穿越“我不够好”和“无人爱我”（ZT）

aliliya

2012-10-18 21:00

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本帖最后由 aliliya 于 2012-10-18 21:23 编辑

摘自http://blog.sina.com.cn/s/blog_4fd2f38b01015o5h.html

言归正传，说回这个与“我不够好”待在一起的家庭作业吧。在做这个作业之前，我清楚地知道，尽管它已经减弱了不少，已经不能在我的觉知之下持续爆发，但它依然还在我的里面，尚未被全然穿越。

我开始播放支持我觉知的moola mantra(根本咒)作为背景音乐，然后进入内在，深深地。渐渐地，我看见那些“我不够好”了。我看见了我不够全然关注他人的存在，他人的感受；我看见我没有尊重生命的每一刻，而是有时尊重，有时不尊重；我看见我没能让父母感觉更加安全和被照顾；我看见我对小白还是有要求，有掌控；我看见我不够勤快......我也看见了我对自己这些缺点的评判和指责。我一条一条地数我不够好的地方，有时头脑想逃走，不继续面对这个“我不够好”的感受，呵呵，这感受确实不那么舒服，可是Moi姐说了，要待透！我只好继续数下去。我数啊、数啊、一条一条，怎么这么多，数也数不完。情绪开始有些低落，我允许自己和这感受待在一起。中午12点的时候只能接受祝福了，给是肯定给不了了，完全没状态。

我待着待着，另一个人格跑出来了，这个人格叫做“无人爱我”。我突然进入了小时候那个被父母责罚，叫天天不应叫地地不灵的小孩的感受里。那个小小的我曾经无数次说服自己：爸爸妈妈是爱我的。可是在她刚刚有点相信的时候，另一次责罚又开始了。如此循环往复，终于，为了不再经历失望的痛苦，这个小女孩对自己说：没有人爱我，是的，这个世界上没有人爱我

。我允许自己待在这个“无人爱我”的感受里，不逃走、不解释、不试图说服自己这不是真的。因为，感受就是感受，它真实存在。即使是在多年以前发生的，它依然在那里，因为它没有被彻底经验，只是被封盖起来而已。它依然在潜意识里运作着，并随时准备跳出来掌控我。我发现在有些时候，比如当我感到与人群隔离的时候，当我面对背叛的时候，当我选择离婚的时候......都是这个“无人爱我”在掌控着我，它成了我的主人。正是因为“无人爱我”，我总是下意识地向外去抓取爱，去乞求爱，或者，干脆掉转头来，拒绝爱，不给爱。

这整个过程中，临在都一直支持着我。感觉起来就好像是两个人，一个在经验伤痛，另一个在慈悲地看着这一切发生。如果没有了临在，这个待在一起的过程将非常痛苦，甚至陷入到头脑的故事里，不能自拔。

就这样，我继续数着自己不够好的证据，我陪着小时候那个“无人爱我”的可怜小孩，我感受着愧疚、委屈、悲伤的情绪。我发现即使过去觉知了这么多，我却从来没有如此允许自己完全抛开理性的思考，彻底沉浸在那个委屈和悲伤里。

我待着、待着，在觉得差不多了的时候，又记起Moi姐走之前嘱咐的：“要待透”，于是我有点自虐地继续待在那个能量场里面。直到我再也找不到更多“我不够好”的证据，直到那个“无人爱我”被完全地经验，我终于接纳了“无人爱我”带给我的感受，我终于臣服了。

突然，我来到了一个点。一个转折点。在我“待透”了之后，转折点出现了。

我开始感受到自己的“好”，我看见除了那些我不够好的证据之外，原来我也有不少好的地方，现在，我可以开始细数我的优点。接着，我开始感受到爱。过去，我更多感受到的，是来自于神的大爱。可是那一刻，我感受到了来自于身边的人的爱，那么多人，那么多的爱，他们一个一个出现在我的脑海里，我看见他们为我做的每一件事，和那些事里隐藏的点点滴滴的爱。我开始哭泣。这些爱如潮水般涌向我。我被爱淹没。原来，如此多的爱就在身边，我却一直抓住那个“无人爱我”的古老得已经发霉的模式不肯放手。我哭得越来越凶，我觉得自己好傻。忏悔的泪水、感恩的泪水、喜悦的泪水，我哭个不停。

接着，我的内视力中出现了一幕场景。一群人，在谢幕。是的，那是我的剧情，是我的电影，我的爸爸妈妈，我的前夫，我的爱人，我的朋友们，我生命中的人，都面带着微笑，鞠躬谢幕，我感受到他们对我的温暖的爱。原来，他们真的是为了配合我学习这一课，而友情出演了这一出戏。如今，我终于学完了这一课，我终于认出，每一个人，都是爱的天使，为了让我学习这一课，他们之中有的人，在有的时候，需要故意做出那些不爱的行为，还有的人，则需要不断地给予我爱的能量，不断地呼唤着我回家。

原来，每一个人，都是爱我的，即使也许，有的人还不知道。现在，我在每一件事中，只能看见爱。

这不是什么头脑的幻象，而是我的真实体验。当我经验到这里，我的内在发生了一个转变。我可以感觉到那股我一直可以觉察到的隐约存在的“戾气”消失了。这一直是我渴望体验到的。我确认了几次，发现这股“戾气”真的不见了踪影。

我发现，我的心，已经柔软到不能再柔软。

而这爱的流动，不再是断断续续的，而是真的畅通无阻了。

除了