第一个神清气爽的早晨

qinglian

2012-11-06 20:17

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本帖最后由 qinglian 于 2012-11-6 22:36 编辑

活了三十七年，今天早上，我是第一次起床之后，体验到一种前所未有的神清气爽的感觉，真是感觉很开心很开心。在开心的同时，也是万分地感慨，因为在这之前，每次睡觉醒来之后，我都是头昏脑胀，身心疲惫，内心感觉很纠结，很茫然，很痛苦。能够走到今天这一步，怎不令我充满了感慨和唏嘘？

为什么我以前会处于那样一种状态呢？记得在我很小的时候，每天早上都在睡梦中，就被妈妈喊叫起来，然后在妈妈的责骂声中（骂我懒，这么享福，这么晚还不起床干活），提着全家八口人的衣服，昏昏沉沉、踉踉跄跄地，走到村里小河边石板上蹲着去洗。

由于有着那样的一段经历，所以长大之后的我，每次睡觉醒来，都是充满了以上所诉的种种痛苦感觉。在这个暑期的清理内在空间过程中，我才慢慢地看清楚了自己的这种痛苦。

每当我睡醒来之后，我首先想到的是该起床了。但是紧接着另一个声音就开始反抗，我不要起床，我很累，我没有睡够，我要休息。接着开始的那个声音又不断地责备我，为什么不起床，为什么不起来干活，快点起床，别偷懒了，快起来干活。就这样，我在这两种不同声音的相互纠缠中，充满了痛苦。如果不是自己非常用心地去倾听那些声音，我是丝毫觉察不到它们的，每次早上醒来之后，我都是大脑处于一团浆糊，一片空白的状态，昏昏然，茫茫然，不知道我在做什么，不知道我该做什么，像个呆子一样，同时内在又充满了不知名的痛苦。

而在平时里，当我确实感到很疲劳，想躺在床上好好休息的时候，我往往又翻来覆去，根本安不下心来休息。为什么会这样呢，后来在清理内在空间的时候，我也看到了，每当我让自己休息的时候，我的内在就不停地责备我自己，责备我为什么这么懒，为什么要睡觉，为什么不起来干活，我不可以睡觉，马上起来干活去。我因为受到这些声音的指责，而陷入痛苦之中。而这些，也是在无意识中进行的。

看到这些，感叹自己多么地颠倒，多么地可怜，当我决定要起床的时候，我却要反抗，不许自己起床，要自己休息。可是当我决定要休息的时候，却又不让自己休息，不允许自己休息，要自己起来干活。唉，人啊，就是这样自我折腾，真是可怜，真是颠倒啊。而这一切，都是来自于我那一段不堪回首的童年经历。

由于一直睡不好觉，所以我平时基本上都是处于昏昏沉沉的状态，而我处于这样的状态，就更加做不好家事了。做不好家事的我，就又遭到家人无尽的指责，指责我懒，指责我不配做个女人。备受指责的我，就更加痛苦，更加做不好事情了，唉，回首起来，那段经历真的是地狱，真是可怜啊。

虽然经过一番努力，看清楚了自己以上这些问题，我却仍然走不出以上种种痛苦的状态，因为我并没有有效地去解决它。

之所以没有有效地解决这个问题，是因为我一直都没有接纳自己的这种状态。每天早上醒来之后，我都要求自己赶紧起来做早饭，虽然这令我很痛苦，但那是我的责任和义务，我必须做的呀。

直到这两天天早上，我在醒来之后，充分允许和接纳了自己的这种状态，不想起床就不起吧。我于是继续躺在那里，静静地体会着自己的感受。我看见我的内心里是想起床的，但是要做到起床，却有着很多的障碍。第一个障碍就是，我要休息，我很累。看到自己的这个障碍之后，我就让自己继续休息，于是静静地躺在那里念休息。躺了好一会，我发现自己想休息的愿望得到满足了，不再渴望休息了。

可是我还是不想起床。我体会了一下，有一个念头说，我好怕冷。我知道，困住我的下一个东西是寒冷。说起寒冷，我还很清晰地记得，上小学的时候，坐在教室里全身颤抖的感觉，上初中的时候，每天早晨在破棉被中被冻醒的感觉，上高中的时候，在寒风中做广播体操时上下牙打颤的感觉......由于有着这些经历，我对寒冷有着没来由的恐惧，而由于恐惧寒冷，我就越发地被寒冷所控制，一丝一毫的寒冷都让我惊惧不已。

我于是让自己不停地念，我怕冷，我怕冷，我怕冷......慢慢地，这个念头不起来了，但是内心里怕冷的感觉仍然在，我就又让自己体验身体上寒冷的感觉，这时候我发现自己背部的骨头都是又僵又硬又疼的，那种感觉仿佛在告诫我，我如果现在胆敢起床，这幅骨头就马上断给我看！呵呵，我的身体就是这样配合我的内心的。

体会了一下这种又僵又硬又疼的感觉，背部的痛感渐渐地消失了，接着又发现腹部有隐隐的痛感。继续体验腹部的痛感，体验了好一会，觉得那种隐隐的痛感也无所谓了，也懒得体验了。这时候我就试着让自己起床，发现我没有任何的犹豫，一下子就起床了。虽然同样的寒冷，但已经寒冷是寒冷，我是我，寒冷再也吓不住我了。

起床之后，发现自己神清气爽，我真是开心呀，虽然花了不少的时间，虽然顶着不给儿子做早饭，我是一个不负责任妈妈的自责感觉，但是我觉得这些真的很值。

以上所写是昨天和今天两天综合起来的体验，昨天的体验要粗糙一些，我是先体验疲劳要休息的感觉，然后体验着怕冷的感觉，体验着体验着，我突然就一骨碌地爬了起来。今天进步了一些，体验得细致了一些，体验完毕之后起床，我感受到了前所未有的神清气爽的感觉，真是太开心了。我知道，今后起床之后的痛苦，对我所造成的困扰，将慢慢远去了。

写到最后，我很想说的是，一个孩子如果经常在睡眠中被叫醒来做他不想做的事情，那是多么痛苦的事情，不仅童年的时候痛苦万分，长大之后，这种痛苦还将永远跟随着他。想想如果我不是因为认识了老师，而知道了如何面和处理这种痛苦，我将一辈子都处在这种痛苦中出不来，这是多么可怕的一件事情啊。想想别人睡觉是快乐的一件事情，是休息，是放松，而我睡觉却是痛苦，是折磨，这又是多么可怜可怕的事情啊。做父母的，让孩子好好地睡个够吧。

寻找中医

2012-11-06 20:21

2^#

真好啊:)

爱乐

2012-11-06 23:21

3^#

细致的描述，让我如身临其境一样，唤醒我沉睡已久的记忆

helendai

2012-11-06 23:35

4^#

谢谢分享，受益

禅音

2012-11-07 10:41

5^#

:victory:

好静啊

2012-11-07 12:38

6^#

我今天早上要把睡梦中的女儿叫醒，因为这在是太晚了。可是她爸爸不让叫，他说他不忍心。于是我也索性由他去吧。平时我会和他生气的，说他不该这样。
这两天正在读《遇见未知的自己》（尚未读完），我发现，我有很多痛苦也正是因为自己不能接纳的缘故。
昨天开始试着接纳一些事情，同时也希望真正做到容，柔，缓。

qinglian

2012-11-07 13:20

7^#

本帖最后由 qinglian 于 2012-11-7 13:26 编辑

我今天早上要把睡梦中的女儿叫醒，因为这在是太晚了。可是她爸爸不让叫，他说他不忍心。于是我也索性由他去 ...
好静啊发表于 2012-11-7 12:38

成人不能接纳自己的根源，也是由于小时候不被父母接纳。父母的接纳度有多高，这个人长大后对自己的接纳度就有多高。所以，做父母者，千万不可小视了自己的作用。
我想，父母对孩子的帮助能有多大，对孩子的伤害就同样有多大。

小米宝宝

2012-11-07 16:29

8^#

我记得小的时候每天早上也是妈妈早早就叫起来，帮忙煮早饭或是去买早饭。妈妈那会生活压力应该满大的，也是动不动就骂。妈妈也会说我这样的，将来结婚就麻烦了，什么都不会。现在我是尽量让孩子多睡，可是孩子要上学，我也要上学，没法不早起。只能是周六周日让她多睡会。

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