终于开始了

麓羽

2012-07-20 19:36

22^#

回复 新生活
:hug:

aliliya

2012-07-21 00:01

23^#

再次提醒自己，不要勉强别人，要平和的接受一切。

说起来容易，遇到问题时，还是会不开心。
老公 ...
新生活发表于 2012-7-19 17:51

和你有一样的感觉，说起来容易，遇到问题时，没那么容易的

aliliya

2012-07-21 00:02

24^#

昨晚和老公闹别扭了，我一个人带宝宝在家，老公出差最近几天没有电话，也没有短信，心里不痛快，觉得他太不 ...
新生活发表于 2012-7-20 11:35

是，我们需要爱

新生活

2012-07-23 17:57

25^#

讨厌公婆，真讨厌！总是喜欢勉强人，自己愿意怎么以他女儿为中心都可以，为何还要求别人跟他们一样，非要老公休假时，要我们一起带着宝宝去他女儿那里，我讨厌去，真讨厌！
委婉拒绝很多遍，还要在说，不去就是不听他们的话，不尊重他们！
如果说我对待公婆不好，有什么问题，我都可以改进。或者说我现在赚钱少，我也可以努力提高自己，多赚点钱。但其实我赚多少钱，管他们什么事，只要老公觉得还好，我可以同时带好宝宝，打理好家，难道这些付出都不算吗？我们没有花过他们一分钱，该孝敬他们的从来没少过，比他们女儿拿钱多得多，干嘛总额外要求我们靠近他女儿呢？
又不是女儿有多好，性格强势傲慢懒惰，什么家事都不做，谁去了他们那里，谁就是她女儿一家的保姆，关键是性格刁钻，说话刻薄，我不想去就是不想去，不想跟那样的人多接触，每次都会引起我很不开心，很不愉快。她自己的家弄得不像个家，解体了一个又一个，没几个人愿意跟她深交。嘴巴在父母面前会说些，会忽悠，让父母觉得她有多好，多能耐，可我不认同她，只愿意惹不起躲得起，敬而远之。你会忽悠就去忽悠呗，爱怎么忽悠就怎么忽悠去，干嘛老拉上别人，讨厌！
我和老公都不善言辞，不喜欢搞虚虚的一套，他家人觉得我们老实好欺负，总是要求这要求那的。很多时候，相处时不开心的事，没法跟婆婆说，她觉得女儿是一朵花，她女儿怎么都是好的。跟公公说，又不是多大的事，觉得过了就过了，也懒得说，他们就一遍一遍的反复勉强我们，真讨厌。老公有很多时候害怕他家人，不会跟他们交流，我作为儿媳讲话深浅不好把握，说得委婉点，他们继续勉强，说重了，大家都不开心，关键是我一般不愿撕破脸皮弄得都不好看，但他们真讨厌，真讨厌！
不论怎样，这次再不勉强自己，随便他们怎么说，我不爱去就不去！

moccadoll

2012-07-25 12:16

26^#

回复 新生活
支持！不去就不去。

又闻花香

2012-07-25 14:16

27^#

我像你，你老公像我老公，所以，相处起来的感觉也好像。

你喜欢与公婆在一起吗？如果不喜欢，那就欢喜地送公婆去女儿家吧。我想请都请不走。

新生活

2012-07-25 17:40

28^#

回复 moccadoll
多谢支持！
其实也理解老人的心，他们希望子女好好的和睦相处，这没有错
只是他们可以无限包容自己的女儿，带给他们再多的不快，他们也可以原谅
但我不想无限包容，让自己不开心，
如果她今后能改善一些，我也可以放下过往，跟她好好相处，
只是现在，我觉得不是时候，她依然是那个精明过分讲话刻薄强势无礼的她，
而我还没有修行好到会跟她好好相处
所以，我不想去找不痛快
觉得敬而远之是上策

新生活

2012-07-25 18:04

29^#

回复 又闻花香
是的，不喜欢跟婆婆一起生活，很愿意跟他们分开，各生活各的
只是她每年会不请自来两次，每次来一月左右，然后说走就走，不论我们情况如何，不论我们平时多诚心待她，她总以女儿家为第一
不舒服的原因，不是多希望她在我们这里，是因为有比较心，觉得总不平等待我们，但他们有什么需要的时候，又总找我们，有不平衡心
写下来，突然感觉自己有些像小孩，就算自己不愿玩的玩具，也不愿别人拿走
每次婆婆过来，因为习惯观念不同，我时常觉得过得不舒服，所以心里更希望她以后不要过来，或者只是过来作客，三五天就走，我更接受些，
不喜欢这样，好像为了怕有说法，说她不管我们，每年来两次，但真正需要她的时候，她总是去了她女儿那里
虽然从来没有当面跟她们讲过，但事情发生的当时，还是会不开心，就像这次，买票送他们去南京玩了几天，没打招呼就直接去了她女儿家

新生活

2012-07-25 18:07

30^#

2499 摘自德芬的读者问答http://blog.sina.com.cn/s/blog_4cd732e501011r5g.html

呵呵，事情发生了，我们受不了自己那种挫败、失落、被背叛的情绪，所以想找一个代罪羔羊，把过错安插到他（她）身上，好让我们觉得好过一点。根据我的经验，所有发生的事情，都是来教导我们学习功课的，这次你不学，下次还得面对。所以，重要的是，在这件事情当中，你被勾起的情绪是什么？你是否能够好好面对，并且跟这个情绪在一起？这样就有疗愈自己情绪的功效。同时，要把焦点放在自己身上，而不是别人身上。如果你觉得自己有做错的地方，你可以温柔的提醒自己以后要注意。如果责怪别人，你永远学不会自己的功课，自己的心性也没有长进，那这些苦都白吃了。

重要的是，在这件事情当中，你被勾起的情绪是什么？你是否能够好好面对，并且跟这个情绪在一起？这样就有疗愈自己情绪的功效。同时，要把焦点放在自己身上，而不是别人身上
这个是需要多做临在练习吧，一会儿请教下。

新生活

2012-07-29 17:02

31^#

观察自己的步骤
---摘自《活出全新的自己》P34

1.当有负面情绪时（生气悲伤郁闷烦躁嫉妒等不舒服的感受）你要能够觉察到然后告诉自己：“哦此刻我有负面情绪了” 这时候最重要的就是把注意力放在自己内在而不是放在那些引起你负面情绪的人事物上

2.先观察一下你自己此刻的肢体动作是什么把注意力放在自己的身体上面可以使你不至于完全陷入自己的情绪冲击当中

3.接下来试着去看见你在想什么就是去观察自己的思想如果你能够听到那个“脑袋中喋喋不休的声音” 你就是在观察你的思想听到了之后也许自己会吓一跳：“我怎么可能会有这种思想” 这时候请你带着觉知和爱去关照它它只是一种思想不代表你不要去与它认同不要批判它只是看着它

4。你此刻有什么情绪如何观察情绪有些人连自己生气了都不知道其实观察情绪最简单的方法就是去观察你的身体因为情绪其实就是身体对你思想的一个反应只不过有的时候你还没觉察到思想情绪就起来了感觉你的身体哪里紧绷胃部是否有不舒服的感觉心中央是否紧绷或抽痛身体是否颤抖这些都是情绪在你身上作用的结果观察它关照它允许它的存在全然地去经历它不要抗拒你会发现你的全然接纳和全然经历会让它更快的消失甚至转化为喜悦

摘录自海蓝蓝的帖子，要多学习几遍

新生活

2012-09-20 10:17

32^#

年轻人不要试图追求安全感，特别是年轻的时候，周遭环境从来都不会有绝对的安全感，如果你觉得安全了，很有可能开始暗藏危机。真正的安全感，来自你对自己的信心，是你每个阶段性目标的实现，而真正的归属感，在于你的内心深处，对自己命运的把控，因为你最大的对手永远都是自己。——李嘉诚

说的很好，记下了！

新生活

2012-09-20 10:25

33^#

很久没来了，暑假一个人带宝宝，每天忙碌着，有时生气着，有时生病着。
生气的时候，什么都忘了，只是要把自己的火发出来才罢休。
越来越认识到自己能量不够，所以耐心不够，所以容易发火。
而发火多了，也终将自己要承担发火的后果，那就是身体的不适，生病的时候觉得一切都不重要了，财物、是否被尊重、被挑剔......何必太计较呢，自己身心安适与否要靠自己来把握。
阿弥陀佛，继续修心养性，继续复性吧。

新生活

2012-09-21 10:37

34^#

无所住网友帖子的摘录：

这样的哭，在我看来，不是发脾气，而是释放她的伤痛。而孩子往往会在有安全感，环境宽松的情况下去释放积压的伤痛。由于不了解，你从孩子婴儿期开始怎样对待孩子的哭闹，所以无从判断，通常情况下你们是怎样对待孩子的情绪的。但可以看出，对于孩子的情绪，你用的词“发脾气”，我判断有可能你对孩子的情绪是排斥的（我们的文化并不鼓励、不接受各种看似“不好”的情绪，例如哭，认为那是不好的）。那么孩子也容易积累一些较为轻微的不被成人接纳的情绪，而这些情绪的累积，最终会导致因一件小事，引起孩子情绪的爆发。如果孩子不是“发脾气”，而是因为受伤，而哭泣，那么成人给予理解和接纳，对孩子来说是非常重要的，这也不会导致孩子“肆无忌惮”地发脾气，相反，孩子被理解和尊重，会越来越平和。如你所说的，要强制孩子停止哭泣，那是压抑孩子的情绪，而不是引导孩子如何体验情绪，认识情绪，从而成为情绪的主人，学会自我情绪管理。
我们成人大多数成人本身的情绪尚未成熟发展，所以面对孩子的情绪，是个难题。不知道你是否读过孙瑞雪老师的《完整的成长》？里面有一章是关于情绪的。我会在下面摘几段，供你参考。

《倾听孩子》中说，孩子哭的时候：2、不要流露出不安，也不要给以忠告。
　　既然你来到孩子身边准备倾听他，孩子就会寻求你的帮助。你的忠告，或明显的不安，只会妨碍他理解所发生的事。例如，如果孩子哭是因为奔跑时摔倒了，你只需搂着他，听他哭。你可能很想责备他的不小心或想告诫他要当心有水的路面。不要这么做。孩子哭的时候，他的注意力完全集中在自己的感受和你的存在上，对四周事物全不在意。他已把注意力收拢在康复过程的进行上。否则无法完成该过程。不要对他说什么他要是小心些就不会摔倒之类的话，因为那会分散他的注意力。他哭的时候，听不进你的忠告，你的任何责怪也只会加深他受到的伤害。孩子哭够之后，重新感到安全和自信，会急切地想知道刚才到底是怎么回事，所以你只需点到为止。说句“瞧见你刚才摔倒的地方了？那儿有水”就足够了。畅快的哭泣已经荡去孩子由于意外的摔倒所感到的紧张与困惑，他现在能自信地回答：“噢，我是在有水的地上滑倒的。妈妈，下次在有水的地方我会跑慢一点。放心吧！”

以下内容摘自孙瑞雪老师《完整的成长》-儿童是自己情绪的主人

我们理解孩子，就要理解他的情绪。我们接纳孩子，就要接纳他的情绪。我们爱孩子，就要包容他的情绪。

孩子来到这个世界的那一刻，就是和情绪一起到来的，那就是孩子的第一声啼哭。从此孩子便和情绪难分你我、形影相随、朝夕相处、终生相伴。

出生时，情绪即伴随而来，婴儿一开始就天然的拥有了它。如同身体的成长，情绪也需要18年的成长时间来达到成熟。

.........

哭是痛苦和伤心的表现、表示以及表达和导出。这里哭不是伤害，而是情绪的流淌。这时的安慰就是要倾听：倾听孩子的情绪，倾听孩子的哭声。倾听就是允许孩子把情绪流淌出来，就是接纳与理解，就是爱。

.......
在成长的过程中，无论何时何地，儿童都需要一个爱的陪伴者。爱是生命成长的背景，这就是为什么在每个孩子刚入园的第一个月，幼儿园要有一个老师专门陪伴这个新孩子，并且给他足够的关爱。在孩子生命的头6年里，任何可能给儿童带来内心变化和冲击的时刻，儿童都需要一个爱的陪伴者。

让我们从新生命降生时的哭声来解释情绪吧。

新生命本来住在一个柔软润泽而温暖的子宫里，在那里他与母亲一体，出生那一刻，突然来到了一个手脚伸出去空旷无遮挡而且又冷又硬的、又粗糙又嘈杂的世界。新生命是如何从鲜嫩而柔软的生命之河中迈向这分离的、冰冷的物质世界的呢？面对这突如其来的变化和世界的扩大，娇嫩的婴儿如何适应呢？他如何应对这种降生而带来的生存环境的骤变呢？这个过程中，婴儿的身体内会本能地产生一种恐惧的能量，这种能量会透过哭而被释放到身体之外，以此平衡生命之痛。我们把这种能量称为情绪。

这告诉我们，生命依托的某种能量，通过身体的转换释放到外部，它可以保护、调节和激发人的成长，它是生命的一部分。

试想，如果没有这样的情绪释放来保护自己，来帮助自己过渡，初生婴儿该如何去适应一个新世界，该如何扩大他的世界？这真的是非常的奇妙。

实际从中我们可以了解生命的秘密：所有人包括婴儿都在扩展自己的心理世界中学习和成长，而扩展时内在就会失衡，失衡就会恐惧，这种恐惧的释放也就是帮助我们寻找内在平衡的过程。可以说，情绪的功能就在于帮助我们自我修复、自我调解与自我平衡。

情绪是生命通向世界（也包括内在世界）的桥梁。婴儿依靠情绪的桥梁走向外在物质世界，也依靠情绪的桥梁走向内在深处的世界，并用内在的世界集纳外在的世界。婴儿就在情绪的帮助下逐渐调节与过渡，逐渐调适而平静，并走向更广阔的外在世界和更深处的内在世界。

情绪平衡着儿童的身体的承受力，平衡着他对新感觉的承受力，平衡着他刚刚产生的心理的承受力，平衡着他不断发展的认知的承受力，平衡着他一个新的自我创造历程的承受力，也化解着他所遇到的各种危机，缓解其冲击力和刺激。

既然情绪有着如此的重要性，那就要让儿童清楚自己的情绪世界。而让儿童清楚自己的情绪世界，就必须使他们拥有更高的自由。因为自由确保了孩子情绪到来时的空间和时间上的自主性。

成人成长的经验说：哭不好、哭不解决问题、哭让人焦虑，甚至哭不是“男子汉”的作为哭和笑，集中了我们痛苦和快乐的两大情绪类别。成人对哭似乎都有一种本能的焦虑感，这种焦虑感直接导致我们不接受孩子的哭，这就使孩子的情绪成长无法达到像身体和认知成长那样的成熟。如果我们能完全熟悉、觉察自己的情绪，甚至一有苗头就能觉察、倾听、认可、照顾她，我们必然就能成为自己情绪的主人。我们可以让情绪在合适的时候保护自己，也可以让情绪在我们充满喜悦和爱的柔软的内心世界里表达、彰显，这样我们就会趋于宁静和平衡，并放心长远，不拘小事，有理性。

生命的主要特征，就是自我调节。而调节首先是要依靠情绪。

不仅儿童，成人在面临突如其来的变化时（甚至是一些小变化），也是借由情绪的表达来完成过渡的。释放情绪就是调节的最好办法。

......
成人需要给儿童一定的时间和空间，让他和自己的情绪相处。孩子需要和他的情绪相处多久呢？这个时间根据孩子的年龄而不同。正常的情绪发展，从与情绪相处、熟悉，到调解年龄越大，这个过程的速度就越快，有意识的调整就越多。

......
情绪是自然产生的，这种涌现出来的内在世界的景象和状态，如同这个外在世界的一草一木，孩子并不了解、不认识、不知道。孩子最初看见一棵树、一个杯子、一顶帽子时，他并不会对这些事物做出任何评判，没有正向和负向，头脑也不赋予它意义，他需要在不断触摸的过程中去了解。他对内在世界的了解过程同样也是如此。

情绪如同认知一样，开始也没有好坏之分，儿童也不会给它一个是与非的评判。像认识外在的世界一样，他逐渐开始认识情绪的世界，“害怕”、“恐惧”、“生气”、“伤心”、“高兴” 所了解的情绪逐渐丰富。

一个2岁的孩子奔跑时摔了一跤，他哇哇大哭，其实他并未摔痛，只是被吓了一跳。等他熟悉这种感觉后，内在就不会再涌起害怕的情绪，反而可能会涌起好奇和欢乐，他会高兴地说：“我被吓了一跳！”

孩子用哭来应付各种不适。有时不适消失了，但哭还好像“意犹未尽”。哭释放、调节了内在，放松后感觉就慢慢到来，使哭转变为对感觉的专注。感觉是生命拥有的另一种天然的能力。

正常的儿童天然的就和自己的情绪待在一起，这非常非常的重要！他还没有像成人那样习惯性地躲开或者用理性压抑自己的情绪。儿童和自己的情绪蜷缩在一起，和自己的情绪交融在一起，情绪就像一团迷雾包裹着他然后，儿童获得成长的资源，并开始熟知了解情绪，然后丰富和创造出更多情绪，最后发现情绪的秘密，整合出情绪的意义所在。

儿童在正常的情绪成长中，逐渐趋于内在的平静祥和，接近6岁的时候，他们看上去情绪不再过于“大喜”、“大悲”，大喜和大悲在内在的调整下变得平缓，也不再过于“风云突变”，内在的宁静平和已经初见端倪。

......

面对儿童和生命，我们其实有很多无知，根据你描述的，你在努力去学习，这个过程我认为最难的是面对成人自身的很多问题，包括各种情绪，比如恐惧，焦虑，等等，与其说教育孩子，不如说是自我教育，很多时候也是孩子在教育成人，如何做一个正常的人。共勉。

无所住

2012-09-21 16:29

35^#

无所住网友帖子的摘录：

这样的哭，在我看来，不是发脾气，而是释放她的伤痛。而孩子往往会在有安全感，环 ...
新生活发表于 2012-9-21 10:37

你看了摘抄还转贴过来，我感到很欣慰，被关注和肯定了。谢谢。

新生活

2012-09-21 22:55

36^#

回复 无所住
养育孩子，如何更好的引导影响孩子，需要不断学习，希望孩子能少些情绪问题，康健快乐的成长
多谢你的帖子，让我明白了很多方面

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