身教？心教？

idealzc

2012-09-27 03:53

1^#

我以为以身作则很重要，自己做不到的事情，很难要求别人做到。最近一段时间，我发现如果外在的行为跟内心的感受是不一致的，身教无效。这个感悟来自于我的妈妈来跟我住在一起之后，一段时间内，我的女儿会说“我不喜欢奶奶，我不想看奶奶”，最开始我还有疑问，为什么她会这样说？直到5天之前，我领悟到，女儿实际上是说出了我心里想说的话。尽管我认为我做的很好，我对妈妈的要求尽量满足，我对她的问题，尽量给予回馈，但在内心深处，我不喜欢她，我不喜欢她的絮叨，我不喜欢她的察言观色，我不喜欢她的自怜，我不喜欢她对待我女儿的方式，我不喜欢她以自己为中心，我更不喜欢她的比较。这使我很痛苦，我很想与她建立亲密的连接，不过我做不到。在我的内心深处，我现在能做到的只是说抱歉。对不起，妈妈，我无法真正的感恩您，现在如是。:'(

无所住

2012-09-27 05:01

2^#

:hug:
不知道女儿说的是你的心声，还是我的心声。她最真诚，她这两天开始说，我喜欢奶奶也不喜欢奶奶。而她不喜欢就不看奶奶，躲着奶奶，但是接触的时候，她会跟奶奶真诚互动。而我呢，反感的时候，要勉强自己应对，不反感的时候呢，也无法很真诚地跟她交流。
我希望婆婆在这里能待得愉快，跟老公一起，尽量满足她的物质需求，可是她多数时间是在抱怨，我知道她需要的其实也是精神上的愉悦，可是我就是不想给她，只想躲开。我愿意放下我的期待，她可以抱怨，可以不开心，而我需要去面对我的内疚感，我的愤怒和不满，这都是我的功课。
今天在书上看到一段：受害者最大的伤口不是被伤害，而是不肯放下受害者的角色，宁愿浸淫在痛苦和自怜的心理惰性中，被负面思想侵占理智和心胸。这段描述真是太适合我婆婆了。虽在理论上明白，情绪上还是有很多功课要做。而我的功课是，对我自己的情绪负责，从而跳出迫害者或者拯救者的牢笼，不被受害者牵着鼻子走。
亲爱的，我看到你除了在物质上尽量满足妈妈，还很努力地想给妈妈精神上的安慰了，我真佩服你的耐心。我也能了解到这种内外不一致的矛盾和分裂，还有内疚感。:hug: 我想这也是源于爱吧。
出差可以透口气，调整一下。等你回来，我看我也需要短暂离开家，休整下。

idealzc

2012-09-27 05:07

3^#

:hug::'(:'(:'(

寻找中医

2012-09-27 07:13

4^#

不知道女儿说的是你的心声，还是我的心声。她最真诚，她这两天开始说，我喜欢奶奶也不喜欢奶奶。而她 ...
无所住发表于 2012-9-27 05:01

我也常常碰到这种给不出的困难。

qinglian

2012-09-27 09:25

5^#

本帖最后由 qinglian 于 2012-9-27 09:27 编辑

我清理内在空间的时候，骂出来的全部都是儿子平时经常说的，而我却不允许他说，自己也不愿意说的话。内外不一致，最痛苦的是自己。
真正的感恩何其难，感恩就像竹笋最里面的笋肉，要让自己达到笋肉那一层，就需要把外面的笋皮一层层剥掉，那些笋皮就是我们的情绪。

噼里啪啦

2012-09-27 09:30

6^#

我和妈妈的关系，我从内心深处愿意自己省下来一些来满足妈妈一些物质上的东西，这样做的目的是为了消除我的内心深处的内疚感。我长年给不出她想要的东西。。。。。

乌鸦

2012-09-27 10:29

7^#

:(我也有同样的困惑.
我面对妈妈的唠叨,采取逃避的办法.
总觉得问题在妈妈那边,希望她能改改.

无所住

2012-09-27 15:51

8^#

回复 qinglian
是的，确实如此。需要随时随地对自己的情绪有觉知，注意力放在自己这里，有需要就得清理。我们的功力还远远不够。现在能做到不随老人的话语直接起反应，把注意力转回来，就是进步。我在进步中，值得庆贺。大体上我们跟老人相处得还不错，只是我们确实有不少情绪。之前婆婆都是依赖公公，这次她单独跟我们相处，情况完全不同，她依赖公公，公公总呵斥她，她倒也习惯了。现在换成依赖我们，我们不耐烦，又无法用呵斥的方式，一是我们自己不允许自己这样(有时也忍不住没好气)，二是，我们一贯对她相对温和，她受不了我们呵斥(我有次态度不好，她就哭)。所以，我们正好做情绪清理，保持警觉。痛苦之后是平静和心量拓展，蛮好的机会。

禅音

2012-09-27 15:57

9^#

不简单，亲爱的。

想你了。

无所住

2012-09-27 16:00

10^#

回复禅音
正看你的树洞，惦记着你呢，有感应啊，想念。:hug:

aliliya

2012-09-27 16:14

11^#

和父母在一起，临在专业的博士学位……真心不容易哦~

无所住

2012-09-27 16:21

12^#

回复 aliliya
是哦，谢谢理解。:)

qinglian

2012-09-27 19:08

13^#

回复 qinglian
是的，确实如此。需要随时随地对自己的情绪有觉知，注意力放在自己这里，有需要就得 ...
无所住发表于 2012-9-27 15:51

感恩和祝福:hug:

临在

2012-09-28 11:35

14^#

路过，看看。学学。

号号妈妈

2012-09-28 12:18

15^#

受害者最大的伤口不是被伤害，而是不肯放下受害者的角色，宁愿浸淫在痛苦和自怜的心理惰性中，被负面思想侵占理智和心胸。这句话讲的真好，请问姐姐是哪本书上的？

idealzc

2012-09-28 15:41

16^#

回复 噼里啪啦
:handshake

无所住

2012-09-28 15:46

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回复 号号妈妈
素黑的放下。爱。

idealzc

2012-09-28 15:59

18^#

回复 qinglian
我脑子里很多的时候冒出的都是我爸呵斥我妈的话语，我感觉我妈就像故意挑衅我，要让我用“我爸对待她的方式对待她”一样。（而我在爸妈家里的时候，都是觉得我爸强势，是迫害者。）。现在看来，哪有什么迫害者和受害者啊，他们俩各取所需罢了。

我需要面对的是我内在的对亲密和谐关系的欲求，和这种欲求无法满足而产生的内疚，失望，烦闷，痛苦，愤怒等情绪。

qinglian

2012-09-28 19:51

19^#

本帖最后由 qinglian 于 2012-9-28 19:52 编辑

回复 qinglian
我脑子里很多的时候冒出的都是我爸呵斥我妈的话语，我感觉我妈就像故意挑衅我，要让我用 ...
idealzc 发表于 2012-9-28 15:59

我估计，当你面对和处理完你自己的情绪，然后对你妈妈的反应模式不再是你爸爸的模式时，那么，你妈妈会发现自己的挑衅无效，然后她的改变也就自然而然地发生了。
我想，因为自己的改变，而带动家人的改变，大概就是这样发生的，哈，不知道我说的对不对。

号号妈妈

2012-09-29 12:36

20^#

哦，看到了，还有他的其它几本书，谢谢姐姐:victory:

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