三七养生
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亲爱的树洞,请听我说,谢谢!

春天天
2012-05-16 21:46
为什么这些天总觉得丫头脾气好坏,动不动就不高兴。
躺在床上仔细想,以前的丫头,一天里几乎听不见一声哭的,对我没有任何要求。那时候的我,懂得那个难得吗?
不,那时候有那时候的苦恼,比如晚上总是醒来,每次醒来非要吃奶。比如哄睡觉时间长等等。
春天天
2012-05-16 21:58
出门抱着时,她拉我衣领子喊NAINAI,我说,亲爱的,不可以拉我衣服,我可不想别人看NAINAI.
小家伙立马嘴巴一扁,抽抽搭搭哭了,越哭越大声。
这种哭法,和摔跤了,生气了都不一样。
是超级委屈,超级悲伤的那种。
每次她需要nainai而我拒绝时,只要我说一个不,她就能立马扁着嘴巴委屈得不得了。
她摔跤了,无聊了,困了,害怕了,都会喊着要NAINAI,一哭就喊NAINAI.
看来吃奶给了她最多的安全感。
其实如果不是想着可能生二宝,她想吃到两周岁我也无所谓,事实上也不影响任何人,只是睡前吃,近天亮吃一趟。
春天天
2012-05-16 22:15
最近出现的一个窘况是,她有想法,可是她不能表达,并且恰好我又猜不明白,然后,僵持一会她就发脾气了,而我,也会反感。
比如今天中午,她拿着拆了的饼干,她喊我要帮忙,我蹲下来问她,要妈妈帮你拿出来吗?不是。那要妈妈拿走吗?不是。那是要把地上掉的捡起来放进去吗?不是。那春天自己拿着吗?不是。
然后,她火了,我走开了。
常常这种结局。
事实上,我也很火,所以我选择走开,如果我呆着,我会说,你到底要怎么样,这样也不是那样也不是。
这会让她哭起来,越哭越凶。于事无补。

丫头好像是16个月不到时称呼自己“伊儿”,是不是自我意识就从那时开始萌生的?
如果仔细回想的话,确实,从那个时候,开始很有想法了,开始会发脾气了。
之前,脾气太好了。几乎,从来没有发过脾气(除了她要吃奶而我不给时)。
无所住
2012-05-17 01:39
回复 春天天 [/b
是啊,对孩子来说,吃奶是那么重要。在外面拉你衣服,是会令你难堪。

孩子那么委屈,我觉得有一部分原因是孩子的感受没有被回应和了解,只有被拒绝,就会很委屈。比如,这个状况下,跟孩子说:”你很想吃奶,被妈妈拒绝了,你很委屈,是吗?“还有比如孩子摔跤了,害怕了,都需要去认同孩子的感受,你很疼,很困,很害怕,想吃奶,吃不到,很伤心,妈妈陪着你,妈妈抱抱好吗?这样,孩子会感觉到,无论是怎样的情绪和感受,都是被接受的,安全感渐渐就会建立起来的。
无所住
2012-05-17 01:46
回复 春天天
你很努力想了解孩子的需求,可是搞不清楚,这的确是令人沮丧和恼火的。你没有直接冲着她发火,而是选择走开,就是进步。
这有个办法,如果你愿意,你可以试试。你搞不清楚她的需求时,可以实话跟她说,妈妈搞不清楚,你想要什么,妈妈很无奈,也有点而恼火。你觉得很恼火是吗?看看效果如何。
春天天
2012-05-17 23:01
回复 无所住
其实自己零零散散看书看帖,我也知道要帮助孩子表达情绪,认同孩子,我也会对她这么说,可是,我和她的状态都没有变。今天才明白一点,其实,我只是头脑里知道要去认同孩子,可是事实上,我嘴里说的认同,我心里并不认同,所以我自己觉得自己不真诚,孩子也感觉得到。她的情绪没有被接纳,而且我还产生了我的情绪。。。
并且,我自己有一点,我觉得情绪是不好的。
孩子这些天的状态是常常发火,而我,我总是要小心照顾她的情绪,我反感这种状态,似乎我总是要讨好孩子。
可是,我真正希望的是,这个事情你不愿意,OK,可是不可以就是不可以,你想哭就哭一会吧。
可是事实的作法是,我怕她哭,怕她闹,因为她一哭我就烦躁得不得了。
唉,总之我最近很需要清理。
谢谢~
无所住
2012-05-17 23:46
回复 春天天
认识到就是进步了,亲爱的,改变是一点点发生的。我们成长的环境和父母对待我们的方式,塑造了我们对情绪的抵触。而孩子一有情绪,有时候会搅动我们的情绪,还有的时候,我们觉得好像是自己做错了,所以就会自责,也想消除孩子的情绪。情绪没有好坏对错,是我们给情绪贴了标签。慢慢来。:hug:
aliliya
2012-05-17 23:47
回复 107# 春天天
漂亮的觉察~
春天天
2012-05-18 14:08
回复 aliliya
其实,我就是从你昨天的帖子里边明白的,本来要写“今天看了aliliiya的帖子才明白”,可是我怕自己拼错名字。。。当时有点晚,你看得出来我那段话都有点语无伦次,也不愿重新检查拼写,于是就没有写。
谢谢你,我一直都会看你的帖子,对我有很多帮助!
aliliya
2012-05-18 17:07
回复 110# 春天天
谢谢你,亲爱的~
春天天
2012-05-19 14:54
我也要成长!
以前的时期,是一个我放纵自己去抱怨的过程。
其实,我看见了。
我任情绪控制我。
是这样吧?
春天天
2012-05-19 15:21
昨天,丫头的小姑奶奶送来一只鹅。
傍晚时,丫头牵着我的手,在院子里看那只鹅昂首阔步孤独地叫着。
今天,鹅上了餐桌。
昨天我注意到了它的两只鹅掌。
今天我吃了一只。
嗯,我发现,我有点受不了了。
爷爷一早就去买鱼买虾,当然,热情地要让丫头吃。
可是,湿疹小冒,他们也看见,于是吃了一丁点作罢。
我仔细反观,问我自己,吃那么一点点鹅肉,鹅肝,其实你也不担心会对身体怎么样对吗?
是的,我不觉得。
那为什么你仍然希望爷爷奶奶不要给肉?
嗯,嗯,嗯,完美主义。我只是想要成全一个素宝宝的名。
OK,释放了吧。
我们三个礼拜回一趟奶奶家,给吃就吃吧,说实话,在这一点上,大家都挺不自在的,他们一直责怪我不给你吃荤腥(很微妙的责怪啦),而我呢,我接受不了他们的责怪,又无意去说服他们心里却也一直憋了委屈。
为什么我做自己认为是对的事情得不到认可时,无论如何觉得都不舒服?我总在向外寻求认可。
昨晚,邻居75岁老太太来奶奶家小坐,因为丫头姑奶奶也在,姑奶奶家的宝宝比我们大8个月,就是那个总吃黄鳝和虾的孩子,长得很是肥壮,据说会跳舞啥的。老太太就说,到底她妈妈是老师教的好,春天和她比起来就差呢。。。
呵呵,我真的觉得自己超级超级可笑。理智上,这句话,真的我就应该如蜘蛛丝般轻轻抹去,孩子相差八个月呢,会不会跳舞有啥可比性呢?肥胖有啥可比性呢?要说她妈妈是老师,那我要说学历要说职业也不比她妈妈差,当然,我现在全职在家带孩子。。。
是的,我知道。
但是,一个“差”字我觉得很不舒服。甚至于看到这个老太太我都不舒服,晕死,我是如此小心眼,难怪她爹说你千万别说某某坏话,她会一直记得你的哈哈。
哎,我是如此不会自我肯定自我认可,因为无法内向得到的东西,总是张牙舞爪向外索取,即便很多根本无法给予的人身上。于是,我便伤痕累累。
昨天,看JT叔叔讲庄子,学到了“无待”这个词,之前在不快乐在痛苦中,我悟到了一点,我总是去期待别人如何如何理解我体谅我关心我,期待落空就很痛苦,所以期待是有罪的。如果用另一个大家都在说的词来解释“无待”,是不是就是“活在当下”,因为幸福不是待到那个人出现,不是待到买好了房子,不是待到把孩子带大,不是待到身体病痛消失,幸福就是当下。
另外,在听读书会录音时,我发现有一点,我会用头脑去思考,但是我没有安静的心去感受。
所以,我一直不能进步。
春天天
2012-05-23 20:46
我很想办个家庭式托班,出发点很自私,给丫头找伴。
租个一楼的有院子的房子,找几个志趣相投的人,陪着孩子长大。
这个念头由来已久已久,一直不曾有行动。
搜到个帖子,也是在苏州的,有个妈妈发的调查贴,看到诸多人热情回帖,似乎呼声挺高。
如果要办,是不是要规避掉那些不认同我的教育理念的家长?嗯,这个增加了好大难度呵呵。
好好想想。
苏州天天妈
2012-05-23 21:09
回复 春天天
亲爱滴,如果有可能,我家小子就交给你了!那真是最幸福的事!
清莲
2012-05-23 21:23
这是希望得到别人的肯定与夸奖!虽然还没有看完你所有的发言,但感觉你爸爸妈妈对你的态度对你有很大的影响,就因为他们不断的挑剔和讽刺,令你迫切希望得到他人的肯定,从而自我肯定。
很感谢你的发言,从你身上我也看到自己的影子,比如对待孩子淘气时难以控制自己的情绪,事后却很是懊悔。
但有发现即说明有进步了,有时候自己觉得对的、好的事情,别人不一定这么觉得,你只有通过做好自己去影响他人,而去要求他人与你的想法一样,就需要以他人能接受的方式。说服一个人本来就不是容易的事情!说话真的是一门艺术!
清莲
2012-05-23 21:26
你的外甥很自信,不是吗?
春天天
2012-05-23 21:28
回复 苏州天天妈
呵呵,我正在和老公激烈讨论呢。
想了一下,觉得非盈利的最好了。首期投入不平摊,余下每月的开销平摊,不固定收费,你觉得这种如何?想最多接受八个孩子,能有另一个和我育儿理念相同的妈妈一起全职投入最好最好了,呵呵,想起了兜妈~
其实挺复杂的,最简单的问题吧,苏州有几个家长能接受中餐全素呢?
8个总有吧~
春天天
2012-05-23 21:34
回复 清莲
我有严重的肯定饥渴症哈哈~
我老公总说我受不了人家一丝一毫的否定。
我妈妈有时候会说,是的人都喜欢听人家说好话,但是,你要知道忠言逆耳良药苦口。。。
春天天
2012-05-23 21:39
回复 清莲 呵呵,现在他非常非常叛逆,他容不得我爸妈说他一定点不对不好,容不得我爸妈给他一丁点的建议,即便只是,今天天气变冷了你多穿点,明天还有课晚上早点睡。
我爸妈很伤心,是的,我看着也觉得他过分,都是我爸妈拉扯大的孩子,为什么总说些忘恩负义特白眼狼的话呢?
可是,人都是要为自己所遭遇的事情负责的,都是有因果的。
只是我,如今年过三十了,却还在叛逆期,真是可怜。
春天天
2012-05-23 22:17
@关于情绪@
我们今天玩那个叠叠乐,这个的设计,有圆形,多边形,还有另一种需要两块拼接成正方形的。
我吃饭陪着丫头玩。
她当然,还不会分大小,也不分形状,抓着就往柱子上放。还挺认真的挺投入的。
一共三根柱子,有两根只放了几块,有一根被放满了。
可是,丫头非要往那根已经放满了的上边放。
我开始什么也没说,也没做。
可是眼见她似乎有点情绪了,就是那种,可恶,怎么放不上去了,怎么放不上去了呢???
然后我说,亲爱的这边放满了,这边两根还可以放。
她不睬,还要往上放。
然后,她就非常非常生气,想把整个的东西摔掉,想把手里的零件扔掉。

我当时有什么情绪?
有的,我很容易受他人情绪影响。
我当时觉得,有点烦躁,有点反感。

之后,我去刷碗。
她一个人上了台阶,自己爬上床了。
之后,她闹着要睡觉。我抱她给洗刷,洗好脸她自己又啪啪啪跑床边去,站在床边大哭。我给抱回去洗屁屁洗脚,一直哇哇大哭,没有身体反抗,就是哭的很伤心很多眼泪。
放到床上去,不哭了。吃了一会会奶就睡着了,才七点半不到。

这哭,是释放什么情绪?
看到王晓燕老师的博客,孩子为什么有情绪,讨论到孩子玩游戏玩着玩着开始发火,和丫头好相像,王老师的解释是,孩子在释放之前被拒绝而压抑的情绪。
在丫头身上,我总觉得是,玩久了不耐烦了,不知道如何结束,不知道如何再从这游戏中寻找新乐趣了。或者,受挫了。
丫头受挫了沮丧了,常常会愤怒。比如拿着一个方形的零件,她总是比较难以插进柱子,试个几遍,她就会完全失去耐心,转而愤怒把东西扔走。
当然,在她睡眠充足心情很好的时候,她会笑眯眯地递给我让我帮忙,如果我做一遍后再还给她,她有时继续尝试,有时直接笑眯眯地拒绝我。这时候的孩子很好相处。
一个容易产生受挫情绪的孩子,一个容易因受挫情绪而愤怒的孩子,呵呵,那都是我的影子。我个人就是这样的人,她拿着那个插不进柱子后愤怒的动作,让我看到我自己。比如,当那种带夹子的衣架,夹子的绳子缠在了其他衣架上,需要很仔细把他们清理出来,可是越理越乱,一直纠缠,我就会失去耐心,并且要发火。。。

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