今天很烦,唠叨贴

mql9123

2011-12-19 00:56

22^#

大概是看我不开心了,晚饭后主动要带全家出去转转,以往他都是带大儿子出去玩。
一起去朋友家玩了一会。回来儿子们继续兴奋着。十点多才都睡着。
小家伙大概是累了,睡着一会哭,一会又笑。大儿子在另外房间等我哄好弟弟去接他的,可小家伙睡着时,我听到他小小的呼噜响起来了。不知道半夜醒来会不会又闹呢。

mql9123

2012-01-04 00:45

23^#

今天说起一个朋友的婚礼,我觉得太草率了,连个喜字都没贴。车也是头天晚上才通知几个朋友去帮忙。他就说,那都无所谓,爱跟不跟,balala...说了很多,突然感觉很委屈,大概也看出我不高兴了,过来给儿子擦脚,顺便也帮我把脚擦了。
可我的委屈确象开了闸的水库。心里想着婚礼怎样我从没有挑剔过,为什么还很不满足呢?一个女人嫁给你,不说家里家务。就单单生孩子,从怀孕到带孩子,几年的时间所付出的,难道都不值得你付出半个月的时间来为她准备一个像样的婚礼么?没有结婚的男人说那样的话还能理解,已经有两个孩子了还说这样的话真的生气。

meisiga

2012-01-04 09:37

24^#

本帖最后由 meisiga 于 2012-1-4 09:41 编辑

对没长大的孩子，有时候有老人的帮忙反而不是好事？他会正好落个清闲，做甩手老爷。

然后孩子长大了，就做样来参与孩子的教育，但是没有给孩子换洗尿布，擦洗屁股的充分体验，跟孩子哪里有多少连接呢？所以就往往会大人孩子都剧败。

我家宝爸一开始也是这样的思想，觉得孩子生下来就是他妈（孩子奶奶）和孩子妈负责打理的，他跑跑腿就行了。但是我就坚持让他参与到孩子的吃喝拉撒中来。一开始也是阿，宝爸一插手，奶奶就冲过来接手。然后我就说：“你让妈休息一下，你去弄。”奶奶说：“哪有男人弄孩子的？”我就说：“做父母的就应该担当养育孩子的主要任务，男女都一样。不会弄，多弄几次就会了。”宝爸就说：“是啊是啊，我换纸尿裤换得最好了。你们都不会换。”奶奶就不好再说什么了。

私下里我会跟宝爸说：“我不是随便逮个人就愿意跟人一起养育孩子的。我愿意跟你生孩子是因为我愿意跟你而不是别人一起养育孩子成长，如果一开始你告诉我是跟你妈养育一个孩子，我宁愿不生孩子。我认为养育过程本身比血缘更重要。”这话我是平静温柔坚定的说的。

所以我在孩子出月后我上班前坚决的让姥姥、奶奶都先回老家去，爸爸上班时，我一个人带孩子，爸爸下班后交给爸爸，找个钟点工帮忙做点家务，但是照顾孩子的事从来都不交给爸爸跟妈妈之外的别人。那8个月的确很累，不过也让爸爸下班就愿意往家奔，因为宝宝每天都有变化啊，而且最先开口喊的就是：“爸爸。”看见爸爸回家就张开胖胖的小手抱抱，然后爸爸举高，哈哈大笑。

8个月奶奶来照看白天，但是再怎么样，孩子也还是妈妈爸爸。周末全家出去玩，我从来都不会让奶奶抱孩子，我抱累了就爸爸抱。给爸爸抱的时候，一开始奶奶会抢前说：“我抱。”我就说：“您休息一下吧，我们上班时已经够累了。我们不上班就由我们来吧。”爸爸当然会很高兴我这么说，加上孩子对着奶奶的手一个劲的摇头，而冲着爸爸张开小手时，爸爸就抢着乐呵呵的抢着抱孩子，带孩子了。奶奶对我这样的“折磨”他儿子--孩子的爸爸，当然很有意见，可是我无声的坚持，久而久之，奶奶也就习惯了，慢慢的也就乐得清闲了。

就这样慢慢的在参与琐碎的吃喝拉撒中，爸爸跟孩子有了连接，孩子手一指爸爸就能会其意。妈妈们为什么再苦再累也乐在其中呢？就是因为辛苦后能收到孩子的依赖和信任，那种被无条件信任依赖的感觉很不错，不是吗？爸爸也一样啊，当宝宝把爸爸排在妈妈之后的第二依赖人选时，爸爸也很有成就感的。

meisiga

2012-01-04 09:49

25^#

本帖最后由 meisiga 于 2012-1-4 10:22 编辑

呵呵，楼主，我写这么一长串，不是说我的做法就一定好，或者说我的生活就没有烦恼了，照样有呢。只是想说，或者讲跟您分享一下，其实一切都在我们手中，我们想过怎么样的生活，能过怎么样的生活，钥匙都在我们自己的手上。

再具体来说，您家现在的状况搁我身上，我也会挺烦的。不过我猜想您家孩子爸爸也是因为一直转不过弯来。没有在孩子的婴儿可爱期参与进来，体会不到养育孩子的辛苦后的幸福（我理解的是被孩子无条件依恋的幸福）,有的只是孩子哭闹\事事带来的不自由\烦。那么我觉得，您不妨多跟孩子爸爸叨唠您感受到的这种幸福,用分享唠叨感受到的幸福来代替唠叨付出的辛苦。久了，孩子爸爸会妒忌的。您就感叹说:"人与人之间，真的要付出才有收获啊,如果没有照料孩子的无微不至,我就体会不到这种幸福了。" 或者讲:"孩子真是天使,我只是照顾他这么一年,他就这么信任依恋我,多单纯可爱啊。" 当然举例的感叹都是我的真实感受。您也是妈妈,您感受到的孩子带给您的幸福或许不一样,但是肯定有,那种幸福就是让您无怨无悔付出的源头,您就用您感受到的幸福来感叹。

我的思路是,我们想想作为妈妈,我们心甘情愿的为孩子付出的原因是什么?那我们就激发爸爸,或者讲也给爸爸一个机会,来体会我们的这个原因。

外面的女人或者朋友为什么能让他流连忘返,因为跟他们在一起玩他能放松,其实跟孩子玩才是真正的能放松呢。我在跟孩子玩的过程中，就真的体会到这种放松带来的快乐,孩子非常的天真,我们大人只要忘了大人的身份,听他使唤的玩,真的很快乐呢。呵呵,这也是我体会到的幸福,我常常跟孩子爸爸唠叨的,久了,孩子爸爸也学着轻松的跟孩子玩，然后也跟我炫耀他的快乐收获呢。

mql9123

2012-01-15 19:10

26^#

meisiga说的真好。
”我不是随便逮个人就愿意跟人一起养育孩子的。我愿意跟你生孩子是因为我愿意跟你而不是别人一起养育孩子成长，如果一开始你告诉我是跟你妈养育一个孩子，我宁愿不生孩子。我认为养育过程本身比血缘更重要。”

mql9123

2012-01-15 21:06

27^#

本帖最后由 mql9123 于 2012-1-16 23:25 编辑

重复了的删了

mql9123

2012-01-15 21:22

28^#

本帖最后由 mql9123 于 2012-1-16 23:26 编辑

重复的,删了

mql9123

2012-01-15 21:40

29^#

回复 meisiga
meisiga和我的观点真的太象了。
可我老公没有你的老公那么自觉。或者是我做的也有很多不如你那么好。
生大儿子的时候,婆婆为了让老公轻松,大包大揽。其实月子里晚上她也回家,我们在自己家,老公说怕压到孩子不肯跟我们在一个房间,经常晚上都要我喊他半天才起来。喊大声怕吓倒孩子,小声他听不见。
他说要出去玩,婆婆就找借口让他出去。被我当场制止了。从那后婆婆有所收敛,不再支持他总往外跑。
那时候总吵架,有一次我狠心把孩子扔给他回了妈妈家。他自己抱着宝宝去买了奶粉,以为不用我他也行。一直母乳的儿子一口奶粉都不吃。妈妈带着我泵的奶去给儿子送,大概也跟他谈了。那之后,他陪孩子的时间多了。可是本性难移,有机会就跑去打牌。一岁到三岁半,白天几乎都是婆婆带。婆婆嫌我中午哄不了孩子睡觉,总是把孩子留下,喂饭也是不让我喂,如果我坚持她就不吃饭,坐在旁边指挥我:喂一口饭喂一口粥,要不干的慌。他吃,你也吃,别光喂他。
我们上班单位远,中午回不来,靠我一个人几乎没办法坚持一天。加上婆婆和我妈妈都在身边,也不能让我自己带孩子。
你是思路是对的,我过多的强调了自己带孩子的辛苦。我觉得应该更多的强调和孩子在一起的幸福。
其实带大儿子时我们同样体验到了幸福,要不也不会在要小儿子。怀小儿子时反应到几乎整天躺在床上。生了孩子就在妈妈家住,他带大儿子在婆婆家住。加上我又带着孩子们在海边住了两个月,所以小儿子就缺少了那段每天换尿布的经历。现在小儿一岁了,还是最恋我。他也是习惯总计划着带大儿子出去。在家也是陪大儿子玩,小儿子自己到处爬他也不管,我忙着,小儿就爬着来找我,要我喊他陪小儿子,他才会管他。最近在我坚持一起出去玩了几次后,他周末也不会只计划大儿子了。
一家人始终是要生活在一起才会亲。长时间的分离一定会有很多问题。希望能尽快度过。

taotao

2012-01-16 16:47

30^#

因为你已经习惯了。女人要自立，最起码能养活起自己和孩子。世界上最善变的就是人了，你老公以前肯定不是这样。

mql9123

2012-01-16 23:24

31^#

因为你已经习惯了。女人要自立，最起码能养活起自己和孩子。世界上最善变的就是人了，你老公以前肯定不是这 ...
taotao 发表于 2012-1-16 16:47

没明白你的意思。
我没有什么不自立的,我自己有工作,只是现在休产假。我自己养儿子经济上最多紧张点,没有太大问题。
还有你说我老公以前不是什么样?如果我放任,他就是以前的样。我多督促,他才会多关注家庭。

mql9123

2012-01-16 23:37

32^#

其实感觉挺累,我不喜欢管着别人。更希望他能在家的时间多些。用我听过的最朴实的话说就是:身边有个人让我支使着。
一个人带孩子,一个人吃饭,打扫房间,天气好就用背巾抱着宝宝下楼买菜。天气不好就几天不出门。这样的日子很可怕。他总不回家,婆婆就更有理由带走大儿子。他下班就回来的话,我们一起带好两个孩子没有什么问题的。这也是我觉得一个健康的家庭状态。
最近他也推掉了很多应酬,尽量回来照顾家里。孩子们也很喜欢在一起玩。这样,我累一些也是开心的。

mql9123

2012-01-16 23:51

33^#

今天孩子奶奶来接大儿子,跟我讲不要让大儿子在家,她每天都来接走。我说:随他愿意吧,他想在哪就在哪。
”那你跟他说不去幼儿园就去奶奶家。”
”我不让他在家呆对他也不公平。“
“那他不是大了么?”
”他有多大,他也只是个五岁的孩子。“
“他在家都不睡觉,小的也睡不好,他不睡觉脑瓜疼。”
“哪天都睡啊,睡的晚一点而已。”
我明白她想要孩子经常在她身边,如果她只要孩子白天去,晚饭允许孩子回来吃,我也觉得轻松些。我们每天也有自己的家庭生活。可她只要把孩子接走就想尽理由不让他回来吃饭。

mql9123

2012-01-16 23:58

34^#

我心里也明白,孩子大了,我也好,奶奶也好,谁都左右不了他。我都是尽量尊重他自己的意愿。
可是每次婆婆那样劝说让我把大儿子送她家时,我心里总是很不开心,感觉婆婆这样做是在破坏我的家庭生活。因为她的替代,老公总在逃避自己的责任。

mql9123

2012-01-17 00:18

35^#

我是个不善于表白的人。别人说的却容易相信。婆婆有一天来说了挺多话。其中说到老公和大儿子住她家时,老公回来晚,她们都会让儿子打电话叫他。当时就觉得自己可能冤枉婆婆了,总觉得她放纵老公出去。
可后来没几天婆婆晚饭后送大儿子回来,来了就一直说以为老公还没有回家,说话的语气没有一丝不满,反而是他不回来才是正常的。那天他的却回来晚了,而且没有给我打电话,直到过了下班的时间近一小时了,我打电话问,他才回来。
婆婆那样说我心里挺别扭的,也突然明白了她之前说的什么打电话叫老公回家都是谎言。毕竟不是自己妈妈,要是自己妈妈看到这种情况肯定心疼了。妈妈经常会问问我他几点回家的啊,生怕他回来太晚。
我也懒得多说,小儿子下午不舒服,一直要抱,我晚饭没法做,只好等老公回来才做。朋友吃完饭来玩,我的饭才刚上桌。

mql9123

2012-01-17 00:29

36^#

说起前几天他朋友老婆找他哭诉,说娘俩一快欺负她。原来是她婆婆说她:你看看***打牌回来多累啊,你也不赶快伺候他。
这话听的我直上火,老公还跟我半开玩笑,说自己什么时候有那地位。
气的我当场骂他一顿,吓得他赶紧转移话题。我警告他不要再跟我说这样的话。
当时真的生气了。我好象太敏感?经常听不懂他的玩笑,为那些话生气。是他的玩笑开的不对,还是我总是不理解他?
我也在反思这样下去他也不敢跟我开玩笑了。可我就是不能明白他的玩笑,总是事后想想才明白。

mql9123

2012-01-23 22:29

37^#

婆婆还是通情达理的,那天我说了对孩子不公平的话,她没有再劝说大儿子去她家,晚饭后有时会过来看看,还要把孩子的衣服带回去洗,让我觉得很感动。

mql9123

2012-01-23 23:19

38^#

前几天看了aliliya的树洞贴,很受启发。想要努力的改变自己,可是很无力。
昨天中午回来做好饭就自己端着饭碗坐到电脑前了。做饭的时候就大喊大叫的,跟他说小点声,他却越大声音说:不睡就起来玩吧。
做好饭,菜也不端上桌子,就在厨房里,他自己边盛饭边问我:你不吃饭啊?看我抱着孩子,自己就去打斗地主了。孩子困了,只好哄他睡觉,等孩子睡了,饭也凉透了,感觉心也跟着凉了。重新热了饭菜,吃了一大半,孩子就醒了,等哄孩子睡着,饭菜又都凉透了。干脆也不吃了。这中间他很专注的在斗地主。
本来是他感冒不舒服,想叫他休息,可是他一直打到下午,孩子快醒了,他自己头晕脑涨的,又去奶奶家找大儿子买炮竹去了。
晚上到婆婆家吃年夜饭,饭没做好他就自己吃,等我们吃饭了,他主动抱孩子叫我吃饭,本来还挺感动。可他抱上孩子又去斗地主了,没一会儿孩子就哭了,他看侄女把孩子抱来给我,婆婆也看不下去了,喊他来看孩子,喊了几遍才过来。
今天早上做好早饭,自己吃完就忙自己的了,我给小儿子穿完衣服,帮大儿子收拾完,饭凉了,热完了,小儿子又闹,一直要吃奶,不肯吃饭,是肚子不舒服想拉巴巴。
今天是大儿子的生日,早就答应他买蛋糕请他的小朋友吃。他又一直问儿子想去哪吃,我说在家他不同意,我也不同意去KFC。他过了会儿却突然说买蛋糕把我送到孩子姥姥家,我说我不去,他竟然说:那你自己在家干嘛? 我生气了:你就没安排我呗!
生着气,忙完了孩子,饭凉了,也没有心情吃了。
中午小朋友们都没空,在奶奶家过了。
晚上回到家,他给大儿子洗漱完,正说着话,就突然关上门去房间了,我也没多想,以为他想睡觉,感冒了怕冷,又怕他半夜冷,拿了条毯子去给他,却发现他又在斗地主,就说了他。小儿子看到开门就自己爬过去了。既然不睡看着孩子我洗漱吧,等我洗漱完,又说了一句:跟孩子玩多开心,能不能别总打牌。前几天看了meisiga 的回复,我觉得更应该强调和孩子玩的乐趣。也许我提的时机不对,他根本听不进。没等我说完,他就火冒三丈了,冲我吼,嫌我叨叨。也没忘了他的斗地主,又坐回电脑前了。我生气,追问他,他就说没什么事了。看我生气,他也气呼呼的把电脑关了。可我从昨天以来的委屈却一下子爆发了。他又开始发火,自己跑到厕所抽烟。我说什么都没用了,穿好衣服下楼走了一圈。外面很冷,我边哭边走,伤心,委屈,,也不坐下来,太冷了,走了一阵,又怕孩子找不到我时间长了会害怕。还是回家了。他也知道我心情不好就会出去走。看我回来应该是企图“哄”我把。加了引号是因为他一张嘴就是指责的话,无论说自己做的好不好,总是会挑我的毛病。让我更加伤心。

mql9123

2012-01-23 23:36

39^#

我挺灰心的,感觉这个男人过到老他也只顾着自己。
而我最近也陷入情绪里走不出来。
在家带宝宝的日子很快乐,但是,太单调,太寂寞了。
我陷在孤单,委屈里走不出来。
我想哭,放声大哭,可怕吓坏了孩子。
我想一个人躲起来,可我放不下宝宝。
我该怎么办,我曾经压抑自己的情绪建立的良性循环,在分居的时间里破坏了。我还要重新努力么?我仿佛看到自己孤单的晚年,是杞人忧天么?

mql9123

2012-01-23 23:46

40^#

还是努力吧。
我太寂寞了,太多的期待,一旦不满足就会发作。
我期待他在家的时候能多关心我和小儿子,可小儿子的养育他参与的太少。我要多告诉他应该做什么,不能等他自己看到。
我要多安排他做具体的事,让他知道家里面的活。而不是在发现有很多家务没有做完而他却又去斗地主时生气。
我要尽量心平气和的说话,在他发脾气时也不冲动。

mql9123

2012-01-29 12:44

41^#

哎,发烧发烧,他传染了大儿子,大儿子又传染了小儿子。现在他好了,两个儿子都在发烧。
昨天在姥姥家午睡,睡醒了大儿子耍赖,闹了1个多小时,我拿出最大的耐心,没有发作,可是自己都觉得自己不够温柔的陪了他1个多小时。
今天早起又耍赖,可是奶奶一会要来看他,我如果不起来做早饭,奶奶又会念叨。所以没有耐心陪他。我还是被人影响了。如果今天早上也好好陪他发泄情绪是否能缓解他总是缠着我的局面呢?不管怎样,我觉得还是不该对他发脾气的。
奶奶来了,本来不想去奶奶家的大儿子突然改变了主意,大概觉得在家也会被我熊吧。奶奶又忙着帮他找袜子,棉裤。我说让他自己找吧,他大了,不能总替他做事,这样就废了他了,现在帮他,等他上高中上大学自己做不好,哭都没处去哭。可奶奶总说那还早呢,说着又去帮耍赖的儿子穿裤子。我严厉的让儿子自己穿,还告诉他如果再要别人帮忙,就脱下来重新穿。我是故意那样说的,希望奶奶明白她的帮助会给儿子带来惩罚。

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