三七养生
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三七养生

我怀疑了，请大家给些指导

好静啊
2012-07-22 22:33
1#
女儿今年五岁了。从今年年初开始，我读了孙瑞雪的《爱和自由》，《完整的成长》以及《孩子，把你的手给我》等书，自己也读了《当下的力量》，《新世界灵性的觉醒》等书。
我期待这些书可以帮我把自己变得更好，也能更好地教育自己的孩子。然而我发现，有时，事情不是我想象的那样。书上的理论不能完全在现实中实践得到，也就是说，有些理论对我的孩子并不见效。我感觉她对情绪控制得很不好。不知道是不是我的孩子太特殊，还是别的孩子也这样？
最近孩子天天早上都要哭闹一番，原因无非就是赖床，动作慢，不自己穿衣服。最后往往导致我们大人都没了耐心，而她最后必定是哭着来吃早饭。我每次都是能忍则忍，因为我不想和孩子发脾气，可是我越是不发脾气，她越是随心所欲。而她爸爸肯定是被逼得发脾气，她就不敢再闹了。我很讨厌这样的结果。
举个详细的例子。
刚才，孩子玩拼图玩具，玩完后，不收拾，又想玩卡片游戏。她爸说，把拼图玩具收拾起来再玩卡片游戏。孩子却一边拿着装拼图的袋子一边往床上洒，她爸说，让你收拾起来，你怎么还往外洒呢。孩子说，我没洒啊，我没洒啊。她爸生气了说，你明明在洒，我们三个人都在，你怎么能说你没洒呢？你赶紧收拾起来，要不就不能玩卡片了。你自己的玩具必须得收拾完。她爸的语气是有些生气，有些严厉。我看孩子不说话了，赶紧帮着装，其实这时我心里是很心疼的。她爸用那样的语气和孩子说话，我心里不好受。但我什么也没说，我们三个人都在装拼图。
装好后，开始玩卡片游戏。玩完了，她爸说洗漱后可以看一会动画片。孩子又着急看。我说咱们把卡片收拾好了再看。这时，孩子手里拿着一个可以录音的毛绒玩具。忘了她和她爸说什么了，只听她爸说，那好啊，我录音。于是就从孩子手里夺过玩具，按开按钮开始说：玩完玩具之后请收拾好。
这下坏了，孩子大哭大闹，说，不听你说这个，你给删了。躺在床上用脚踹她爸。她爸说那我给你删了。结果她仍然不依不饶。她爸又被惹怒了，告诉她，你可以发泄但不能踹我。我从现在开始不和你说话了。然后她爸就去了另一个房间。
孩子从床上下去，要找别的东西。我说你先把卡片收拾好。她生气地说，你自己收拾吧。我语气严肃并提高语调告诉她，必须收拾好卡片。然后她过来跟着我收拾了一下。我说了声谢谢。
孩子跑到她爸呆的那个房间去了，因为她想看动画片，这个动画片白天她和她爸一起看过。而她过去和她爸说话，她爸真没理她。这导致她又大发脾气。抱着海宝还要求她爸给删掉录音
我叫她来刷牙洗脸，她没反应。我叫了好几遍她也不来。我告诉她，再不来，动画片看不了，故事也讲不了了。孩子哭闹更厉害了。
孩子一会跑我身边委屈地哭，一会在她爸面前又生气地发泄。我安慰她，哄着她，但仍不起作用。最后我也累了。他们父女两个人都不能好好地控制情绪，我也累了。于是我说我累了，希望你们两个能好好控制一下脾气。
孩子说，妈妈，我不是故意的。唉，我真不喜欢听到这样的话，我不想孩子因为我们大人的情绪而被迫说出了这样话。
这一哭就是半个小时，如果我理会的话，她应该会继续哭闹下去。
现在孩子睡了，但睡中还有抽泣。我知道她还没消气。
我就是纳闷了，这孩子怎么这么难控制情绪呢？我越是给她爱，她越是蹬鼻子上脸？我真不知道该怎么办了？我都想带她去看看中医了，想让大夫看看她是不是该喝点什么中药调理一下？为什么一耍就要耍这么久呢？一点小事而已，却要闹这么凶？我在外面看到别的孩子都很顺从，当然我并不觉得那样如何好，只是我想帮助孩子管理她的情绪，因为她这样随意发泄太容易影响别人的心情了。
大家都来说说，是不是我的孩子身体有什么问题？该去看看医生？还是我太溺爱她，而应该给她些管教？
道德心
2012-07-23 11:51
有些事情喝药也不能解决得了，不知楼主看过这些帖子否：
/topic/55527

/topic/21070
vepavicki
2012-07-23 13:57
我家小家伙开始心烦别扭的时候，我就抱抱他亲一下，然后就好了，在大马路上也是这样，我蹲下来抱着他亲亲，他很快就开心了。
好静啊
2012-07-23 22:21
回复 道德心
亲爱的，谢谢你的好意。我只觉得瘆得慌。最怕的就是佛教中的这种因果报应了。
好静啊
2012-07-23 22:22
回复 vepavicki
亲爱的，你家的孩子小吧？我家的五岁了，听不得半点反对和批评的意见。你这个办法我以前试过的，有效。但是现在孩子大了，我试了，她却会推开我，甚至打我几下，这时我就比较反感和失去耐性了。
可能因为这个原因，这个办法有些日子没被利用了。下次我再试试看。
妈妈的味道
2012-07-24 11:45
本帖最后由 妈妈的味道 于 2012-7-24 11:47 编辑

回复 好静啊
你有看过《捕捉儿童的敏感期》吗？
vepavicki
2012-07-24 19:15
回复 好静啊
呵呵，我家的也5岁了。不过他一直喜欢妈妈抱他亲亲他。
好静啊
2012-07-24 22:12
回复 妈妈的味道
看过，但没有看到关于我孩子现在这段的描述呀。亲，您想说什么，请不吝赐教。
好静啊
2012-07-24 22:13
回复 vepavicki
我家孩子现在还爱顶嘴，那种情况下，我真是没什么心情主动上前去抱抱她亲亲她的。如果只是撒娇那样的生气，我想我是有心情的。
netfish
2012-07-25 14:46
楼主，我能理解你的感受。这些书确实不错，对我们养育小孩有帮助，但对于具体日常生活发生的事例，如何运用这些知识处理好这些事情也是仁者见仁，智者见智的事情。
建议你还可以看下《好妈妈胜过好老师》，里面有很多具体的实例讲解。有没有你讲的这个例子，我记不清了。
祝好运。
好静啊
2012-07-30 22:26
回复 netfish
尹建莉的女儿还是很顺从的，应该不是我女儿那样的性格。
谢谢你的建议，我现在很沮丧。。。
内经养生居馒头
2012-07-31 00:29
现在养孩子都太用心了。看那么多书，有什么用。真正面对孩子的时候，除了烦恼，没有别的能想起来。
道德心给的链接好好看进去，相信因果不虚，自会找到办法。怕而不看，不过是掩耳盗铃。你不懂因果，还不是在受着因果吗？
燕果
2012-07-31 02:04
本帖最后由 燕果 于 2012-7-31 04:09 编辑

回复 好静啊
挺正常的孩子. 父母规定她必须收拾完前面玩的, 才能玩下一个玩具, 不然就不可以玩. 她反抗.
她想和爸爸玩录音, 爸爸却利用这个机会教训她, 她感觉受了欺骗而愤怒.
她的反抗大人不能接受, 不和她说话了, 她愤怒.

如果换了大人, 类似的情况下也会有情绪, 有愤怒, 只是孩子真实地表达出来了.
好静啊
2012-07-31 23:10
回复 燕果
是的，只是她的时间过长了。我真有点受不了。
好静啊
2012-07-31 23:14
回复 内经养生居馒头
因和果，有时没有必然联系，是你的信仰让你硬生生地把它们联系在一起。那个信仰可以很迷惑人，让你信服于它。
当然，有信仰很好，可以让人在被监督下生活着，规范着自己的行为。
我也很想有个信仰的，但是强加于我的什么因果关系，只会令我恐惧。
我想要的，只是有个寄托的，能让我身心愉悦放松的信仰。
如果您能告诉我怎么样我能从中得到放松而进步，我会更容易去接受，而不是一上来就告诉我，今天的事情，都是由于以前某些恶而造成的，那样我只有想逃避的感觉。
谢谢你。
杉宝妈
2012-08-02 09:11
亲爱的，看了你这篇描述，我不得不说说自己的想法，仅供你参考:
首先，我想请问一下，您和老公沟通过关于蒙氏教育的爱和自由法则吗？你们是否从内心深处认同这样的教育？这很关键，有些家长虽然觉得这样的教育方式很好，但去实施的时候却发现有心而无力。因为，他们同样控制不了自己的情绪，孩子的哭闹就会激怒自己。说实话，我觉得您的孩子很可怜，５岁了，生活在父母的情绪当中，没有足够的安全感，看似您给了他自由，可实际却不够，没有真正意义上的自由。5岁可能已经错过了很多的敏感期了，家长在这方面肯定要花费比0-4岁孩子更大的精力和耐心，6岁以后孩子的吸收性心智就没有了，您还想再重来一次吗？那样的代价是很大的，你们是否做好的充足的准备？其实，你们现阶段能做的就是给孩子真正的自由，帮助孩子建立好规则，然后就是等待。同时，父母的学习和改变也是相当重要的，孩子能体会到和感知到，孩子还能看到父母背后的一些东西，不要低估了孩子。孩子有情绪让他发泄就好了，告诉他，每个人都会有情绪，包括爸爸妈妈，发泄出来就好了。爸爸妈妈有情绪不关你的事，我们自己会调整，你也自己调整，但不要伤害别人和伤害环境。最后加上一句：宝贝，爸爸妈妈爱你！然后每天晚上给宝贝念上一段：《甜睡吧，宝贝！》这对于修复亲子关系很有帮助。家长很容易被孩子的情绪影响只能说明你们自己也没有自我构建好，不关孩子的事。心态平和一点，也许我们会受到生活中太多的约束和环境的影响，但千万不要出现踢猫效应，对孩子的影响是深远的。现在补救还来得及，快点抓住孩子这段宝贵的时间，让宝贝构建好自己，同时你们再重新构建一次，希望你们幸福：）
linlin124
2012-08-02 09:43
本帖最后由 linlin124 于 2012-8-2 09:53 编辑

说说我的个人做法，仅供参考，您还是结合自己的实际情况。

[u]刚才，孩子玩拼图玩具，玩完后，不收拾，又想玩卡片游戏。她爸说，把拼图玩具收拾起来再玩卡片游戏。孩子却一边拿着装拼图的袋子一边往床上洒，她爸说，让你收拾起来，你怎么还往外洒呢。孩子说，我没洒啊，我没洒啊。她爸生气了说，你明明在洒，我们三个人都在，你怎么能说你没洒呢？你赶紧收拾起来，要不就不能玩卡片了。你自己的玩具必须得收拾完。她爸的语气是有些生气，有些严厉。我看孩子不说话了，赶紧帮着装，其实这时我心里是很心疼的。她爸用那样的语气和孩子说话，我心里不好受。但我什么也没说，我们三个人都在装拼图。[/u]

孩子已经五岁了，之前应该有过让她自己收拾的经历，应该是比较小规模的，当然是我们认为她完全有能力自己收拾的，我们不会帮任何忙，全部让她一个人收拾，让她认为这是理所当然的，那么到五岁，这些拼图也应该让她一个人收拾，不要帮忙，偶尔有什么急事或是特殊情况那么就帮着一起收拾，等她慢慢再大一点，习惯成自然，帮不帮忙都已无所谓了。
她在收拾的时候，不催她，随便她收拾到什么时候，大人干自己的事，不要盯着她，但是不收拾好坚决不能干其它事，也不用发脾气，这其实对小孩是很大的制约，她速度慢是她的年龄能力问题，她如果要跑来跑去也可以不管，但她总要让大人帮忙干什么事就不行了，就让她不紧不慢地收拾好了，不怕慢。最终让她自己完成，每次都一样，态度不要反复。开始她收拾好了表扬表扬，习惯了就不用了。

[u]装好后，开始玩卡片游戏。玩完了，她爸说洗漱后可以看一会动画片。孩子又着急看。我说咱们把卡片收拾好了再看。这时，孩子手里拿着一个可以录音的毛绒玩具。忘了她和她爸说什么了，只听她爸说，那好啊，我录音。于是就从孩子手里夺过玩具，按开按钮开始说：玩完玩具之后请收拾好。
这下坏了，孩子大哭大闹，说，不听你说这个，你给删了。躺在床上用脚踹她爸。她爸说那我给你删了。结果她仍然不依不饶。她爸又被惹怒了，告诉她，你可以发泄但不能踹我。我从现在开始不和你说话了。然后她爸就去了另一个房间。
[/u]
她爸说洗漱后可以看动画片，心里的意思其实是想让她快点去洗漱，洗漱是她自己的事，最好别用其它来诱惑，她不洗漱，大人就干自己的事，别陪她玩，也绝不配合她玩，告诉她，事情都是有顺序的，要先洗漱，吃早饭，然后再干别的事，她自己如果自娱自乐地玩，也就不管，但对于小孩，这种状态不会长久，肯定是要赖着大人陪玩的。
爸爸录音的话没有什么错，孩子哭闹完全可以不睬，告诉她爸爸说得没错，要删你自己删，用脚踹就更不对了，如果踹的是爸爸，妈妈就要严厉地告诉她不可以这样对爸爸，爸爸会很痛，如果踹的是妈妈，那就爸爸来说，父母不用发脾气，但不能因为她的哭闹和暴力在态度上作丝毫的让步。
linlin124
2012-08-02 09:53
本帖最后由 linlin124 于 2012-8-2 09:55 编辑

[u]孩子从床上下去，要找别的东西。我说你先把卡片收拾好。她生气地说，你自己收拾吧。我语气严肃并提高语调告诉她，必须收拾好卡片。然后她过来跟着我收拾了一下。我说了声谢谢。
孩子跑到她爸呆的那个房间去了，因为她想看动画片，这个动画片白天她和她爸一起看过。而她过去和她爸说话，她爸真没理她。这导致她又大发脾气。抱着海宝还要求她爸给删掉录音
我叫她来刷牙洗脸，她没反应。我叫了好几遍她也不来。我告诉她，再不来，动画片看不了，故事也讲不了了。孩子哭闹更厉害了。
[/u]
她过来收拾了不需要说谢谢，其实应该她谢谢妈妈，因为是妈妈在帮她收拾，这样反过来会给孩子错觉，好像求着她帮忙一样。刷牙洗脸同前，不催，她磨蹭得实在晚了，就不看了动画片了，告诉她看动画片的时间被她玩掉了，然后无论她怎么哭闹也不要让步。如果家长因为孩子的哭闹一直在让步，情绪是会不好，感觉自己被控制了一样，给孩子建立好应有的规则不随她的态度而变化，尽量不要催，孩子因为年龄小，可能动作慢一些也是正常的，她份内的事一定让她自己做好，特别在开始几次，做好了，不要太夸张地表扬表扬，但不用表示感谢，也不要附加条件或诱惑，因为这是道理上她自己应该做能够做的事，而不是为了这些诱惑而做的。
linlin124
2012-08-02 10:00
对于情绪我是这样做的，如果是不能让步的事情，小孩哭就让她哭，不去试图压制她或用什么诱惑她，让她不哭。等她哭好了我再安慰她，跟她讲讲道理，别让她感觉妈妈很怕她哭。我也不会特别提出情绪的问题，让她觉得哭得理直气壮，总之就是淡化处理，既不压制也不鼓励。毕竟发脾气也不是什么光荣的事，只是很自然的事，就顺其自然吧。
linlin124
2012-08-02 10:17
每个孩子确实也有不一样，祝您找到跟孩子沟通的最佳模式。
浩然妈妈
2012-08-02 17:34
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.没有灵魂，只有交易——为何“苹果”会杀人（武志红） 2012-6-25 18:34阅读(3).赞赞赞赞转载分享评论复制地址举报
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小王子来到了地球，他经过一个玫瑰园，这有成千上万的玫瑰花，简直和他的花儿一模一样。
小王子感到很伤心，他曾经以为他的玫瑰花是这世上独一无二的花，其实她只不过是一朵普通的花。
一天，小王子遇见了狐狸，狐狸说：“你驯养我吧！”小王子不明白。
“对你来说，我只不过是只狐狸，跟其他千万只狐狸一样，而你对我而言，也只不过和其他人一样，但如果你驯养了我，我们将会彼此需要，对我而言，你将是这世界上的唯一，对你，我也会成为你的唯一。”



上海，女中学生集体援交，最小者不到14岁，最大者不过18岁；
安徽，17岁小伙子为买苹果iPad2而卖肾；
网上，90后女生微博上留照片留电话，愿以初夜换iPhone4；
广州，16岁少女为买iPad2，辱骂并暴打妈妈，被妈妈失手闷死；
……
这些故事真是可怕。
更为可怕的是，或许，它们很普遍。我最近屡屡听到类似的故事，有朋友说她读高中的儿子追债一样要买iPhone4s，并且要立即买到，哪怕花2万元，哪怕去香港排长队，而且威胁说不买就不认父母。需要说明的是，该男孩有过iPhone一代和二代，也曾想要三代，但那时她明白不能再这样下去了，于是拒绝了他。
还有朋友说，他读初一的儿子暴力倾向很严重，稍不如意就会攻击他，常拿菜刀比划，而且真的拿菜刀追他，最后一刀砍在门上。
苹果的iPad、iPhone、MacBook Pro笔记本和Mac台式机，我都有。它们很是精美，宛如艺术品一样，与其他厂家纯工具性的电子产品很不一样，令我有些着迷。
然而，拿肾换电脑，拿初夜换手机，拿性换奢侈品，以及为此对父母暴力相向……也太恐怖了吧。
这些孩子到底是怎么了？
对此，我在北京的心理医生朋友沈东郁在微博上解释说：
iPhone、iPad都是过渡客体，在他们眼中是爱的象征，对物质的追求是对爱的渴望。得不到就意味着丧失爱，就要摧毁剥夺了他们被爱感觉的那个客体。这些孩子的心理发展水平是非常低的，苹果产品在他们心中等同于幼儿睡觉时离不开的泰迪熊，只不过生理年龄决定了他们的力量远大于幼儿。
这一段话精当而到位，就是有不少术语，我解释一下吧。
客体对应的是自体，自体即“我”自己，而客体即与“我”建立关系的其他人乃至万事万物。
对于每个人而言，妈妈都是我们生命中的第一个重要客体，而承载母爱的其他客体即是过渡客体。
一些孩子，常见于幼儿，少年也有，他们会钟爱一个小枕头或小毯子，不让家人洗，脏了臭了都不让，如果家人偷偷洗了，他们会大哭，有时会哭晕。
如果细致回顾，家人会知道，这个小枕头或小毯子，妈妈曾与孩子一起共用过。表达能力强的孩子则说，它们有妈妈的味道。
由此可见，孩子迷恋这些小东西，其实是想抓住母爱的味道。
母爱是什么？
孩子哭，妈妈知道他是饿了，用乳房哺育他。
这一刻，母爱借妈妈的乳房而传递，妈妈的乳房就成了过渡客体。
孩子哭，他渴了，妈妈用奶瓶喂他水喝。
这一刻，母爱借奶瓶而传递，奶瓶成了过渡客体。
如此这般的情形无数次发生，量变引起质变，有一天孩子突然领悟到，母爱并不等同于乳房、奶瓶或其他，母爱是无形无质的。
有了这样的领悟，孩子就会放下对过渡客体的执着，或者说，对有形有质的母爱载体的执着。
也可以说，有了这样的领悟，一个孩子的心就被照亮了，他懂得了灵魂的真实存在。
然而，假若母爱的累积效应不够，这一领悟没有发生。甚至，母爱稀少，就会导致一个结果——孩子对有形有质的母爱载体非常执着。
最初，爱的载体都有照顾与陪伴功能，经典如泰迪熊，这是美国孩子最常见的公仔，毛茸茸地可以让孩子抱着，也可以充当孩子假想的玩伴与聆听者等。健康成长的孩子可能会对泰迪熊很有感情，但他们不容易痴迷，而太痴迷于泰迪熊的孩子，原因都可能是儿时获得的母爱太少。
《这个杀手不太冷》中，杀手里昂的“泰迪熊”是那盆植物，后来变成了同样缺乏爱的小女孩。
里昂为那个小女孩而死，可套用沈东郁地另一篇微博“为了得到爱，不惜一切代价！”
在这一点上，我们都是一样的，正如一首歌的歌名《死了都要爱》。
关键是，为什么而死。
里昂为小女孩而死，有了灵魂层面的味道。为电脑和手机而死，则显得可怜而可憎。
但这些故事其实是一样的。母爱获得太少的孩子，就会执着于母爱载体。既然母亲表达爱的方式给孩子买东西，而不是陪伴与细腻的关爱，那么孩子就没办 法发展到灵魂层面的爱，而是会执着于这些东西。先是很小的需求，一颗糖，一串糖葫芦，一个小玩具，最后则发展成手机、笔记本电脑，乃至其他。
最初思考援交少女的事情时，我脑海里跳出一个短句——“没有灵魂，只有交易。”
体悟到无形无质的爱，便会知道，爱是有灵魂的。但若体悟不到这一点，灵魂层面的爱就伦落为需求被满足的层面。满足需求，这总是要交易的，拿我所有的，换我所渴求的。
看不到灵魂的存在，我们就不知道自己的尊贵。身体是什么？肾是什么？不知道，体会不到，我只看到我的渴求，一部iPad2，它闪闪发光，具有无可匹敌的吸引力，啊，有了它，我太心满意足了……
看不到灵魂的存在，我们也不知道事物的尊贵。iPhone到手了，有形有质的美妙之物到手了，但那满足感，也就只是到手那一刻，很快的，它就消散了。
于是，有了iPhone一代，还要渴求二代，有了二代，还渴求更新的……
寓言小说《小王子》中，小王子居住的小小的星球上，只有一朵玫瑰花，他以她为骄傲，以为她是世界上最漂亮的花。但到了地球上，他发现了一个玫瑰花园，那一刻他很失望，原来他的玫瑰花并非是独一无二的。但狐狸让他明白，他的那朵玫瑰花的确是独一无二的，因为他驯养了那朵玫瑰花，玫瑰花也驯养了小王子。
驯养是怎么发生的？
每天，小王子要给玫瑰花浇水、捉虫子、遮太阳，还要陪她说话，有时要满足她小小的虚荣心……就是在这些琐细的行为中，小王子驯养了玫瑰花，玫瑰花也驯养了小王子。
本文一开始提到的那些可怜的孩子们，他们常常还有一个可怜的命运——被指称“溺爱”坏了。
其实，并非是溺爱，而是缺爱。研究发现，孩子要形成稳定的安全感，需要一个条件——在3岁前，和妈妈生活在一起，没有严重的分离（超过两个星期的分离即为严重），而且与妈妈的关系有很高的质量。
如果深入了解那些被“溺爱”的孩子，你会发现，没有一个能满足这个基本条件。
达不到这个条件，孩子的心就难以发展到，真的体会到无形无质的爱，或者说灵魂层面的爱。
小王子对玫瑰花的照顾中，需要时间与精力，或者说，需要心。
然而，只是给孩子一部iPad，这未必是有心。
我一位来访者，她觉得她基本满足了我刚刚所说的条件，但她的一开始如天使一般美丽而可爱的女儿，到了四五岁后变成了小恶魔，常常失控，激烈地攻击她和丈夫，主要是攻击她。
她从未和女儿有严重分离，她读了很多育儿书，尽可能用书上的办法与女儿相处，但却收获了这样的结果，令她绝望，甚至觉得生命都没了意义。
仔细地聊下去，发现了一个最基本的问题——她很少和女儿拥抱。这源自于她的童年，她10岁前没和父母一起生活，所以得不到拥抱，最后变成惧怕并抵制拥抱。
后来又发现一个问题，她是将育儿书上的办法当成“任务”来对待的。如果给孩子喂水时就只是一个任务，那么就只有奶瓶这一过渡客体存在，而无形无质的母爱就没有传递。
明白这两点以后，她开始学习，用心对待女儿，将一切任务变成与女儿一起的玩耍。譬如洗澡，当只是任务时，女儿会抓狂，但现在她仔细体会碰触女儿的身体，和她一起玩耍，结果女儿会说，妈妈，多玩一会儿，妈妈，什么时候我们还这样玩啊？
这时，洗澡这件事也成了过渡客体。但这种有心地在一起，就是彼此驯养的过程。
果不其然，随着这样琐细时刻的累积，女儿的暴力倾向变得少多了。
沈东郁的说法很科学，而我一个朋友的说法很感性。她说，对妈妈的那种暴力倾向，就像是，想撕碎妈妈的这个僵硬的壳，看一看是不是有一个活生生的真爱自己的事物存在。
溺爱不是孩子的答案，狼爸虎妈更不是孩子的答案，答案在于心，在于灵魂。

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