反省—是谁伤害了我

很高兴开了自己的树洞，反省了很多天，鼓足勇气把自己的垃圾晒一晒，也写上这么多天自己的反省。

两个星期前我和舍友Z在完成共同的课题的过程中发生了冲突。整个过程她都是一个控制者，我要按照她的要求这样做那样做，当我提出想法时她想都不想拒绝了，我很沮丧但我仍就妥协，在最后即将成稿时，我不甘心自己就这样被否定于是继续和她商量，但她仍然拒绝，理由是会影响整个结构的完美性，我依旧坚持并找出佐证证明自己的想法是正确的并不会影响她所谓的完美性，然而她态度傲慢无礼的拒绝了我，那一瞬间我在做课题的过程中所承受的所有的被压制、被不尊重、被忽视的感受全部涌出，于是把她叫到楼道里质问她问什么这样不接纳我的想法，为什么对我说话的态度是这么不尊重我，她很大声的训斥说自己是太累而已，我好生气就说我退出这个课题转身回到宿舍，她冲进宿舍掰着我的下巴，质问我到底要干什么，我甩开她的手拿着钥匙手机从宿舍走了出来，可就在我出来的瞬间Z很大声的训斥说“出去就再不要回来”并重重的把门关上，我很生气，反过来开宿舍门发现门被反锁，我用力敲门，可她却无动于衷坐在那里玩游戏，我气极了一拳头砸碎了门上的玻璃,而她视若无睹继续玩游戏，门开了我冲过去和她吵了起来，她却当着所有同学的面扇了自己三个耳光还说足够了吧，甚至把来拉我去医院的同学骂了出去，最后我还是被同学驾到医院的，手上缝了三针。

第二天我的导师、Z的导师、院长来看我，说是来看我也是各怀心思的，院长意思是让我不要添油加醋的告诉父母不要让父母来闹事，而两位导师不过是维护自己的学生而已，老师们都坐定Z一进门就道歉连说自己错了，院长也趁势说Z态度很好发生矛盾两人都有过错，这个基调一定，我本来一肚子的委屈此刻什么也说不出来，临走院长说这件事各有责任。过了几日，同学打电话询问我情况却告诉我Z和别的同学说“院长都已经下了结论，又不是我造成她受伤的，和我没关系”。老师们的反映和定论让我没办法接受，甚至心里很抗拒，现在又听到她这样到处去说，我心里难过极了。可实际上，造成这个结果不就是因为我并没有当着老师的面据理力争为自己进行辩护，我为自己的糟糕表现而感到失望。我仍然觉得老师们五五分账的结果对我来说很不公平！！为什么感到不公平？因为我受伤了，因为我是无辜的，因为我才是一直的受害者，为什么我的反抗被视为是错误的？我很难过，觉得自己很不值得，即受了伤也破了财，甚至应得到的理解同情也没有得到。

身心受伤的我和老师请了三个星期的假，回到家看到家人心疼的样子，我心里也不好受，总是让他们为我而操心。我知道家人给我的教育是“不要惹事，但事来了要不怕事”，可我像个落荒而逃的逃兵，带着伤痕回家。每天晚上我都睡不着，心里头总是过不去这个情绪，总是一想起来就觉得委屈、自责，委屈自己为什么妥协唤不回来Z的尊重与理解，自责自己为什么不再老师面前维护自己，为什么懦弱，为什么这么窝囊，为什么这么在意其他同学的态度。

在家的日子，我翻看了《遇见未知的自己》和拜伦凯蒂的视频，她们说要正面对待自己的情绪要反思，不要压抑自己，是啊，我从没有好好对待过自己的情绪，从没有认真体会过她们。深呼一口气，好好想想我到底为什么生气，我生气的是什么呢？

1 我为什么不在老师都在的场合为自己辩驳，我为什么对自己感到失望，对老师们的结论感到失望

2 我为什么觉得自己是无辜的，是长期受到欺负的

3 我为什么从来没有为自己的受伤而难过反而当听到其他同学转述舍友傲慢话语时，会觉得彻底的伤心、生气、失落？难道在身体、金钱方面都受到 伤害时，我更关注老师、同学之间对我的舆论评价？

4 我认为Z的控制欲望强烈，那我呢？我害不害怕独处呢？

5 按吸引力法则来说，Z这种人是我吸引过来的，那Z是我身边出现的唯一一种人际关系模式吗？

我内心自卑，不敢反驳老师，不敢在老师面前坦诚的表现自己，在老师面前努力伪装，伪装是一个听话的、遵纪的好学生，同时也很嫉妒Z因为她敢于在老师等场面真实大胆的表现自己。

我为什么自卑？为什么不敢反驳老师？ 因为我害怕老师否定我，害怕老师不喜欢我，害怕老师当众指责我，我从来觉得自己和老师是两个对立阵营的角色，从小到大我永远不是受老师欢迎的孩子，不会讨好老师，我学习差，不聪明，很笨，爱说谎，不写作业，爱交头接耳，爱恶作剧，额三岔五请家长，是个差生！差生！老师对我的评价对吗，是真的吗？我真不惹人喜欢吗还是我没有按照她的要求做事所以不受她的喜欢？或者我总是喜欢给她出难题所以她讨厌我，或者我是个有很多想法的孩子而老师并不喜欢我有很多想法。

我交头接耳是因为你没有看见是前面那个孩子先和我说话的；有一次明明是你交代我去这样做事，当后来父母闲聊时和你聊此事，你却说从不记得你交代过我，你可知道就因为你的健忘父母回家把我好一顿冤枉，还说再不信任我了，你可知道我的内心有多大的委屈，你可知道我成为父母心中的骗子，你可知道这种感受将会陪伴我一生，我讨厌你，我讨厌你，你忽视我，误解我，甚至爸妈对我态度的好坏取决于你对我的评价，你知道有多少次在吃饭的时候爸妈会因你的评价而训斥我，你知道有多少次在我想提出需求时爸妈会因你的评价而判定我是否应得到一次满足，因为你连爸妈爱我的方式都变了，我值不值得被爱被关注被满足完全取决于你的评价，你可知道我内心对你是多么的讨厌与害怕？于是我学会了妥协，在和你的关系模式中，我得到了一个教训，你说什么就是什么我没有反驳的余地，唯有按照你说的去做我才能是你口中的好孩子，然而是吗？现在我按照老师的意思去做去认同不反驳，可我的得到的是自己很委屈的结果，甚至我的心里会不停的反复那天的场景，会不停的责问自己为什么不为自己辩驳，为什么懦弱。爸妈从不信任我，他们只听从老师的，认为老师是对的我是错的，哪怕是老师把我误解了父母从没有支持我或真心的询问我的意见，我永远是被忽视的，被父母忽视，被老师忽视，被朋友忽视。

在家也一样，在弟弟妹妹的关系里我从来没有被在意过，我的情绪我的感受都要服从于弟弟妹妹们的要求，我喜欢的东西只要妹妹有要求说要，我就要无条件的放弃，因为我是姐姐，所以我放弃我牺牲我失去是理所应当的，反而不应该有负面情绪，不能哭、不能说不、不能不给，因为我是姐姐，然而我妥协了，我让了，得到的是妹妹胜利的傲慢的表情，没有感激，没有，我什么都没有，从小的模式告诉我遇到利益冲突的时候我不能争抢，我不能有负面情绪，因为我是某某某，此时我觉得嗓子里有股委屈的情绪梗在那里好难过，还没等它流露出来我又把它压下去，爸爸要我面对家庭关系妥协放弃，是为了什么是为了谁？是为了家庭和睦，是为了他自己，因为他是大哥，因为他有维系家庭和谐的责任，所以他的女儿也要义不容辞的挑起此大任，可小小的我懂什么？知道什么？在她的心理妹妹和她是平等的•，平等的接受爱，平等的被爱，平等的玩玩具，平等的有内心需求，把一个庞大的家庭和谐责任架在她的身上公平吗？为什么轻而易举理所应当的觉得一个小小的她就应该去做去说去舍？我很难过，我哭了，眼睛里像过电影般的一幕幕妥协放弃、妥协放弃，内心一次次委屈的积累，在这一刻像眼泪一般流露出来。

在与舍友Z的关系中我长期感到被控制被压榨，甚至认为自己解决问题的方式也是被她逼的，是吗？我住的环境有些特殊，四人间的宿舍由于其他两个学生是本地人，所以宿舍常常处于只有我们俩的状态。在与她相处的一年半里，我常常感到的是压抑。

她的家境好是管二代，出手阔绰，说话官腔很重，爱指使别人做事；我的生活费不比她，所以我有10元的零食，会拿10元的与她分享，而她则会拿100元的东西分享；在这一点上我很是懊恼每次的分享都会让我心里很难受，开始我不愿意接受甚至拒绝，可这样的举动却成了一个气氛破坏者，总会让偶尔回来住的舍友难堪，好像我故意要怎么着似地，于是接受变成了我的心病，为了缓解自己的情绪，我就在其他方面弥补，譬如主动搞卫生，烧开水，打开水，给她带饭，而这样的举动竟变成理所应当，她会说：你去打水，你去给我带饭，哦别忘了给我取个快递！很多次一接电话看到是她的号码，心里都发麻，我知道一定又是让我做这做那。所以在外人看来我们好像关系很好，可实际上我是想与她撇清的，好像是越想没瓜葛关系就越混乱；每次下定决心疏远她一到我俩独处时就会瓦解，她很害怕独处，当宿舍就剩我和她时，她就会很在意维系与我的关系，各种对你好；一旦我们之间介入第三人时我就会变成她打击排挤的对象，所以每次都给我的感觉是打我一巴掌再给我一枣吃；而她的控制欲望也让人害怕，一旦你不按照她的方式去做她就会咄咄逼人。

这些都是我对她的抱怨，那么我呢，她今天对我的态度不正是我滋养出来的吗？什么叫吃人家的嘴短拿人家的手软，我不就是吗？我说她害怕独处，那么我自己呢，我就不怕么？我若不怕为什么不和她摊牌各过各的生活相互谁也不要打扰，为甚麽又要掺乎在一起？所以我怕，我也需要有人陪，可我不需要她，但实际上大部分时间还是我和她相处在一起，所以和她相处总是那么矛盾，不愿收其惠却越受越多，不愿收其支配却越做越多。原来是自己的问题，所有的困惑难过皆因自己的内心不够强大，怕独处，怕受伤，很贪婪，眼睛总是向外看看别人的不好与不是，却不看自己的内心是怎么的样子。

在我手受伤后我心理的怨恨与气愤到达极点，甚至在手缝针没打麻药的情况下我所能体会到的不是疼而是气愤。这种气愤加上老师的评价让我一刻也不能平复，回到家里这种情绪慢慢有所缓解，可当我听到Z是如何和别的同学描述这件事的时候我的气愤又冲了上来，我的整个胸腔都快炸了，拳头紧紧的攥着，难过、委屈等等负面情绪一股脑的冲了上来，我该怎们办，我还能怎么办，为什么，为什么身体的疼痛从没让我如此难过，可别人的言行却如此影响我的心绪，我到底在乎的是什么？我到底要的是什么？是老师同学的同情理解，是要所有人一起帮我谴责Z的言行吗？

为什么我需要别人来肯定理解我的情绪，我若是肯定自己是对的，就算全世界都认为我是错的，又有什么关系呢，我在乎别人的态度却不在乎自己对自己的态度，我在乎别人眼中的我，却不在乎真正的自我，我怨恨别人不尊重我不在乎我，我又在乎自己尊重自己吗？我在妥协的时候明明有抗拒的情绪却忽视这份情绪，我从没认真对待过自己，我一心要成为的是别人眼中的某某某别人口中的某某某，却从不尊重自己的想法，是我委屈了自己，是我忽视了自己，是我不尊重自己，别人所有的行为都是我的投射而已，没有了Z还会有X、Y等等等，不是别人的错而是我从没有真正的对待过自己！

回头想想我的这些年，Z也并不是唯一一个这样伤害我的人，CC说为什么你总会遇见Z这样的人？是啊，与Z这样表面看上去关系很好内心却一直很想撇清的关系模式好像总是出现在我的身边。高中的时候是G，大学的时候是W、J、L,好像这种模式总是出现在我身边，是我遇人不淑还是这些人是我吸引过来的？这些人表面上看上去都是很优秀的人，譬如G漂亮人缘好可背面却是单亲家庭很早就面对缺失健全的父母的爱，W很会经营与管理独立创业现在拥有自己的事业可泼辣直接的她没有人敢于和她交往所以总是没有知心朋友，再如Z家境好能力强与领导接触如鱼得水可不会与同级人员交往，往往爱用金钱与人交往除去钱全然不会与人接触。

很奇怪，我所交往的人都是表面光鲜内心有某种缺失，而我却总在她们貌似最难以独处的时候最需要朋友的时候出现，然后花费自己的精力时间陪在她们身边，甚至找各种理由认为是别人需要我，当我花费精力去陪伴她们后，我们又会发生矛盾，因为我觉得自己没有得到应有的回报，这种回报包括等价或更高代价的回馈譬如陪伴为在我身旁，譬如理解，譬如尊重。当我得不到这种回馈时，我就会愤怒生气，就会疏离，然后寻找下一个对象。好像我一直交往的对象都是情感上有缺失的人，缺少家人，朋友关爱的人，并企图用自己的爱去填补她们的缺失而目的是期望得到更高的回馈，当我得不到这种回馈时是就会产生负面情绪，然后疏离这种关系，寻找下一个同情对象。这也许就是我受伤之后为什么会更在意老师同学对我的评价的原因。

我这么做难道不就是一种控制吗，控制对方对我好，控制对方认同我、尊重我、在乎我。原来真正控制欲望强烈的人拍独处的人不是别人是我自己。

撕开这些面具，我看到了一个生活在阴暗世界里的我，无时无刻的寻求爱与理解，身上到处是窟窿体无完肤，所做的每一件事每一句话都是为了借助外力填补自己身上的窟窿，却从不相信自己的身体会依靠自己的能力愈合，四处去乞要认同、尊重与关注，此刻我看到的就是一个蜷缩在阴暗角落里的乞丐。

我的眼睛总盯在别人身上，却忽视了关注自己；我在一味的指责别人，却忘了一根手指指向别人的时候有三根手指是指向自己的；我在责怪外在事物对我的伤害时，却不知道“亲爱的，外面没有别人只有你自己”。

很高兴开了自己的树洞，反省了很多天，鼓足勇气把自己的垃圾晒一晒，也写上这么多天自己的反省。两个星期前 ...
柔柔 发表于 2012-11-7 01:49