树洞贴--修复自己

一切海

2013-01-09 15:08

1^#

我也不知道从何说起，既然是树洞，就想到哪里说哪里吧。
同事要离婚了，她女儿6个月她就出来打工了，从此没再关心过她女儿，电话里从不问她女儿状况，她和她LG都不想要女儿，她说她不能保证女儿跟着她会过的好，她说你们北方人重感情一些，她们浙江人（温州）只重利益，然后说他们家重男轻女，她下面2个妹妹都送人，后来有了一个弟弟才作罢，小妹妹送人，她亲姑姑介绍的收养人，后来才知道她姑姑收了20000块，她家跟她姑姑家都不穷，只不过这样利益会多一点而已。
下面我要说的是我家，我家不算南方也不算北方吧，风俗也是重男轻女的，我家6个女儿，我第6，下面一个弟弟，有那种家境很好的人来问我妈讨要我，但我妈不同意，不知道是好面子还是不忍心。我小时候聪明伶俐，摸样也很清秀，但是爷爷爸爸妈妈爱的目光都是停在弟弟身上（奶奶不在了）5岁的时候妈妈把我送到舅舅家寄养，从此我就告别了无忧无虑的童年，舅舅舅妈没有孩子，他们没有爱的能力，舅舅一心想要自己生一个，舅妈想收养自己弟弟的孩子，舅舅说舅妈想谋他的财产，他们一个凶神恶煞，一个絮絮叨叨，一个打一个骂。9岁以后我被舅舅送回了家，他太痛苦了，他想要自己的孩子，自己的儿子。

一切海

2013-01-09 15:30

2^#

我被送回家一段时间舅舅舅妈各种纷扰后来离了。
我很难做到感恩，感恩他们生下我？他们恨不得把我退货，如果可以退的话。
我和姐姐都没有归属感，从小就知道这个家以后会只剩下爸妈弟弟，我们都是寄养的，有饭吃没饿死，爸妈已是菩萨转世（他们自己说的），我们都会离开，而且越早越好，我们都迫不及待长大，希望快点离开，家里太挤太吵，希望快点有一间自己的房子不被打扰，姐姐们很少关心我，她们在为自己的成长烦恼，她们也在煎熬中...

临在

2013-01-09 16:56

3^#

关注中，感受到那个没有归属感。

一切海

2013-01-10 08:52

4^#

我不喜欢舅舅家，他家的院子大大的，种满了花，玫瑰开的时候好美，但是还是花骨朵的时候，舅舅就恶狠狠地对我说：不许摘花，摘一朵我都会知道，我打断你的手。所以我没敢采过一朵花，但是邻居的小女孩来玩，他却采给她玩，我在一边羡慕的看着，然后想：舅舅不是跟我亲的吗，可是为什么对我不好，对别人好。
还有很多很多，但我觉得这些东西敲一下就好了，不想回忆太深...都过去了
那时候我对父母没有任何不满，能回到他们身边还觉得很高兴，他们当时说送我去舅舅家是为了我好，姐姐弟弟想去还不给呢。
小时候的我缺点个性强，急躁，爱顶嘴，优点是聪明，活泼，学习好。
5姐比我大5岁比较懂事，她也是姐妹中性格最温和，有爱心的，也许是因为奶奶带她到3.4岁的缘故，其他的姐姐性格都不好，我跟2姐最差，我们的身体也不好，经历也比较波折，有时候觉得2姐像一面镜子，令我看到自己，而警醒。
弟弟比我小2岁，我跟弟弟常常吵闹，打架，当然每次父母都是打骂我，理由是我大，弟弟小，要让着他，像5姐让着我们一样。但是怎么可能，我们整天吵得不可开交，我据理力争的结果就是被打的更厉害，有一次我被妈妈打的整个屁股全是青紫，有一次她打我，掐我，骂我去死了算了，我就一头撞到墙上，她说:舅舅都不要你了，你还在这里犯什么贱。我心中的爱和温暖就这样一点点被蚀掉了。

一切海

2013-01-10 09:19

5^#

初中的时候，3姐结婚了，我学校离她家近，于是就住在她家，我得到了一段难得平静的时光，有了一个单独的房间，可惜好景不长，3姐生了孩子，叫老妈来帮带，弟弟是离不开妈妈的，跟着来了，（弟弟吃奶吃到快7岁，10多岁还跟爸妈睡）于是又开始天翻地覆了。那一次发生了一次最大也是最后的冲突，我跟弟弟吵架，妈妈又打我，掐我，骂我，叫我去死，不然就活活把我折磨死，我从很高的围墙跳下去，全世界一片寂静，爸爸下来抱我上去，我的腰痛，妈妈把我带到私人小诊所贴了一片膏药，我心一片枯槁。从此他们没有再打骂过我，我也中学毕业住校了。
到现在我还是觉得妈妈在的地方总是嘈杂，混乱的，有时候跟她说着说着话，我就会烦躁，掉头就走。

一切海

2013-01-10 09:43

6^#

高中的时候我非常颓废，常常逃课，跟一个好朋友玩，她不上学了，妈妈早早去世，后妈种种种种，我俩同病相怜，经常在一起抽烟喝酒，喝醉了就抱头痛哭，拿很锋利的刀片横横竖竖的割手臂，练习自杀，但在别人眼中我们没有什么反常，甚至是斯文秀气好女孩，有一年我拿着学费和姐姐的身份证跟她离家出走，她姐姐的一个朋友带路，打算去福建打工，但是走到离家3.4百公里的地方，我反悔了，我觉得那个人不像好人，担心他把我们卖了，于是几天后回家了，爸妈说：你怎么那么笨呢，学不上了么。姐姐在一边说：回来就好了。他们马上不出声了，我若无其事，第二天去报名，平静上完高中。

阿漫

2013-01-10 10:00

7^#

抱抱，亲爱的，一路走来，真的很不容易

临在

2013-01-10 10:24

8^#

一路走来，真的很不容易

禅音

2013-01-10 10:41

9^#

亲爱的，抱抱。

一切海

2013-01-10 10:45

10^#

因为内心太痛苦，我的学习受了很大影响，其实不光是学习，是整个的身体，思维，记忆力，这个时候我木讷，笨拙，长期禁锢在自己的世界里，看不到外面的世界，自己每天跟自己打架。后来我得了一种病叫结节病，医生说是自身的免疫系统攻击自己身体正常的细胞，我想，是为因果。
毕业了，毫无疑问，迫不及待我离开家，开始我的寻找之路。
那时候1234姐都结婚了，5姐也出去打工了，在我打工的这些年，姐姐弟弟好朋友都试图到我在的城市跟我一起，但我一概拒绝，我也不知道为什么，我极少跟他们联系，从不与外人说起家事，事实上连我老公我也没说，我只是说父母重男轻女，没把我弄死送人算是不错。我一点点的建设自己。虽然成效甚微。从初中开始抽烟喝酒直到05年接触佛教以后，才慢慢戒掉，当然我的身体也差到极点了。
90年代末，家里建房，地皮是3姐出的钱，我和5姐打工挣的钱都寄回家建房还债，99年吧，家里还欠个8.9千不多了，我带回家7千多，加上姐姐的希望把债还清，虽然知道这房子以后是给弟弟的，我爱不在责任感还在。
可是2千年的时候弟弟结婚我才知道，那些钱根本没还，留着给弟弟结婚，不够还借了一些，打算等弟弟结婚了我和姐姐再慢慢还，反正不多了。那时候姐姐28了还没结婚，弟弟才21岁，我
彻底死心，从此只在过年过生日象征性给几百，平时一概不管，姐姐和我结婚家里一份嫁妆没有，当然我也一分聘礼不给他们，我老公的钱，家公家婆的钱，以后都是给我小孩，以及我和老公用的，但是给了我父母，都是给弟弟用的。
05年我接触佛教，06年皈依，我的抑郁稍好一些，但是佛说众生皆为父母，为父母时他们如何如何，所以我们也应如何如何，这个，我始终观想不出来.

meisiga

2013-01-10 10:47

11^#

本帖最后由 meisiga 于 2013-1-10 10:53 编辑

我感觉能有今天你真的很厉害，有正当工作，给社会纳税做着贡献！

更难得的是你还能从集体无意识、轮回里探出头来。
真不容易！

一切海

2013-01-10 11:07

12^#

回复 meisiga
谢谢你，我现在生活很平静，有一个宽容的也是佛弟子的老公，还有一个活泼可爱的孩子，写下来是希望自己跟所有负面情绪告别，不只是平静，我希望自己热情，乐观，有爱心...

小米宝宝

2013-01-10 15:56

13^#

真不容易！

一切海

2013-01-11 08:36

14^#

写的过程也是整理自己的过程
我看到自己满满的沉重

接触了宗教（佛教.基督.道）以后，觉得，好的宗教都是相通的：打开了一扇窗，从另一个角度去认识世界

当我以一个旁观者的眼光来审视着一切的时候，我发现父母家人制造的伤害也许只有十分之一，而且我完全可以避开，像5姐一样，她就避开了，是我自己全盘接受，无限放大，因为我的在乎，我的执着。
因为我自己是一个充满气的球，所以别人碰一下，才会反弹那么大，但是当初的小小的我怎么会懂呢？那个时候，只懂得要父母公平的爱，越得不到越是想要，愤怒，失望，痛苦，绝望。
当我开始思考自爱这个词的时候，我把手放在胸前：在这里，我的家，我的爱，我所有想要的关怀都在这里，不需要别人给

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