三七养生
登录 注册
登录 | 注册
首页 会员室 短消息

三七养生

面对孩子化性中的困境--求帮助

宝贝对不起
2012-05-02 13:16
拒绝孩子：
我看到了我的潜意识。在孩子提出某个我看来比较过分的要求时，我潜意识里是害怕的，没有自信的，无措的。我对此类事情发生时该怎么拒绝孩子，该怎么和孩子交流是没有信心的，尤其在孩子闹脾气时很无助，无力。所以此时的我很容易有情绪，因为潜意识里的无助感，焦虑感。这种烦躁的情绪不是对孩子行为的不满，是对我自己的不满。
宝贝对不起
2012-05-02 13:22
在孩子闹情绪的时候因为心里的焦虑与无助，我总试图说服孩子，让他明白这个“道理”，然后不要再发脾气。我的“道理”和孩子是对立的，孩子往往不能接受，继续哭闹。
放下心里的负担，努力先认同孩子的情绪，不要担心我的认同会让孩子更“过分”。30号从外地回家的火车上，孩子烦了，一个劲地说“车怎么这么慢啊，我想回家啊”之类的话，我没有说什么耐心等待，火车就是这样，是没有方法改变之类的话，我跟他一样说想要快点回家之类的话，还建议说去跟开车的师傅说说让他快点，结果他反而说，不能再快了，不然万一到咱们家刹不住车怎么办。
宝贝对不起
2012-05-02 13:27
可爱的孩子：
昨天出门的时候儿子说“妈妈！给我一个钱！我看到一个没钱的老爷爷！”我给了他一张，他走到路边一个摆摊乞讨的老大爷跟前，把钱放了进去。以前孩子不懂这些人是干什么的，现在知道了，便会主动让我送点钱。
宝贝对不起
2012-05-02 13:33
纠结的孩子：
昨天在广场看鸽子，看到广场边上有几辆工程车，好像拆了一些东西。儿子说他们拆了一个鸽子窝。我没注意。慢慢地儿子的情绪越来越不好，哭起来了，一边哭一边说“他们怎么这样啊！那些工人应该抓起来！他们把鸽子的窝拆了，鸽子晚上去哪睡觉啊！”我试图告诉他，拆了旧的是为了盖新的，但是没用，他一直在想拆了怎么办拆了怎么办。。
后来我不再解释。
“你觉得拆了不好？”
“嗯”
“你担心鸽子没有地方睡觉？”
“嗯”
。。。
一会儿，哭完了，又高兴起来了。
宝贝对不起
2012-05-02 13:39
拒绝：
昨天晚上带儿子在夜市买了一个玩具。
回家玩了一会，说“爸爸，我要去夜市买玩具”。老公哈哈笑，孩子也跟着笑，然后好像忘了这事儿。
过一会我听见又在提这事儿了，老公有一搭没一搭地闲扯，就是不说去。我走过去，说“你想买玩具？”
“嗯”
“今天已经买过一次了”
“一天可以买两次！”
“我不同意你买，因为已经买过一次了”
“不行！就得买！不买不行”
我仍然坚定地说“我不同意你买，因为已经买过一次了”
“那你给我拿颗奶糖吧”
“好”
宝贝对不起
2012-05-02 13:53
关于糖：
孩子的牙有两三个牙缝是黑的。而且本身有湿疹，我是挺不愿他吃糖的，但他很喜欢。
去超市他总喜欢买糖，我拗不过会买点，但是总是自己又疑神疑鬼的不放心，担心孩子吃多了，经常唠叨他或者威胁他少吃。
前些日子有一次去超市，他看上了一包棒棒糖，很大一包，我不敢买，试图劝他买别的。他说“妈妈求求你了，我一天只吃一个，你给我买吧”。买了之后我还不放心，“你真的一天只吃一个？”。“对啊，你相信我吧”。“那好，这是你自己说的，那糖我就交给你自己管理了，你要管好了啊”。回家后儿子把糖倒进他自己的抽屉格子里。一开始吃了三个，之后确实每天只吃一个，一开始很期待“明天”，早上一睁眼就把那颗糖吃掉，后来渴望淡下去了，有时不记得就不吃了。
这个周末去超市时挑了很多糖回来，一天吃了好几颗。我又忍不住提醒他，唠叨他。他总征求我的意见“妈妈我能不能再吃一颗？”我说“我不管，那是你管理的事情，你自己看着办吧”，然后我会再补充一句“不过呢，我要是发现你管的不好，我会把权力收回来的”。有时他想想，就把手里的糖放下了。
我这是不是在威胁他呢？
因为孩子有湿疹，我总是对糖和其他零食不放心，对一些普通食物也有警惕心。
宝贝对不起
2012-05-02 13:57
提醒自己：
我不仅仅是为了湿疹而学习改变、努力改变，我只是要改变，我会一直改变，一直努力化性。改变就是我的目的。
曾经有一天我脑中闪过一个念头，我才发现我改变的确是如庄先生所说，是有目的的。那个念头是“啥时候孩子好了就不用这么费劲地学习、看书、改变了”。
枕书东篱
2012-05-02 19:09
我正在看《倾听孩子》这本书帕蒂　佩芙乐著，感觉非常好，关于如何对孩子说“不”，如何定规则，如何和孩子搞好关系，在孩子有情绪时该如何做等等这些，都有非常具体的例子可以参考，我按书中的方法试过两次，在孩子有情绪时倾听陪伴他，非常有效。下面摘一些书中的话，希望对您有帮助：

与愤怒中的孩子是无法讲道理的。试图表明你是对的，他是错的，只能使孩子认为没有谁真正在意他。如果是因为你的合理的要求引起他的愤怒，此时就不要对他长篇大论地讲你的理由。你只需坚持你的要求，爱抚他，关注他，留在他身边，允许他大发雷霆。如果你能保持亲切温和的态度，他最后会发抖，哭泣，然后平静下来，能够记起你对他的爱。一旦他能与你沟通，他的判断力就会得到恢复，也就可以理智地与你讨论问题了。......

通过对孩子说“不”来修复亲子之间的感情纽带，其要点概括如下：
孩子是好的。他愿意做一个可爱的，合作的，亲近你的孩子。
孩子行为出现反常，是因为他感觉受到伤害，你们之间的感情纽带暂时切断。
孩子感受到伤害时无法理性行事。
此时你温和而坚定地说出的“不”是给孩子的最好礼物。
不要斥责，打骂不理性或情绪化的孩子，孩子需要温暖和亲情来恢复理性。
倾听--说“不”--再倾听，鼓励孩子痛畅地宣泄出负面情绪。


每个孩子都不认为暴力是解决问题的途径。当他们在愤怒中试图伤害朋友或你时，他们是在吁请干预和帮助。他希望成人的干预有力而又不至于压垮他或使他受到羞辱。......
枕书东篱
2012-05-02 19:15
在上一期的爱和自由读书会中，通过和寻版他们的交流，使我认识到自己的错误，一直把重点放在只关注孩子，想让孩子改变身上，而忘了关注自己，而且不懂得和孩子搞好关系，致使孩子感受到不到亲情和安全感，和孩子打打闹闹后，发现他真的会通过某件小事发泄负面情绪此时陪伴和倾听，关注孩子是对孩子最好的爱。他有太多的负面情绪，长期以来以攻击性等行为寻求帮助，但我们不懂，一直认为孩子那是蛮不讲理，是胡闹，因而烦恼，责备，即使是忍耐那也无济于事，倾听，允许孩子有情绪，真的很好。

我们一起努力吧。
寻找中医
2012-05-02 19:27
本帖最后由 寻找中医 于 2012-5-2 19:30 编辑

在上一期的爱和自由读书会中，通过和寻版他们的交流，使我认识到自己的错误，一直把重点放在只关注孩子，想 ...
枕书东篱 发表于 2012-5-2 19:15
枕书东篱见到好的东西，马上就实行。并且还做得这么好。
令人赞赏:victory:
无所住
2012-05-03 01:22
在上一期的爱和自由读书会中，通过和寻版他们的交流，使我认识到自己的错误，一直把重点放在只关注孩子，想 ...
枕书东篱 发表于 2012-5-2 19:15
哇!真棒!我好开心呀!:hug:
清澈小河
2012-05-03 10:38
个人浅见想说一下，如有言词不妥请原谅！
不是把所有时间都花在陪孩子身上就是给了孩子足够的爱，陪孩子如果不是带着幸福、快乐、欣赏的状态陪是很难让孩子感觉到爱的，还是调节自己的心情为主，这是我的看法。
另外对孩子还是要有底线的，不是想要啥都要买，有时候超出了底线直接抱走就好了，哭一下就没事了，孩子慢慢就知道了妈妈的底线在哪，这个也是从aliliya贴里学到的。
aliliya的另一个贴子建议你看一下，就在复性斋里，题目叫“别提心自己不是一个好妈妈”，说的很好，“随时担心自己做不好，这种过于不自信会导致自己内心的状态很不稳定。孩子是以适应父母来建立界限的，父母如果没有一个稳定的内心状态，界限不定，孩子也就建立不起良好的界限；”
归航
2012-05-03 10:50
本帖最后由 归航 于 2012-5-3 10:51 编辑

我的孩子还小，3岁，她偶尔过份的要求，若我一时没想好怎么处理，能迁就的就迁就，过后，再想一下，到底该怎么处理，
若是自己想好了，认定不通迁就的，就坚决不同意，当她一再要求的时候，保持平静，平静的语气，自然的告诉她，不能吃，不能这样做，
并对她表示同情：我知道这样很难受，你非常想吃，做，但是没有办法，不能吃/做/玩******，你哭到明天也没有用，我知道你很伤心，如果你愿意哭，那就哭吧，哭完了，再来找我/去玩，
然后，自顾自做自己的事情，不要管她，像什么事也没发生一样，什么也没看见一样，自己心里不要有压力，不要不安烦躁的想：“怎么还不停下来？”

如果还在哭闹，不停的要求，过一会儿，再平静的重复同样的话。

过好久，还在哭闹，再重复一样的话。

不要不停的说，否则孩子根本不知道你在说什么，不要重复的太频繁，间隔相当的时间，给他发泄的时间，和渐渐冷静下来的过程。
枕书东篱
2012-05-03 19:11
回复 无所住
谢谢！谢谢寻版和无所住的肯定，:hug:看到你们热情的回复我也很开心，激动，衷心感谢你们的耐心，热情，对每个孩子无私的爱。我困在两人的情绪里面太久了，许多道理似乎懂了，但实践起来就不是那么一回事，如果不是参加读书会，可能会一直迷茫下去。

详细点说说实行过程吧：星期六我带孩子和另一对母女（我的好朋友）一起去文化广场。我们买了点吃的，孩子们要求玩旋转木马，玩了以后大家坐在草地上吃零食，难得的晴天，阳光灿烂，绿草如茵，大家心情都很好。朋友的孩子八岁，提议玩游戏，我的孩子不肯参与，他想坐在那继续吃，好，想吃的吃，想玩的玩。于是我们三人玩了起来，游戏名：西瓜--爆炸，就是一追人游戏。后来又玩老鹰抓小鸡，我儿子这时站起来说要加入，于是我们笑啊跑啊，很尽兴。

晚上睡觉时，小家伙睡到半夜突然哭起来，我问他：宝贝怎么了？他说：就是你就是你....，他不让我靠近，一把将我推开，我没象过去那样听话的走开，而是坐在他身边，说：妈妈想陪着你，在难生气伤心的时候，妈妈想留在你身边。他继续推我，并说：你走开，我不要你陪，我讨厌你。 我仍赖着不走，他开始撕打我，攻击力太大的时候我轻轻抓住他的手：你打痛妈妈了，我要握着你的手，不让你再打。于是他使劲的哭啊，泪水，汗，愤怒的力量，就那样发泄了将近20分钟，我再试着靠近他，这回抱他不抗拒了，我将他抱在怀里,说：妈妈很爱你，无论你如何对我，我都很爱你。他的身体慢慢变得柔软，不象刚才那样紧绷绷的了，他说：就是你不许我玩手机游戏，又不天天给零花钱我。我现在就要玩手机游戏，现在就要。我明白这次哭的真正原因了。于是我叫他爸拿手机过来，他开了灯就玩起来，小人儿的技术大有长进了，以前一到穿越火线他就害怕，叫他爸帮他打过关，这回他可以自己过关了，我赞他：宝贝变勇敢了，真厉害，那么大的火你也敢穿过。他那个得意呀，热心的向我解释，为什么要搬个石头来用，为什么要捡红宝石......玩到第三次，我说妈妈实在太累了，玩完这次，明天再玩行吗？他爽快的答应了。后来一直睡得很好。

呵呵，事件的发展，简直和书中说的一模一样啊：先是和他游戏，让他有足够的安全感，然后孩子找机会发泄，得到大人的倾听后，孩子的情绪释放得更彻底，更强烈的哭闹，再然后平静下来。

我慢慢的也能和孩子玩一起了，原来孩子真的是游戏方面的天才，随便一件什么东西，一个动作，孩子可能都能玩得有滋有味儿的。看好的书，和有经验又有爱心的父母交流，大家互相倾听，学习，真的有助于成长。
枕书东篱
2012-05-03 19:19
楼主若有兴趣也来参加爱和自由读书会吧，希望我们在一起，感受集体的温暖和力量。语音分享交流平台：YY，频道ID：43440470
YY下载地点：http://www.yy.com/s/download.html

读书群号：109827783
寻找中医
2012-05-03 19:29
回复 无所住
谢谢！谢谢寻版和无所住的肯定，看到你们热情的回复我也很开心，激动，衷心感谢你们的 ...
枕书东篱 发表于 2012-5-3 19:11
赞叹！
aliliya
2012-05-03 19:51
回复 无所住
谢谢！谢谢寻版和无所住的肯定，看到你们热情的回复我也很开心，激动，衷心感谢你们的 ...
枕书东篱 发表于 2012-5-3 19:11 图片
WOW，漂亮的倾听~！
真的是和书上说的一样
谢谢枕书东篱的分享:victory:
无所住
2012-05-03 20:21
回复 无所住
谢谢！谢谢寻版和无所住的肯定，看到你们热情的回复我也很开心，激动，衷心感谢你们的 ...
枕书东篱 发表于 2012-5-3 19:11
真是太好了。孩子有了安全感，释放情绪，平静。你不但做到放手，接纳孩子的情绪，还发现了孩子的闪光点，真是了不起。
宝贝对不起
2012-05-03 22:01
回复 枕书东篱
谢谢你！我刚在网上买了这本书。
谢谢你无私地分享。
宝贝对不起
2012-05-03 22:07
本帖最后由 宝贝对不起 于 2012-5-3 22:11 编辑

回复 清澈小河
谢谢！
一般情况下，我们陪伴孩子的时候还是很专注很开心的。孩子很活泼，很可爱，爱笑，总是很容易就开怀大笑。有时还有点嘎，也喜欢调皮捣蛋。跟他在一起很快乐。
跟他在一起的时候只有要迟到了他又不让我走时我会不高兴，会烦。实在太累时会打不起精神。

“随时担心自己做不好，这种过于不自信会导致自己内心的状态很不稳定。孩子是以适应父母来建立界限的，父母如果没有一个稳定的内心状态，界限不定，孩子也就建立不起良好的界限；””
我自己的确有这个问题，尤其是在碰到挫折的时候。我已经意识到这一点了。最近开始在这个方向上努力了。

确认操作

您确定要执行此操作吗？

确认

确定要执行此操作吗？