三七养生
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用微笑迎接每一天的太阳

倩倩妈妈
2012-11-01 10:42
女儿自己上学了
今天是女儿自己坐车去上学的第一天,以前一直是外公或是外婆送,女儿其实从开学第一天就要求我把车费给她,她自己坐车,不过我不太放心,一直坚持送她。大人的心理素质还不如小朋友,坚持送了两个月,我也把心一点点放下,今天如她所愿,把车费给了她,送她上车,祝她平安!
但是女儿也说了,下午还是要去接她的,她担心自己会把下午回来的车费用了,所以只去的时候自己去,放学的时候就去接她。我说好,没问题。等她自己觉得自己有定力不把车费用了的时候在说吧。原本是打算一年级的时候都去接送的,比预期要好多了,女儿支持你,妈妈爱你!
倩倩妈妈
2012-11-06 15:45
我的垃圾(二
做妈妈的女儿很可怜
妈妈是一个很爱唠叨的人,爱乱发脾气。(这一点我得了她的真传,是进了三七才改了我的坏毛病)对我从来不理解,不包容,除了责骂,还是责骂,现在我基本上对她说的话起条件反射了,她越说我越会往着相反的方向去做。
我离婚那会真的是很痛苦的,妈妈居然还对我冷朝热讽的,我无语,连外人都不敢在我面前这样说,如果是外人我会义无反顾的反博,可她,我的妈妈,居然会在我最痛苦的时候做这种最伤害我的事,最能伤你的是你最亲的人。
今天中午也是如此,一家人一起吃饭,小姨也在,妈妈仍旧在唠叨,不知怎么的就说到学车的事情上了,妈又把矛头指向了我“你去学个车,最没得意思了,浪费钱,学来也不开..........”我想忍住不发火的,可是,真的听不下去了我大声的回了她的话“你去给我买辆车撒,那样我就可以开了。”(以前学车是因为家里有车,有时需要开一下,现在离婚了,车这些全给了前夫,现在家里没车了),明明知道现在情况变了,她不体谅也就算了,还拿来说事,我真的对她很是无语。我知道自己不该对她发火,我也知道要孝顺,可我也需要尊重,我也需要理解,我也需要包容,在她面前,除了指责还是指责,我真的很难受。我不是不想孝顺,我也不是不孝顺,我只是觉得她伤害了我,我很难受。我需要包容,需要理解,我需要一个爱我包容我理解我的妈妈,我不要指责。我只想是我需要的时候可以抱住妈妈好好的哭一下,而不是我在哭的时候,她却在嘲笑我,伤害我。
aliliya
2012-11-06 16:20
现在我基本上对她说的话起条件反射了,她越说我越会往着相反的方向去做。
...
倩倩妈妈 发表于 2012-11-6 15:45 图片
理解。
武志红说,父母攻击孩子,必被孩子报复。
倩倩妈妈
2012-11-06 16:40
回复 aliliya
谢谢理解!
说出来好多了,放在心里难受。以前害怕说自己的父母是因为怕别人说我不孝,现在不怕了,因为有情绪不代表就不孝。说出来,反而心里就放下了。
aliliya
2012-11-06 16:52
回复 aliliya
以前害怕说自己的父母是因为怕别人说我不孝,现在不怕了,因为有情绪不代表就不孝。倩倩妈妈 发表于 2012-11-6 16:40 图片
:handshake,说得好
qinglian
2012-11-06 17:47
我的垃圾(二)
做妈妈的女儿很可怜
妈妈是一个很爱唠叨的人,爱乱发脾气。(这一点我得了她的真传,是进了 ...
倩倩妈妈 发表于 2012-11-6 15:45
真不容易啊,被妈妈指责很委屈吧,抱抱亲爱的
倩倩妈妈
2012-11-07 08:59
回复 qinglian
谢谢亲爱的!:hug:
原来把内在的情绪处理了,真的就放下了,不让它越积越多。对于以前的不理解表示抱歉!能和你们做朋友真好!
qinglian
2012-11-07 09:05
本帖最后由 qinglian 于 2012-11-7 09:06 编辑

回复 qinglian
谢谢亲爱的!
原来把内在的情绪处理了,真的就放下了,不让它越积越多。对于以前的 ...
倩倩妈妈 发表于 2012-11-7 08:59
哈,没事,争执在所难免,只要用一颗平等心就行。我们只有不同之分,没有高下之别。
倩倩妈妈
2012-11-07 09:14
回复 qinglian
:victory:
倩倩妈妈
2012-11-07 13:55
真实
好久不在这里写东西了,呵呵,因为怕太美了,骗了自己和别人。

这一两年,过的好像也是浑浑噩噩,平平淡淡,但蓦然回首,发觉自己变了很多,于不知不觉中。跟自己真实的感觉相连,不需要什么大的好的美的当然我们有很多的美好,但也有不美好。

头脑是个强大的机器,如果我们不能觉察它对生命的控制,就会沦为思想的奴隶,一生都触摸不到真实。一生都在离开生命的真相。无论是向左,还是向右,总之是偏离。

静下来,享受一下。好像很难。我们有很多的追求,想法,想变好,想完美。这个没有错,但也许是源自于对自己深深的不满意,如果这个不接受,我们无法看清楚,又是一个妄想在主宰我们的生活。

不去理会什么对错,静下来,体会那个觉知,体会那个知道,觉察自己的呼吸,体会自己的真实想法,体会情绪在我们体内的感觉。先恢复感觉,要做,而不是要想。

爱就爱了,烦就烦了。没有什么大不了的。究竟是什么让我们痛苦,只是我们自己,更确切的说,是我们的想法。活在头脑里,没有办法不痛苦的,因为有太多的应该和不应该。

知道的越多,有时问题越多。都是头脑在作祟。其实,自然的活着,没有那么多的好与不好,世界也不过如此,人生也不过如此。一切都有它的轨迹,都有它的历程,让该发生的就发生吧,该死去的就死去吧,当然该诞生的也会诞生。不去扰乱别人的生活,也不扰乱自己的生活。静静的,沉下来,上上班,吃饭睡觉,找找乐子,吵吵架,都不错。看看书,喝喝茶,晒晒太阳,先做一个简单真实的人再说。 ”
把音姐的话搬了过来,只因为喜欢,只因为我需要真实的活着!
明明如月
2012-11-07 14:36
回复 71# 倩倩妈妈
做一个简单真实的人多么淳朴而美好的愿望啊!
禅音
2012-11-07 14:51
“真实
好久不在这里写东西了,呵呵,因为怕太美了,骗了自己和别人。

这一两年,过的好像也是浑浑噩噩, ...
倩倩妈妈 发表于 2012-11-7 13:55
感谢您对我的欣赏。很开心。
倩倩妈妈
2012-11-07 16:16
回复 明明如月
真正能做到简单而真实那就是我们的福气了!
倩倩妈妈
2012-11-07 16:21
感谢您对我的欣赏。很开心。
禅音 发表于 2012-11-7 14:51
有音姐为我们指引方向,是我们人生道路上最重要的转折。
感谢音姐!
倩倩妈妈
2012-11-10 13:50
心里不痛快了
此时,现在我心里不痛快了。
仔细分析了一下自己的不痛快。
原来是因为平时的忍让,才会导致现在的不痛快。
因为平时的过多忍让,才会导致现在情绪暴发而不痛快。
以后我要说不,对自己不愿意的事,坚决说NO。
手机下班后,关机,或者不会接单位任何人的电话。NO,NO,NO,NO,NO。
倩倩妈妈
2012-11-13 15:59
对不起女儿
那天女儿把校讯通卡拿出来玩弄掉了,我狠狠的骂了她。
这两天严重反醒自责中,知道不该这样骂她,可还是没把自己的火气压下去。
告之老师让补办一张,居然还补办不了,不过,其实也真没什么,补不了就补不了。没什么大不了,真不知当时为为什么就会发那么大的火呢?
其实不是女儿需要,是我需要那张卡。我认为它重要,是我需要了,因为我担心。
对不起宝贝,妈妈又伤害你了。
倩倩妈妈
2012-11-14 09:44
本帖最后由 倩倩妈妈 于 2012-11-14 09:45 编辑

女儿逃学在家
昨天放学回来女儿一直有情绪,说是中午都没有休息,一直在做作业,老师布置了很多的作业。下午放学也布置了很多作业,女儿带着很大的情绪在写,错了很多,我给她讲她也没有心情好好改正,直感累,最后我帮她写完了作业。:@
今天早上一起来,女儿就一直咳个不停,让我给老师打电话说今天不去上学,在家休息一天。其实她的咳嗽有多半是夸大的,目的是不想去上学了,她还一个劲的说,你上班好轻松,就坐在那里打电脑,我上学好累哟,还要跑步,又要跳绳,又要背拼音,又要做作业。
我也认为老师布置的作业的确是太多了,才一年级的学生,怎么就怎的那么累呢?孩子是要边学边玩的,如果一味只强调成绩,别说是小孩,就是大人都受不了,我默许了孩子今天不去学校。她自己就拿着书包到床上读书去了,不强迫她,她自己接受了,才能学得进去,如果一味的强迫,就算她今天去了学校,我估计,她也是学不了东西的。我相信她的咳嗽也会一起解决掉的。:lol
给老师发了个信息,说孩子生病了今天就不去学校了。;P
倩倩妈妈
2012-11-14 10:27
感恩
看了亲们的贴子,我也想说说自己生孩子那会儿的事
我生孩子那会儿,老公刚好从原单位离职在家没有上班,从生孩子到坐月子几乎都是老公在忙前忙后。
我生女儿的时候也受了老多罪,本来一直是打算自己生的,从头一天发作开始,一直是断断续续的,早上十点开始发作疼痛,一直到晚上,疼得饭都吃不下去,人家比我晚进待产室的都生了,我还没多大的动静,到了凌晨二三点,医生说要生了,就一直有几个医生在帮我,可疼了一天,实在是没有力气,二三个小时过去了,都生不下来,疼得我有一次都晕过去了,我只隐约记得是医生把我拍醒的,他叫我坚强一点,孩子一切都很正常很坚强,让我这个做妈妈的也要坚强。可我却是没有力气把孩子生下来,我也担心时间长了孩子会憋着,就让医生为我破腹产,因为我的临时决定,一位级别较高的医生专门过来看,检查了一下,说可以自己生的,已经快出来了,可我确是不能保证我能有力气把孩子生下来,坚持要破腹产,医生只能去准备,并且让我的老公签字。(事后,老公说,把我吓坏了,我还以为出什么大事了呢,还要我签字)
手术一切顺利,孩子很快就出来了,那一刻,我幸福得哭了,医生把孩子抱到我身边,让我亲了一下就抱走了,出了手术室,头一天都是在重症监护室的。从我生孩子到出院,一直是老公一个人在照顾我,妈妈只是白天过来一趟,女儿生下来,老公还要照顾女儿,老公说他是如何给女儿喂奶,如何给女儿换尿不湿,如何给女儿装衣服,现在想想,还是觉得很温暖。
我转到了病房,老公就要照顾我们娘俩,因为我算是受了两重罪,先自己生后又破腹所以比别人躺在床上的时间要长些,在住院的十天里老公还要给我洗,喂我吃饭,扶我上厕所,那会不懂事,还要对老公发点小脾气,现在想想,确是自己不懂得珍惜。
回忆过去,坚信那会一切都是好的,只是我没有把握,没有把事情带往好的方向,是我错了,我不仅没有感恩老公,还一味的指责他,对不起老公。
承认自己的错,我可以犯错,我不是完人,希望我会用一颗感恩的心,去面对未来,去面对过去。
倩倩妈妈
2012-11-15 11:40
本帖最后由 倩倩妈妈 于 2012-11-15 11:42 编辑

梦见
那天妈妈说她梦见我老公和儿子回家了。
我没有告诉妈妈的是,我也梦见他们回家了,只是我和妈妈的梦不同的是,我梦见儿子得了IZ,然后他爸爸和他就回来了,要我照顾他。我虽然接纳了他们,但在梦里我清晰的感觉到我的担忧,我的第一感觉是会不会传染给我们,特别是女儿,我很担忧。居然没在第一时间里关心儿子,担忧儿子的现状,我知道,是佛主在考验我,我没有过关。我的潜意识里,第一关心的还是女儿,而不是儿子。我知道,我没有过那一关。那是佛主对我的考验。
那个梦我没有和任何人说起,在梦里,那是我最真实的想法,无论我嘴上说得多好听,儿子和女儿我都要一样对待,可潜意识里,不是这样的,我第一个想到的始终是女儿而不是儿子。
倩倩妈妈
2012-11-17 16:18
女人 要学会 放手
刚刚前夫打来电话把女儿接下去玩了。
这是他第三次来接女儿下去玩了。
女儿很高兴的到外面路上去等她爸爸了。
原来放手是别外一种美丽的开始。
前段时间因为我的打扰,她爸爸连电话都不给女儿打,也不接女儿的电话。
现在放手了,不在打扰他,他反而会主动给女儿打电话,也会来接女儿下去玩了。
也把我的电话从黑名单里拉了出来。
学会放手,给彼此空间和时间。
放手不是放弃,是别一种追求的开始。

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