回复 小小草草
:hug:现在好多了，爱自己悦纳自己，这样才能真正去爱别人！
盛夏的叶子
2012-02-28 12:47
《和孩子划清界限》P119-122之心理疆界：
什么是心理疆界呢？
在徐浩渊博士主持的“心育心中小学教师心理培训课程”中，有这样的定义：
每一个活着的动物或者人，时刻都在尽力保持着自己的两种生存空间----物理空间和心理空间。这种空间与外界的界限，也称作疆界。
相对有形的物理空间，我们每个人还一个看不见摸不着的心理空间，被一道无形的心理疆界环绕着。
克劳德和唐森博士解释说，心理疆界给个体划下定义。心理疆界明确地定义出什么是我、什么不是我。心理疆界向我展示，我自己在什么地方截止、他人从什么地方开始，从而给我所有权的范围。
知道我拥有什么、应该对什么负责任，赋予我自由。如果我知道我的院子从何处起始、在何处截止，我就可以在里边自由地活动。对我自己的生活负责任，让我有充分的选择余地。反之，如果我不“拥有”自己的生活，我的选择就会非常有限。
两位美国博士讲了这么一个例子：假如有人告诉你，“竭力保护这块土地，你必须对在这片土地上发现的一切负责任”，对了不告诉你这块土地的疆界，也不教给你保护土地的手段，你该有多么糊涂？这样做甚至是危险的。
良好的心理疆界不是一堵墙，将人和人生硬地隔断开。它更像一道篱笆，明确地划分出什么是我的、我应该对什么负责任，也标明什么不是我的、我不应该对什么负责任，从而把有益的留在我的院子里，把有害的挡在篱笆外，保护我不伤害。
我们的院子里都有些什么呢？
最基本的疆界从我们的皮肤开始。这是得知我们和他人之间的区分的首要标志。然而，幼年遭到过暴力以及性侵犯的人 ，往往难于识别和建立心理疆界，因为从很小开始，他们最基本的“地产”已经被别人任意侵犯。
其他属于我们的、需要我们保护和尽责的“财产”还包括情绪、态度、信念、行为、选择、价值观、限制、才能、思想、欲望和爱。
粗粗一看似乎非常简单，但细究起来，其中很多道理与我们习以为常的观点大相径庭。
就拿情绪来分析，它们在我们的动力和行为当中起着至关重要的作用，但是我们既不能忽略它们，也不能让它们占据主导地位。从古老的《圣经》到现代的心理学研究，专家们一致强调我们必须“拥有”自己的情绪，将其归于我们的责任范围之内，而不是让别人对我们的情绪负责任。我们要做自己情绪的主人，而不是奴隶，被情绪牵着鼻子走。这就跟我们的传统观念有很大冲突。比如，我们习惯性地认为别人“惹”我们生气，因此对方应该对此负责。这样等于把我们自己应该承担的责任推卸到别人身上，让别人掌控操纵我们。事实上，没有人可以使我们生气，我们生气与否，是我们自己的选择；我们是否表达自己的怒气、怎样表达，也是我们的选择。同样的，他人的情绪是他们自己的财产，应该由他们负责，我们不应该由于害怕对方的某种负责情绪而感到内疚或者委曲求全。
说到选择，这又是我们的责任之一。对自己的选择负责任，导致我们发展良好的自我控制能力。一个普遍的心理疆界问题就是拒绝拥有自己的选择，并且试图将这些责任推卸到他们身上。我们经常说“没办法”、“不得已”、“她/他迫使我”如何如何，这些托词反映出一个常见错觉----我们不是自己生活的主人，别人掌握着控制权，我们不必对自己负最基本的责任。事实上，无论我们感觉如何（无奈、身不由己），我们都在支配着自己的选择。
什么是限制呢？这条疆界有两个方面：一方面是限制他人，一方面是限制自己。限制他人这个说法并不准确，因为欠产无法改变他人，只能限制自己跟行为欠佳的人的接触，保护自己免受伤害。这么说起来容易，其实很多人根本做不到，比如，不能果断地选择离开伤害自己的爱人、配偶或者老板，而是徒劳地埋怨对方、期待对方改变。
克劳德和唐森博士告诫我们，悉心地照料、看管、把握、保护我们心理疆界范围内的“财产”不是一件容易的事，让别人照料、看管他们疆界内的“财产”往往也很不容易。建立心理疆界、维持心理疆界需要辛勤的劳作，因为孩子会反抗我们同他建立的疆界，希望我们替他们负责任；其他成年人也会抗拒我们的疆界，给我们传送各种引起内疚的信息。如果缺乏坚强的毅力和足够的耐心，我们的疆界就会坍塌、崩溃，那么我们也就逐渐失去了心理健康。
aliliya
2012-02-28 12:55
回复 579# 盛夏的叶子
谢谢叶子的分享，我坦白：小巫的书我还一本都没看过呢。但我倒是一直很想看看《和孩子划清界限》这本书，书名好诱惑～！
aliliya
2012-02-28 12:57
回复 579# 盛夏的叶子
海灵格也说：只有孩子懂得爱。
盛夏的叶子
2012-02-28 13:01
回复 aliliya
真是这样，只有孩子的爱是敞开的无条件的！
盛夏的叶子
2012-02-28 13:03
回复 aliliya
小巫的书一直很火，也常听朋友说起关于母乳喂养的书，但我一直没机会读，这本也是书名诱惑我的，也是我读的小巫的第一本书，在青番茄借的，摘下来一些对我有用的内容。
aliliya
2012-02-28 13:07
本帖最后由 aliliya 于 2012-2-28 13:08 编辑

回复 aliliya
真是这样，只有孩子的爱是敞开的无条件的！
盛夏的叶子 发表于 2012-2-28 13:01 图片
看到你对你父母的包容，我感受到了这一点。孩子的付出和爱让我心生敬意。
盛夏的叶子
2012-02-28 13:18
小巫《和孩子划清界限》P157-158
父母公开的愤怒（通过训斥、强制或者暴力而表达的愤怒）给孩子带来恐惧；父母掩盖的愤怒（通过沉默、伤心或者生病而表达的愤怒）给孩子带来内疚。出于恐惧和内疚，孩子会尽量表现得服服帖帖。今后，他们也会因为恐惧对方的愤怒，或者害怕伤害对方的感情而服从他人。长期生活在这种小心谨慎，甚至胆战心惊的情境中，孩子会变得不独立、没有自主能力、依赖他们、犹豫不决、不敢直言，他们的创造能力会销蚀殆尽，也难于接受或者完成工作任务。
如果我们能够坦然地接受孩子的反对、反抗和不同，如果我们平静地对待他们的愤怒情绪，如果我们告诉他们，“我永远爱你，但是你不能这样做”、“我知道你很生气，但是你还是必须把别人的东西归还回去”、“我明白这是令人遗憾的情况，来，让我好好抱抱你”，等等，等等，既给同情，又坚持原则，同时确认我们的爱，那么我们赋予了孩子最强大的内心力量：他们能够尊重他人的疆界、他们能够保护自己的疆界、他们能够表达自己真实的感受、他们学会怎样掌握和他人的分歧、他们能够坦然面对生活中各种各样的失败。
那些有女儿的家长，想象一下这个情景：女儿遇到心仪的男性，两情相悦之时，男方克制不住自己，提出性要求，甚至要挟“你要是爱我，就会答应我。”如果女儿在严格教育管教中成长，父母从来不接受她的独立性，她会害怕拒绝这个男人，因为对她来说，拒绝就意味着关系的断裂，那么为了不失去这个男人，她会以身相许，认为这样就会保证和这个男人的关系。这是真爱吗？这种举动会保证这个男人爱她吗？大师的眼泪告诉我们：不是的。
然而，如果女儿在真爱氛围中成长，父母坦然地接受她的个体性，允许她表达自己，那么她就不会害怕拒绝这个男人。她会注重自己的感受，假如她认为自己还没有准备好跟这个男人发生性关系，她会毫不犹豫地告诉他“不行，我不愿意”而不会害怕关系的破裂。即使那个男人因此而离开她，她也会心存侥幸：这样看来，他不是真爱我，分手了也好。
父母完全地、无条件地接受孩子的个性，也会帮助孩子完全地、无条件地接受自己。这种完全的接受，有助于孩子成年之后全心全意地爱别人，甚至有助于他们得到美满的婚姻和性爱。很多人在性爱方面的障碍，来源于没有完全接受自己，来源于父母没有完全接受自己，因此他们在最需要毫无顾忌地身心投入的那些浪漫时刻，无法做到完全放松、忘我享受。
心理疆界建立得好的孩子，不怕对他人说不。能够坦然地拒绝他人、提出分歧、设立界限，是最好的自我保护手段。即使对方发怒，他也不会糊里糊涂地认为这是自己的责任或者过错，他会明白：
1、如果对方因为自己设立疆界而生气，那是对方的问题；
2、愤怒仅仅是对方内心的一种感受，它不会跳出来伤害自己；
3、不让对方的怒火指使自己做不情愿的事情；
4、不让对方的怒火影响自己的情绪，使自己也变得愤怒起来；
5、准备好，需要的时候，远离对方，保护自己。
这些原则不仅仅是孩子需要掌握的，我们成年人掌握后，也会在生活中在人际关系中获益匪浅。
盛夏的叶子
2012-02-28 13:42
回复 aliliya
在小巫的这本书里，我看到了我父母的影子也看到了我自己的影子，从小，姐姐都按自己的意愿来，活得很自在（当然这只是我的想当然），但我总是不停地取悦父母，学校一起去春游，妈妈给姐姐10元，给我5元，姐姐全部用来拍照，尽管我也很想拍照，可我还是省下钱来给妈妈买吃的，每次都这样，第一个月的工资，我很想自己买件新衣服，可我还是花钱给妈妈买了一个金戒指，妈妈收到礼物的时候不是欣喜，而是说“我根本不喜欢这些，你买这些干什么”，然后我看着这个戒指歪曲后躺在盒子里十几年，我不知道爸爸妈妈喜欢什么，也不知道自己到底喜欢什么想要什么，去年妈妈生日，我又花钱给她买了一对金耳环，一个蓝宝石戒指，只因妈妈曾经羡慕姨妈的金耳环，可收到礼物，妈妈还是狠狠说了一句“以后不要再给我买这个了”，两个月以后，当妈妈戴上耳环的时候，我的心里不知道有多高兴。
我明明知道取悦得不到真正的爱，但还是取悦，就如小巫书里那个男朋友提出性要求的女孩一样，我没有分明的心理疆界。要建立这个疆界，对我来说很难很难，但必须要建立，再难也要建立。
盛夏的叶子
2012-02-28 15:07
《和孩子划清界限》自律四原则：
一、延迟满足。延迟满足是这样一种过程：合理地安排生活中的苦难和欢乐，先面对苦难、解决问题，从而增强事后享受到的欢乐。这是唯一恰当的生活方式。成功训育儿童延迟满足的前提有两条：一条是儿童得到了足够的爱，一条是父母能够控制自己的冲动，以身作则。
从父母那里得到充足的爱，是延迟满足的最重要因素。孩子通过和父母亲密的绑定关系，对整个世界建立起一种信任感。自律就是自爱，爱自己的人都自律。当父母给了孩子充分的爱，孩子感觉到自己是一个有价值的人，自己的生命和时间都弥足珍贵，那么他会自觉地合理安排自己的时间，让自己的生活井然有序；遇到问题也不慌不忙，他有足够的承受力来忍耐痛苦，不逃避责任，主动迎接挑战。有了父母充足的爱，孩子就有了坚实的安全感，他对物质的索求欲望会降低，当他暂时得不到某样物品时，他不会过于痛苦、失望、恐慌，因为他坚信，满足的机会还会再来。
仅仅有爱，还不够。另外一条重要的因素是，父母需要很好的修炼，严格控制自己，以身作则，给孩子做出榜样。
具体的操作手段如下：
1、全家人的生活遵循固定的规律和时间表。
2、从孩子有社交活动开始，就培养他“轮流、等待”的意识，养成等待别人正在使用的玩具或者公共器械的习惯，也要求其他小朋友“等待”自己孩子正在玩的玩具或者器械，而不是要求孩子“分享”、“大家一起玩”、“你先下来，让其他小朋友玩”。
3、当孩子正在玩或者工作，你需要叫他离开，而他正在全神贯注，要求你等待片刻时，如果时间安排不紧迫，你不妨按照他的要求，耐心等待一会儿。
4、从孩子一岁半至两岁期间开始，利用一切机会，详细对孩子解释时间概念。
5、和孩子一起制定时间表，用彩色画笔，图文并茂。
二、承担责任。一个负责任的人，遇到问题后，是这样思维的：“这是个问题，我对目前这种状况不满意，那么让我来着手解决这个问题吧。”无论做什么，他都会坚定地告诉自己以及其他相关人员：“这是我的决定，这是我的选择。我接受后果，承担责任。”派克医生说对自己的行为负责任感到困难，在于行为的后果会带来痛苦。弗罗姆说逃避责任，就是逃避自由。不负责任的人，也没有自由可言。可惜的是，为了逃避责任带来的痛苦，无计其数的人每天都在逃避自由。
一个拥有真正心理健康的人会明白这一点：他成年后的生活，就是一连串的个人选择和决定。只有接受了这一点，他才是一个完全自由的人。不接受这一点，他就永远感到自己是一个牺牲品；他也很容易因为人生充满痛苦的选择而变得痛恨人生。
对责任感的培养，要从童年开始。当孩子很小、一切都依赖父母的时候，我们需要承担一切责任；随着孩子年龄的增长、能力的增强，我们则需要逐渐把担子转移到孩子的肩膀。首先要规划出来责任的范围：小至日常起居的方方面面，比如吃饭、穿衣、洗漱等等，大至生活、学习、交往的各个领域。
美国的心理专家们将孩子应该担负责任的领域称为他们的“宝藏”，因为它们弥足珍贵，值得竭尽全力去拥有、发展和保护。比如，在个性发展方面，孩子应该拥有三大宝藏：情绪、人生观、行为。孩子需要逐渐地意识到：愤怒是一种正常的情绪，但是怎样宣泄、表达自己的愤怒，是他应该负责掌握的事情。遇到问题可以去找父母，坐下来谈一谈，找到建设性的解决方法。我们需要帮助孩子建立的人生观包括：对自己的评价、对自己的家庭角色的认识、对待友情的态度、对待学习兴趣和学习任务的态度、对待工作的态度以及道德观念。孩子也需要意识到，人生观靠他自己来决定，别人的人生观不一定跟他的相同；他需要对自己的人生观承担后果和责任。孩子通过父母的爱、教诲、榜样以及自身的经历，来学习什么样的行为是恰当的。他需要掌握的重要信息就是：他的行为属于他自己的责任范畴。
如果孩子可以自由选择，并为行动的后果承担责任，我们就能培养出一个充满爱心的人，为了正当的理由做正确的事情。如果上述任何方面失衡----比如，自由大于责任----那么就会出现品格问题。或者，如果要求一个人负责任，却不允许他自由选择，她就成了奴隶和机器人，无法出于爱心进行选择，而只是曲意逢迎，对了又满腹怨恨。或者某人拥有自由、也负责任，却不承受滥用自由的后果，那么他也会出现品格问题，做出非常不负责任、毫无爱心的事情。
给一个孩子少量的自由、让他在这自由的范围内选择、并承受这些选择的后果，他会发展爱心。这对成年人也同样：给予自由、要求负责、承担后果，最终结果是他一生都充满爱心。
三、忠于真相。派克医生对真相的定义是：我们对现实的视野（观察或者看法），就好像是一张地图，指引我们在人生道路上的方向。如果地图真实而准确我们一般就会知道自己身处何方；一旦决定要去哪里，我们也会知道怎么走才能到达目的地。如果地图虚假而失真，我们就会迷路了。
儿童并非生下来就具备这样一张地图，而是需要从头开始，一点一滴地积累制作地图的素材。这张地图指引着儿童的行为，形成人们常说的“性格”，阿德勒将之称为“生活方式”。莫瑞斯.博森这样解释阿德勒的理念 ：生活方式的形成从出生就开始了，婴儿寻求对于世界以及自己和它之间关系的理解。......儿童运用“尝试----错误”手段，以后果来评估每一项活动。在评估体验时，儿童寻求指导，这种指导会终生影响性格超向，并导致某种特别生活方式的建立。一旦建立起来，儿童对每一种新情况的反应将取决于他所采用的具体的生活方式。......因此，儿童怎样看待某个事件比事件本身更加重要。“儿童对生活的观点是他自己的杰作。”
对于儿童来说，他的父母就是一切，他们代表全世界。孩子不可能看到其他父母跟自己的父母不一样，甚至更好。他坚信，父母的所作所为，都是天经地义的正确处世方式。
“忠于真相”这条训育与其说是针对孩子，不如说是针对父母。随着孩子的出生，我们的生活起了翻天覆地的变化，不仅仅是日常起居的秩序被颠倒，更重要的是，很多人惊奇地发现，我们原来抱定的很多关于人性的观念都被颠覆了。聪明的父母会抓住这个机会，寻找、探索、汲取各种先进知识，更新自己的头脑，尊重人类儿童的发展规律，自省自律，和孩子一起成长。
怎样做到忠于真相，我粗略总结了以下几点，这几点远远不够全面：
1、忠于真相意味着乐意迎接对自己的挑战。
2、忠于真相意味着永远说真话，对孩子永远不妄言、不要挟、不威胁，不歪曲事实以迎合自己的需要或者达到某种目的。
3、忠于真相意味着给孩子展现生活的本来面目，不要给孩子幻觉和不现实的期待。
4、忠于真相意味着接受自己孩子的独特性，也接受所有孩子的独特性，不盲目比较儿童，既不要求自己的孩子达到某种统一的“标准”，也不要求别人的孩子达到自己认定的标准。
5、忠于真相意味着当孩子出现问题的时候，勇于检视自己，承认问题的根源在于我们做父母的，而不是推诿责任，指责他们，或者折磨孩子。
6、忠于真相意味着随着孩子的改变而更新态度。
7、忠于真相意味着今后我们成为祖父母时，不要自以为是，认为他们理所当然地应该继承我们的经验和传统，应该听从我们的意见。
四、求得平衡。派克医生说，求得平衡给予我们灵活性。在所有领域里成功地生活，需要具备超凡的灵活性。
对于我们来说，人生的每一步，都几乎牵到选择。当鱼和熊掌不能兼得之时，我们必须决定什么是最重要的，取其一。
成熟的心理健康需要一种超凡的能力，在各种相互矛盾的需要、目标、任务、责任、方向，等等方面，不断求得微妙的平衡。这项训育的精髓就是“放弃”。......求得平衡之所以是一项训育，就是因为放弃是痛苦的......重大的放弃是人类最痛苦的体验。
幼小的孩子在产生愤怒的一刹那，第一反应是：直接发泄出来！发脾气、哭闹、耍赖。我们成年人知道，单纯的暴跳如雷解决不了什么问题，所以孩子需要经过训育，也就是派克医生所说的，我们大脑的高级中枢（判断）需要规范和调整低级中枢（情绪）。儿童的额叶尚未发育成熟，既缺乏预见干扰的能力，又缺乏控制情绪的能力，所以最容易发脾气。
家长的训育任务，就是帮助孩子把愤怒化作解决问题的动力，运用智慧找到解决问题的最佳方案；放弃最解气、最能逞一时之快的手段，选择最理性、最能维护自身利益的办法。在这个纷繁复杂的世界里成功地动作，我们必须具备这种能力：不仅仅能够表达我们的愤怒，还能够不表达它。更重要的是我们必须具备以多种方式表达愤怒的能力。
放弃心爱的东西----至少是我们熟悉的自身的一部分----所获得的感觉是沮丧。因此，暂时的沮丧是正常的、健康的。我们做父母的，要理解孩子在愿望不能达到的时候，所产生的情绪。接受他们的愤怒、容纳他们的发给他们足够的共情、帮助他们从愤怒走向健康的沮丧。
别担心孩子一时的“自私”和“小气”，小时候被大人逼出来的“大方”孩子，长大了没准儿变本加厉地吝啬。那个时候，家长想改变他，就连他自己也觉得无法改变了，甚至因为痛恨自己的这个缺点而备感痛苦。
最后一项放弃，对于我们每一位做家长的来说，至关重要。那就是随着孩子长大，我们要主动放弃自己对孩子的管制、放弃对孩子的权威，放手让孩子成长，做自己生活的主人。
aliliya
2012-02-28 15:44
回复 aliliya
在小巫的这本书里，我看到了我父母的影子也看到了我自己的影子，从小，姐姐都按自己 ...
盛夏的叶子 发表于 2012-2-28 13:42 图片
我也有过那样相似的经历和心情，为了让父母高兴，孩子努力地付出和期待着。
盛夏的叶子
2012-02-28 15:59
回复 aliliya
我想这个过程慢慢会过去的，我会蜕变的！:hug:
无所住
2012-02-28 20:52
回复 盛夏的叶子
亲爱的叶子，很高兴你看到了种种愧疚，我感觉，也许是你的这种愧疚，导致了你想补偿父母的一些行为：比如搁置自己的需求，先给妈妈买她心仪的东西，但是愧疚只会招来愧疚，所以你妈妈收到你礼物的时候，她的感受也是愧疚----（比如，她对你不如你对她好），只是她愧疚表达的方式是愤怒，或者冷漠，跟你不同，你是讨好，但背后的动力都是——愧疚。双方就在这里面打转。
这只是我的猜测和分析，究竟是否如此，那就需要你自己去体验啦。
盛夏的叶子
2012-02-29 08:56
回复 无所住
谢谢无所住，你说得真好！
爱里面是不能掺合任何杂质的，有了杂质的爱是回应不到真正的爱的，我试试看，全然地投入，学会真正去爱自己，真正爱身边的人，情况会是怎么样？
aliliya
2012-02-29 14:24
回复 aliliya
我想这个过程慢慢会过去的，我会蜕变的！
盛夏的叶子 发表于 2012-2-28 15:59 图片
:loveliness::victory:
盛夏的叶子
2012-02-29 15:40
在微博看到我以前摘录的音姐的一段话：能感受到父母的无力，父母的爱，父母对孩子的讨好，就想小时候我们会讨好父母，会寻求关注一样。生命就是这样如环无端的轮转着，当孩子弱小时，父母是强大的，当父母弱小时，孩子已经变成了强者，角色就是这样变换着，曾经承受的也会彼此给予，除非，一方有意识的活着，努力的终止这场控制戏。
盛夏的叶子
2012-03-01 09:19
142、春天悄悄在来临，我们不能一下子看到，只到嫩绿的叶子出现了，我们才发觉春天到了，其实叶子也不是一下子就变嫩绿的，我也是，虽然表面看不出变化，但内心也在一点点变得强大。
亚马逊的20元书券我纠结了好久，后来他们自动帮我取消的定单又给我发货了，早上我发觉我是符合享有20元书券条件的，要在以前，我可能为了怕麻烦而放弃，其实是在逃避，今天早上，我下了决心，对自己说：我争取不争取是我的事，他们给不给是他们的事，反正我不期待有圆满的结果，这只是对我自己的挑战。拨通他们的电话，我把事情的详细经过说了一遍，对方核实以后爽快地说，您符合送券的要求，我已经在您的账户上打了20元书券了。我开心地说：“谢谢您，对您的服务我很满意。”早上这么一个愉快的电话，我想对她对我应该都带来了快乐。
盛夏的叶子
2012-03-01 16:59
摘自音姐的帖子/topic/53932
當成長變成鎧甲

看了很多書，或是上了很多課，如果一切照舊，甚至在平時常用的武器里加入更有力的器材。需要反觀一下，成長的是否是那個小我。雖然畢竟也成長了，不容易。

成長不僅僅依靠理論（但明理是第一步），不是知道了接納，告訴了自己，就能做的。如果這樣，太簡單了，有聽力就行。或是變成了分辨的工具，自從知道了要接納，好了，全能看出來身邊的人在不接納。評判的能力提升的很快，小我茁長成長（我也是的。）或者變成各種合理化的理由，活在頭腦里，活在思想里，堅定不移的不臨在。

成長需要行動，說食不飽，口口談空，步步行有，笑煞人也。

隨時隨地的覺察自己，觀照自己的念頭，覺察自己的呼吸·········讓心慢慢的靜下來等等。慢慢來慢慢做，做上幾個月，一年半年，再看。看我們還是不是一堆的故事，一山的煩惱，一群的思想，看一下，呵呵。這一切剛剛開始。
从去年开始也看了很多灵性方面的书，看的时候非常有共鸣，也一直在丽丽的树洞帖学习，可进步甚微，原来我在进步的同时，也喂大了我的小我，真是需要时时觉知呀！音姐的这个帖子就像是及时雨，太好了！
小小草草
2012-03-01 17:52
《和孩子划清界限》P119-122之心理疆界：
什么是心理疆界呢？
在徐浩渊博士主持的“心育心中小学教 ...
盛夏的叶子 发表于 2012-2-28 12:47
很喜欢这篇，mark！谢谢叶子分享，我不费吹灰之力就得到了。怎样划清界限，值得深思。

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